皆さんの言うとおり別れたほうがいいですか？(長文)

質問

昨日も彼のことで質問させていただきました。
彼が異性との会話について「全ての会話が仕事のうちだから」という発言に対し８人のかたが回答してくださりほとんどのかたが別れたほうがいいと言ってくれました。自分でもよく考え、昨晩、彼とメールをしているときに最近彼は前にも増して余計短期になっていました。
なので「最近すごい短期だけど私のせいで怒らせてる？」と聞きました。彼は「うるさい！」と言ってきました。「私のせいならもう連絡しないけど」と私が言うと「嫌なら連絡するな。俺は謝る気はないし、謝る必要もない」と言いました。私は「私のことどう思ってるの？好きなの？」と聞いたら「愛してるよ」と言ってきました。
よくわからなくなりました。「私はどうすればいいの？」と聞くと、
今遠距離なので「はやく戻ってきて一緒にいてくれればいいよ」と言ってきました。「イライラしてたのは遠距離だからなの？」と聞くと返事は来ませんでした。４時間後に「今から仕事行く」と来ただけでした。本当にわからなくなりました。
彼は束縛は激しいです、でも好きとか愛してるとか言ってくれるから私もうれしいし、ケンカの際もどう見ても彼が悪いのに絶対に謝りません！
嫌なら別れればいいよ。というのがオチ。私は彼が好きなので自分も謝りませんが、話し合い、また付き合ってます。会ってるときはケンカはほとんどしません。やっぱり遠距離で見えないと色々ケンカの原因にもなるのでしょうか？昨晩のメールで「うるさい！」といわれたのが始めてだったので辛くて泣いてしまいました。彼は私が泣いてることも知らずにきっと呑気に自分の言いたい放題ばかり言ってるのかな？と思うと私は本当に彼に愛されてるのか本当にわからなくなりました。
私はまだ彼が好きなのに・・浮気はしてないと断言していましたが・・・辛いです。やっぱり客観的に見て私は利用されてるだけ？それとも彼がただ自分勝手でわがままなだけ？わがままなのはわかってたけど、ここまで来るとわがままなのかわからないです。。
ここまで読んでくださった方は感謝します。
ありがとうございます。乱文ですいません。

回答No.4

dorce0000 · ベストアンサー

前回回答者です。コメント拝見しましたが、正直、質問者さんの仰ること
半分ぐらいしか分かりませんでした（批判したいとかじゃありません）。

さて、私が読み取れない部分もあるのですが、
ちょっとDVを受けるタイプの方に似た傾向を、質問者さんの中に感じます。
そういう方って、いくら彼のしている言動のつじつまが合わなくても
あわせていく自信がなくなりかけた時に
「お前は、俺じゃないとダメなんだよ」
「俺も、お前じゃないとダメだ」とか、たった一言のラブコールで
ほかが帳消しになるみたいです。
そして、相手もそのツボを（無意識でも）知っている。
その飴とムチで、何年でも何十年でもやっていけてしまう。

ある有名な女性が（名前を失念）DVやモラハラや、不倫、ダメな男をパートナーに持つ女性に
「言葉ではなく、行動をみて」というアドバイスをしていました。

「愛している」と言うから愛されてる、なんて、おかしくないですか？
愛の意味や、何が相手を大事にすることかわからなくても
「愛」を叫ぶ人は沢山いるんですよ。
中学生だって、愛してる、ぐらい言うでしょう。
言うか言わないかじゃない。
言葉や行動、すべてを繋いで、ちゃんとつじつまが合うかどうかです。

また、未婚の方にはわかりにくいことかもしれませんが
愛には「知性」も「技術」も必要です。
人を大事にしたり、本当の優しさを与えるには、
自分のエゴとそうでないことの区別をできるような頭も心も要るし
お互いの意見が食い違うとき、どうすれば良い話し合いができるのか
そういうひとつひとつに、人生経験で得てきた技術が必要になります。

