いつも同じ話ばかりする友人

質問

友人（３５歳）は結婚寸前までいった彼氏がいたのですが、直前に
振られて２年になります。
友人がその彼氏をすごく愛していたのはわかりますが、別れてから
今も会うたびにその彼氏が好きで忘れられないと言う話を毎回
２時間は聞かされます。

最初は友人の気持ちもわかりますし、親身になって聞いていたのですが
、毎回、毎回同じ話ばかりですし、こちらも同じことしか答えることが
できません。
友人としては聞いてくれるだけでいいのでしょうけど、正直きつく感じる
ようになってきました。

そこではっきりと「もう復縁は難しいと思うよ」と新しい恋に進むよう
すすめていたりするのですが、なかなか難しそうです。
また友人も最近では悪いと思っているのか「元彼の話をしていい？」と
聞いてくるので嫌ともいえません。

友人のことは好きなのですが、同じ話をずっと聞いてきたので少し
きついです。
本当にどうしたらいいものやら悩んでいます。
今後もはっきりと「復縁は難しいよ」と言ってもいいものでしょうか？
それとも「そうだね。うん。うん。辛いね。」と言ってこちらの意見は
言わないほうが良いでしょうか？
ちなみに友人も復縁は難しいと理解している様子です。

回答No.3

strawberry_jam · ベストアンサー

＞「元彼の話をしていい？」と聞いてくるので嫌ともいえません。

こう言われた時に「いいけど、最近同じ話ばっかりの繰り返しだし、もういい加減にしないと先に進めないよ。新しい恋をして欲しいから出来るだけ元カレの話はやめとこうよ」と優しく言ってみてはどうでしょう？

お友達も分かっているけど、貴女がいつもイヤな顔しないで聞いてくれているから、話さずにはいられないのではないでしょうか。
でも、ホントいつまでも元カレに縛られてても先には進めませんよね。
友達の事を思うなら、先に進んでもらうためにも、はっきり言ってあげた方がいいように思います。

お礼

そうですね。友人のためにも前に進むようにはっきり言いたいと思います。
私が嫌な顔をしないで話をきくのもいけないのでしょうね。
今後もスタンスを変えず、元彼とは復縁は無理だとはっきり言って新しい恋に進むようにアドバイスしたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.9

rosaly

私は以前、その友人の方と似たような状況で、心を許せる親友に
同じように話を聞いてもらっていた時期がありました。
ただし、２年間も会うたび２時間も・・・というような自己中心的な
事はしていませんでした。
それはある程度時間がたって冷静になると、
どれだけ人に聞いてもらっても、結局最終的に自分の気持ちは自分自身でしか癒すことはできないとわかったことです。
また、聞いてくれていた親友も、小さい子供がいて忙しいこと、親友自身にも悩みがあり、私のことばかり聞いてもらうことは申し訳ないと
自覚できたせいもあります。
友人の方の誰かに聞いてもらいたい気持ちはよくわかりますが、
たびたびすぎて、質問者さんが負担になっているのももっともです。

例えば、人に聞いてもらうばかりではなく、何かに書いてみるとか
自分の気持ちを自分で整理する方法を薦めてみてはどうでしょうか？

お礼

お礼がおそくなりましてすみません。
ご回答くださりましてありがとうございました。

回答No.8

yukayuka55

私だったら「復縁は難しいよ」とはっきり言ってあげます。
それが友達のためかと…
お友達も復縁が難しいのは理解している様子とのことですので
吹っ切るためのもう一押しが必要なのではないでしょうか。

ちょっと厳しい言い方かもしれませんが
「そうだね。うん。うん。辛いね。」と聞いているだけでは
お友達はあなたの優しさに甘えて次に進むことはできないと思います。
「何度言っても彼の気持ちが戻ってくるわけではない」
また元彼の話をしそうになったら「その話はもう聞きたくない」
と言ってあげるのも友情だと思います。

お礼

そうですね。「復縁は難しい」といい続けるのが良さそうですね。
ただ「その話はもう聞きたくない」とはなかなか言えないのですよね。
いい顔をしている訳ではないのですが、自分の性格上なかなかそこまではっきりとは言えなくて。
ですが、今後も新しい恋に進むようにアドバイスしていきたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

回答No.7

ye11ow

身につく学習の方法とは、「自分が学んだことを他人の前で話すといい」と言われています。
情景をよく思い浮かべながら、自分の言葉として話せば話すほど、物事が益々身についていきます。

それが身につけたいことならば、何度も話して記憶を脳に刻み込んでいけばいいのですが、
その友人のケースは、むしろ忘れたほうがいいことを話しているのではないかと思います。
だとしたら、その“誤った学習”にはなるべく協力せず、断ち切らせるほうがいいと思います。

本人も心のどこかで忘れた方がいいと思っているのかもしれません。
しかし、つい他人に依存してしまっているという部分があるのでしょう。
そうだとしたら、その辺をそれとなく気づかせてあげるといいと思います。

しかし、そういう話でも、ただ聴くだけではなく、反省すべき点を考察したり、
「ならば今後どうするの？」と、今後の対策を一緒に考えたり、
建設的な方向で話を進めるならば意味があると思います。
そういう方向に話を誘導できれば、それはそれでいいと思います。

お礼

友人のケースは、むしろ忘れたほうがいいことを話しているのですか。なるほど。私は協力していたことになりますね。ためになりました。
友人とはこの話においては建設的な話になれないのです。
「復縁はないと思うよ。今後どうするの？」と聞いても「う～ん。そうは言っても忘れられないから仕方がない」と言うばかりで。
正直、私がどう言ったところで友人の気持ちは変わらないし、友人が決めるしかない、いつか時間が解決してくれると思っています。
ただ今後も「復縁は無理」のスタンスでアドバイスしていきたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

