妹が結婚するんですが、顔合わせに、姉は出席しなくてはいけないものですか？

質問

結納、ではなく、顔合わせ、です。
ウチは父親が10年前に他界しており、母、私、妹の三人で暮らしていましたが、妹が結婚（嫁に行く）することになりました。

すると、母は自分の兄（私たち姉妹から見ると叔父）に
妹とその結婚相手に挨拶に行くよう（むしろお許しをいただきに）行くよう言い付け、さらに、顔合わせにはその叔父も出席するらしいです。

私は一緒に暮らしているのですが、結婚するという話も、顔合わせの日程もその叔父への報告よりかなり後に、
妹から「○日に顔合わせするけどでる～？」と軽い調子で言われました。「出なくていいでしょ？ 結納じゃないんだし」と言ったところ、母にものすごい勢いで怒られました。

私としては、顔合わせ、というのは親同士があうものであり、
そもそも、叔父が出る、ということが納得できません。

叔父は同居しているわけでもないですし、
そもそも姓が違います。
母は嫁に出た身です。
姓はずっと父親のほうを名乗っています。

母曰く、叔父は「父の代わり」らしいですが、
「代理」を作らなきゃいけない意味もわかりません。

祖父母は他界しており、居ません。

この場合、私は顔合わせに出なくては常識はずれなんでしょうか？

余談かもしれませんが、妹の彼の兄弟は腹違いの兄弟だそうで（今居る母親に当たる人は、お父さんの再婚相手）まだ小学生と、中学生なので出席しないらしいです。

回答No.12

r0709

私は質問者様のお母様の考え方に共感出来ます。

私の場合、父親が海外赴任のため、彼が我が家に挨拶に来た時は、祖母と叔父家族(夫婦+幼稚園の娘)に来てもらいました。

顔合わせの時は、お互いの両親に私の祖母が同席しました。
ちなみに、私の両親は再婚なので、母と私は血が繋がっていません。
顔合わせ前に彼と私の父は顔合わせをしましたが、彼と母が会ったのは顔合わせが初めてです。

質問者様の考えで行くと、挨拶の場に叔父家族がいるのもおかしいし、顔合わせに祖母がいるのもおかしいんですよね。

でも、私にとっても父にとっても、叔父が一番親族で信頼出来る人であり、父も仕事の都合で来れない自分の代わりに…と考えて同席しました。

結婚は家族の繋がりです。おかしいとは思いません。
家族の繋がりがどうでも良いのでしたら、結婚そのものを無意味と言っているのと同じではないでしょうか。

参考ＵＲＬの3項目目に、「兄弟・姉妹が同席するケースも」とあるので、同席する事にそこまで頑なに抵抗される意味も、私には理解出来ないのですが…
私でしたら、参加して。と言われたら、遺影がどうのとか、深く考えずに了承しますね。

なんだか、妹さんに先を越されて悔しい…とかそうゆう気持ち、ありませんか？

参考URL：

http://www.ozmall.co.jp/wedding/manual/money/01.aspx

回答No.11

0430

お母さんのお気持ちも分かりますね。
彼の方はご両親がいらっしゃるでしょうから、彼の父親と話してくれる人がいると助かりますね。
結納の日や結婚式の日取りを決めたり、お互いの家庭の話もでます。
お父様が亡くなられてからの様子や亡きお父様のことを、叔父さんから話して戴くとお母さんは助かりますね。
結婚は本人の問題では有りますが、父親代わりにでんと構えて、妹さんのことを、幸せにしてやって下さい、絶対に悲しむような目にあわせないように、と言って貰うだけでも、婚約者の気持ちが引き締まります。
遺影を持っていっても何も話してくれません。
が、家にいらしたときには、お仏壇や遺影の前に座って戴きましょう。
結婚式でも母親一人では心細いものです。
教会なら叔父さんに手を引いてもらっての入場になるかもしれません。
男のお子さんがいられれば、叔父さんは必要なかったかもしれません。
納得できないところもあるかもしれませんが、お母さんの意に添って協力せてあげて下さい。

お礼

有難うございます。
そもそも、母も相手の男性のこと、家庭事情が本当は気に入らない、と
常々言っていた（しかもソレを私に愚痴っていた）のに、
肝心なことを言わなかったのに、「出ない」といった私を
頭ごなし怒られ、母の考えについていけなかったもので・・・

