二股

質問

はじめまして。私は22歳の女性です。

今、お付き合いしている男性が二人います。

一年前から付き合っている大好きな彼がいるのですが、
彼は趣味の音楽活動にどっぷり浸かっているため、
私は自分の存在価値を見失ってしまい、
セックスもほとんど求められなくなって、
心身ともに満たされない思いを抱えていました。

自己満足かもしれませんが、一心に彼に尽くしていたつもりの私は、
私の誕生日をもまともに祝ってもらえなかったことに、非常にショックを受けました。

それでも彼は私を必要としていると言ってくれているのですが、
私は淋しさから、
職場の同僚とお付き合いを始めてしまいました。
もちろん、私には本命の彼氏がいることを同僚は知りません。

同僚は私をまっすぐに愛してくれて、
私は肉体的には満たされますが、
やはり本命の彼のことを愛しているため、
精神面では、真剣に向き合うことができないのです。

もう、この状態から３ヶ月になります。
同僚のおかげで、本命の彼との喧嘩は減りました。
ただ、あまり相手にしてもらえない彼に対して、罪悪感も薄れてきつつあります。

でも、やはりどこか心に穴が開いたような気分と自己嫌悪に襲われるのも事実です。

誰も幸せになれないのは分かっています。
しかし、どうしたらいいのかも分かりません。
このまま現状維持をすべきか、どちらかを選ぶべきか、二人と関係を切るべきか。

こんな最低な私に、何かアドバイスを頂ければ幸いです。
また、浮気をされたことのある方の意見もお伺いできたらと思います。

回答No.7

aho0xff · ベストアンサー

まあ、無責任に「双方に洗いざらい全て話せば？」って気がしないでもないです。

「誰も幸せになれない」とか書いちゃっていますが、望んでその状態を作ったのは
他でもない質問者さん本人です。自分のケツくらい自分でふく。自分が気持ち的に
一番楽で、他人の気持ちを考えないでなった結果なら、いつかツケが来るのは
仕方ないことです。まあお互い何も知らないうちが一番幸せ・・・って考え方も
あるでしょうけどね。

質問者様が絶対の自信を持ち、双方にウソを貫き通せる！！私の幸せのためにやってみせる！！
って言うなら、まあそれも良いんじゃない？っては思いますけど

そんな事は出来ないって言うなら、あえて全部言っちゃって後は相手の男性たちに
判断任せても良いと思いますよ。何も１人で恋愛しているわけではないのでしょう？
それで２人とも離れてしまったら、まあそりゃ自分のまいた種だと思えばよし。
物凄い低い可能性と、質問者様本人の魅力がそれ以上なるなら、もしかしたら
双方とも現状のままで構わないと言ってくれるかもしれませんしね。

回答No.6

baby02baby

同年代なので友達としてのアドバイスを＾＾
あなたが幸せならそれでいいのでは？
まず二股を始めた時点でそれはあなたが幸せになる為に始めた事ですよね？
本命の彼だけでは満足しない
同僚の彼へは気持ちが足りない
それはあなたの意見ですよね？切るに切れないのはあなたのわがまま

二股も結構大変なのはお察しします
でも同年代の同姓としてその状態でいいのかをしっかり考えてみてください
もし今後結婚を望むのであればどちらとも結婚なんてできませんよ？
結婚しても今の罪悪感を背負って生きていかなければなりませんからね・・
どちらかに決めたとき罪悪感から逃れる為カミングアウトして許してもらえるなんて
思っていませんよね？それはあなたが逃げ道を作るだけで相手を傷つけるだけです！
友人が浮気をする時毎回言ってきましたが・・私は本人が幸せなら止めはしません
でも浮気するなら「墓場まで持ち込め」っと言います
たとえ別れる事になっても絶対に言ってはダメなんです・・
本当の幸せを掴みたいのであればつらいとは思いますが両方と切るべきかと思います

