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10年付き合って結婚せず

今付き合っている彼が、学生時代(20~30歳くらいまで) 10年間付き合った相手と結婚しなかったそうです。 彼曰く、相手に結婚願望が無かった事、タイミングが無かった事が 結婚しなかった理由だそうです。 私は、10年付き合って結婚しないなんて、どちらかに問題が あったのかなと思ってしまいました。 そんなに長く付き合ってなぜ結婚しないのか不思議です。 どういったケースがあるのでしょうか。 彼は、10年間付き合っていた元彼女と起業した為、今でも 元彼女と毎日のように会っているんです。 一切関係はないと彼は言っていますし、電話越しに2人の会話を 聞いていても何もなさそうというのはわかります。 彼女にも彼氏がいるそうですし。。 でも、元彼女と一緒に仕事をしているのはちょっと嫌です。 私は祖母と仲が良く、恋愛相談なんかもするのですが、 このことを相談したらおかしいと言われました。 祖母の経験上、仕事を一緒にしていることも変だし、 女性は結婚願望がなくても本当に素敵な人と出会えれば 結婚するものだ、きっと彼に何か原因があるといわれました。 私から見て、彼は性格的にも生活するにあたっても特に問題はない タイプだと思います。 実際、彼は付き合う相手と5年くらいは続くそうです。 今までの彼女は1人以外(高校生の頃3年付き合った彼女)皆 結婚願望がなかったから結婚しなかったと言っています。 祖母の意見が100%正しいとも思っていませんが、私も何か あるのではないかと不安なのです。 借金はないということはわかっていますが、間もなく同棲をするので 何かアドバイスをいただければ幸いです。 補足 タイミングがなかった=プロポーズをしなかった ということなのでしょうか。私はそのように取りました。 プロポーズをしてくれない男性、私は苦手です。 皆様はどのように捉えますか?

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質問者が選んだベストアンサー

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noname#21647
noname#21647

以前の質問で http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2551522.htmlと質問されておられますが、締め切られていないということはこの彼が今回の質問の彼と一致していると考えられますが、その上で今回の事を考えるなら、彼は実は彼女が本命で、彼女がふりむいてくれないからpinky_loveさんとお付き合いをしていると考えられるとも感じました。他の方の意見にも書いてありますが、いくら友人の紹介だからといって彼の収入から考えれば同棲先が6万円というのはちょっと考えられません。プレゼントや旅行代に家賃の何倍もの支払いをするのに、同棲する家をいくら知人の紹介があるからといって結婚したいと考えている彼女と一緒に住むところなのならば結婚しても住めるようなある程度の場所を考えると普通は思うのですが…。ホテル代を節約の為に安い物件を契約したイメージを受けます。 私の周りにもいますよ。本命の彼女とは同棲しているのに友達と浮気関係にある知人が。その彼は彼女に浮気をされたから仕返しにそうしていると言っていました。厳しい話ですが、今の時代そう珍しいことではないと思います。しかも、今彼女と同じ仕事をしているのなら彼が彼女に振られたが、まだ諦めきれないか、又は浮気された仕返しに自分も浮気したと考えた方が旨く説明がつくように感じました。普通に考えて分かれた彼女と同じ仕事をしていて良く会う関係なんて普通に考えればそうそうないことだと思います。 10年も付き合ってその後分かれたのなら、それなりの理由もあると思いますし、また理由があるなら普通は会わなくなると考えた方がつじつまが合うと思います。 それが事実かどうか分かりませんが、お婆様の言っておられる事は満更ハズレではないような気がします。一番当事者同士を知っている方の意見ということもあるので。 そう感じたのは質問の仕方等はあると思いますが、質問の内容と補足から受け取れるのは彼のイメージが経済的なものでしかなく、しかもお互いがまだ意思疎通できていない状態だと感じたからです。もし、もっと親密に付き合っている関係なのなら、ここのカテゴリーで恋の悩みに多く相談されるような、彼の性格や行動についての質問が多いと思いますが、実際に受ける印象としてはpinky_loveさんが経済的に裕福かどうかという事を結婚の条件として上げているイメージを受けます。もしそうではないのならもっと彼の事を信用できる関係を築いているのでここでこのような内容の質問はしないと思います。また、以前の質問を見ていても他の人も指摘していると思うのですが、回答者が彼の事を指摘したことについて、pinky_loveさんの受け答えがあいまいすぎると感じたからです。もし本当に親しい彼との間柄なのなら人に聞かれなくても彼の趣味や行動を把握できていと感じます。私自身がそうでしたのでそういった付き合いについて、少し…疑問に感じました。 結婚相手としてふさわしいかどうかと考える以前に、もっと彼の性格や今回の彼女の件も含めてもっと彼氏として交友を深めることの方が必要なのではないかと思います。経済的な点をまず結婚の条件として考えるのは分からなくもないですが、結婚した後にここでまたこのような内容の質問をして人生を失敗するよりも、状況が分からない第三者に尋ねるより、実際に彼と何でも話せるような間柄になるようでないと、結婚生活自体がまず難しいと感じます。

