高校生の息子、欲しがるもの全部買ってやって良いでしょうか？

質問

子供5人の再婚妻です。
夫の連れ子高１長男に悩んでいます。

夫と私の買物の仕方は、、
同じものを買うなら店をまわって値段を比較して買う、、
良い物を安く買う、安くなる時期を待って買う、です。
けれど彼ははシーズン出始めの物を定価で買うといった買い方です。
楽天など、ネットショップで探して買う事もありますが、、
基本的に不満のようです。
スポーツ用品系はとあるスポーツショップ（部活してます）などなど、、こだわりがあるようです。
（ちなみに夫はユ○クロでいい人です）

気に入らない事やいらいらしたことがあると
物を壊したり、傷つけたり、、
家中キズだらけです。
色々な物を隠したり、
食料品等などは明らかに故意に中身を捨てたり、、
誰がやったかわからないようにモノにあたります。
買ったばかりの電子辞書の液晶が割れた時
（この時は落したと自分から言った、、落した割れ方じゃなく、何かでたたいた？？割れ方だった）、、
そこまでやるかと思いました。
ちなみに勉強の方はよくできる優等生です。

夫も私も、金銭的にもいうか、
明細をチェックするとか、
電気をつけたらきちんと消すなど当たり前に「細かい」のですが、その「細かい」が気に入らないようです。
一から説明していると長くなりますが、、
小さい頃から彼を知る夫の姉は今現在全体的に度が過ぎる…と言っています。

彼の言い分、、
彼の欲しがるもの全部聞いてやった方が良いのでしょうか？？
ちなみに小遣いは月５０００円、
文房具だけは小遣いで買いなさいと言っています。
携帯代はもちろん親持ち、、
夏休みの昼代は主人と相談し３００円と決めて渡している、、
そんな感じです。
来月から給料が減ると夫から言われたばかりです。
アドバイスを宜しくお願いします。

回答No.22

noname#68514

NO.21です。度々すみません。
危ないですね。小さなお子さんを巻き込むとは……

長男（長女？）の方は思った以上に悪い（悪質という意味ではなく、進行しているという意味で）かもしれません。
場合によっては、下のお子さんたちを連れて避難することも考慮に入れた方がいいですよ。
逃げたら負けだ、と思われますか？　
けれど、こういう人間を相手にするときは逃げることも必要です。

私の15年の経験からいうと、彼らは一番弱いところを突いてきます。
一番弱いところを突いて、人に大きなダメージを与えておきながら、
それでも「許してもらう」ということが望みなのです。
そしてそれはどんどんエスカレートし、限がありません。

あなたにとって一番弱いところは、下のお子さんたちでしょう。
「守るためには戦う」とおっしゃっていますが、気を付けてください。
あなたが強く出れば強く出るだけ、怒りは下のお子さんたちに向くのです。
（私の場合、夫が自分の母親をいたぶっているところを止めに入り、
　さらに義母が虐められたことがあります。
　止めればもっとエスカレートするので、どうすることもできず、
　自分の無力さをいやというほど思い知りました。）

どうすれば相手が一番辛いかを、彼らは十分に熟知しています。
（自分がずっと辛い思いをしてきたからです）
「ズルイことは悪いこと」という良心がある限り、こちらに勝ち目はありません。
だからといって同じようにこちらも「ズルイ」ことをすれば、
空かさずそこを指摘され、「人としてそれで良いのか」と責められるのです。

逃げるしか、方法がないときがあります。

そこまでひどい状況にならないことを祈ってます。
私の取り越し苦労であれば、その方がいいのです。

でも何かあった時には、意地を張らず、迷わず逃げてください。
逃げっぱなしではなく、一時避難でもいいと思います。
そのときのために、逃げる場所は確保しておきましょう。
それがあるだけでも、心にゆとりを持つことができますよ。

お礼

＞危ないですね。小さなお子さんを巻き込むとは……
4歳の子に転んだりするよう何かに細工をしたりするのは、、
過去からよくあることです。
浴室床に石鹸を塗っておき、滑るよう仕向けるとか、、
現在小学生の弟もやられていたと思います。

長女がよくやりますが
下3人が親から叱られるよう仕向ける、、
太る食習慣にさせるよう、御飯を食べなくさせるよう
内緒で間食を与えるとか夜食を作ってやるとか。
マンガを必要以上に見せるため誘うとか。

＞それでも「許してもらう」ということが望みなのです。
本当にそうだと思います。
言い逃れが成功する事、それで許してもらえて、、
ばれないことが楽しいのです。

＞（自分がずっと辛い思いをしてきたからです）
実親に対して辛い思いをしてきたのに
私に当たることないでしょう。
実親、自分を捨てた実母にに当たるべきでしょう？
いい加減にしろです。

＞空かさずそこを指摘され、「人としてそれで良いのか」と責められるのです。
本当に、、自分の事はタナにあげ上げ足取りが上手いです。

＞逃げるしか、方法がないときがあります。
良心のかけらもない子と話してもわからないですね。
椅子ネジの件でも後ろがピアノの角でした、、
打ちどころが悪ければ今頃障害が残っていたかも？
綺麗事で済まない陰湿さです。

＞逃げっぱなしではなく、一時避難でもいいと思います。
そうですね、、
命がかかっていますものね。

なんども回答をありがとうございます。
感謝いたします。

回答No.21

noname#68514

他の方の回答にはざっと目を通し、あなたのお礼を読んだだけなのですが……

やはり、ご長男の方は愛に飢えているのでしょうね。
彼が欲しいのは「物」ではなく、「無条件で愛してくれる母親」の様な気がします。

子供は誰でも無条件に愛されていることを望んでいるのだそうです。
けれど最近は特に、「性格の善い子」「勉強のできる子」「頼りになる子」「役に立つ子」「明るく楽しい子」など、条件付きでなければ愛してくれない親が多いと聞きます。

