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結婚したくない彼と結婚したい私
つきあって８年になる彼とのことです。 一年くらい前から……というか付き合った当初から結婚願望については彼には伝えています。 しかし、彼から明確な回答はなく、先日３０歳の誕生日を迎えたのを期に思い切ってこれからのつきあいをどうするつもりなのか切り出してみました。 結果は「距離を置こう」でした。 結婚願望も薄いし、生活も不安定、そんな男と一緒にいるとろくな目にあわないから早く見切りつけたほうがいいよ、と。 彼は確かに一般のサラリーマンではありませんが、きちんと実績を積んでおり周りから認められています。特に障害となるような問題は見あたりません。 なのでつっこんで聞いてみたら「一人でいる時間が生活の中で絶対に必要。他人と一緒に暮らすのは無理」「自分の遺伝子を持った子供なんて怖くて作れない」だそうです。 そんな自分だからこの先続けていったとしても状況は変わらずまた同じことで問題になるのだから早めに別れたほうがいい、だそうです。 私は彼のことを愛しています。 優しくて真面目で、好みも（結婚以外は）価値観もあうし、一緒にいて一番気楽で一番楽しい人です。私のことの多くを受け入れてくれています。このままずっと一緒にいたいです。 どうしたらいいでしょうか。 少し途方に暮れてます。
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３０代♂です。 あなたにとって、彼との８年は、そんなに簡単にかたずけられる ものではないですよね。 あなたも彼のそうした思いを薄々感じながらも、いつか変わること を信じて、ここまで来てしまったのでしょうか。 あなたが人生のどこに重点を置いているかによって、 選択が違ってきます。絶対に結婚して子供が欲しいという人生 ならば、別れるしかありません。 結婚できなくても、子供を持てなくても、心から愛する人と人生 を最後まで生き抜く事なら、迷うことなく彼のそばにいれば いいのです。何かを得る時は、何かを失うのです。 全て自分の思うがまま手に入れる事ができる幸せの方が少ない でしょうね。 しかし、彼も今になってあなたにそうした思いを告げるのは 少々卑怯に思えます。もし彼が今まで悩み苦しみ、やっとの 思いで、あなたに告げたのなら理解できますが、ただあなたと 別れることを躊躇して今まで告げなかったとしたら、あまりにも 優しさに欠けることです。 結婚すること、子供を持つ事、これらが全てではありません。 結婚しない人生、子供を持たない人生もあるのです。普通に考える と、辛い決断のようにも思えますが、大切なのは自分自身が目の前 のことから逃げないで、どれだけ立ち向かったかだと思うのです。 最後にこの世を全うして去る瞬間に、心から幸せだったな私の 人生はと思えるかどうかだけです。周りや世間の価値観など 関係ありません。 いずれにしても、最後はあなた自身が決める事です。 相談はしてもいいですけど、必ず自分で答えを見つけてください。
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質問文を拝見する限りでは、彼の中で、「結婚したくない。独身＞nyankossさんを失う」という結論ははっきり出ているように思います。 こういう彼のそばに居続けたいなら、「結婚しなくても彼のそばにいられるだけで幸せ」と思えるだけの強さを、自分の中に持つべきでしょうね。 ちょっとでも「そばにいるのがつらい」「苦しい」と思ってしまうなら、別れたほうがいいというのが私の見解です。 というのも、男性は側にいる女性が不幸だと、敏感にそれを感じて、心苦しくなってくる生き物だからです。 「お前がダメな男だから私はこんなに苦しめられているんだ」と、暗に責められているような気持ちになってしまうんでしょうね。 質問者さんが彼のそばにいて不幸な姿をしていると、結局彼自身も自分のダメさ加減を思い知らされて不幸になるというわけです。 そうなると、お互いに愛が枯渇していく、悪循環にはまりこんでいくと思います。 彼の、「結婚願望も薄いし、生活も不安定、そんな男と一緒にいるとろくな目にあわないから早く見切りつけたほうがいいよ」という言葉も、そのへんの心理の反映なんじゃないかなと思います。 オレと一緒にいて不幸になられるくらいなら、一緒にいるオレがつらくなるから別れてくれよ、というわけです。これまでも結構、つらかったんでしょうね。質問者さんが不幸そうで。でも、おそらくひとりになるのは寂しくて、ずるずるきちゃったんでしょう。 でも、そんな彼女も30になり、結婚を口にする顔にもいよいよ悲壮感が漂って耐えられなくなってきた…というのが、彼の本音なんじゃないでしょうか。 結婚願望を知りながら8年も付き合ってこの身勝手なもの言い、まあずいぶん幼稚で不誠実でダメな彼だなとは思いますが、それでも好きならしょうがないですよね。 「彼と一緒にいられるだけで幸せ！」と思えるようになれたら、もしかしたら彼の気持ちも変わってくるかもしれません。 「やっぱり、結婚しないのだったら完璧に幸せとは思えない…」というなら、本当、1才でも若い内に早く別れたほうがいいと思いますよ。
