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姑として家出した嫁を許せますか
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3800386.html 以前、別居半年後くらいに質問させていただきました。 実家にいて自分の過去、過去が作った自分をいやと言うほど 思い知らされ、私みたいなものが幸せになるには、ここは 一つ戻って姑家族をまずは信じ、踏ん張るしかないかと 本当に冷静に感じました。 一年の間、孫を連れて夫である 息子を置いて家出をした嫁を、姑さまは 許すお気持ちになられますか。 条件として・・ (1)嫁の言い分は、夫は戻ってから話しあえば良いと説明して あるらしく、義両親は知らない。義家の近所付き合い親戚付き合いで 二度目のお嫁さんも同じ様に出て行ったと、知られてしまっている。 私の評判は現在当然ながら良いものではありません。 (2)私の実家は実家で両親の仲が壊れており、娘と 可愛い嫁が帰って来るのは実は大歓迎。鎹として。 でも長年鎹として生きて辛かったのを思い出しました。 特に父は強力に違和感を覚えるほど引き止めてきます。 （過干渉、過保護、子供はある意味道具のよう。。 こういうこともあって、一時期摂食障害や 欝になったことがあります。そんな実家なのでずっとここに滞在することを恐れています、母は激しい性格で何度も大喧嘩をしています・・） 別居のきっかけは、実母が、あんな義両親とは同居はもう無理だから 別居を申し出なさい！といった事。 (3)八月にうちの親族旅行があり、旦那も行きたいと言っています。 これを機会にいい形で戻りたいと思っています。 なにはさておき大事な両親です。また、彼の家もそれなりの 事情があってああいう風に生きているのですから・・。 戻るに当たって、頭は下げるのはいといませんが これからは言いたいことは言おうと、思っています。 これを決意できたのと、離婚しないで・・と あの気の強い旦那が懇願してきますので、振り切れなくなって しまった、また、実家では自分が腐ってしまいそうですので これが決めてでした。 叱責でもかまいませんが、前向きなアドバイスを・・！ ただただ、我がままで出てきたのではないので、 その辺りを考慮してアドバイスいただけないでしょうか！！
- manonhanaa
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- 夫婦・家族
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＞あの気の強い旦那が懇願してきますので、振り切れなくなってしまった、また、実家では自分が腐ってしまいそうですのでこれが決めてでした。 この言葉に思いを掛けて修復をされて見てはどうですか、今迄の自分ではない違う自分を変えたいと言う自分の思いその物を受け入れて行くのもご自身です。 修復に後付を入れると出来ません、過去の拘りに固執する思いをどう断ち切るか、昔の話として過去の話と割り切れるか・・・・・ 大きな決意になるとは思いますが、一か八か旦那の言葉に寄り添うこれに掛けるのが踏ん切りを入れる時かも知れません。 修復をしましたが、自分の過去辛い思いが深く、精神を煩い離婚へと道が付きましたが、一度は乗りその後は天に任せる思いで行きましたが、相当な覚悟は求めて来ます、自分で覚悟が出来る時間の確保は大切です。 一度出した回答は撤回出来ない、それ位の覚悟なしでは修復は乗り切れない、先ずは戻る覚悟をどう折り合うか・・・・その接点が大きな山です。 離婚は何時でも出来るが修復はタイミングも絡むなど大変な作業です、第三者仲介を依頼するから、家裁の夫婦関係調停を使うのも方法ですので、嫁が頭を下げると言う感性は可笑しい、論争は双方言い分有りです。 戻るに当たり、ご自身の思いを整理して見る等の作業も必要です。 旦那サイドとご自身の協議を行い場に使いと言う意味づけです。 参考まで
補足
確かに覚悟は相当決めないといけないですね。もともと実家からの逃亡、これが、今思えば私の結婚への無意識のモチベーションだったように思います。だからまた実家に戻って来てしまい落胆も大きい…。
- recipe2007
- ベストアンサー率21% (11/52)