ましてご長男の方は、実のお母さんに捨てられてひどく傷ついているのでしょう。自分は「いらない子」だと思い込んでいるのはないですか。
ですから、彼の深層意識の奥底では、こんな思いが渦巻いているのかもしれません。

　新しいお母さんが来てくれて嬉しかった。
　でも、また捨てられないだろうか。
　仲良くなっても急にいなくなったらどうしよう。
　「あんたなんか、嫌い」と言われたらどうしよう。
　だったら試してみよう。
　これをしても大丈夫か？　あれをしても大丈夫か？
　いろいろと試して、捨てられないかどうか確かめよう。
　本当のお母さんになってくれるか確認しよう。

そうしてあなたを試す日々が続いているのではないでしょうか。

彼自身が様々なことをやりつくし、満足するまではこの状態は何年も続くと思われます。
（満足するのは自分が「無条件で愛されている」こと、つまり役に立たなくても、悪い子でも、「ただ生きているだけでいい」ということを実感できた時です。）

実際あなたは母親になることを放棄しようとしているので、
彼は「やっぱり」と思うでしょう。
実の母親にも捨てられたのだから、他人のあなたが「お母さん」になってくれるはずがない、と。
そして「よかった」と思うのでしょう。
彼の心は繊細で傷つきやすいので、（親しくならなかったことで）あなたを失った心の傷も最小限で防ぐことができるのですから。

だからと言って、何が何でもあなたが母親になって救ってやらなければいけない、とは言いません。
自分の存在価値を見いだせない人間の、度重なる「お試し」に付き合わされるのは本当にしんどいことです。
（私にも経験があります。）

ということで、ご長男の対処法は、ここが参考になると思います。
（長女の方の症例も見つかると思いますよ。）

http://homepage1.nifty.com/eggs/index.html

http://www.office-stella.com/tokucho.html

最後に、
「馬鹿にされている」とお考えのようですが、
どちらかというと、あなたを認め、「甘えている」ではないでしょうか。
でもそれを素直に表現できない。
「ハリネズミのジレンマ」です。

お礼

>彼が欲しいのは「物」ではなく、「無条件で愛してくれる母親」の様な気がします。
そうかもしれませんね。
無条件、、実の母でさえ彼を捨て、愛してくれなかったのだから、
継母の私では到底不満でしょう。
どんなに無条件で愛したとしても、
彼の心は溶けないでしょうね。

＞心の傷も最小限で防ぐことができるのですから。
だとしたらどんなにエネルギーを注いでも無駄になりますね。

＞度重なる「お試し」に付き合わされるのは本当にしんどいことです。
そうです、、しんどいです。
自分勝手すぎます。
朝遅く起き、夜ふかしパソコン、テレビ、破壊行為の彼、、
朝5時起床、寝睡眠薬を飲んで12時近く就寝の私、、、
家事の手伝いなんて
「やってる暇ないから」いい言葉ですよね。
都合良すぎます。
夫はわかってくれないんですよね。
勉強さえできればいいのですから。
倒れそうです。

＞ここが参考になると思います。
じっくり読んでみます。

「甘えてる」ではないと思います。
馬鹿にする対象が欲しいだけと思います。
イジメと同じと思います。
弱い者を選んでいますから。
数日前、
長男か長女かわかりませんが、
4歳の子のイスのネジが不自然に（不自然、、頻繁にあることです）
ゆるめられていて、、
椅子ごと後ろに転倒、、
頭と背中を強打しました。
そこまでやる、、完全にイジメです。
他人なら傷害事件として届けています、、
「計画通り転倒した」、、成功を喜んでいるのでしょうね。

ありがとうございました。

回答No.20

toshipee

再婚時には当然考えたでしょうが、再質問します。今あなたは、彼の「母および妻」になろうとしていますか？それとも旦那の「妻および母(もしくは母には限界を感じている)」になろうとしていますか。
　子供の頃は何も知らなくて、新しく来た「母」に「とりあえず懐かないとこの家で生きていけない」と思うから、それなり振る舞います。それ以前が地獄でしたからね、救世主のようにも見えるでしょう。しかし、思春期ともなると「結婚ってなんぞや」を知り始める。その内容は純真なモノです。離婚という概念がない。しかし、あなたがたはそれを裏切った形として、今の家庭を作っている。つまり今の過程は失敗の先にできた家族であることを知るのです。「なぜ、ちゃんと選べなかったのか!!」「失敗の関係の間にできた俺たちは何者だ」「失敗者の子供が(結婚に)失敗しないのか」
　思春期の彼らは「俺らは、その犠牲者のままずっと生きていくのか」ということを知ります。そして、あくまでも「いらない」といった母の腹の中から生まれてきたことも知った彼は、あなたが「母ではない」ことを知るのです。家の中の傷は、彼の実父母へのものです。そして、あなたが「どれだけの子としてくれるねん」という「継母試験用紙」みたいなモノです。
　で、冒頭の質問です。
　追質問として、あなたは、あなたの親によって離婚を経験していますか？この質問にNoなら「俺の気持ちはわからない」Yesなら「なぜ、気持ちを知りながら我が子に地獄を与える？」親というモノは、訳のわからないけれども安心な完全無欠のモノです。それが、家庭で問題が起こって警察に救いを求めたら、グレた我々としては「親失格の証明書」となります。
　ということは、どうすればいけないか。道は二つです。ひとつ。「妻」として生きることを宣言し、長男対策は、父に任せ、自分の連れ子に全精力を傾ける。長男の暴力は、離婚のつけとして暴れ切るまで耐える。ただし、二人の子がいない場合に限ります。ふたつ。「母」となるため、毅然として戦う。これ、文字通り戦わないとダメです。殴られてもいい、骨のひとつも折られてもいい気くらいの覚悟で。折れば「悪いことした」とわかります。逆にないえば、自分に言い訳がつかないくらいまでしなけりゃ、あなたの本意がつかめないと彼は感じています。
　子連れ再婚とは、それくらいの覚悟がなけりゃ、子供にとってはいい迷惑な代物です。二人の快楽でくっつかれたらね。