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質問者からのお礼

noname9000さんのご意見、特に >お互いがまだ意思疎通できていない状態だと感じたからです は的を射ています。 まだ関係が浅いので、特別お金持ちじゃない限り、6万の家に住むのって案外普通の事だと思います。家にお金をかける人も居れば、そうでない人も居ます。今回の場合は、家賃の安さよりも彼の職場まで歩いて行けることが決め手です。私と出会う少し前に、お友達の弟に家電一式全部ついてて築5年くらいのマンションを5万でという話があったそうですが、職場まで歩いて行ける距離ではなかったのでやめたそうです。 >本命の彼女とは同棲しているのに友達と浮気関係にある知人 それは考えられないです。私の周りにも不倫を含めて浮気している人はたくさんいますが、浮気相手の為に家を借りるっていうのはあんまり聞いた事がないです。上記のマンションは弟さんが不倫相手の為に買ったものですが、その方は仕事をしなくてもお金が入ってくるので仕事をしていません。そのくらいのレベルじゃないとそこまではしないでしょう。 私が彼に、何度も仕事のパートナーについて質問していたからか、彼が私を安心させる為にとった行動が同棲なんです。 私は実家にも事務所にも行ったことがありますし、事務所の電話番号もメールアドレスも知っています。事務所に電話をすれば元彼女と話すことは可能です。もし元彼女が本命なら、電話番号を教えるなんていうリスクが高いことはしないでしょう。 私達はお互い所謂遊び人でしたので、その関連の共通の友人が たくさんいます。そういった行動をとればすぐに情報が耳に入ります。 私が行った事がない場所で彼が遊んでいたとしても、私の知り合いが一人くらいそこに居るというような状況です。 本命の彼女が居るとすれば、彼が友達全員に内緒にしているか、 友達全員に私に言うなと口止めをしているということになります。 家に関しては、住み心地が悪ければすぐに引っ越そうと彼は言っています。私は家賃も光熱費も払わない予定(彼にも請求されないでしょう)なので、それもあって安い方がいいと思ったのではないでしょうか。 その家にしばらく住もうと判断すれば、バルコニーを作ったり、ユニットバスの壁を塗り替えたり、内装にお金をかけます。お客様用の布団を買ったり、嗜好品に値する生活用品にもお金をかけますので、家賃は安くても結構な額になると思います。

質問者からの補足

回答へのお礼の続きです 彼の性格や行動については一切不満がないので今の所質問はしていません。結婚を考えるのは早いですが、結婚はできないと感じた時点で私もそれに応じた付き合い方をしたいので、その辺は早めに知りたいです。 結婚後、人生を失敗しない為にも早い段階での同棲が手っ取り早いと思っています。 >もっと彼の性格や今回の彼女の件も含めてもっと彼氏として交友を深めることの方が必要なのではないかと思います 仰るとおりですね。

その他の回答 (9)

  • 回答No.10

8年付き合って 別れた♀です。 私の彼も起業してました。 ちょっと手伝ったりもしてました。 同棲もしてました。 仲はすこぶる良かったです。 彼に欠点もありませんでした。 私のほうはどうか、彼に聞かなければわかりませんが^^ ではなぜ、8年付き合って別れたのか。 結婚しなかったからです。 先のアドバイスにも書かれていましたが、 同棲をすると結婚をする意味がなくなってきちゃうんです。 生活は結婚と同じレベルを維持。 でも子供はいないし、責任も発生しない。 最初の頃は結婚しようねvとか言い合ってたんですが、 段々言葉にしなくなってきて、 テレビドラマなどで結婚の話が出ると気まずい雰囲気が流れたり。 結局は私がギブアップしました。 私もpinky_loveさんと同じように自分からプロポーズしたくはない 人間だったので。 タイミングって本当にあります。 決断力って言いかえられるかも。 不安なら、ちゃんと聞くべきだと思います。 (これは私の反省を元にw) ちゃんと、言葉に出して、聞くべきだと思います。 うやむやにするとどんどん苦しくなるよ。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 経験者の方からのご意見はかなり参考になります。 >テレビドラマなどで結婚の話が出ると気まずい雰囲気が流れたり。 そんな風になってしまうのですね。 最近一緒に住み始めたのですが、私は結婚願望があるのかないのか 自分でも良くわからなくなってしまいました。 以前は20代のうちに結婚できないかもなんて焦っていたのですが、 同棲し始めたらまだまだ結婚はいいかな、と思いました。 流れにまかせて、本当に焦ったら相手に確認したいと思います。

