夫を許してあげることができません

質問

先ほど間違えて途中で質問を出してしまったので、やり直します。

長くなりますが、お読み頂きアドバイスを頂戴できたらうれしいです。
現在7ヶ月になる子供と夫の3人家族です。夫は年下です。
過去に、夫から受けた傷つく出来事を許してあげることができず悩んでいます。

私と夫が付き合い始めて、3ヶ月で妊娠してしまい、私は最初から産みたかったのですが
夫は父親になるのが怖いといって、おろしてくれと何度も言われました。
同じ時期に、夫は前の彼女がお母さんが具合が悪いから、心配だといって連絡をしていました。
いい加減きちんと縁を切ってほしいとお願いしたところ、
「その人は親が死にそうだというのにそんなことを言うのは人間としてどうかと思う」
と言われました。そのときは謝罪をし、子供を産ませてほしいと連日お願いしていましたが、
自分の子供をおろせと言うのに、前の彼女のお母さんは元気でいてほしい、前の彼女が心配だという夫の態度に深く傷つきました。
また、前の彼女の友達が、前の彼女も参加する遊びやイベントなどに連日夫を誘い、私は自分も連れて行ってと言っていないのに
「前の彼女と別れてからしばらく彼女は作らないと言っていたのに、すぐ作ってしまったので、気まずいから連れて行きたくない」
と言われ、何も言っていないのになぜこんなことを言われるのか、妊娠初期で不安定だったこともあり、連日泣いて暮らしました。
それでも、急なことだったし、落ち着けば以前の彼に戻ると信じ、子供をおろせと言われながらも、産ませてほしいとお願いし続けました。

その後気が変わったのか根負けしたのか、籍を入れて子供も産むことになりましたが、
お互い急なことで蓄えがなく、私の母親に新居や家財道具一式、百万円近いお金を出してもらって
引っ越しや出産準備をしましたが、彼は自分の親にそれを報告してくれませんでした。
また、前の彼女と共通の友達には結婚に対して気乗りしないようなメールも出していました。
お腹が大きくなって、私が家にいるようになってからは、毎日車で出勤時駅まで送り迎えをし、
彼が遊びで出かけるときも送り迎えをしていましたが、毎回約束の時間より1時間程度遅れる上に
迎えの時間が夜中過ぎなので、5回ほど続いた日にいい加減にしてほしいと言ってしまったら、後日女性のお友達に
「ちょっと出かけただけでヒステリーを起こす」を悪口のメールを送っていました。
急に夫、父親になることを窮屈に思ってほしくなかったので、お小遣いとして毎月5万円渡し、
また、夫は借金があり、その返済分も渡して、生活費を全て差し引くと食費や雑費で2万円程度しか残らず、
節約しながらなんとかやっていましたが、返済分を使い込んでしまうことも毎月でした。

もう、私の好きだった彼ではないし、この先もやっていく自信がなくなったので、結婚したばかりでしたが
離婚を決意し、夫に今までの不満を全てぶちまけたところ、夫はかなり反省し、改めると言ってくれました。
切迫流産の危機も乗り越え、子供も無事生まれました。

前の彼女や、そのお友達からのデリカシーの無い行為を再三受けていましたが、
夫がやめてほしいと言ってくれ、私の母からの援助についてもきちんと夫のご両親に報告してくれ、
自分の借金についてもきちんと告白し、自己破産をしました。
今は子供の面倒もとてもよく見てくれますし、家事も手伝ってくれるし、とても優しくしてくれます。

しかし、その後も前の彼女や、前の彼女のお友達の絡んだトラブルが絶えないことや
私が当時のことを今でも夢に見てしまい、なかなか過去のこととして割り切る事ができません。
あのときの傷ついたことが忘れられず、やっぱり今でも別れたいと思ってしまい、夫に優しくしてあげられません。

「あのときの自分が頭がおかしかった」と夫は言います。
友達も、今まで私が受けたひどいことに関しては、当時から同情してくれていましたが、
今の彼はとても良い人なので、思うところはあっても、何とか仲良くやっていくように言われます。
私もその通りだと思います。
でも、私はあのときの事を忘れて、心からの笑顔を見せて夫と接することがどうしてもできません。
以前から不眠や過食の症状があったのですが、ここ一年ほどであまりにもひどくなったので
心療内科で診て頂いたところ、鬱病ではないが神経症だと言われました。
現在は抗うつ剤と睡眠薬を服用しています。