- kadowaki
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既婚男性です。 もう少し冷静になり、ご自分と彼氏との関係を第三者的な視点から観察なさってみませんか。 私は男性ですから、まず、平均的な男性がどういう条件下で結婚したいと思うかについてお示しいたします。 男性がある女性を好きになったとして、その女性と結婚したいという強い衝動に駆られるには、その女性に去られたくない、逃げられたくない、あるいは他の男性に奪われたくないと思い、自分だけが所有、独占したいという強い願望を持つことが大前提です。 また、恋愛関係は男女の私的、個人的な責任によって維持されたり、消滅したりしますが、これが社会的、法的な契約に基づく結婚関係となると、特に男性の方により強い責任・義務が課されることになりますから、彼氏に限らず、男性の本音としては、できるだけ自分の責任・義務に束縛されない恋愛関係のままでいたいと思うわけです。 で、同性の視点から彼氏について臆測すると、彼氏は確かに質問者さんに愛情を抱いていると思いますし、それなりの優しさや思いやりも持っていると思います。 ですが、彼氏に限らず、現代男性全般の傾向として、結婚が前述したような社会的、法的一面を持つ一方で、しかも、昔のように結婚しないと一人前の男と認めてもらえないとか、家の後継ぎを期待されるとかという要請を受けることもなくなり、敢えて結婚する必要もなくなっているというのが現代独身男性の置かれている現状とも言えるわけです。 ＞優しくて真面目で、好みも（結婚以外は）価値観もあうし、一緒にいて一番気楽で一番楽しい人です。私のことの多くを受け入れてくれています。このままずっと一緒にいたいです。 こういう彼氏の気持ちを動かすには、次のような手しかないかと思います。 ここ一週間か二週間ほどは、彼氏が大喜びしそうなサービスをいろいろとして上げたり、彼氏の普段の健康管理についてもう～んとお節介を焼いたりした上で、「あなたと結婚できないなら、もうお別れするしかないのね、でもあなたと別れた私には生きる目的がなくなってしまった」と泣いて、彼氏の不安を掻き立てるわけです。 もう一つは、とにかく、彼氏に結婚を迫れば迫るほど、彼氏の結婚欲は減退しますから、取り敢えずは「私は別に結婚してもらえなくてもいい、あなたと付き合ってもらえればそれで十分」と健気な態度をアピールし、彼氏との関係については時間を掛けて腐れ縁の関係に熟成させ、簡単に彼氏から切ることができないものにしていくという手です。 どうしても彼氏と結婚したいなら、以上のような策を講じるしかないと思います。
- 7ban-aian
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ＮＯ，４さんに一票！ ご縁が無かった、とあきらめて、他の男性を探してください。 今なら間に合いますよ。 彼はあなたとは結婚するつもりは無いと思います。 「距離を置こう、別れたほうがいい」 って言っているではないですか！ 次に行こう！次に！
- dorce0000
- ベストアンサー率29% (872/2971)
私の周りでは、結婚に消極的な相手を奥の手で結婚に持っていた例は少ないのと そういうのは後でうまくいかなかったことが多いので、ネガティブ例をあげます。 ただしこれだけが真理ではないでしょうから ポジティブ案とあわせて、視野を広く持って考えてみて下さい。 単に結婚を今は考えられないという相手ならば 「結婚が無しなら別れも選択肢にある」「距離をおかない？」これが切り札にもなる。 相手が慌てる可能性がある。 でも切り札を相手から出されている場合、立場は弱いですよね。 彼のほうが「最悪の場合、別れもやむなし」という線を見切った上で話をしているから。 そうなると質問者さんも、どこまで許容できて、どこまでが無理なのか。 それをご自分でハッキリさせた上で、相手を待つなり、説得するしかないでしょう。 