お礼

＞今あなたは、彼の「母および妻」になろうとしていますか？それとも＞旦那の「妻および母(もしくは母には限界を感じている)」になろうと＞していますか。
旦那の「妻および母」です。長男の母には限界を感じています。
ただ、下にも夫の連れ子がいますが、
最初キライ→現在一番仲よく頼りになる子　です。

＞「俺らは、その犠牲者のままずっと生きていくのか」
子供たちにいつも言っている事は、、
「幸せは自分で作るもの。
おかあさんは親元にいた子供の頃より、苦労する今の方がずっといい。
一度失敗してるけど、生まれ変わっても結婚したい。
結婚っていいよ。」
夫婦仲良くを心がけています。
「独身の時は色々な人とお付き合いしなさいね。
　結婚は30過ぎでいいからね。」とも。。
結婚に夢を持てる、、そんな教育を心がけています。
あと、
一度長男と言い合いになった時、
「必要としてくれるならいつでも君に入り込むけど、
今は私がウザいばかりでしょう。食べたくないのに食べろ食べろと言ったってしょうがない、会話も必要最小限、顔もなるべく合わせないようにする」と宣言してやりました。

＞あなたは、あなたの親によって離婚を経験していますか？
していません。
しかし、ほとんど家庭内別居状態、、
「他人家族」と表現していました。
とても孤独でした。

＞あなたが「どれだけの子としてくれるねん」という「継母試験用紙」＞みたいなモノです。
もうかれこれ2年以上続いているので
いい加減にしろって感じです。
人のせいばかりにせず、自分で道を切り開けよ、
そう思ってます。
最初はがんばって母になろうとしましたが、
もうどうでもいいです。

＞「妻」として生きることを宣言し、
＞長男対策は、父に任せ、自分の連れ子に全精力を傾ける。
今はコレですね。そうします。
夫の連れ子一人、実子一人、二人の間の子、計3人の母親でいいです。
無理しません。

直接暴力はふるわれたことありません。
長男は精神的にネチネチやる方です。
でも、命にかかわるような事があれば、、
下3人を守るため、戦います。

ありがとうございました。

回答No.19

noname#109948

>＞他人から見たらだめな親でも、信念を曲げずにぶつかったらいいと思います。
>彼の実母であったらといつも思います。。
>無力です。

#14です。
ちょっと気になったので参考になればともう一度出てきました。

女親と男親という違いは大きいと思います、が。
私も息子の実父ではありません。
そのことが気になることは多いです。
救いは実母である女房が、私が息子を怒鳴ろうが殴ろうが（手を上げたことはありませんが）何も言わずに見ていてくれること。
心を鬼にしてぶつかっています。
遠慮したら終わりと思ってます。（ちょっと大げさですが）

無力ではありませんよ。
真剣に向き合えばいいと思います。
私も息子が社会人になって、もっと歳を取ってどうなるかわかりません。
良くなるかも、悪くなるかもわかりませんが。
後悔しないように、目をそむけることだけはしないようにと思ってます。
繰り返しになりますが、何が正しいか誰にもわかりません。
親が真剣に悩んで正直に向き合っていれば伝わると思ってます。

反対にそう思わなければ親なんてやってられません。
自分のやり方に自信を持ってぶつかっていきましょう。

そういう私も自信はかけらもありませんが・・・・。

お礼

>救いは実母である女房が、私が息子を怒鳴ろうが殴ろうが（手を上げ>
>たことはありませんが）何も言わずに見ていてくれること。
うらやましいです。
夫は見守るというより、私が口答えされているのに知らん顔している事が多いです。私より背の高い長男に手などあげれませんし。夫にこうゆうことがあったという件数を遠まわしにたくさん言うと、キレられます。

それが原因か私の実子に当たることもあります。
何か気にいらない事があったのでしょう、、
さっき私の実子の髪の毛をカットしてもらうのをお願いしたら、
はたから見ても切りすぎな状態でした。
女の子ですのでつい泣いてしまったら、
それが気に入らず、、
「せっかくやってやったのに何だ、二度としない」
これから一人でどこかに行く、、と、捨て台詞です。
こじつけとしか思えませんが。

気に入らないことが一人でどこかへ行ってしまってもいい、
だったら私はどうしたらよいのでしょう？
夜の12時過ぎに
「明日昼におにぎり作って、、昼食代もちょっとほしい」
というので米を研ぎ、炊飯器のセットをして、、
朝5時に起きて作りましたよ。
けれど、結局わざと忘れたのでしょう、、
「忘れたから買う」とのメール、、
なんだそれ。。
過去にもそんなことがありましたし。
完全に馬鹿にしているとしか思えません。
やりきれない、それははるかに私の方が多い。。
そんな思いをしたら、私も夫と同じ態度を取っていいのでしょうか？
空しくなります。