回答No.6

maru-kuru

私だったらまずは
「元彼の話はもう飽きた～。こっちも返事のバリエーション尽きた！その話で会うのはパス」ってメールしておきます。

会っても、元彼の話をしだしたら、「それ、もう飽きたっていったじゃん（笑」
って言いますね。
それで壊れる程度の友人関係ならそれまでだと思います。

「話していい？」って嫌だったら嫌だと言えるのが友人だと思いますが…。
気兼ねして話を合わせるとただの精神科医と一緒になりますよ。

きっとお友達は心のどっかで「もしかしたら…」的な事を
考えていて、質問者様に「復縁できるよ！」って言ってほしいのかも
しれませんね。

お礼

そうですね。友人は心のどっかで「もしかしたら…」的な事を考えていて、私にも「復縁できるよ！」って言って欲しいのでしようね。私もそんな気がします。
「話していい？」って言われると可哀相になって嫌とは言えないのです。
はっきりとその話はパス～とまでは言えないので、今後も「復縁は難しいよ！」「忘れた方がいいよ」の否定のスタンスでいきたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

回答No.5

anchan1

当人にとっては一大事だった
友人である貴女はその方の気持ちを考えて聞いてあげていたけど
貴女は友人当人でなく　貴女である
・・・いい加減にして欲しい　
　　　　が　本音では？

私の方法ですが
　ごめん、貴女の気持ちがわかってないのかもしれないけど
　別の方向に踏み出した方がいいよ
　毎回　聞けなくなると思う　
　　　といって　ほんの少し距離とりました。

でも　しばらくたって連絡してきました。
貴女に悪かったねといってくれました。

お礼

そうですね。おっしゃるように「もういい加減にして欲しい」が本音です。
アドバイスいただいたように「別の方向に踏み出した方がいいよ」と言いたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

回答No.4

kura_chang

彼女は相談をしたいわけではなく、意見を求めたいわけではないと思います。人に話すことによってストレスを開放したり、自分自身を慰めたり、先進の安定を図ったりすることは貴方もご存知でしょう。誰かに話すだけで気持ちが楽になるという不思議な現象がそれです。
　貴方はもはや話を聞いているのではなく、彼女にマッサージをしているのと同じです。だから、話をしていると思うと「同じ話じゃないか」と腹も立つのですが、指圧してやっていると思えば「いつもの指圧」なのだから、それで友達が助かるのならよいという考え方もあります。
　もうとてもそんなことは出来ないというのでしたら断るしかないですが、そうでないのなら付き合ってあげてはどうでしょう。
　心配しなくても結論は彼女が自分で出すのですよ。

お礼

おっしゃることはよくわかります。私も人に聞いてもらえるだけで気持ちが軽くなることがよくあります。
ただ私はカウンセラーではありませんし、自分自身がきついと感じてきています。
やはりはっきりと「もう忘れたら」と言いたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

回答No.2

canda790825

私にも同じような友人がいます。
彼女は、「結婚して専業主婦になりたい！」と言います。
でも、理想が高く、共働きの友人のことを、「旦那がふがいないよね」と言っています。
つまり、彼女の理想は、高収入で、イケメンなのです。
でも、もう30も半ば。なかなかそういう人にめぐり合うことはありません。
会えば毎回同じ話。私も独身ですが、もう自分のことは諦めに入っているので、彼女の話にはうんざりします。
でも、下手に非難すると、すぐむきになって私への批判をするので、今では、「そうだよね～。まったく、どうしたらいいのかねぇ。」と同調するのみ。
私も独り身なので、同じ独り身の仲間として、彼女とは友人としてのつながりは持っていたいと思い、我慢しています。

「復縁は難しいよ」と一度おっしゃってみてはいかがですか？その時の反応によって、これからの態度を決めていけばいいかなぁ・・・と思いました。
私は、結局、彼女に同調することでやっていくことにしました。。。

お礼

同じような友人をお持ちですか。お互い困ったものですね。
以前から「復縁は難しいよ」と何度も言ってきたのですが、やはり諦めきれない様子で、いつも否定？ばかりしているので、少し冷たいかなと思うようになりました。それに否定してもしなくても諦めきれないのは同じなら「うん。うん。辛いね」と言ってあげたほうがいいのかなと質問させていただきました。
書き方が悪くてすみません。
でもやはり早く忘れるようにアドバイスしていきたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

回答No.1

dakedakepuru

本当に友人のことを思うなら、「元彼の話をしていい？」と
聞かれたら、「もういいかげんにしたら？友達だから言うけど、辛いのはわかるけど何べんも聞かされる方もたまったもんじゃないし、いつまでたっても前に進めないよ。このままだとあなたとの付き合いも考えるかも」とハッキリ言った方がいいと思います。

＞ちなみに友人も復縁は難しいと理解している様子です。
こういうタイプの人間は頭では分かってるものの自分で先を決められないので、あなたか誰か他の人間に客観的に言ってもらわないと直らないと
思います。

お礼

こういうタイプの人間は頭では分かってるものの自分で先を決められないのですか。そうかもしれません。
「何べんも聞かされる方もたまったもんじゃない。。。。」とここまではっきりと強くは言えませんが、「このままだといつまでたっても前に進めないよ」と言うようなことは言いたいと思います。
アドバイスありがとうございました。