回答No.5

kinjyono

おはようございます。
２４歳女です。
私はこれまでかなり浮気をしてきました。フリーの時は浮気相手として遊んだり。

彼がいる時にする浮気は質問者さんとは少し違いますが「彼と喧嘩しないため」だったり「長く続けていくための必要悪」だと思っていました。もちろん、彼にバレたことはありませんでした。
質問者さんは同僚の方に気持ちは無いのですよね？そして本命さんのことを真剣に好き・・・。
なら答えは出ていると思います。

どんなに辛くてもどちらかを切るべきです。今はその関係で楽だし、楽なほうに流れたくなる気持ちも良く分かります(私もそうだったので)

自己嫌悪を感じると言う事は質問者さん的に「道徳に反している」と感じているわけですからそんな状態では精神的にも良くないです。

私は今全く浮気をやめました。今付き合っている彼を本当に好きで愛していると感じるからです。質問者さんもきっと放置されることが辛くて仕方ないとは思いますがそれを彼に話して(もう話しているかもですが)
ちゃんとそれに向き合うべきだと思います。
恋愛と言うのは一人相撲になってしまってはいけないものだと思います。ちゃんと彼にも土俵に上がって貰い、ぶつかり合ってこそだと思います。
頑張ってください！

回答No.4

kurakura_k

私も以前、バンドマン(本職はサラリーマン)と付き合ったことがあります。chacha2008さんの彼とは入れ込み方が違うだけかもしれませんが、2週間に1度は定期的にデートしてました。私自身も趣味や友人付き合いで忙しかったので、2週間に1度くらいがデートの頻度として丁度よかったです。
一般的なカップルとしては頻度が低いかもしれませんが、デートの時はとても大切にしてくれるし、女性として求めてくれるので、愛情をちゃんと感じられました。趣味があっても彼女を大切に出来る人はできると思います。

彼氏さんに対しては、寂しい気持ちを素直に言っていますか？それでも構ってくれないなら、彼氏さんにとってchacha2008さんって何なのかなぁと思います。「あなたが必要」という調子の良い言葉でchacha2008さんをつなぎとめられる気でいるのでは？
chacha2008さんは今まで無理をして、理解ある彼女を演じていませんでしたか？だから彼はあなたが自分から離れていかないと、高をくくっているのかもしれません。それは思いあがりです。
お付き合いってお互いのことを思い合ってこそだと思います。自分のことばかりに夢中になって、相手に思いやりを持てなければ、気持ちが離れていっても仕方が無いと思います。根本的な原因は彼にあるのではないでしょうか。(あなたが元々浮気願望があるというのならあなたに原因がありますが、そうでは無いようですから)
それでも彼を愛しているというのは本当ですか？もしかして情があるからそう思うのでは？それとも彼の「あなたが必要」という言葉に希望を抱いてのことでしょうか。今一度、ご自身の気持ちを確認してみてください。

> このまま現状維持をすべきか、どちらかを選ぶべきか、二人と関係を切るべきか。
いろいろなしがらみをとっぱらって、どちらをより愛しているのか、素直にご自身の心を見つめなおしてみて下さい。同僚の方とは、ただ寂しさを埋めてくれるから好きなのか、本心から好きなのか。
彼氏さんとは、一度別れる覚悟で真剣に話し合った方が良いと思います。それでも彼の態度が変わらないなら、いくらあなたが彼を好きでもこの先辛いでしょうから、別れた方がいいのではと思います。もっと大切にしてくれる男性がいるハズです。

彼氏さんへの思いの方が大きくて、かつ彼氏さんが態度を改めてくれるなら、同僚の方とは別れて彼氏さんを選ぶのが良いと思います。
彼氏さんと別れるなら、同僚の方との関係を続けても良いと思います。今は罪悪感で素直に同僚の方に飛び込めないだけかもしれませんので、足かせ(彼氏)がなければ、幸せなお付き合いができるかもしれません。