かばってくれる確率が低く、
逆に私が悪いとされる可能性も高い夫です、、、、
自分の感情を押し殺さねばならない、、
私、継母は無力です。

長男の場合、
真剣に向き合おうとせず、
たとえば夫や夫の姉などと顔をあわせる時など、、
さっと自分の部屋にこもったり、外出したり、
さっといなくなってしまいます。
「上手く逃げる」感じです。

向き合ってぶつかって効果があるのは夫だと思います。
私は完全に馬鹿にされた状態で、
長男には恩を売る気はありませんけど、、
ありがとうの「あ」の字もないって感じです。

ありがとうございました。

回答No.18

mim-mim3

こんにちは。

大変な事とお察ししますが、
もう少し時間が立てば、皆が穏やかな生活になると思いますよ。

そのために、まずはご長男と質問者様自身を信じてあげてくださいね。

物を壊す。
理由→
　どうしようもない感情を爆発させないとやっていられないから。
　親なら、どこまでも受け止めてくれると信じているから。
　構って欲しいという気持ちを、上手く言葉や態度で表現できないから。
　子供が甘えられる場所は、家=親しかいないのです！！
　↑、要らぬ物まで買い与えて「甘やかす」のとは、
　　　全然意味が違いますからね。「甘える」「胸に飛び込める」場所の事です。

物を買ってもらいたがる。
→本当に物がないから。
　空しい思いが埋まらないから。いつまでも・・・
　親を困らせたいから。
　どこまで買ってもらえるか試したいから。
　親に構って欲しいから。　

何かをやって「やっていない」と嘘をつく。
→何かするのは、親を困らせようとやってしまう。
　嘘をつくのは、親にとって良い子である自分を認めて欲しいから。

親を困らせたいのは、
親に困らされている事の、腹いせとか仕返しとか・・・
だけど、本当に、嫌いな相手だったら、もう何もしません。無視です。
困らせる・・・それは構って欲しい気持ちの裏返し・・・

お昼を家で食べない。
→親といると、窮屈を感じてしまうから。
　家庭に自分の居場所が無いから。
　家族に遠慮しているから。
　何しても自分は疑われ、
　ましてや「警察に・・・」と自分の事を変な目で見ている母親
　(こんな腹の底など、子供は母親の目を見ればわかると思います
　そうすると、そんな事実も無いのにそんな目で見た親は、
　非常な怒りを買って当然ですよね。)　
　常に、監視の目やら否定される時間。
　そこにいることが、苦しくて苦しくて仕方がない。

この年頃の反抗なんて、はしかみたいなもんだと言われていますよね。
反抗期は猛烈にやってきて、すごいひどい物だけど、この時だけ。
嘘みたいに、去っていくんです。

そんなにご心配なさらずに。

ご長男について警察に申し出ようとしたそうですが、
なんだかすごくご長男がかわいそうな気がします。

もっと、きちんとご長男の心を抱きしめてあげてはどうですか？

私自身親に信じられてこなくて、
大人になった今でもぶるぶる震え、
どうしようもない孤独や心の穴が埋まらないのです。
両親はしっかりした人たちで、
両親とも、私の実親で一見何の問題の無い家庭なのですが、
両親がいるから問題ないはずだ、とか言う問題ではないのです。

両親の愛情表現とか、私への評価とかが、
ことごとく外れていただけの様です。

私は両親が厳しく、
家庭に居場所が無く、
親に自分を信じてもらえず、
適当な時期に適当な愛情を受けてこなかった・・・心がぽっかりです。
これはもう取り返しがつかないのです。

だから、ご長男が心配です。

居場所が無くて、大人の貴方より、
不安で不安で仕方ないんだと思いますよ。

でも、こんな私でもしっかりと思いやりのある大人になりました。
それは、ご長男もいつかは、はしか　が去れば、
元の人柄に戻ると思います。
それまでは、何かを押し付けるのではなく、
彼を愛し信じ、彼を1人の人として認めてあげましょう。

はしかが去り成人になる頃には、
その時までしてくれた両親の愛情を振り返って気がつくのではないでしょうか？
だから、両親が見捨ててはダメです。
穏やかな彼に戻る事を信じてあげてください。

その日が来れば、きっと全てが穏やかになると思いますよ。

今は、家庭内がギスギスしていませんか？
彼が返事をしようとしまいと、
とりあえず、家庭内にユーモアの風を入れましょう。
嘘や他人の何かで笑いを取り入れないで下さい。
くだらなくても良いから、事実話を、面白く話す。
家族全員が楽しめる面白いＴＶをみて、ケラケラ笑う・・・
決して、それを笑わない相手に「笑いなさい！」とか
「笑わないなんて！！(怒)」「聞きなさい」とか巻き込んだり、
期待する反応を押し付けてはいけません。

大事なのは、笑わなくても、反応が無くても
「あぁ、この人は面白くないと感じているんだな」
「あぁ、うざったいんだな」と言う、
相手の気持ち・考え方を認めるだけの事です。

すぐには出来ない事ですが、
1日1回のユーモア～笑いでもやっていくと、
意外と、空気が変わりだしますよ。

それから、主人公の参加不参加問わず、
毎年、子供達それぞれの誕生日はしっかり心を込めて祝う事です。
意外に、主人公の心に一生残る事です。良くも悪くも。
込めるのは、金額ではなく心です。
絶対に平等な形式で行うです。
(プレゼントあげて終わり～ではなく、食卓でケーキを囲んで・・・)

