甥の結婚式と娘の運動会が重なりました

質問

小学４年と中１の娘をもつ母（３６）です。
小学校の運動会と兄（６２）の長男（３３）の結婚式が重なってしまいました。
うちは母子家庭です。父は他界、母は寝たきりの入院生活をしているので
代理で式に出席できる者も、代わりに運動会にいってくれる者もいません。
先輩に相談したところ、一生に一度しかない結婚式を優先するのが当然で常識だといわれました。
今後のつきあいも考えるなら結婚式を優先するのがベストだと・・・
運動会は中一のお姉ちゃんに行ってもらったらどうかと言われました。
安易に結婚式を欠席する方向で考えていた私は非常識なのでしょうか？
親子競技やお弁当のこともありますし、とても悩んでいます。
ちなみに娘は招待されてません。

回答No.17

daikichi888 · ベストアンサー

細かな情況が分かりませんし、何となく正解の無い感じですが私なら「結婚式」を優先します。
私は子供の頃から両親が共働きでほとんどかまってもらったことがありません。当然鍵っ子でしたし、食事もある程度は自分でしていました。運動会に来てもたったこともあまりありませんでしたが両親を恨んだことはありません。両親が大変なことも知っていましたし、時々自分の為に時間を使ってくれたことがとても嬉しかったことを今でもよく覚えています。両親は親戚の関係をとても大事にしていました。親戚の失敗を助けるためにいらぬ借金をしたことも有りました。小さいときはなぜだろうと思いましたし、父親に迷惑をかけるおばさんが嫌いでした。私が成人し、世の中が見えてきた時になって両親のことをさらに尊敬しています。私が結婚するときは多くの親族が本当に祝福してくれましたし、金銭的にも驚くほどお祝いを頂きました。みんな両親に話しかけ「おめでとう」と話してくれていました。その時の両親の嬉しそうな表情はとても素敵でした。
一番、私の家内が驚いていました。家内の親族はあまり来てくれていませんでした。家内はそれが当然と思っていたのですが、その情況を見て、この親族になれることを嬉しく思ってくれているようです。
私も両親と同じことは出来ないと思います。普段から親戚に気にかけ、行き来し関係を深めることは、其の両親である私でさえ出来ていません。
ですから、たまに会える機会があれば、大切にしたいと思っていますし、結婚式なら心から祝福してあげたいと思います。
お子さんはそんな貴方を責めることはしないと思いますよ。母子家庭で大変なことも知っていますし、できれば貴方の力になりたいぐらいに考えているのではないですか。当然、お姉さんも。貴方だけで決めずに子供と相談してみてはいかがでしょうか。たぶん、２人は「結婚式にいってあげて」っていってくれるとおもいますよ。これからいろんなことがあると思いますが父親がいない分家族で助け合っていかないといけないことはたくさんあると思います。頑張ってください。みんなで

お礼

思わず、目頭があつくなりました。
兄とは異母兄妹で、兄の長女と私は同級生になります。兄妹といっても、年が離れているので実質ひとりっこでした。今でこそ、行き来はあまりありませんが、幼少の頃は長女を先頭に5人いる甥、姪たちとは兄妹のように遊びました。
両親が年配だったせいもあり、兄夫婦は私をよく気にかけてくれ夏は海、冬はスキーにと連れ出してくれました。私が実家を遠く数年はなれていたときは、母の病院の送迎、入院時の身支度等々の世話にもなりました。今後も、娘のこと、母のことで助けてもらわなければいけないことが必ずやってくるでしょう。。。今思いかえせば、数々の懐かしい思い出がよみがえります。とくに甥と私はよく似ていると言われ、そう言われるたび、お互い顔をみあわせて笑いあったものです。甥とは姪の結婚式以来数年あっていません。滅多にあえないからこそやはり、一生一度の晴れの舞台には出席して祝ってあげたいと思います。
「お母さん、お兄ちゃんの一生一度の結婚式のお祝いにいってあげてもいいかなぁ」と次女に相談したところ「あぁ　あの一緒にセミをとってくれたかっこいいお兄ちゃん？いいよ～、おみやげ買ってきてね♪」といってくれました。お弁当は親子ともども仲の良い友人（母子家庭仲間）にお願いすることにしました。寂しい思いをさせる分、しっかりフォローしたいと思います。
式場が近場ならよいのですが、残念ながら車で２時間かかるので、かけもちは無理です。雨が降って、運動会が１日延期になればベストなんですが。今から雨乞いしてます(^ー^;
　たくさんの貴重なご意見をいただきましたが、それぞれの立場、環境や状況によって意見もかわってきますね。旦那がいれば迷わずにすんだのになぁ・・って今さらながら思ってしまいました（苦笑）今までも、これからも寂しい思いをさせることはあると思いますが、子供の気持ちと相談しながら、頼るとこは頼り、３人で助け合っていこうと思います。温かいお言葉胸にしみました。本当にありがとうございました。
　最後にみなさん。親身にアドバイスいただき感謝の気持ちでいっぱいです。本来なら、お一人お一人にお礼をつけたいのですが、この場をお借りして、みなさまへのお礼の言葉とかえさせていただきます。ありがとうございましたm(__)m