ぶっちゃけ、「好き」と思っても、そういうツールを持たない人は
いくら叫んでも、愛情を実現できないです。

それから、質問者さん、ちょっと理解力、認識力に疑問ありです。
（このへんで、前回回答へのコメントもちょっとちぐはぐに感じた）
DV傾向と、ほかの方も指していうのは・・・直接の暴力のことだけでないし、
マンガみたいな典型的な「お前なんか死んでしまえ」とか
「女は奴隷だ」とか、そういうことを指すんではないんですよ。
思考パターンが似ているということなんです。
彼の論理って、第三者が見るとバランスを欠いている。
それなのに最後まで俺は正しい、で通してしまうでしょ。そういう所も含めてです。
また、文章の端々から、質問者さんが共依存タイプである傾向を感じます。
共依存タイプですと、相手がDVとかってわかんないんです。
凸と凹だから。
「なんかこの彼と話してると、普通の相手より、話が混乱する」と思いつつ
相手がDV傾向であるとか、モラハラタイプとは、思わないんです。

それほど困ってない段階のようなので、無理にとはいいませんが
混迷したら、別に直接被害をうけてる自覚はなくても
自分を知るために、カウンセリングを受けてもいいかなと思います。

お礼

再度ご回答いただきありがとうございます。
以前、証拠が無い愛は愛だとは感じれないというのを聞いたことあります。
証拠がない＝口だけと思っています。
私は以前交際していた男性を口では好きなど言っていましたが実際は貢がせていました。なので自分では口だけというのは信用できません。
彼は言い出すと切りがありませんが行動で示してくれてることが多かったので、それなりに信頼していました。
私は２年前から欝と診断されましたが、薬の乱用により、病院に行く事を断然拒否されました。(精神病院に入れられるとこまでいき、警察に保護され、両親に止められました)カウンセリングも視野に入れたいと思います。
DVのことなどは理解できています。心理学やＤＶや虐待関連の３年ほど勉強していたので。ただうまく言葉に表せなかったんだと思います。
今は冷静に考えられないというのが１番です。
言葉にならずに申し訳ございません。

回答No.7

noname#84191

NO３です。
回答ありがとうございました。

暫く連絡しないと、彼に連絡するかどうかはご自分で決めて下さいね。
どちらが良いかは私には分かりません。

あ、それから、考えるのではなく、自分の内なる声を聴くのです。
これは考えていてはできません。
考えが邪魔をするのです・・・ですから、お風呂に入って・・なのです。

内なる声・・潜在意識と言っても良いかも知れません。
そちらのことは深くは詮索しない様にお願いします。

興味があるなら将来の課題と言う事で・・・

くれぐれも考えない様に・・・考えても結論がでない・・のが現状なのですから・・・

お礼

再度ご回答いただきありがとうございます。
一言連絡は入ようかと思います。
内なる声・・とても難しいものですね。自分が墓場に入るまでの課題にしようかと思います。
お風呂に入りながらというのはリラックスということですよね？
私には充分時間があります。
じっくり自分と話し合いたいと思います。
私はすぐに考えてしまうので気をつけたいと思います。

ご丁寧に回答いただきありがとうございました。

回答No.6

dorce0000

何度も、要領得ない文章ですみません。
彼に問題ありというより、質問者さんの質問の仕方や、接し方が
相手のそういう面を引き出してしまうということもありますよね。
彼はほかの人といる時は、ぜんぜん違う面が出るのに
質問者さん独特の聞き方、あるいは反対に質問が少なすぎることや
話し合いのパターンの流れで、ついそういう発言が出てしまうとか。

じつは、私はDV関係ではないけど、自分で癖があり
なぜかいつも同じような損ばかりさせられました。
数年間のうちに、自分の癖にいくつも気づけて、それを治していたら
いつも繰り返し起こる連鎖とはサヨナラしてました。

そして久々に親と向き合ったら、、、今度は親が、私と同じ悩みを持ってました。
自分がもう無関係の位置にいるから、上から見るようによくわかります。
ところが、「人のフリ」だからか、自分のときよりよーくしくみがわかって
あらためてビックリしました。

多分、全員癖はもっているでしょう。
ただ私が思うに、一箇所に手ごわい癖が集中したタイプと
分散して軽かったり、気づくのが上手なタイプがいるような。
（私の勉強した方面では、あんまり○○症候群など小分けせずに
基本パターンで見ていきます）