やはり、家庭が楽しくないと、
家庭に帰りたいと思わないし、
人生までもが楽しくなくなってしまうのです。

お礼

＞物を壊す。↓以下省略
＞そこにいることが、苦しくて苦しくて仕方がない。
考え直してみます。
彼がのしたと予想される事の結果より、、
他の家族を守るため、、
現在「監視」になっていることは否めません。

＞ご長男について警察に申し出ようとしたそうですが、
ちょっと違います。
長男の可能性は高いのですが
高3長女の可能性もあります、、
証拠がありません。
もしかして近所の人かもしれないし、
通りすがりのパンク魔かもしれない。
誰かわからない、、「命にかかわる」事なので、、
警察に届けようと夫に提案したまでです。

＞私は両親が厳しく、
＞家庭に居場所が無く、
私もこれは同じでした、、
女に生まれたと言うだけで価値がないような家庭でした。
父親が厳しく、母親は絶対逆らわない人でしたし、
口答えしているのもあまり見た事がないです。
かばってもくれない人でした。
けれど親の脛をかじるのでなく、、
自分で自活の道を選びました。
（母ですが、私が結婚し子供が生まれて、陰ながら助けてくれるようになりました、感謝しています。拒食は子供が産まれたら完治しました。）
抜け出せるエネルギーがあったのを幸いと思っています。

＞彼が返事をしようとしまいと、
＞とりあえず、家庭内にユーモアの風を入れましょう。
そのようにこころがけています。
他の兄弟とはいつも笑いが絶えませんが、、
彼が来ると皆黙ってしまいます。
私はバカにされている感じです。

＞それから、主人公の参加不参加問わず、
＞毎年、子供達それぞれの誕生日はしっかり心を込めて祝う事です。
小学生は手作りケーキでお祝いしています。
それをみて内心うらやんでいるのかもしれませんね。
ウザいと言われそうなので特別にはやってないです。
来年はやってみます。

＞やはり、家庭が楽しくないと、
＞家庭に帰りたいと思わないし、
＞人生までもが楽しくなくなってしまうのです。
それはそうですね。
だからと言ってルール違反はちょっと。。。
面白くなければ何をしてもいいと勘違いは…
人のせいにせず自分で道を切り開いて欲しいです。

ありがとうございました。

補足

もうしわけありありません、家事の都合でお礼が遅れます。丁寧に書きたいので。

回答No.17

noname#66646

20代の息子が二人いる者です。
そのくらいの年齢は、実の子でも大変な時期です。
ご主人の連れ子だからということは、この際あまり関係ないと思いますから、ご心配なく。
私は、もう少しだけ息子さんのことを信じて、温かく見守ってほしいと思います。
口答えばかりして憎たらしいでしょうが、そこは忍耐が必要です。
あと何年か経ったら、憑き物が落ちたように好青年になります。
今が一番大変な時期なので信じられないでしょうけれどね、本当です。
決して殺人鬼予備軍なんかではありません。

>そこまでやるかと思いました。

その子によりますし、多かれ少なかれ程度の差はありますが、男の子の場合は、そこまでやる子が多いです。
高1だと、まだまだ幼いですし、思春期の真っ只中ですから仕方がない面もあります。
外でも家でも優等生では息が詰まります。
ご家庭が唯一甘えられる場所だと思って、少々は大目に見てあげてください。
時期がくれば治まりますから。
質問者様が甘えられる存在だから、息子さんも遠慮なく甘えられるのです。
まるで本当のお母さんみたいに。

>電気をつけたらきちんと消すなど当たり前に「細かい」のですが、その「細かい」が気に入らないようです。

こういう金銭的な細かさ、なぜそこまでしなくてはいけないのかということ、お金の本当の有り難さは、一人暮らしをして初めて理解できることです。
（うちの息子がそうでした。）
どうせ子供にはわかるはずがないと思った方が気が楽です。
今からご主人の当たり前の価値観を押し付けすぎない方が良いと思います。

>彼の欲しがるもの全部聞いてやった方が良いのでしょうか？？

欲しいものを全部買ってやったら、お金がいくらあっても足りませんし、教育上良くないです。
私だったら、家計の事情を説明して、携帯代は月々いくらまで、小遣いが本当に足りないのなら出せる範囲内で出してやります。
これは、ご主人と質問者様、息子さんでよく話し合うことが必要です。
しばらくは大変だと思いますが、どうか長い目で見守ってあげてください。

お礼

＞あと何年か経ったら、憑き物が落ちたように好青年になります。
そうですね、良い先輩、友達、彼女に恵まれる事を祈ります。
親では与えられない良い影響を、、
祈ります。

＞どうせ子供にはわかるはずがないと思った方が気が楽です。
説明することは必要なんでしょうか。
かえって説明するのをやめた方が良いのでしょうか。
やってるのは親だけって感じです。

＞しばらくは大変だと思いますが、どうか長い目で見守ってあげてください。
ありがとうございました。

補足

もうしわけありありません、家事の都合でお礼が遅れます。丁寧に書きたいので。

回答No.16

rosavermelha

こんばんは。
そんな状態では、さぞお疲れのことでしょうね・・・。
無理しすぎないでくださいね。
時には、「まぁなるようにしかならん」と腹をくくることも必要かと思います。

さて、提案です。
１．物を隠れて壊したりお金を盗んだりしたとき、良心に訴えかけましょう。
つまり、犯人が息子さんだとわかっていても、「信じるふりをする」のです。
「そう。あなたがそんなことするわけないわよね。」とね。

