「嫌われごっこ」をやめる

質問

２２歳男です。かなり個人的な質問であるということ、重たい内容である事をまずお断りします。
この質問をする動機なんですが、自分は常に自分自身に自己否定をしていて、どこにいても場違いで他人から拒否をされていると感じてしまうのです。（性格的なもので、薬で治せる精神疾患ではおそらくないのでよけいに根が深い。）
こんな感じです。
親切にしてもらったとき。プラスの対応を受けた時：相手が誰にでも優しくしている人だったんだ。と、とる。
マイナス（と自分で考える）対応を受けた時：やっぱり。自分は誰からも愛されないんだ。と、とる。
そして、たとえば視線を素早く動かすといったり顔をしかめたり談笑している相手の仕草を、嫌っているだとか嫌悪感を表明しているとか嘲笑しているという風に受け取ってしまうし、焦りやなんやかんやによって無駄に多弁になったりもし、「どうせ嫌われるのだから」と心のどこかで対人関係を端から諦めてもいます。
うちの親たちが全員そういう質の人間で、そのためか内面にはおぞましい怒りが眠っているように思います。（仕事をしていなければ１０歳児くらいの精神年齢で、よって僕はまったく親たちを憎んでいます）
例えば母親の「おべっかを駆使して、ずる賢く立ち回る人間のことを「社交的」と呼んでいるんだ（だから、そんな愚かしいことに私はかかずらわない、というみなへの軽蔑のニュアンス）」という言葉はその怒りを象徴しています。
結局、他人と関わることによって「自分がいかに無価値な人間であるのかを確認している」節があるんだと思うんです。それと、あまり対人関係のルールを身につけられていないこともあいまって、実際にかなりの割合でうまくいかず、疎まれるといった失敗をしてしまうことが更に自己評価や人とかかわる機会の乏しさに追い打ちをかけます。（今は対人恐怖の傾向がかなり強いです。）
その結果が自分に向い、無為や自殺願望や絶望、深い悲しみになって表れてきています。
そしてなまじ知性があるために、哲学的なことまで考え始めて収拾がつかず、苦しみの中誰も助けてくれる人もおらず、毎日が空しくてしょうがありません。（おまけに、「甘えている、未熟だ、お前は嫌い」というような自己否定の声が自分を苛むし、過去に自分にそういう言葉を投げかけた人々（たとえば高校時代の先生、小学校の時に自分を嫌っていいたある女の子）のことを殊更に記憶していて、白昼夢に出てくることもあります）
ちなみに、うつ病や統合失調症ではありません。（状態とは重なって部分もありますが）

似たような経験を持っていらっしゃる方はいますか。（自己評価がとても低い人）もしくはアドバイスのできる知識をお持ちの方、
どうやったら、「嫌われ確認ごっこ」をやめられるんでしょうか？
参考になる意見を求めています

回答No.5

noname#92301

補足の、補足になります。毎回のお礼、ありがとうございます。
慎重に言葉を選んでいるつもりですが、想像力にかけ、的確とまでいかないかもしれません。

質問者さんの仰る、前者、後者ともに「いいえ」です。私は、どちらでもありません。自分を証明するために他人を使ったりしませんし、他人の証明のために(質問者さんは、他人の気分をよくさせることと仰っていた)自分を犠牲にもしません。
質問者さんの仰る「自分に価値がある、正確さがある」とは他人にも同等の価値と正確さがあるということです。
私にとって否定で揺らぐのは、「真理」や、自分が生まれてきた根本を覆された時だけです。
質問者さんが仰る「否定」で揺らぐものとは、成人までに身に付けた偏見だったり、価値観やものの見方だったりではないでしょうか？それは、違う価値観を持っている人に出会えただけと感じます。
それから、「うぬぼれ」はもともと持ち合わせていると思っています。外向きか、内向きかと、強弱は個人差はあります。
そうなると統合自体、意味がなくなりそうですが、どうしたいかは質問者さんの自由だと思います。
考えがループする様に思えるのは、どちらも選んでないからではないでしょうか。

お礼

遅くなりましたが、回答ありがとうございました。
以下の理解でよろしいですか。（回答者様の境地が、単なる価値観の違いなのか、それとも私の未熟さのせいなのかはわからないですが、ちょっとよく理解できません、）

回答者様は生きていることや自分に平穏を感じていらっしゃいますか。（これまでの印象から判断してきっとそうだと思うのですが・）
「真理」とは回答者様に位置づけられた「真善美についての考え方」のことでしょうか。
「真理」というのは時代によっても変わるものだし、人によっても変わっていますよね。それは、欺瞞を必ず伴っているはず（神様でないので）だし、だれかに自分の「真理」のせいで被害を被らせていることがあるかもしれません。だが、その真理をいちいち疑っていたら「自分が揺らぐ」訳だし、少しの欺瞞は忘れ去るか納得してしまうことが必要です。
「真理」は（真善美の考え方ではないにしても）、これまで生きてきて他人の考え方から身につけてきたものでもあるし、そこには必ず大なり小なりの偏見がきっと潜んでいる。しかし、その偏見のことを考え始めると、またまた「自分が揺らい」で、ひどくなれば社会生活さえいとめないほどに沈鬱するかもしれない。

しかし、私（質問者）は自分の「真理（これさえも偏見を含んでいると書かれてありますが）」に付随する欺瞞や偏見や、差別と排除などを考え始めてしまうのです。そこで、「自分が揺ら」ぎ、自身がないのも相まって、誰かの囁く「お前のやることは間違っている（神様でない以上当たり前なのですが・・・）」というような声をもろに取り入れてしまう。それを撥ねつけないと、「一大事」にはきっと取り掛かれない。
囁いた彼を考慮しないという欺瞞（自分が本当に間違っているかもしれないのと、彼の指摘の努力を無にしている）も、ここで生まれることになります。（自信がないと、それがただ単に嫉妬家のつまらぬ愚痴に過ぎない場合でも、耳を突き刺してくる。）
ただ、なにもせず怠惰であることを認めるための、言い訳かもしれないとも思います。

つまりは、「自分を揺らがせないで自分の立ち居振る舞いの（特に否定的側面について）を考えていることはできるのか？それはいかにしてできるのか？」についての意見を聞きたいと思いました。