回答No.16

gldfish

親の情、親子愛、お弁当・・・いくらそんな綺麗な言葉で飾っても、ただ運動会の方に行きたくて、自分の罪悪感を軽減する理由をなんとか探しているだけにしか正直思えません。
まぁ誰だってそうだとは思います。甥とは言っても普段そんなに会うこともないのでしょう。しかも、自分が産んだ訳でもなければ可愛くもない３３歳ですから・・・。

ただ、厄介事や面白くない事から逃げるのは誰でも出来る事です。自分（愛する家族含め）の都合や快楽を我慢して、他人への敬いや儀礼を優先させる事の方が、はるかに難しいです。でも自分はそういう人の方が、信用も出来ますし、人としても尊敬出来ます。
aochie1971さんのお子さんも、そんな‘他人に優しく自分に厳しい’大人になれるといいですね。

回答No.15

3nk

＞安易に結婚式を欠席する方向で考えていた私は非常識なのでしょうか？
全然そうは思いません。
私なら迷わず運動会に行きますよ。
お嬢さんはお母さんが来てくれるのを楽しみにしているのではないでしょうか？
中一のお姉ちゃんにお母さんの代わりをお願いするのは
つらい思い出をつくってしまいそうな気がします。
お母さんは結婚式の最中もお嬢さん達のことが気になって
甥子さんの祝福どころではなくなってしまうと思います。

回答No.14

v7e88

悩む必要なし。運動会です。あなたにとって、甥と娘さんとどちらが大切ですか。

回答No.13

gonbe1024

出席者数やお付き合いの度合いなどにもよると思いますが、
伯母さんの出席ってそんなに重要ですか？
こんな言い方は失礼ですが、ご祝儀に気を使わせては等々の
配慮もあるかもしれませんが、代理者のいないご家庭で
娘さんを招待していないのであれば欠席してもよいと思います。
他のご回答にもありましたが、薄いようでもやはり、親類は大事です。
お父様が他界されて、お母様も寝たきりということですので、
お嬢さん達の将来助けを求める先は親類になります。
甥ごさんのご両親にご祝儀を持参し、お詫びすればよいのでは？
うちの弟の時は、叔父夫婦が旅行の予定と重なって欠席しました。
お祝いを持参がてら両親に詫びていました。
お祝いが少し余分に入れてくれていたようで弟は喜んでいました。
言い方は悪いですが、招待する側も義理が絡むので
出さないわけにはいかないという事もあります。
ただ運動会とストレートに言わない方がよいかもしれません。

回答No.12

bekky1

わたしなら、自分の子供の「運動会」」です。

世間の常識より、自分自身の親としての情です。

甥の結婚式より、自分の子供。

子供が喜ばなくても、親の自己満足で結構ではないですか？

双方の親が自分の子供をいとおしむ。

ソレがなぜいけない？

回答No.11

cyabin

こんばんは。
悩みますが・・・。個人的には結婚式を優先すると
思います。

親子の事なら・・・・。１日運動会に出られなくても
他にフォローできる事はたくさんあると思います。
結婚式の時間帯によっては・・・。ほんの数分しか
見られなくても、小学校に寄って、お子さんの顔を
見てから結婚式に移動するとか・・・。

４年生になったら・・・親子競技と言っても、
本当に親が参加するものって少ないと思うのですが、
小学校によるのでしょうか・・・？。
お弁当の事は可哀想だと思います。ただ・・。
その時はやはりお姉ちゃんに協力してもらうしか
ないかもしれません。

こんな事を書くのは非常識かもしれませんが・・・。
親戚の縁は大事にした方が良いと思います。
「たかが甥」かもしれません。
でも・・・。将来、お子さんが就職する際には
保証人になっていただく可能性だってあります。
そんな先の話は分からないと笑われる話かも
しれません。実際には甥御さんも保証人を
引き受けてはいただけないかもしれません。