  • 回答No.9

同棲すると、余計に結婚のタイミングって無くなりませんか? 男性側からすれば「結婚」より「同棲」の方が楽ですよね。 多くの場合、結婚しているのと同じように女性が家事をしてくれるが、 「結婚」しているわけではないから「責任」は無いですよね。 そんな楽な状態から、「責任」が伴う「結婚」という状態に自ら変化させるには よっぽどのキッカケが無いと出来ないような気がします。 今までの元彼女さんたちとはタイミングが無かったと仰っているようですが、 質問者さんとはこのまま同棲して「結婚するタイミング」はやってくるのでしょうか? 彼にとって「結婚するタイミング」って具体的に何なんでしょうね?

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質問者からのお礼

私としては同棲してしまった方が、自分からも 『結婚したいなぁ』と何かのきっかけで言えるかも、 なんて思っています。 実際は自分から言いたくはないですけど・・・ 私は、同棲経験もないのに『結婚したい』なんて口が裂けても 言えません。同棲していない相手に言われるのも抵抗があります。 私も彼にとっての結婚のタイミングが気になっています。 子供ができたらとは言っていましたが、あまりしつこく聞くのも 良くないので他は聞けていません。 タイミングって何なんでしょう。

  • 回答No.8
noname#21471
noname#21471

私も十年までいきませんが、7年半付き合った人と別れて、次付き合った方と結婚しました。なんか、もう長すぎて家族みたいになってしまって、勢いがなくなっちゃっただけだと思いますよ。そんな人間的に何か問題がある人同士が、10年間も他人と一緒に過ごせないと思うから。だから、もし質問者さんが、彼と結婚を考えていらっしゃるなら、今までの元カノのように、長くダラダラ付き合わない方がいいと思います。結婚するって環境を変えることなので、パワーがいりますよね。ある程度勢いがあるうちじゃないと、できないと思います。彼は一人の女性と長く関係を築いていく方みたいなので、いいと思います。

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質問者からのお礼

ありがとうございます。 賛否両論なのでなんとも言えませんが、 ご経験者の方からのご意見をいただけて 非常に参考になりました。

  • 回答No.6

こんばんは(^。^) 30過ぎのおばちゃんの戯言ですが・・・ 二人が10年経っても結婚しなかったのはどっちにも原因があるんじゃないかな? 彼女だけじゃなく、彼も結婚願望がなかったってことでしょうね。だから10年も続けられたんじゃないかな?どちらかの結婚願望が強ければ10年も待てないでしょうし、相手の気持ちがわかるのなら待たせることはしないし、はっきりと付き合いを断るんじゃないかなあ? 彼女が結婚する気がないのをいいことに、自分も責任感を感じず気楽につきあえてズルズル10年経ったように思えるのはわたしだけでしょうか? 他の人もそうで、適当に付き合っていたといえば語弊があるけど、1人になりたくないからのらりくらり付き合ったってこともないかなあ? pinky_loveさんはこの彼と同棲なさるようですが、結婚なさるのならば、貴女が菩薩のような心にならないと難しいんじゃないかな? わたしならいくら別れていても、元彼女と二人で仕事して、仕事上の欠かせないパートナーという状況が多分受け入れられないと思います。いくら元彼女が良い人で他に相手がいたとしても・・・ 仕事では私情は挟まないにしても、傍目、特にそれぞれの配偶者から見ればあまり歓迎される状況ではないですよね? たとえばこれから結婚して子供ができた。 家族よりも仕事上のパートナーと一緒にいる時間のほうが多い、週末も仕事が入ったら出て行く、そういう状況になったときに、貴女が気持ちよく送り出せるのかな~と微妙に心配になりますよ。 自分自身彼女と比べてしまったり、彼女の存在の大きさに悩んでしまうってことはないでしょうか? それって嫉妬心も入っているので、とても苦しいと思います。 わたしは今夫の仕事を手伝ってますけど、夫婦だから手伝えるんだろうなって思います。 結婚してなかったら一緒に仕事はしてないですし、一緒に仕事する気もなかったです。