きっと、息子さんは、イライラから物にあたるのでしょうが、
自分でも悪いとわかっているからこそ、
それを家族に咎められたくなくてウソをつくのですよね。

そんなとき、
「私はあなたを信じるわ」と言われたら・・・良心が騒ぎませんかね？
変な気持ちになりませんかね？

ただし、すぐに新しいのを買ってはいけません。壊せば新しいのを買ってくれると勘違いしますから。
「新しいのが必要だろうけど、すぐには無理なのよ。我慢するか、あなたの小遣いから1000円ずつ引くかのどちらかね。」
とのらりくらりとかわしながら、「不便だな」ということを実感させましょう。
できれば、息子さんが何かを壊したことによって、影響が出ているもの、が目に見えてわかるといいです。

その２．
すでに実施されているかもしれませんが、携帯代も、上限を決めましょう。
例えば、月10000円超えたら、一ヶ月没収、とか。

その３．
お手伝いをさせましょう。
自分に利益があることならやるのですよね？
いいじゃないですか。仕事の基本は、報酬を目的とした労働です。
皿洗い100円、洗濯物たたみ100円、上限一日300円まで、などと決めて一覧にし張り出しましょう。
長男だけではなく、お子さん全員、いやご主人まで巻き込んでやると楽しいですよ。

お礼

＞「信じるふりをする」のです。
夫はずっとこれで来たと思います。
で、ばれなきゃＯＫ、それが面白くて、、
エスカレートしてしまったと思います。
他人のアラ、上げ足を取ることで自分を正当化してる感じです。
「良心」？？今の彼に残っていることを祈るばかりです。

＞壊せば新しいのを買ってくれると勘違いしますから。
そうですね、本当に。

＞すでに実施されているかもしれませんが、携帯代も、上限を決めましょう。
春から携帯を持ちはじめ今の所？？
明細は夫が管理しているので不明です。

＞いいじゃないですか。仕事の基本は、報酬を目的とした労働です。
＞皿洗い100円、洗濯物たたみ100円、上限一日300円まで、などと決めて一覧にし張り出しましょう。
彼が中２まではそんな事を考えましたが、、
結局自分から特別にやると言った事はありませんでした。
彼の利益とは、、
やってないと咎められる前に少しやることでやっているように思わせる、、それが利益と思います。
他の小学生の兄弟は、、
お使い1件10円とか、、
今の所、やってくれてます。
とても助かっています。
尚、夫は家事を嫌がらず手伝ってくれる人です。
元々の性格＆思春期でお手伝いなんて考えられない感じです。

ありがとうございました。

補足

もうしわけありありません、家事の都合でお礼が遅れます。丁寧に書きたいので。

回答No.15

arigato-ne

こんにちわ、もう多くの声が寄せられている事や
質問者さまがお疲れの様子も伺えるので読んで過ごそうか。。。
と思いましたが、同年齢の子供を育てている母親の意見として
とても息子さんの事が他人事ながら気になるので　私も参加させて下さい

私はNO１３の回答者さんのご意見が一番同意です
私も息子さんの事（心）が心配ですね

家は高校3年生（女）と中学3年生（男）ですが、この年頃の子供は
まだまだ本当に子供だと感じています（見た目や言動は半分大人ですが）20年も生きていない、物心ついたばかりの子供だと思えるのです
愛情を欲しくても思春期と重なってストレートに出せないで居る事も
十分考えられます、とても敏感です
大人と同じようで全く違うのがこの世代だと私は子供達を見ながら常に感じています

今はご家庭の経済の事など大変な問題が目の前にあり精神の余裕も無いのでしょうが、ある程度生活や人生の見通しも付けられる大人と違い
子供は経験も知恵も見通しも、私たち大人と比べてまだまだ。。。。
その上思春期です、部活もある上勉強も頑張っている息子さん、ちゃんとやるべき事が解っている・学生としての仕事をちゃんと勤めていると
感じます、家の子供達よりずっと偉いですよ、頑張っているように感じます、ちなみに家の高3は女子ですが、反抗期には壁がへこみましたよ
（＾＾；）家も新しいので頭にきましたが、本人もやりすぎたと反省も後悔も当たり前にしています

何をのんびりしているのか！と甘やかしすぎている！と思う方もいらっしゃると思いますが、思春期はそんな事もあるものだと思います
もちろん主人がしっかり叱りましたし、私も反省文を書かせましたが
叱る（激しくも・冷静にも）＝直ぐにピッタリ良い方向に向かうなんてありませんでしたね、家の場合は何度も・・・です　でもそれに付き合う事も親として家族として子供には大人の役割だと感じたりします　目に見えない愛情でしょうか

思春期の子供に限らず、家族がそれぞれの時期を表現しながら、血みどろの部分も見せ合い乗り越えながら・・・それでも心を思いやって夫婦が強くぶれない基盤で支えあい育てるのが家庭の本当の姿だと感じます
（夫婦の基盤づくりも同様大変ですが＾＾；）綺麗ごとでは済まない事の上に、全力を出し切り守る事を知ると子供も落ち着きます・・・愛情も伝わる・・・そんな経験をしました

最近のニュースから、この年頃の凶暴性がクローズアップされたり
しますので、直ぐに危険性がある様にお感じになったり
お小遣いは甘やかしの原因になるようなとらえ方をされたり・・しますが私は決して危険な息子さんだとは感じませんね　

学生で部活と勉強をしていると、そもそもアルバイトをする体力や時間があるんでしょうか・・・5000円のお小遣いの使い道はおなかが減ったときなどのおやつ食事代でほとんど無くなってしまうのでは。。。