DVとかなんとか、そういう言葉で表現してしまうと病気みたいな感じでヤバそうですが
キョーレツな印象を与えていたとしたら・・真意は上記のようなことですので
ごめんなさい。

自分はどちらかというとヒーリング系を選びました。
いろいろなものを受けましたが、「かなり変われた」経験者として言うならば
「自分で」選ぶのが一番かと思います。
私がよかった物をここで挙げるのは、ちょっと事情があって、遠慮させて下さい。
でもリアルの知人でも、直接薦めはしてません。頼まれても。
どうも、何が向くか、何が必要かは個人差が大きいと痛感するので。
私が直接できることはしてますが、何かを薦めるのは避けてます。
どうしても、それがあると、そこに固執しますからね・・・
私は直感やら自分で選ぶほうが近道でしたし。

実際の体の不調もあるようでしたら、漢方だっていいと思います。
（ちゃんと、漢方専門の知識の深い薬剤師や医師などについて）
内臓の不調と、感情の不調は一致するとも言いますし、
自分の弱い臓器と、感情のウィークポイントがリンクしている実感があります。
ハーブや、フラワーエッセンス、鍼灸、レイキ、整体、ホメオパシー、などなど、たくさんの中から、自分で惹かれたものが一番。
頭で理解してない状態で選んでも、いいと思います。

でも、あとは、あまり専門家ばかり頼るのではなくて
意見やセラピーを受けても、常に自分と対話するのは忘れないよう。
客観は、主観をサポートするもの、主観は客観をサポートするもので、
どちらにおぼれ過ぎても危険です。
操り人形じゃ、ないんですから。
日記や、気づいたことのメモの習慣は、長い目でみると気づきのタイミングを加速すると思います。

お礼

私の説明不足もあり何度も回答させてしまってすいません。
彼は元々自分のことは話しません。
プライドが高いので私はいつも彼との間に１本の線を引いて接しています。ここまでは聞いていいと思うけど、ここは聞かない！と自分で決めています。誰にだって聞かれたくないことあります。私にだって言いたくない事たくさんあります。でもそれでいつも直接聞いたらその境界線を越えることになってしまうと思い遠まわしな会話をしていたのかもしれないです。いつも、後々どうして聞かなかったんだろうとか、どうしてもう少し質問しなかったんだろうと後悔してることいっぱいです。というか私の人生はそんなもんでいっぱいです。
体調は悪いですね。睡眠障害ですから、１日２,３時間の睡眠をもう１年以上続いています。マッサージやスパにはしょちゅういきます。
消化器系。特に肝臓が悪いです。薬物の乱用により薬物性肝臓障害になり、そこから悪いです。
以前、精神科の先生に自分の好きなことをするといいよ、と言われました。寝れないときは音楽を聴いたり、本が好きなので本を読んだり、
今は気分転換のために無期限で海外でリラックスしていますが、いつかはそれも卒業しなくてはという感じです。日記のここ２年ほど書いてないです。小学校からずっと書いていたんですが、欝になってからは書いてません。また書きはじめようかと思います。
dorce0000さんご自信のお話、無理に話させてしまって申し訳ございません。とてもわかりやすく理解できました。
ありがとうございました。感謝します。

回答No.5

dorce0000

NO.5、すみません、補足。
DVだのと書きましたが、私はある種のセラピーなどの学校に行ってました。
心の問題を見るのも、いろいろなアプローチの仕方があり
私のは心療内科などの視点とは違うのですが

質問者さん、身内に独善的なというかDV傾向のある方がいると書かれてますよね。
クライアントさんみますと、本当にらせんが多いと思います。
経験した方って、もちろん「同じタイプは嫌だから、それだけは絶対に選ぶもんか」と思ってるんです。
前回のコメントにもそんな書き込みがありましたね。
だからわかりやすい類似タイプは決して選びません。
でも変則バージョンタイプは選んでしまうことが、とっても多い。

でもその本人には、どうしてなのか、何がなのかは、普通の説明をしてもわかれない。
だからこそ、第三者的な、セラピスト、カウンセラーの視点を借りることが
有益だと思いました。