母の考えに納得できるよう、自分でも考えて見ます

有難うございました。

回答No.10

naganumajyun

早速のレス、ありがとうございます。

さてお母様とのやりとりですが、争点は、行く行かないではなく、いつ決まったのか？どうしてもっと早く知らせてくれないのか？ということでしょうね。私にも予定があるのだから、その顔合わせの可能性が近々にあるのなら、私もそのつもりで予定をたてるのに！ということでしたね。
しかし考えて見れば、叔父さんの出席を絶対視していれば、その都合を第一に考えるでしょうし、叔父さんと先方の予定が合致して日取りが確定した段階ではすぐに伝えたのでしょうね。だから、お母様は、自分に非があるとは思っていないのでしょう。だから、怒れたのでしょうね。

あなたが父親代わりとして、家庭内での父親の役割はかなりこなしてこられたのかもしれません。しかし、対外的な父親の役割をこなしてきましたか？こなせますか？
お仕事をされていれば現実をご存知とは思いますが、未だに「女じゃ話にならん！男の担当者を出せ！」みたいな意識のオヤジがいるのです。それにあなたのお母様は、家庭内のお父様的役割をあなたにまかせてしまうようなタイプですから、心細くなると思いませんか？

例えば、嫁姑で娘が困ったとき、何かのトラブルが生じたとき、男親がガツン！と言わなければいけない場面があるのではないか？と思ったりするのではないでしょうか。あなたよりも人生経験が長く、色々なことを見聞きしてきているでしょうから、色々なことが心配になるのでしょう。そのための予防措置として、形を整えたいという意味で、叔父様に出席して欲しいのはないでしょうか。私がバカにされないため～と書いてしまったので誤解されてしまいましたが、軽く見られたくないということだと思います。

お母様と妹さんの非をきちんと咎めて、同様のことが起こらないようにするのは当然としても、叔父様についてはアリで、出席については普通ということで差を付けたように、出席された方がよいと思います。
お友達との約束を守ることは大切ですが、同時刻、あちらではどうなっているのかなぁ～とは一切思わずに、心から楽しめますか？また、お友達が事情を少しでも知ってしまったら、どう思うでしょう？楽しめるでしょうか？そして、家族の大切な用事に出席しないって、どういう人なの？と思うでしょう。そしてお母様と妹さんは、おそらく、一生このことを覚えていますよ。大人であり、腹違いでもない姉が出席しないということで、どんな家族なの？どんな教育してきたの？と先方に思われると考えるでしょうから、恥をかかされた！って思いますよ。それがどのように反映されるかはわかりませんが、少なくともあなた関連の同様の行事を軽く扱われても、仕返しをされても、文句は言えないでしょうね。友達よりも家族の方が深く長いつきあいになるのに、それを悪化させる方を選ぶのですか？

それとは逆に、出席したら何が待っているのでしょうか？あなたがないがしろにされて面白くない！という感情、それは出席に関係なく存在していますが、それを我慢して出席した！というストレスをスル～するだけではないのですか？それ以外にマイナスはないと思いますよ。

大人として、何を迷っているのか、理解しがたいです。

お礼

再度ご回答、有難うございます。

＞それにあなたのお母様は、家庭内のお父様的役割をあなたにまかせてしまうようなタイプですから、心細くなると思いませんか？

他の方へのお礼にも書きましたが、母は地域の子供にスポーツを指導することをやっており、普段は男勝りというか、「男に負けてたまるか！」というタイプなんです。
なのにこんなときだけ・・・と母の普段の言動からの違いに困惑です。

＞大人として、何を迷っているのか、理解しがたいです。

おっしゃる通りですね。大人としては出席するのが当然かもしれません。
「出る～？」という妹の口調から、別に出なくてもいい、軽い感じだととったのですが、何故母に怒鳴られるのか、とても謎だったもので・・・

有難うございました。

回答No.9

kokoko17

私も結納はしなかったのですが、両家顔合わせを「婚約式」という形をとってしました。
結納しなかったのは、私の両親の希望からでした。

なので、しきたり云々は私にもよく分からないのですが、
顔合わせであっても、親戚のどこまでが出るかは家族で決めることなのかなと思います。
結納も、可能な限り親戚全員集めて行う人もいますし。両親・兄弟姉妹だけって形もあるようです。