できることなら、また付き合ったばかりの頃のように仲良くしたいです。
どうすれば気持ちを切り替えられるか、些細な事で良いのでアドバイスをいただけたらうれしいです。

回答No.3

satopon35 · ベストアンサー

はじめまして。
結婚して11年です。子どもが二人います。
今でも手をつないで眠る夫婦です^^

私は結婚当初、夫の母の何気ない言葉に傷つき、
今でも、その時のことを思い出すと悲しくて、辛くて胸が痛くなります。
そして、私がそんな風に傷ついているのに私をかばうことなく
「気にするな」と一言だけしか言わなかった夫をとても冷たく思いました。
私も結婚してすぐに子どもが生まれ、知らない土地での子育て、
夫はとても忙しく週の半分は帰ってこない日々に、
そんな生活が続いて私もblue1030さんのように心が風邪にかかってしまいました。
薬のお世話になって7年ほど経ちます。

別に無理して嫌な気持ちを忘れることはないと思います。
そちらのほうがストレスです。
どうやっても嫌なことって忘れることができないと思います。
ただ、忘れることはできないけど、「気にしない」ことはできると思います。
今になって夫が「気にするな」と言ったのがよくわかります。

blue1030さんはとても心の綺麗な人なんじゃないでしょうか？
それなのに、心を入れ替えて優しくしてくれる夫を許せない自分を責めていませんか？
許せなくて当たり前です。
だって、おなかが大きくて不安でたまらないのに遊び歩く夫が悪いんです！
同じ女だから初めての妊娠がどれほど不安がわかります！
優しい言葉はかけなくても、いたわってくれてもいいじゃないですか！
その当時も辛い思いをしたのに、今も辛い思いをするなんて。
だから、もう自分を責めるのはやめて気にしないようにしましょう。

どうやっても過去は変えられないんです。
だったら、気にしないようにしましょう。

結婚してまだ1年か2年でしょ？
これから先、許せないことがたくさんでてきます（笑）
そうやって、許せないことが増えていくうちに、
「は～～あ。またかよ」と気持ちの切り替えがうまくできるようになります。

夫婦とはそんなものです。
大丈夫です。きっと夫婦仲良く、家族幸せに暮らせますよ。
だって、こんなに旦那さまを愛している優しいblue1030さんなんですもの。

お礼

丁寧なご回答、ありがとうございます。

確かに、明らかに浮気をされた、暴力を受けたということではないのに
いつまでも根にもってしまうこと自分自身も許せないところがあります。

時間が解決してくれるでしょうか。

子供はとてもかわいく、大変なこともありますが、毎日成長が楽しみです。
産んで良かったと思いますし、夫の子供であることもうれしく思っています。

気持ちが楽になりました。ありがとうございました。

回答No.8

noname#166310

別人だったんだ、とおもうのは無理でしょうか？

質問者様の経験とは比べようもないことですが、私は以前好きだった人に、ここにはとても書けないようなひどいことを言われ一時はなれました。

しかし、その後よくよく思い直したのです。
彼はもともとはそういうことを言う人だったのかどうか。

人間追い詰められれば、暴言をはくこともあります。
冷静さを欠くのでしょう。
そういうときにこそ真価は問われるのかもしれません。
しかし若いときはそんな人はなかなかいないのではないでしょうか。

私の場合は相手は自分が何をいったかすら覚えていない状態で、言ったことを私が伝えるととてもびっくりして、質問者のご主人と同じことをいいました。
「あのときの自分は頭がおかしかった」

私はこれを聞いたときに自分の判断があやまっていなかったのだと思いました。今までの自分ならきっとそのまま音信不通にしたことでしょう。
なぜか彼だけはそうは思えず、「この人の本質はなにか」が気になったのです。
ただ、くやしいことに気づいた時（戻った時）には、すでに彼の気持ち自体はトーンダウンしていました。
タイミングをあやまったのです。
そしてそのまま、彼でも友人でもない「特別大事な人」という微妙なポジションで私の心にずっといます。

だんなさんの一言がすべてな気がします。
頭がおかしい別人だったのですよ。

付き合ったばかりのことは仲がよかったのですね。
その時のことを思い出してみてください。

お礼

丁寧なご回答、ありがとうございます。

同じことを言われた方がいらっしゃったのですね。
付き合った頃は本当に仲良しで、今でも楽しい思い出です。
なのに、いつまでも根に持ってしまう自分もいて、自分が情けないです。