> やはりどこか心に穴が開いたような気分と自己嫌悪に襲われるのも事実です。
今の状態は、あなたの精神衛生上良くないですよ。そろそろ答えを出したほうが良いのでは。私としては、同僚の方を選んではどうかと思いますが、結局はあなたの心次第ですからね。

回答No.3

noname#65123

おはようございます。４０代（女）です。
結論：「自然に決まる。流れに逆らわないで今のままでよい。」
私は浮気されたこともしたこともないですが、もし私が相談者さまと同じ立場なら、そうなると思います。ついこの前、別れた彼も私よりも母親や仕事を優先していたときは本当につらかったし、別の男性がもし身近にいたら、そうなっていたと思いますが、身近に癒してくれる男性がいなかったので、そうならなかっただけです。

女性は大切にされたい生き物だし、大切にされてこそ輝くと思います。
そういえば、最近、相談者さまのような女性の話がありました。ある男性が２～３年前に相談者さまの彼氏の状態で（音楽系）、彼女さんが別の男性と近づき、その結果、別の男性と結婚した話です。女性は非難され、その音楽系の彼氏さんは大変傷ついたそうですが、私から見れば「逃げられるだけの男」ですし「ちゃんと彼女を構ってあげないからこうなる」としか言いようがありません。
逆を考えてみても同じ。夫婦のうち、男性が浮気しても開きなおりますが、妻である女性が夫をとられないように毎日努力をしていれば（夫が息苦しくない程度）、そう簡単には浮気されない、とも言います。
まして、まだご結婚されてない身だし、「二股」とはいいません。極端な話で恐縮ですが、同じ経済力・魅力の男性がいたら、最後は「床上手」または「肌が合う」人が本命になると思います。
今の状態を続けていれば、いつか前半の彼のことが薄れ、罪悪感もうすれ、後者の男性のほうが本命になることだってあります。
「二兎を追ってもよい」ときが人生にはあると思います。
「仕事と家庭」両方がんばっている人だっています。
「A男とB男」これから先何十年も連れそうなら、ドキドキ感はなくても大切にしてくれる男が本命になると思います。
以上、参考までに。

回答No.2

nankan911

こんばんは。24歳男です。
たぶんこれからいくらでも優しい方からの回答があるかと思いますので、あえて言わせて頂きます。
「最低です。」
本命の彼氏さんの方はどうしようもない（呆れるくらいの）ダメ男っぽい印象が質問者さんの文章からは読み取れました。まともに相手をしてやれてないのにその相手が必要とか意味分かりません。
同僚の男性の方には同情を禁じえません。本当の事を知ったらその場ではやさしい言葉をかけてくれるかもしれませんが内心腸が煮えくりかえっていることでしょう。多分、本当ならボコボコに殴り倒してやりたいくらいの気持ちかもしれません。
で、何が言いたいかというとあなたが今していることはやっぱり「最低」な行為です。どんな理由があろうとも、です。いずれその行為で傷つく人がいるわけですから。
結論を言うと、二人とも切るべきです。お互いのためにも。それと、十分に自己嫌悪に悩まされてください。そして、そこから今までどうしてうまくいかなかったのか、今後どうしていけばいいかを頑張って見つけてください。

お礼

ご回答をありがとうございます。

そうですね。
やっぱり私自身でしか解決できない問題です。

お察しの通り、彼氏がダメ男なのは確かで、友人にも「もっといい人がいるでしょ」と言われます。
なのに、同僚と一緒にいても彼を思い出したり、どれだけひどいことをされてもずっと考えてしまうのです。