しきたりや常識の話以前に、大切なことは、妹さんの結婚をお祝いしてあげたいと言うお姉さんのお気持ちじゃないかな、と思います。
質問文を読んでいてちょっと思ったのは、ご家族で暮らしているのに、あまり妹さんの結婚に関してお姉さんのあなたには連絡が遅れがちなようですね。

私も、家族の中での連絡事項がいつも一番遅いんです。
頼られてないからだと思います。

でも、お母様のお気持ちもちょっと考えてみてあげて下さい。
多分、ご主人を亡くされて、心細い気持ちがあると思います。娘の婚礼で夫婦揃ってお祝い出来ないことが寂しかったり、もしかしたら相手のおうちに対して引け目？みたいに感じているのかもしれません。そんな風に思うこと、全くないと思いますけど。
質問者様から見れば叔父さんかもしれませんが、お母様にとっては実のお兄様。頼りにしているのではないでしょうか。

「家族の問題」として扱って、顔合わせに出席を強制する割には、自分への連絡を怠っている、と矛盾を感じられるかもしれませんけれど、ここはグッとこらえて気持ち良く結婚の日を迎えられるようにしてあげてはいかがでしょうか？
それに、顔合わせに出席しておくことで、今後の親戚づきあいがスムーズになることもあるかもしれません。親戚とは言っても、いざとなると、こういう身内の冠婚葬祭事くらいしか顔を合わせる機会もないものだと
思いますし。

お礼

有難うございます。

＞頼られてないからだと思います。

私的には他の事はほとんど何でもかんでも聞いてくる、やらせるくせに、なんでこんなときは最後なんだ！？という憤りがあり。。。

＞ご主人を亡くされて、心細い気持ちがあると思います。

あるのかもしれませんが、母は地域の子供にスポーツを指導することをやっており、普段は男勝り、というか、そんな人です。
私にもソレを強要してきたくせに、こんなときだけ・・・？
と思ってしまったので・・・。

そもそも母は結婚に反対らしい（というか妹の彼が気に入らない）ので、結局どうなるのかわかりませんが・・・

ご回答有難うございました。

回答No.8

goold-man

普通顔合わせはご両親と本人だけと思います。
（家族の紹介を兼ねて同居の兄弟姉妹が居てもさしつかえはないでしょう）
＞母曰く、叔父は「父の代わり」らしいですが、「代理」を作らなきゃいけない意味もわかりません

お母様の立場としては、一人では心細い、肩身が狭い、との気持ちと思われ父親の代わりとして、意味がわからないことはありません（あなたが出席して叔父様は出ないと言うことは？）

参考URLやそのリンク（その又リンク）など見てください。

参考URL：

http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1415143899?fr=rcmd_chie_detail

お礼

＞あなたが出席して叔父様は出ないと言うことは？
これなら私も納得します。
本当の「家族」同士の顔あわせですから。

しかし、まず、「叔父ありき」のようで・・・

叔父がでるから、別に私はでなくていいんじゃない？というのが私の意見でもあるのですが・・・

母の今回の行動は父をないがしろにしているような気がしてどうしても納得がいかず・・・

リンクも有難うございました。参考にいたします。

回答No.7

noname#140971

Q、妹が結婚するんですが、顔合わせに、姉は出席しなくてはいけないものですか？
A、双方の意向次第でしょう。

そもそも、双方がどんな顔合わせを意図しているかでしょう。

両親と本人との顔合わせを意図しているのか？
「同居家族は一応みんな会いましょうか？」って話になっているのか？
つまり、話の経緯とか流れを無視しての正答はないってことです。

なお、私らは、顔合わせなんて面倒なことはしていません。
結納の日に彼氏のご両親とお会いしただけです。

なお、結納の日は、これは完全に親と本人しか立ち会っていませんよ。
むしろ、会うなら結納の日ではなく顔合わせの日じゃーないですかね。

お礼

たぶん、うちの母、叔父、当人たち、それぞれ想定している
内容が違うような気がします。
（叔父はもはや結納のような気分のはず・・・食事の指定まで指定してきたらしいですが、それが私の住んでる地域の結納で出るメニューでした）