ありがとうございました！

回答No.7

kero-gunso

先に出された質問をたまたま読んでいました。
この質問文だけだと旦那さんに非があるようにみえますが、先の質問文を見ると印象が変わって来ますよね。
あなたは不倫関係で現夫と交際していたのでしょう？前夫とはそれ以前から仲が悪かったとありましたが、不倫交際開始から2ヶ月目で離婚、3ヶ月目で妊娠ですよね？現夫が当時、元彼女に借金があったのも知っていたのではないですか？それでも「産みたい」「産ませて」と押し切って結婚したのなら、当時の彼が結婚に本当は乗り気でないのは仕方ないと思えますが。
「産みたい＝結婚してくれ」　と迫った訳で「認知してくれ」ではなかったのでしょう？付き合って3ヶ月では結婚、妊娠という現実から逃げたいとおもう男は多いでしょうね。それでも彼は今逃げずにちゃんといてくれているのに不満ですか？反省もしているようですが受け入れられないのでしょうか。
子供が無事生まれたのですし過去の彼と自分にいつまでもとらわれず、家族3人のこれからを見ていくのが一番じゃないですか？
元彼女がどうこうとか、あのときの彼の態度がどうこう、ではなくてもっと目の前の子供と夫と自分を大事にしていかないと前には進めないと思いますよ。

補足

何度も申し上げますが、当初は産もうと言ってくれていました。
一緒に安産祈願にも行きました。突然、やっぱりおろしてくれ、と言い出したので、
不安になっているだけだ、と思って、産みたいと私も何度も言いました。

回答No.6

muimui1971

何度もすみません、No.２です。
妊娠中のご主人の言動を非難される方もおられますが、ご主人の立場になってみれば酷だと思います。
ご主人としてみれば望んでいない結婚と出産を、そうすぐに受け入れられるものではないと思います。
子供が欲しくてたまらない男性でも、やっぱり父親としての自覚がなかなか出ず、気が効かなくて妊婦さんを怒らせてしまうことがあるんですし。
質問者様は離婚経験がおありだそうですが、前のご主人と暮らすのがイヤだったのでしょう？
それを受け入れて相手を尊重しろと言われても無理ですよね？
むしろ、現在のご主人がちゃんと子供を慈しんでいる点を評価してあげて欲しいと思います。
私には結婚前のご主人の態度から現在の態度への変貌ぶりは何よりも深い愛と誠意だと思えます。
どうか過去に捕らわれず、現在の努力を見てあげてください。

補足

何度も申し上げますが、当初は産もうと言ってくれていました。
一緒に安産祈願にも行きました。突然、やっぱりおろしてくれ、と言い出したので、
不安になっているだけだ、と思って、産みたいと私も何度も言いました。

彼が変わってくれた事に関して、誠意があるとも感じています。
現在の努力ももちろんちゃんと見ています。

回答No.5

toyoboo

こんにちは。
わたしは五十代の男性ですがなにかのお役に立てばと思いアドバイス申しあげます。
御主人は今後とも貴女を苦しめ悩ませるでしょう。
要するにだらしなくて物事にけじめをつけられないのです。
私自身がそうだったからよくわかります。
ところであなたは現在不安でいっぱいのはずです。
心配なのは子どもさんです。
必ずあなたの不安やイライラがトラウマとなってその後の人生に影響を及ぼします。
あなたに生活力があれば別居を勧めます。
あなたの実家はあなたや孫を受け入れてはくれませんか?
シングルマザーの子育ては大変ですが人生に目的と意欲が出てきますよ。
唯一の救いはまだあなたに「仲良くしたい」と思う気持ちがあることですが人は危機的状況に陥らねば反省しません。
男は生涯乳離れが出来ないどうしようもないものだと諦めてください。
あなた方を傷つけ過ちを繰り返すのは『甘え』そのものです。
御主人が考え方や生き方を変えるのは当分かかります。
それまであなたは子どもさんに笑顔を絶やす事無く耐え続けられますか?
お子さんは男の子?‥もしそうならべったり甘やかせて育てないよう気をつけてください。
第二の御主人を育てるようなものです。女の子なら心配ありません。そのかわり親の心配をよそにさっさと独立していきますので‥
ところで折角高い医療費を払って通院されてるのなら試しに『抗不安薬』を先生と相談して処方してもらったら‥わたしはこれで一命取り止めました。抗欝薬はよほど重症でない場合逆に症状が悪化することがあります。
ただこの薬副作用も少なからずありますから気をつけてください。(分量をまもらないとだんだん効かなくなる)
人生の大敵は不安と恐れです。
不安を和らげ恐怖を遠ざけると一段高い場所から現在の状況を見下ろし未来の予測が立てやすくなります。
ご健闘を‥貴女だけではないですから

お礼

丁寧なご回答ありがとうございます。

今はトレドミンという薬と軽い睡眠薬を服用しています。
夫については、様々なご意見、アドバイスがありますが
自分としては仲良くやっていきたい、という気持ちがあるので、
前向きに考えたいと思います。