でも・・・。個人的な意見ですが、こういう親戚の
方との縁は大事にされた方が良いと思います。

回答No.10

noname#67310

私なら結婚式です
小学４年ならあまり運動会にありがたみもないでしょう
娘さんだって結婚式がどんなに大切なことか理解していると思いますよ

甥のお嫁さんとは初めての親戚として顔みせとなるわけですし、女性にとって結婚式は大変重大なことです
運動会を優先するとなると、兄の面子もつぶされ、甥も悲しい思いをすることでしょう

あなたの娘さんが結婚するときに、子供の運動会とか部活とかいわれて欠席されたらそれくらいどうきかならないかと思うのではないかしら

回答No.9

chapanese

こんばんは（＾。＾）

こういう場合、本当に困りますよね。
でもわたしも運動会を取るような気がします。
わたしも小学生のとき、運動会で親が来なかったことあるんですよ。
たしか父は仕事、母は病気で入院中だったんです。
中学生の姉がお弁当もってきてくれたんですけどね。
まあ親が病気でこれないので仕方ないとは思ってましたけど、子供だけで来てたのはうちだけで、複雑な感じでした。姉も多分そう思ってたかもしれません。
これがきっかけというわけではないのですが、こういう小さな行き違い等が重なって、両親とわたしたち姉妹の間の関係に溝が出来ていったのは確かです。

母子家庭なら普段お子さん達と接する機会って限られてますよね？だったら運動会って貴重な親子の時間を過ごせるんじゃないかと思うんですよね。

ところで甥っ子さん（といっても年がほとんど変わらないんですね）とはどれくらいの付き合いなのでしょうか？
わたしなら叔母が母子家庭で子供もまだ小さいなら、叔母家族を招待すると思うんですよ。子供だけ家に置いておくわけにもいかないわけだし。
でも、実際招待されたのは叔母（aochie1971さん）１人なんですよね？
そういう様子からも運動会のほうを優先するような気がします。

お兄さん夫婦に「子供の運動会に重なって迷っている」と相談できないのでしょうか？
お兄さんとは親子ほど年が離れていますが、お兄さんが親代わりだったのではありませんか？今でも母子家庭の妹を気にかけてくれていることはないでしょうか？

正直に相談されたら良いのではないでしょうか？
お兄さん夫婦の反応を見てどうするかを決めたっていいと思いますよ。

回答No.8

noname#166310

運動会でしょうね。

状況が違っても、この「どちらか」っていう質問をよくみかけます。
そして、花嫁同士の掲示板などでは

・花嫁本人→一生に一度なのに結婚式が優先されないなんて！
・その周り（先輩花嫁や同じ準備中の人）→学校行事は年度のはじめに決まっているものだし、どうしても出席して欲しい人なら運動会シーズンをはずす日程にすべき。親からしてみれば運動会優先で当たりまえ。

とういうスタンスの違いをよくみかけます。

甥姪ですと、小さいころとはちがってそうそうつきあいも少ないでしょうし、早めに返信できるなら、それでOKだとおもいます。

回答No.7

paru0524

お兄さんとの関係は良好でしょうか？
お義姉さんとの関係は？
今までいろいろ助けてくれていたりするのでしょうか？
その辺りいろいろ考えて見られては？と思います。

今まで心を砕いてよくしてくださっていた場合。
まだまだお兄さんに頼らざるを得ない事態も起こるかもしれません。
結婚式を優先させる方がいいのでは？と思います。
大事な息子の結婚式は、１度の場合がほとんどです。
運動会は来年も普通の場合あるのに、と思われる場合あります。
お子さん達と１度じっくり相談されてみては？と思います。
運動会を欠席する場合、お姉ちゃんにお願いする。
もしくは相手がどう思うかわかりませんが、結婚式はお姉ちゃんに参加してもらうとかダメでしょうか。

今までもそんなに親交がない。
場合は娘さんの運動会でいいと思います。

誰だってわが子が一番大事です。
それはお兄さん、お義姉さんも同じです。
安易にわが子をとるよりも、損得考えて行動されることをお奨めします、血がつながってるだけにお兄さんともこじれると大変ですしね。
お義姉さんからは一生恨まれるかもしれない、くらい思っていた方がいいです。
（あらそれなら仕方ないわね、運動会の応援がんばってあげてね、といってくれる場合を想像するより最悪想像しておきましょう。
この辺りはもう長年お付き合いあると思うので、ある程度予測できるのでは？と思います。）