自分が信じられない

質問

お世話になります。

先日も関連性のある質問をさせて頂いたのですが、
もう少し不安な部分がありまして、ご相談に乗って頂けたらと思います。

最近、ある特定の男性と良い雰囲気になっています。
友人の友人として知り合ってから、定期的にご飯に行ったり、毎日欠かさずメールをし合うような間柄になりました。
でも、そこから先に全く進む気配がありません。
共通の友人(♂)に相談したところ、彼は相当なオクテでこれまで自分から攻めた事はないから、私の方から告白したらどうかと云われました。
また、男同士の会話でも下ネタなんてもってのほか、恋愛トークもほとんど聞くばかりで話さないという事で、彼がどう考えているのか解らないとの事でした。
ただ、定期的に会ったり、ご飯に誘ったりなんてしている事が凄い事だから、自信持っていいはずだ！と云われています。

でも、ここで今自分から動く気になれないでいます。
それは、過去の自分の恋愛からくるトラウマです。

私はこれまで、自分から好きになって相手に告白をさせるパターンが多かったのですが、
自分から好きになったくせに付き合い始めて直ぐにその感情が無くなってしまう事がよくあったんです。
あんなに好きだったのに、付き合い始めて急に気持ち悪くなって、相手が生理的に受け付けなくなったり。
そうなると、手をつなぐのはおろか、顔も見たくなくなります。
本当に、急にです。相手には本当に失礼ですよね。でも、なぜかそうなってしまうことが何度かありました。
もちろん、そうならなかった男性もいたのですが、
今回の彼が、またそんな風になりそうな気がして怖いんです。
気のせいではないかと思われるかもしれませんが、実際に現時点で
付き合っている訳でもないのに、会いたくてたまらない時もあれば、メールが来る度に面倒で嫌な気持ちになる時もあるんです。

自分の感情がどう動くかわからなくて、また相手を傷付けてしまいそうで、怖くて自分から動くことが出来ません。

こんな意味のわからない状態ですが、皆さんだったらどうされますか・・・？
ご意見を頂ければと思います。
下手な文章で長々と、すみませんでした。

回答No.1

sun1212 · ベストアンサー

自分から動けないなら動かなくてもいいのではないでしょうか。
相手から告白して自分の物になった途端熱が冷めてしまうのでしたら、今のままの関係の方がまだマシですよね。

相手も同様な人である（付き合いたいけど自分から進んでアプローチをするほどの気持ちにならない）とも考えられますし、今のままでもいい（友人としての付き合いで満足している）のかもしれません。

下手に動いて相手を傷つけてしまうのが嫌なら動かなければいいですし、それも仕方ないと思って自分から積極的に行動してみるかどうかは質問者様の気持ちの揺れ次第だと思います。

とりあえずもう少し様子見でいいのではないでしょうか。

お礼

そうですね、相手を傷付けるくらいなら、今の淡い感情は取り敢えず抑えて様子を見たほうがよさそうです。
ありがとうございました。

回答No.4

jun-happy

イメージが先走ってるのかもしれませんねぇ。こんな感じの人かと思ったのに、逆だった…等。

自分が好きだったとしても、告白されて付き合う前に、まずお友達から始めてみてはどうでしょう？冷めたり嫌になっても別れる別れないの問題にならなくて済みます。

もう1つ、なかなか難しいかもしれませんが、嫌かもと思っても、もう少し様子をみてみる方法です。嫌な部分に勝る程いい部分が見えたら、あまり気にならなくなるかもしれません。

男性は、彼女だけに見せる顔って多いと思います。いつもクールな男性が彼女の前でだけ甘える態度を見せたり。それを幼稚な人だと感じるか、可愛い人だと感じるか。発想の転換でだいぶ違ってくると思いますよ。

お礼

恋に恋しているというか、理想が高すぎるというか・・・
いい年して夢見がちなんでしょうか(苦笑
友達は友達ですね、今現在。
彼にとっては、友達以上だそうですが(共通の友人談
考え方も、確かに仰るとおりですね。
もっとゆっくり、彼を見ていこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

heinell

品がない表現で申し訳ないですが…
次に会ったら告白して、即日ベッドイン。その結果できちゃった結婚する事を楽しみにできますか？

これから結婚のため資金繰りしたり、子供が生まれたらノイローゼになる人すらいる育児が待ってる。
全部コミで楽しみだと言えますか？

本気で恋愛ってのは遊びでなければ将来結婚に結びつくものですし、結婚を期待する人なら上記の事は当然覚悟の上です。
（実際はできちゃった結婚する前に資金繰りを考慮する人が多いでしょうけど）

人間「無い物ねだり」という感情は非常に強烈なもので、生半可な理屈理論を軽く凌駕します。
ちょっと落ち着いて考えれば絶対不要のものでも、単に「興味がある」「持ってない＝欲しい」だけでもの凄い勢いで求めてしまう。

質問者さん自身がその「無い物ねだり」に陥りやすいって自覚があるなら、単純に結論の評価・考慮を念入りにすれば良いだけです。

お礼

自分が結婚を決め手となるか否かの判断は、
・その人との子供が欲しいか
・子供が出来なくてもずっと一緒にいられるか
・その人だけでなく、その人の家族を愛せるか
・考え方のレベルが同じか
・経済的なレベルは同じか
・互いに尊敬できるか
・胸を張って人に紹介できるか
・一緒にいてラクか　　　　　　　　・・・・等など

あ、あんまり質問には関係ないですね(苦笑
でも、それらにはほとんど当てはまるんですよね。
そのくらい、安定した人だとは思うんです。
でも、どこかで自分が信じられなくなる時があったりして、何だか不安でした。

無いものねだり、そうですね。絶対にそれもあると思います。
もっと落ち着いて考えてみますね。ありがとうございました。

回答No.2

newbranch

ご質問の主旨とは少し外れますが・・・・。
私は自分の部下や、若い人たちには「結婚は、共同生活であり、お互いのことを思いやりがなければうまく行かない。しかし、あくまで他人が共同生活を始めるのだから、相手のことをすべて許せるようでなければ、結婚生活は営めない。又、相手のことを好きだから結婚するだけではなく、絶対に嫌いにならないと思われる相手でなければ、それがわかるまで結婚しないほうが良い。人間感情より、生理の方がコントロールが出来ないよ」言ってきました。まさしく、貴女の過去の彼のように、
ある日突然いやに成る。その理由は、ご飯を食べるときにぺちゃぺちゃ音を立てたり等のつまらないことが原因で、顔を見るのもいやに成ることがあります。従って、今の彼の本質を見極めるために、彼の本性がわかるぎりぎりのところまで結婚等には進まないようにしてお付き合いしてください。「惚れてしまえばあばたもえくぼ」といいますが、１００年の恋も一瞬にして醒めることもあります。

お礼

相手のことを好きだからではなく、嫌いにならないと思う相手。
当たり前のことのようですが、目からウロコでした。
そうですね、何だかそう考えたら少し目の前が明るくなってきました。
過去に突然彼を嫌いになったりしたのは、やはり高校生の頃(若い頃)で、大学生以降はそんな事が無くなりました。
あの頃はまだ子供だったから、理想ばかりが高くてそんな風になってしまったんでしょうか。
何にせよ、彼のことをもっと知った上で、さらに一歩進もうと思います。
ありがとうございました。