個人的には5000円のお小遣いはおやつ代だと感じますし、お昼代300円も育ち盛りの空腹を満たせる金額では無いと思います・・・部活だとどうしても外へ出る事が多いと思いますし　お腹が減ると大人でも怒りっぽくなるような気がします

好きなだけ買い食いさせてやったほうが良いなんて事は思いませんが
ルールの上に、ほんのささやかな補助は必要ですよね
家庭の経済の話は少しづつ理解するでしょうし、実生活上そうせざるを得ないでしょう

お料理好きなお母さんがお弁当を作ってくれるのに買うほうが良いと言い300円の方を選ぶところも、思春期ならではの作ってもらう事自体に何かを感じているのかも知れません、あくまで私の勝手な想像と金額に関するコメントですが

経済の状況が家庭により（時期により）違うので多い少ないはそれぞれですが、ごく普通に頑張っている子に甘やかしはいけない！危険な子だ！とは可愛そうですのでどうぞまだ未完成な時期の息子さんが寂しい思いを長くしませんようにと思わずには居られません。。。

お礼

＞反抗期には壁がへこみましたよ
娘さんのようにわかりやすい破壊の仕方なら、、
そうでないので心配です。
決して認めませんし。

＞お昼代300円も育ち盛りの空腹を満たせる金額では無いと思います
夫と相談し、500円に値上げしました。
お釣りは返してもらうべきでしょうか。
気に入らないものは口にしない子です、、
家に「食べるものがない」ことも多いでしょうね。

＞作ってもらう事自体に何かを感じているのかも
夕食でバランスを取っているし、
料理好きな方、彼の口に合うのか大盛り平らげてくれます。

＞寂しい思いを長くしませんようにと思わずには居られません。。。
彼女が早くできてくれたら。。
そう思います。
けれどフラれたら今以上に荒れるんでしょうね。
ありがとうございました。

補足

もうしわけありありません、家事の都合でお礼が遅れます。丁寧に書きたいので。

回答No.14

noname#109948

ほかの方の回答を読まずに回答しています。
高校一年の息子がアルバイトを始めました。
携帯電話欲しさにです。
今月から一切親の金からは小遣いはやってません。
給料の中から携帯電話を支払わせ、小遣いは別に５０００円。
今月は携帯電話も買ったのですが、それにしても数万残ってますが、それは貯金してます。（親の管理で）

アルバイトをやめたら携帯電話は解約といってあります。

そのくらいさせるのが当然だと思います。
今の高校生、ほぼ100％携帯電話を持っているみたいですね。
何でも買ってやってはだめだと思います。

小遣い月５０００円、それに携帯電話。
それ以上の何をしてやるんですか？
甘やかしちゃだめです。

といっても、我が家も何度も衝突し試行錯誤の上でこの形になったのですが。
ご主人がどの程度細かいのかはわかりませんが、それに不満を持つなんて１００年早いと言ってやってください。

夏休みの昼食代も別に３００円ですか？
これ以上甘やかしてはいけません。
昼食は家で食べろといってやってください。

私も偉そうにいえません。
今のいい形がいつまで続くかわかりません。
ただ、ひとつだけいえる事は「親の信念」を曲げたらだめです。
人間なんだから、自分が正しいかどうかなんて誰にもわかりません。
最近は親が子供を殴っても「虐待」とか言いいますけど。
他人から見たらだめな親でも、信念を曲げずにぶつかったらいいと思います。
教科書どおりに教育は出来ないと、息子が高校生になって思いました。

４０代父親の意見です。

お礼

＞そのくらいさせるのが当然だと思います。
私は自分でそうしてきました。
夫も自力型で勉強し、今があります。
どちらも親の脛はあまりかじっていないです。
けれど、彼は友達と比較の世界なので理解できないのでしょう。

＞それに不満を持つなんて１００年早いと言ってやってください。
私もそう思います。

＞昼食は家で食べろといってやってください。
夫は夕食も家に帰って食べる人だし、
弁当も持って行きます。
たまに買い弁はいいかもしれませんが、
家に帰れば食べれるのに、
当たり前のように、は？？です、私の考えも。

＞他人から見たらだめな親でも、信念を曲げずにぶつかったらいいと思います。
彼の実母であったらといつも思います。。
無力です。

ありがとうございました。

補足

もうしわけありありません、家事の都合でお礼が遅れます。丁寧に書きたいので。

回答No.13

fizee160

こんにちは。

質問は「欲しがるもの全部買ってやって良いでしょうか？」ですが、
そう言う事より、
もっと家族の根本的な事を見直さなければ、
要求応対を繰り返すだけで、何も解決しないと思います。

＃3さんのお礼を読みましたが・・・

何も、思春期のお子様の様子を見て、
即座に殺人予備軍だなんて決め付けないで下さい。
目の前にいるのは、何かの予備軍ではなくて、
心を持った人間、貴方が育てるべき、大事なお子様ですよ。

そんな変な決め付けをして責任放棄なさって、どうするのですか？！

お子様は、愛情が欲しく孤独だけなのかもしれない。
そんな時なら、突き放さないで下さい。

それだけは、絶対にしないで下さい。

自分の事をそんな風に思う親に心開ける子供がいますか？
自分の事をそんな風に思っている親の為に、
親に心配かけないように・・・と親を思いやったり、
一生懸命頑張ろうと思ったりしますか？