ありがとうございました！

回答No.4

a_jin

はじめまして。当方、女です。

No.2の方と同意見です。
妊娠を理由に、結婚を無理強いさせたとしか思えません。
その当時はどうであれ、今はいい旦那様＆父親であれば問題ないのでは？

妊娠3ヶ月で「おろしてくれ」と言われ、元カノの親は心配するという時点で、そんな男と結婚したがるあなたの気持ちも分かりかねます。

その頃のことは、お互い様じゃないですか？
無理やり結婚に持ち込まれた男の気持ちも切ないと思いますし。
今がよければ、昔のことをグダグダ持ち出すのはやめましょうよ。

＜結論＞
昔のことはお互い様だと思って、未来に生きましょう。
旦那と仲良くすることばかり考えず、子供の為に生きましょう。

補足

No.2さんにも申し上げましたが、
直後は産もうと言ってくれていたので、不安になっているだけなのだと思い
気持ちを持ち直してもらえるように、産みたいと何度も彼に言いました。

回答No.2

muimui1971

もちろん避妊をしなかった彼は悪いですが、それに関してはあなたも同罪ですよね？
で、彼は子供も欲しくなかったし結婚もしたくなかったのに、無理やり押し切った。
それを受け入れられない彼をなじり続けていた。

その後離婚の危機を乗り越え子供も産まれ、彼はやっと自覚してくれた。

なのに以前のことが許せない。。。？

私にはあなたが彼を振り回しているようにしか思えませんが。

相手の意思にお構いなく欲しがっていたお子様のことが全く書かれていませんが、
お子様のために離婚を思いとどまると言う選択肢もないようですね。
自分が好きだから結婚したい、自分が嫌だから離婚したい。
そのように見受けられます。

本当に子供が欲しかったのですか？彼を手に入れるための手段だったのですか？

まずお子様のことを第一に考えてあげてください。
そしてそのお子様を誰よりも愛してくれているご主人を愛おしいと思えるように、二人で協力して子育てしてください。
あなたの幸せはあなた一人では無理です。
お子様やご主人と一緒に築いていくものですよ。
自分が自分が、ではなく、あなたを幸せにしてくれるお子様とご主人にもっと目を向けてください。

補足

補足します。

妊娠が発覚した直後、彼は即答で産もうと言ってくれています。
1週間ほどして、急に父親になるのが怖いからやっぱりおろしてくれと言われました。
また、最終的に彼が受け入れてくれない場合は、実母のサポートを受けながら
シングルマザーとして出産することになっていました。
よって、彼を手に入れるための手段として妊娠した訳ではありません。
長文になりすぎるため書けなかった経過もあります。

回答No.1

dora-mon

はじめまして。

文章から推察するに、旦那さんはかなり若そうですね。
２０代ですか？
もし３０以降であれば問題外です。
失礼ですが相当思慮が足りない人で、しかも夫婦間のことを友達にベラベラしゃべりデリカシーの無さも分かりますね。

残念ですがあなたが、今お持ちの不満や疑心は一生消えないと思います。
その上で現在の夫の状況から、気持ちを切り替えやっていきたいとの事ですよね？

まずこのまま現状を続けるとどうなるか考えてみませんか。

現在うつを患われているそうですが、ストレスを感じる環境にいると、悪化する可能性も大いにあります。
さらに、心配なのはお子さんです。
７ヶ月といえば病気などをもらう事も多く、重ねてストレスを感でしょう。
その時、つい当たってしまい…なんてことになったら取りかえしが付かないこともありえます。

結論ですが、可能であれば「１～２ヶ月実家に帰る」のが良いと思います。

ストレスの少ない環境で、自分と子ども、自分と旦那さんの今後をゆっくり考えてみてはいかがでしょう。
その上で、結論を出しても遅くはないでしょう。

最終的な決断は、blue1030さんと旦那さんです。
最善の道が見える事を願っています。

お礼

早速のご回答、ありがとうございます。
長々と書いてしまったのに読んでいただいて、感謝いたします。

夫は20代後半です。当時の夫はdora-monさんが仰る通りの人だったと思います。
別居も考えましたが、信頼関係が築けていないので、自分が留守の間に
私が嫌がるお友達とコンタクトを取るのでは、と思うとそれが余計にストレスになってしまうので
なかなか別居に踏み切れないのが正直なところです。
子供は保育園に預けているので、今のところ育児はストレスなくこなせています。

書き方がおかしかったかもしれないので訂正しますね。
うつ病ではないです。過食も、食べて吐く、といった過食ではなく
ちょっと特殊なので、試しに、という形で抗うつ剤を処方してもらっています。
ただ、ストレスが相当溜まっているということは医師から言われました。

ご回答、ありがとうございました。