大切なものを失う前に、ちゃんと反省して、考え直したいと思います。

貴重なご意見をありがとうございました。

回答No.1

tribal

こんばんは。29歳の男です。

私は男ですが…とても気持ちがよく分かりますよ。

自己嫌悪は良くないです。
確かにあなたは愛する彼を裏切り、真っ直ぐに愛してくれる同僚の方を裏切ってるのかも知れません。
でも、それはあなただけの責任じゃないですしね。
だからといって、彼を責めれば良いのか？という事でもないと思いますし・・・
ちょっと文面で伝えるのは難しいですが、
人と人が関わっていくなかで、どちらか一方が悪いなんていう事は滅多に無いと思います。（悲しい事件や事故は除いて）
私が悪い、あなたが悪いなんていうのは、
自分の中の物差しでしか計れないですよね。
そしてその物差しって、結構世間でいわれる”常識”とか、世間体とか・・・
そういうものに影響されてしまう事が結構あります。

世間の目からすれば、chacha2008さんの想いを知らない人からすれば
『浮気』の一言で済まされるかも知れません。
『浮気なんて別にイイじゃん』と思う人もいるかも知れませんし
『浮気なんて有り得ない』と思う人もいるかも知れません。
でも、一言で済まないような想いとか関わりとか、
当人じゃないと分からない事ってありますよね。

人と関わりがある以上、想いを隠して良い相手と隠してはいけない相手っています。
隠す隠さないというか・・・
分かって貰わないといけないか、そうでないか。。。
じゃあ、その想いを分かって貰わないといけない相手は誰か？と考えると、
chacha2008さんが『本命』と書いている人ですよね。

寂しい想いをしている事を、彼に伝えることが大事かなと思います。
私も昔バンドをやってましたが、
音楽に没頭している彼を気遣ったり、遠慮したり、
そういうのを無しにして、『寂しい、悲しい』という気持ちを伝えたらどうでしょうか？

伝えないと、chacha2008さんが辛い思いをするだけです。
自分で自分の欲求や想いを我慢しても辛い。
別の誰かを求めても、最後は辛い。
やっぱり伝えないとよくないかも？ですね。

そして、もし同僚の方にも誠実でありたいのであれば、
本命の彼がいるという事を伝えるべき・・・と思います。
相手が真っ直ぐなほど、相手の立場になって考えると悲しい事かもしれませんけどね。

chacha2008さん、質問文の中で自分の事を一度も『浮気』と表していませんよね。
『二股』と書いています。
最後に、この質問を見ている人の中で『浮気をされたことのある方』とは書いていますが・・・

私はそこから、なんとなくですが、
自分のしている事は世間的に見てとてもいけない事だ、
本当はどちらの相手に対しても誠実でいたいのに、
そう思うからこそとても苦しんでいるのかな？と思ってしまいます。

でも、
自分を責め過ぎてはダメですよ。最低じゃないです。

自分を戒めるのは大切な事です。
でも、責めすぎるのはダメです。
恋愛は自分の中での良い・悪いだけじゃないような気がします。
自分だけは、自分を大事にしてあげて下さい。

ちょっと質問の内容とは違うかも知れません。。。
ごめんなさい！

お礼

早速のご回答をありがとうございます。

このようなあたたかいご回答が返ってくるとは思ってもみませんでした。

正直な想いを伝えることで嫌われるかもしれない、という思いから、今まで我慢ばかりの恋愛をしてきたように思います。

しかし、それが逆効果となり、こういう結果を引き起こしてしまいました…。

＞自分のしている事は世間的に見てとてもいけない事だ、
本当はどちらの相手に対しても誠実でいたいのに、
そう思うからこそとても苦しんでいるのかな？と思ってしまいます。

その通りです。
“浮気”と軽い言葉で表せるような遊び方を知らないため、どちらの方にも誠実でいなければと思ってしまい、非常に苦しいです。

＞恋愛は自分の中での良い・悪いだけじゃないような気がします。
自分だけは、自分を大事にしてあげて下さい。

とても心に響きました…。
自分が幸せでなければ、相手の方も幸せにできませんよね。

tribalさんのおっっしゃる通り、“伝える”ことから逃げないようにしようと思います。

貴重なご意見を本当にありがとうございました。