自分と言う人間が、
せめて、家庭だけでも認められなかったら、
やる気なくなりませんか？

まず貴方や旦那様が
お子様を信じて愛情いっぱいに育てないと、
お子様だってそれに応えられないと思います。

また、そんな風に見られていると思っただけで、
「自分は認められていない」なんて思ったら、
せめて親の前で暴れてしまいたくなるのでは？？

どんな人でも難しい年齢だけど、
今まで育ててきた通りの反応が出ていると思います。

そう言う貴方の見方を変えないと
とんでもない事になりますよ。

子供と言う立場でも、
自我があるのですから、
親と理解し合えずぶつかり合う・・・
また、体の中でも色々な事が起きて、
心と体が上手く作用しあわない・・・
自分の思いを上手く表現できない・・・
理性よりも感情が先に動いてしまう・・・
そう言う事態は、思春期に大なり小なり普通の事です。

子供だって色々な問題を抱え、
苦しんだり、悩んだりしているのですし、
最終的に、(最悪だけど)
どうしようもなくなって物に当たったり
壊したりしてしまう事だってあるのでしょう。

物に当たったりするのは、
色々な要因があるのでしょうし、
それはご長男に聞いてみないと本音はわかりませんが、
大好きな実母が側に居ないと言う事のどうしようもない虚無感とか
今の家庭・親の愛情に飢えているとか、面白くないのでしょうね。
何をしても空しくて寂しくて、孤独で・・・
心に隙間があいてしまっているんだと思いますよ。

根本は、こんな所なのではないでしょうか？

特に、親が再婚して、
家庭状況が本来の形ではないのですから、
それを受け入れる事のむずかしさも、
ご長男の心に影響があるはずです。
それは、ご長男だけでなく、
お子様それぞれ違いはあるにしても、
色々な思いがあると思います。

その胸の内に耳を傾けてあげていますか？

「物が欲しいから買って！」と言い、
ただ、物だけ買ってくれて、与えられても、
心が満たされる物ではないでしょう。

「絶対買わない！」「全て聞き入れ買う！」と言う答え方ではなく、
お子様と話し合って決めていく事が大事なのではないでしょうか？
どうして必要なのか？どうして買うべきか？どうして買えないのか？
いつまで待てるのか？何に使うのか？
どこで買おうか・・・？
いつ買いに行こうか・・・？
そういう方法で買えば、安く買えるのか？
お給料が減ったから、買えない・・・
・・・いっぱい話し合う事があると思います。
こう言う親子の会話だって大事なはずです。

もう、この部分は幼児の教育と変わりません。
方針をきちんと徹底していく事です。

こういう理由だから、これは買える。
こういう理由だから、これは買えない。

・学校で必要な物だから、買わなければいけない物。
・買う必要のない物。
・誕生日のプレゼントとして買えるもの。
(バイトが禁止なの様なので)
・家の中のお手伝いをしてポイントを集計or貯金して自分で買って欲しい物。
・早急に必要だから、買ってあげたけど、
　将来、バイトや就職してから、返済してもらう物。

↑の様に、何か決まりを作るのも方法だと思います。

感情だけが飛び交うようでしたら、
カウンセリングも良いと思いますが、
結局カウンセラーは、他人です。
相談された子供にしてみれば、
他人に、自分の話を吹き込まれるようで、嫌だと思うし、
それなら、貴方とお子様と直で会話して解決していってほしいです。
最終的には、家庭内で行動して解決させる事です。
家族でしょう。

お昼代300円で、体は大丈夫なのでしょうか？
それは、部活に行く際に持って行くお昼代ですか？
家の中のお昼代ですか？

コンビニなら、おにぎり2個か、
ジュースとおにぎり1～2個しか買えない額
多分、お弁当は買えない・・・　のですが、
他に、自宅から用意のお弁当などはあるのでしょうか？

育ち盛りなのに心配になりました。
お母さんは、お昼ごはんは作らないのですか？

どの過ぎる旦那様との事ですが、
やはり、何でも度が過ぎると、
本人だけなら良いのですが、押し付けられたら、
周りの人は、疲れます。

折り合いをつけて、ほどほどにしないと。

お礼

＞「自分は認められていない」なんて思ったら、
彼は人生にミスを犯さない事、、
たとえば勉強にしてもそうですし、
いつも完璧でないと愛されない、認められないと
思っているかもしれません。

＞何をしても空しくて寂しくて、孤独で・・・
そうでしょう、、
隣の芝生は青く見えるのでしょう。
私は今あるものに幸せを見つけようとするのですが。
今孤独を埋めてくれるのは部活の友達だけだと思います。
彼女でもできれば変わると思いますが。

＞大好きな実母が側に居ないと言う事のどうしようもない虚無感とか
彼の胸のうちはわかりません。
ならばそうでない私は無力です。

＞・早急に必要だから、買ってあげたけど、
　将来、バイトや就職してから、返済してもらう物。
うちはこれがないですね。
検討してみます。

＞それなら、貴方とお子様と直で会話して解決していってほしいです。
だいたいキレ系の口調が多いので、、
じっくり話し合いはできそうにないです。

＞どの過ぎる旦那様との事ですが、
？？？？度が過ぎるのは長男です。

お昼300円は夫と話し合いとりあえず500円にすることにしました。
お釣りは返してもらうべきでしょうか？

ありがとうございました。

補足

料理が好きなので、弁当と言われればちゃんとつくりますし、お昼も用意します。ただ、、本人の希望で買い弁当がいいと言うので。夕食でバランスが取れるよう配慮しています。もうしわけありありません、家事の都合でお礼が遅れます。丁寧に書きたいです。