前回、前々回の質問も読ませていただきました。 私も離婚経験者です。 正直、今は義両親さんと折り合うつもりで戻っても、 義両親さんと上手く行かず、再度別居から離婚となりそうです。 旦那さんとのやりとりもあるでしょうが、 今の実家より、まだマシな環境 で我慢しよう・・・と思いではないですか？ 義両親の家にお世話になる限り、主導権は義両親のままだと思います。 旦那さんの存在は、息子のまま何も変わってない印象です。 貴方や子どもの為に盾となり、親族から縁を切られても 守り通す覚悟はあるのでしょうか？ 親を敬うのは、とても良いことです。 ですが、子や妻と老親のどちらかを選択しなければならないのならば、 迷わず子や妻を選択すべきです。 manonhanaaさんが、どんなに酷い仕打ちをされても 我慢出来る覚悟があるのなら、乗り切れるかも知れません。 安易に決めるのではなく、今一度旦那さんの覚悟を聞くべきでしょう。 manonhanaaさんも戻る事に対して、少し楽観的かな？と思います。
補足
実家も嫁ぎ先もそれなりに事情が困難で冷静になれなくなってるのかも知れません。過干渉でヒステリーな母に育てられましたので変に嫌なことにも耐性があるようです、いつかは爆発するのに…。生き方自体を見直さなければいけないんです、本当は。今は携帯からですが後ほどお礼は別に書かせてください。
- hiyodora
- ベストアンサー率24% (61/250)
旦那と姑に我慢できなくて家出、実家に帰ったものの両親と折り合い悪く戻った方が良いかも。 単にどっちつかずであっちへこっちへしているようにしか思えません。 ＞二度目のお嫁さんも同じ様に出て行ったと ＞私の評判は現在当然ながら良いものではありません 本当にそうでしょうか、二度も同じようにお嫁さんが出て行ったとなればあそこの家はひどい舅姑なんだと思ってても、親戚近所が本人達には話を合わせておいて面と向かっては言うわけないでしょう。 厳しいことを言いますが、戻っても繰り返しますよ。結婚が互いの生活を保つためだけでいいなら別ですが。 ＞あの気の強い旦那が懇願してきますので そりゃ前と同様に×２になったら今度こそ近所の評判も悪く同居してくれる再婚相手などまず見つからないでしょう。親になんとしてでも連れ戻せと言われているだけでしょうね。子供もいるし、離婚したら養育費だってかかりますから。 姑が許すかどうかより姑自身が悪いと思ってないのが問題、それは体面や孫の事があるのでとても気にくわなく思ってるでしょうね、頭を下げて戻る前に義両親＋旦那と一度きちんと話し合ってそれから戻るべきですよ！ただであなたがのこのこすいませんと戻ったら向こうの思うつぼ、以前と何一つ変わらないもしくはより強硬な態度になると思いますよ（許してやったんだという態度）。挙げ句の果てに嫌なら今度は子供をおいて出て行けと言うでしょうね、絶対。裁判しても経済力無いととられてしまうんですよ！ まずは話し合いで相手方がどういう態度か見れば直ぐ判ると思いますよ。悪かったと言ってくれるなら、戻る見込みもあると思います。今後の希望も話し合ってから戻るべきです。
補足
そうですね…子供を置いて出て行きなさいと言われるのは恐怖です… 地元の民生員に相談しましたらあの地域は財産が惜しい余りに親戚と結婚したもんなんだと聞きました。嫁を迎えられるようになっただけ成長してると。彼女も東京からその土地に嫁いで来たからお気持ち分かりますが、私は頑張って来ましたよと諭されました。
- 51happy
- ベストアンサー率21% (82/376)
大変な悩みをお抱えですね。 ご主人とまた一緒に生活をしようとするならばせめてお姑さんと別々に生活をされたほうがいいと思いますが？ その辺はどうですか？ ご主人がどうしても別居ができないのであれば正直これからも難しいと思います。 二世帯でいるなら、夫が妻を守るべきです。 家に戻る、戻らないはあなたの自由ですが、結局同じことの繰り返しになると思います。 お子さんにとってお母さんの笑顔が何よりもいいはずです。 それが、母子になっても。 回答らしいものにはなりませんが・・・
補足
優しい言葉ありがとうございます！ホッとさせられました… 別居は全然、全然、視野に入れられないようです。土地を守る！本家を守る。これなんです…
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お礼
身につまされました。はっとさせられる箇所が随分あったものの行動に表すにはなかなか時間もかかりそうです。本当にありがとうございます。重く受け止めたいと、思います。頭ではわかっても実は分かってないことが多くってそれが障害になります。が前向きに考えたらそんな逡巡してる暇はないのですから…人生は長いようで短い、ですね。