お礼

回答ありがとうございます。
友人にもDVを１５年ほど受けてた人がいました。
彼女はやっぱり交際する男性は同じような人ばかりと聞きました。
自分は一生DVから逃げられないんだと言っていたのを聞きました。
私は変則バージョンなのでしょうか？
だとしたら、ここで質問はいけませんよね。
セラピストやカウンセラーは大体どこら辺にいるのか？病院にいるのでしょうか？
教えてくださると幸いです＾＾

回答No.3

noname#84191

他人に聞いても答えは出ません・・・
何度きいても時間の無駄です。
こちらも虚しいだけです。

自分に聴きなさい・・
文字の違い分かりますか・・聞くではなく聴くですよ。
自分の心の声を聴くのです。

瞑想などは経験がないと難しいでしょうから・・・
次善の方法として・・

お風呂にでもゆっくりと入って、いい気分になります。
その時、できるだけ余分な事は考えないで、良い気分に浸ります。

その時に、自分はどうしたいのだろう・・とだけ思います。
何か浮かぶかもしれません・・・浮かばないかもしれません。

何も浮かばなければ翌日、同じことを繰り返します。
一週間位繰り返せば・・・何となくコツが掴めるかも・・・
保証はしませんが・・・

ああ、答えがでるまで、彼との連絡はだめですよ・・
心が乱されます。

それが出来ないようなら、どうぞご勝手にとしか言い様がありません。

お礼

回答ありがとうございます。
連絡しない時は彼に一言伝えたほうがいいでしょうか？
しばらく連絡とらないけど・・と。
２ヶ月ほど前に１度頭を冷やそうと２週間ほど音信普通になりました。
そのときに彼が心配して今、私は海外にいるんですが、海外まで来たんです。そのときに正直に彼とのことがうまくやっていく自信がなかったから考えたかったと伝えたら長々と説教をされました。
一言言ったほうがいいですよね？
今日の晩からじっくり考えてみたいと思います。
教えてくださりありがとうございます。

回答No.2

noname#166310

前の質問をみました。
ともに歩くタイプの人でないのは確かなことであると思います。

結婚生活はとにかく一見平和そうに見える家庭でも大小いろんな問題があります。
それを話し合いできる人じゃないと、基本的にはなりたりません。

ただ、いまおいくつかわかりませんが、別れたくないと思うなら、人が何を言おうがいいんじゃないでしょうか。
納得いくまでつきあっていいとおもいます。
あまり明るい未来はないようには思いますが、それでも、自分がふんぎりがつくタイミングまでつきあってもいいんじゃないですか？

しかし、彼は「好き」「愛している」といえば、マイナス面が弱まって引き止められるのをしっているずるさはありますね。
それに流されないようにしてください。

お礼

回答ありがとうございます。
読んでくださり感謝します。
私は好きとか愛してるという言葉をかけられると、どうも納得してしまいます。
そこを彼は知って、適当に言わせておけばというのがあるのかもしれないですね。
今まで男性にはとことん裏切られてきました。
自分の父親にも身内にも。自分が簡単に信じるのがいけないのでしょうか？
流されやすいタイプなので気をつけたいです。
ありがとうございます。

回答No.1

hanzo2000

昨日の質問は存じ上げませんが、
多くの人が「別れた方がいい」と答えてくださったわけですよね。

ここでまた質問したところで、昨日と同じ「皆さん」なわけです。
同じ皆さんに対して「皆さんの言うとおり別れた方がいいですか？」と聞いても、
同じ回答しか返ってこないと思います。

昨日の回答に納得がいっていないなら、
どういう風に納得できないか、書いたほうがいいですよ。
そうじゃないと、昨日回答してくれた人に失礼だと思いませんか？

お礼

回答ありがとうございます。
納得はできます。
今は自分がどうしたいのか、どうすればいいのかがわからず、周りが見えないんです。
だから皆さんにどうすればいいかを再確認したく質問しました。
他にもこういう思いの人がいるか、いるならその人はどういうことをして乗り切ったかを教えていただきたかったのです。
いくつか選択肢や提案をまたもらいたかっただけです。
うまく言葉に表現できなくて申し訳ありません。