妹のあの軽い調子だと、妹たちは本当に「顔あわせ」のような気分でしょう。

私的には「本人同士のことなんだから」という気分です・・

ご回答、有難うございました。

回答No.6

hOtAtEe

こんにちわ。
私からみると　「おかしい」とはおもいません。
結婚は2人のためでもありますが、家族のつながりにもなるわけですから、叔父さんがお父さんの代理、身近な姉が行くこともアリだとおもいます。出席しなくても非常識までとはならないと思いますよ。

でもその顔合わせするにも大勢でゾロゾロいくってのもどうかと思いますが。
その家族同士の形というのもあると思うので一概にこうでないとおかしい！という事はないと思います。
相手（妹さんの彼）のご家族は誰と誰がくるかでバランスよく行くのも手だと思います。

我が家は旦那の方は家族人数がとても多いのと、私の方は兄弟さほど仲良くないので特に私に関与せず、細々と親と子同士でやりました。結婚式はしなかったので結局親戚付き合いにはまだいたっていません。なかなかそういう機会も　冠婚葬祭だけになったりする事もあるので機会があれば参加するのもいいことかもしれません。
今後何かあっても面識があるわけですから。

全然経験者でもないですが、コメントすいません。
妹さんと仲がよく　姉としてどう思うかでいいのではないのでしょうか。式から参加でも全然ＯＫだとおもいますし。
結論　その家々の価値観とかもありますので決しておかしいとはおもいませんよ。
私だったら　うれしいですね♪（できなかった分そう思うのかもですが）

お礼

妹とは一応仲は悪くないと思いますが、
今回の報告が叔父より後、という点で不信感を抱きました。
（さらに妹の彼にわたしは好感をもっていませんので・・・）

向こうの出席者のバランスをみて、ということですね・・・
有難うございました。

回答No.5

naganumajyun

４０代既婚男性です。

まず、あなたへの報告が遅かったことについては、お母様も妹さんも、ダメダメですね。だから、怒る前に自省すべきですね。

しかし、何かあったときに、女所帯だからバカにされないか？などと気にするのは普通だと思います。彼のご両親がどんな人かわかりませんからね。だから、叔父さんが出席するのはアリでしょう。
それに、同居している家族が出席するのも普通だと思います。私は結納をせずに顔合わせだけで済ませましたが、そんな場合はどうされるのですか？大人なのだから、余程の先約がないかぎり、出席すべきだと思います。同様に、腹違いだろうが、義理の兄弟だろうが、出席すべきだとは思いますが、まぁ小中学生で子どもだから～とも思えなくもないです。いぜれにせよそれは、あちら様のことですから、こちらからとやかく言うべきではないですね。

お礼

そもそも、母に怒られた時点で、
「そんないきなり言われたって困るし！」と言ったら「予定でもあるの？！」といわれ・・・（友達と食事の約束があります・・・）
頭ごなしで怒鳴られました。

すべて私が悪いそうで。

女所帯ということで困らないよう、この10年、一般的な家庭ではお父さんがやるようなこと（家電、車、PCなどの手配、配線、その他ちょっとした家の修復など）は私が全部やってきました。
妹が高校生のときは、私が出勤前後に送迎したりもしてました。
女所帯で恥ずかしい、馬鹿にされるなんて私は思っていなかったので、母がそう考えているということがショックです・・・

まぁ友達との食事とどっちが大切かといわれると・・・
正直私には判断つきかねまして・・・

出るのが普通とのご意見、有難うございます。

回答No.4

mahaze

一般的には出席するのが普通かと思います。
結婚したら、義理の姉になるわけですし。

あとは家族で話し合って決めてください。

お礼

そうですか・・・ヤッパリでなきゃいけないんですね・・
有難うございました。

回答No.3

pomepome39

一番身近な家族なんですから、紹介も兼ねて同席されるべきではないですか？
その後結納や結婚式で改めて自己紹介するよりもスムーズでしょうし。
おじ様の父親代わりというもの理解できますし、家族揃っての顔合わせがいいと思いますよ。

お礼

父親のかわり、を立てることは必須なのでしょうか・・？
むしろ叔父を連れて行くより、遺影をもっていったほうがいいような気がしてならなくて・・・

一番身近であるはずの私より先に叔父へ報告された時点で、
私は家族としてみなされなかったような気がするので・・・

みなさま、出たほうがいい、ということですね。
有難うございました。