辛口ですが、結婚するのに「とても好きだから」「価値観が合う」は プラス材料ではあるけれど、だから結婚できるとか、うまくいくとは限りません。 現実の生活なく、責任も、とばっちりも受けることなく 周りで傍観して「いいなー」といってるだけとは全然レベルの違うことだから。 極論すれば 愛しているといっても、彼の結婚したがらない面についてはどう？ こういう話でもある。 彼に対しても同じく 彼女（あなた）のために、自分の殻を打ち破るほどのモチベは湧かないのね？ という話でもある。 相手の意向が自分の人生の希望とぶつかる場合、やっぱりなーとなるのが当たり前。 これが現実であり、結婚生活です。 単に好きな食べ物が合うとか、趣味が似てるとかの「価値観の一致」とは重みが違う。 何もあなただけが我慢や、覚悟、無償の愛情を持つ必要はないのだけど 彼があなたと同じほど、協力的でやる気がなければ、一人相撲にならざるを得ない。 やはり「好き」と「結婚できる」は一応頭で分けたほうがいいと思います。 結婚が可能ではない「好き」もありということ。
彼は真面目とはいえません。 付き合った当初からの結婚願望を知りながらもダラダラと8年交際し、挙句の果てには、自分には結婚生活はできないから距離を置こうと。 こういうことを言い、する、人を真面目とはいいません。 また質問者様のことを多くを受け入れてくれるとありますが、いくら多く受け入れていても肝心のことを受け入れてくれてはいないじゃないですか。 8年付き合った実績や情は別れを想像することもさせにくいものだと思います。 しかし、この男性と質問者様は「ご縁がない」としかいいようがありません。 別れをおすすめします。 もう30歳になったんですよね。 自分の人生の想像図に結婚がある以上、ダラダラとしている場合じゃありません。
- kenkenkiyo
- ベストアンサー率36% (847/2323)
＞私は彼のことを愛しています。 優しくて真面目で、好みも（結婚以外は）価値観もあうし、一緒にいて一番気楽で一番楽しい人です。私のことの多くを受け入れてくれています。このままずっと一緒にいたいです。 これ以上判り合える人はいない、彼以上はいない、って思うなら、 結婚したいとさえ思わなければ、一緒に居られると思います。 結婚だけが一生一緒に居る手段とは思いません。 ここまで好きになれなくても、判り合えなくても良い適当な相手と結婚し、 その子供を産んだ方が自分の幸せだ！と思えるなら、別れた方がいいと思いますよ。
- bluesky2000
- ベストアンサー率17% (131/728)
簡単です。 彼とつきあい続ける方がいいか、結婚したいか。 どちらかを選ぶしかありません。 彼とつきあい続けるのなら、金輪際、結婚のことは考えないこと。 「このままつきあい続ければ彼だっていつかは結婚を考えるようになる」とか「私が結婚したい気持ちにさせてみせる」という幻想を捨てて、ご自身も結婚は一生しない、結婚のことは考えない、と心に誓うのです。 それができないのなら、今すぐ別れましょう。 結婚する気がない相手から、結婚がどうのと言われるのは、苦痛でしかありませんから、たとえ口に出さなくても質問者が結婚を意識しているようでは、彼もしんどいでしょう。
- ochasuki
- ベストアンサー率23% (55/231)
節目の年齢になり、悩んでおられる様子、よくわかります。 さて、これから、御自分の心に素直に聞いてみてください。 心理学的に開発された手法で、あなたの決断の結果を引き出す質問をします。 このまま彼と付き合っていて、結婚しない・子供がいないという生活を続けると仮定Ａとします。 紙を用意して、たてに線を引き、左にメリット、右にデメリットと書いてください。 では、仮定Ａの場合のメリットとデメリットを、思いつくだけ、すべて書き出してみてください。 次に、彼と別れて、新しい人と付き合うという仮定Ｂを同じように考えて見ましょう。メリットとデメリットを思いつく限り書いてください。 最後に、判定です。 仮定Ａで、記入された項目の数が多いのは、メリット側ですか？デメリット側ですか？ 仮定Ｂではどうですか？ 心理学的に、すべきかせざるべきかという迷いの場合、 結論が本人の中で出ている場合が多いのです。 見分ける簡単な方法が、 デメリット側が多い場合は拒否、 メリット側が多い場合は肯定になります。 よって、仮説ＡとＢでは、メリットとデメリットの数の多い少ないが 反転していると思います。 他人のアドバイスは参考程度になさって、御自分の意思で行動されたほうが後悔が少ないと思います。
