人と話すのが苦手

質問

高２男子です。

自分は人と直接話すのが苦手です。

相手自身がおもしろいと思っている話をされたら無理やり笑ったり、自分が話すと場がしらけます。

大勢で話している時はにぎやかで相手をバカにしたりしているのですが、普段バカにしている人でも２人きりになると自分は人が変わったように静かになってしまい、受身になってしまい、なんというか、気まずいんです。
相手が誰にでも素を出せる人だとしても自分だけには気を遣っているようです。

２人きりになった場合、どのような心構えで話せばいいのか分かりません。みんな、なんで２人きりで普通に話せるのだろうといつも思います。

話もつまらなく、いつも冷めていて、相手に素を出してもらえない人間として最低な人間になってしまいました。

こんな自分を変えたいです。

多くの人に好かれたいと思い、理想を並べていったところ矛盾点も出てきてしまいます。

まずは、会話を上手にしたいです。
聞き上手になれと言われていますが、自分が話の主導権を握りたいのです。生意気言ってすみません、

でも本気で悩んでいます。

どうしたら２人きりの会話でも相手に「気を遣わないでいられて、しかも話も楽しい」と思ってもらえるでしょうか？

回答No.2

kanti117 · ベストアンサー

まずはとっても身近な、少数の人に好かれることから始めてください。
多くの人に好かれる根本はそこにあります。

あなたが本当に会話を上手にしたいなら、やはり、まずは相手の話を聞くことです。たまに、人の話は全く聞かないけれどトーク力に優れ、常に話の流れの主導権を握っている人はいます。
しかし、それは一方的に「しゃべっているだけ」で、「会話」では断じてありません。おもしろいと思われることと、人に好かれることは全く違います。
あなたが望んでいるのは、一方的な話し上手ではなく、人と上手にコミュニケーションをとることですよね？
それには、まずは相手の伝えたいことをきちんと理解できるようになることが必要不可欠です。つまり聞くこと。

＞大勢で話している時はにぎやかで相手をバカにしたりしているのですが、普段バカにしている人でも２人きりになると自分は人が変わったように静かになってしまい、受身になってしまい
楽しい会話＝人をからかったり馬鹿にする、は違いますよ。決して違います。本当に会話の上手な人は、思いやりが根底にあっての発言をするのです。実際あなたが会話が苦手ならなおさら気をつけておかないと、言葉の真意を誤解され不快に思われたり、必要以上に傷つけてしまうかもしれません。

また、あなたは嫌われることの不安から素の自分を出せず、自分を出してないから違和感をもったまま話し、違和感をもったままだから自分のはなしがつまらなく聞こえる…それでまた嫌われるのではという不安が膨らむ…という悪循環が起こっているように感じました。

まずは家族の誰かでもいいので、今一番自然に会話できている人との会話と、そうじゃない人との会話では自分の何が違っているか、実際に会話して分析してみてください。そこに何かヒントがあると思います。

お礼

とても分かりやすく、自分も納得する部分がありました。

一番自然に会話できる人が１人しかいないのですが、その人はとても温厚な人なのでその人と同様に他の人と話すとウザく思われそうで実践できません。

本当に困っています。

アドバイスありがとうございます。

回答No.4

mtbyc

きっとあなたは優しい人なんでしょうね。人を楽しませてくつろがせたいという思いがあるんだと思います。

そういう意味ではやはり「聞き上手」を目指すのが一番いいと思うのです。「どうやったら相手が素になれるか」ということですが、結局自分を受け入れてくれる人、理解してくれる人に対して人間は心を開くでしょう。だから聞き上手で、自分の話を熱心に聞いてくれる人に対して人は素になれるんですよ。

ただ、あなたのなりたいのはそういうのではないんですよね。
言いたいことを言って話の主導権は握るんだけども、それが面白くて人を飽きさせないという感じでしょうか？　その気持ちもわかります。

もし適切なたとえでなかったらお許しいただきたいと思いますが、感じとしてはテレビに出てくるような「お笑い芸人」みたいなイメージでしょうかね？
ただ、お笑い芸人の世界でも自分の好きなことだけ言って人気者でいられるほど甘くはありません。彼らも裏では瞬間視聴率などで厳しくチェックされています。どういう芸をしたら視聴率が上がるかというのが全部数字で出てきてあとで細かくチェックされるのです。
どういう言動をすれば世間に受けるのか必死で研究しています。視聴率が下がって飽きられたらそれで終わりなんですね。お笑い番組で陽気にしているように見える彼らも、舞台裏では番組スタッフやマネージャーから聞くに堪えないような罵声を浴びせられたりしています。やはりそれだけの努力はいるのです。

そういう前提で、話の面白い人になる方法を考えると、いくつかあると思うんですよ。

一つはサービス精神でしょうね。相手がどんな話をしたら喜ぶかということが見えないといけませんね。
笑いをとったり、場を和ませたり、楽しませたいとしても、そのツボは人によって違いますから、相手のことをよく観察して知らないといけません。いくらあなたにとって面白くても、相手にとっては聞きたくない話であれば、楽しくないですね。
だから本当は聞き上手の人のほうが話し上手になると思いますよ。

もう一つは話題の豊富さ。つまり知識でしょうね。
雑学でもいいからいろんなことを知っていると、相手の興味関心にあった話ができます。たとえば相手が料理のことに関心があるのに、あなたはクルマが好きでクルマの話ばかりしても、相手はおもしろくありません。
話が面白い人はだいたい読書家ですし、あるいはネットなどで多方面の知識を集めていますね。その場その場で臨機応変にいろんな話ができるように、情報を仕入れておくことです。

それから場を盛り上げるために「人をバカにするようなことを言われている」ということですが、二人きりになったら気まずくなるのはあたりまえです。大勢の人数の中で冗談だとお互いに分かっていれば許せることでも、面と向かって言ったら人間関係にヒビがはいると思うんです。そこまでいかなくても、面と向かって皮肉を言われるんじゃないかと思うと、相手は身構えると思うんです。
なので盛り上げるために誰かをバカにするという癖は思い切ってやめたほうがいいと思います。人をバカにしなくても面白い話はいくらでもできます。

実は私も昔は他人の物まねがや似顔絵がとても上手でした。それで人がおもしろがって寄っては来るのですが、二人きりになると相手が身構えるということがありました。
それであるときから他人を悪く言わずに楽しませようと努力しました。最初は自分でもおもしろくない人間になったなと思っていましたが、やがてまた人が寄ってくるようになって、いろいろと相談もされるようになりました。

自分のそれまでのやり方を捨てるのはとても怖いし、ある意味勇気のいることですが、思い切ってパターンを変えてみてもいいのではないでしょうか。

お礼

相手をバカにしないで、面白い会話とはどんなものなんでしょう・・。
せっかくに回答に質問してしまいすみません。

自分が笑われるのは嫌なんです。
笑わせても笑われるな
といった感じで。

失敗談などはいいと思いました。

難しいですね。

アドバイスありがとうございます。

回答No.3

takasi77a

分からないことがある時は、学べばよいのです。
学ぶとは、＜真似ぶ＞が語源であり、真似をするということです。

あなたの周りの人間をよく観察しましょう。今まさに二人で話さんとしている人・話している人を探し、見つけたらそれとなく近くにいき会話を聞きましょう。
あなたは幸い学生ですので、そうした状況を見つけやすい環境にいると言えます。（ただ今は夏休みでしょうけど。）
そして、そうして聞いた会話を真似すればいいのです。それが学ぶということです。
なお、あなたがなりたいモデル（模型）が身近に必ずいるので、その人を真似るのが一番良いと考えます。

また、会話を研究するというのも重要です。二人の会話から得た情報をもとに色々と考察をしましょう。
あなたの場合、自分から話かけるのに難しさを感じているようなので、人に話しかける第一声を重点的に考察すると良いでしょう。
その上で、話題が一体どんな性質のものだったか（趣味の話なのか、相談事なのか）、どのように相手から会話を引き出しているかとか、あなたが謎に思ってることを他人の会話から研究しましょう。

コミュニケーションにおいて大事な事は、話す相手に興味を持つことである、と私は考えます。相手に興味を持って色々な事を質問すれば、相手も自分に興味を持ってくれて、コミュニケーションの連鎖が起こるのではないでしょうか。

お礼

話す相手に興味を持つ・・
なるほど。

相手の目を見て話すようにしているのですが、やっぱり気まずくて相手が先に視線をそらしてしまいます。

なりたいモデルは２人います。
どちらも会話が楽しく、どんな人と２人でいても楽しそうに会話をしています。

真似てみても、なかなか近づけません。

アドバイスありがとうございます。

回答No.1

koukoukk

参考までに、今すぐ変わりたいの？

　人生は長い１０代で自分を主張して変、

　２０代で人の意見に耳を貸せる、

　３０代で自分の考えをもつ、

　４０代で意見（考え、経験等）を言える

　５０代で人を観察できる

　など長い人生、自分の足りない所、出来ない所を少しずつ埋めていったら、どうですか、本当にいろいろ助けてくれる友達、後になってみないと分かりません。
　今、自分主張するのも、わかいますが、友達をなくさないことだけはして下さい。

　後悔するのは、あなたです。

お礼

50代でできることを今のうちからやりたいのです。
今を楽しみたいのです。

アドバイスありがとうございます。