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質問者からのお礼

きっと、彼も元彼女も結婚してもいいかなー、もしくは お互い一生結婚しないしと思って仕事を始めたのではないかな、 と思います。 私も彼も、性格的に意外と元彼女のことは気になりません。 10年付き合ったとはいえ、最期の2、3年はセックスレス だったそうですし、今身体の関係があるとは考え難いです。 まったく気にしないと言うのはウソになりますが・・・ 私と元彼女が挨拶をして、元彼女が嫉妬するようなことがあれば、 今以上に気になってしまうかもしれません。 >仕事上のパートナーと一緒にいる時間のほうが多い 現状もそうなのですが、元彼女とは言え、今は仕事のパートナーと 彼も割り切っていると思います。 一緒に食事をとることもないみたいです。 >夫婦だから手伝えるんだろうなって思います。 結婚してなかったら一緒に仕事はしてないですし、一緒に仕事する気もなかったです 一般的にはそうなんだと思います。だから私の祖母はおかしいと 言ったのだと思います。 私の彼の場合、元彼女に手伝ってもらうというよりは2人で起業 したので2人とも同じ立場だと思います。 奥様が夫のお仕事をお手伝いするのとは少し違うのかもしれません。 でも、彼と元彼女が仕事を続けるってちょっと変なんですかね? 分かれてから15年近く一緒に仕事をしています。

  • 回答No.5
  • yk0223
  • ベストアンサー率17% (21/123)

長く付き合ったけど結婚せず別れた。別れた後すぐ別の人と結婚・・・珍しくないパターンだと思います。 長く付き合っていると、恋愛感情が薄れて、恋人というより家族みたいになります。そして片方が別の人を好きになっちゃうみたいです。。 新しい相手と結婚した理由を聞くと、「元彼はなぜか結婚したいとは感じなかった」という人と、「元彼と結婚したかったけど、状況的にタイミングがあわなかった」「彼に結婚願望がなかったから駄目だった」という人がいました。ちなみに私の妹(27)は、交際8年目ですが、彼が社会人1年目なので、かなり前から待っています。。 あと身近にはいませんが、「誰が相手でも結婚願望が持てない人」もいるそうです。よく知らないけど、母子家庭で育って父親像を上手く描けないとかなんとか??それと親が不仲だったり虐待経験があると、結婚や育児に悲観的で消極的になります。 彼の場合は、起業してるなら、結婚願望やタイミングがなかったのは、むしろ当たり前では、と思いました。他に問題がないかは不明ですが・・・ 見極めの方法は、とっさの態度の観察だと思います。人間いざという時、本性が出ます。 あと母親に対する態度は妻に対する態度と一緒とか、親が変だと子も変だったりしますので、家族も意外と重要です。 プロポーズは・・・私は交際4年目に「私と結婚する気ありますか?いつ?」って聞きましたよ~ 転職や車の買い替えを決めなければならなかったし、彼は優柔不断だったので。強引に言わせたみたいになりました(笑)

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質問者からのお礼

見極めの方法、アドバイスくださってありがとうございます。 家族は私も重要だと思っています。 >交際4年目に「私と結婚する気ありますか?いつ?」って聞きましたよ~ 私も本気で結婚したいと思ったとき、その手を 使わせていただきます(笑)

  • 回答No.4
noname#34246
noname#34246

#1#2の方に同意ですが。 私の周囲には、10年つきあって結婚したが、すぐ別れた、という人が何人かいます。男女ってつきあいが長くなると、お互い、夫婦みたいな状況になるというか、相手に対して、恋愛感情が抜けてきて、友達みたいになってくる、挙句の果てに、飽きてくるところがあるので、、いまさら結婚なんて、という状況だったのかもしれません。 また、男女ともに、結婚となると。『家庭』を持つってことになるので、『家事』をしなければならなくなる。特に女性に比重がかかってくるので、女性側が『家事嫌い/一切の家事はやりたくない/人の世話はしたくない』だった場合、結婚という文字は、出てこないのではないでしょうか。仕事でバリバリやるタイプの女性の場合、したくないのではなくて、できない、という人も多いです。私の知る知人は、仕事は好きだが、ろくに家事ができない人で、彼氏はいたけど、結婚はしない、と始終周りに触れ回っていました。私と知り合った時点で、すでに、つきあって10年ほどたっていたようです。 なので、あまり気にしなくても、いいのでは? 気になるなら、ためしにどんな彼女か、会わせてもらうといいと思います。仕事の話ばかりの女性だったら、上記の条件にあたるかもしれません。

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質問者からのお礼

不規則な仕事ですので、仕事が好きでないとやっていけない職業 ではあると思います。 彼と元彼女は5年ほど同棲していたみたいですが、彼は料理ができると言っているので、もしかしたら料理は彼がしていたかもしれません。 (元彼女は料理をしない人だったかもしれませんね。) behindoceanさんのお知り合いの方のように、いろんな人が居るようですし、気にしないようにします。 彼女にはいづれ会うと思いますが、今は仕事がたてこんでいるので 会わせることができないと言われています。 元彼女の心理として、元彼の新しい彼女に会うのって微妙ですよね。 今彼女としても元彼女に会うのは微妙です。彼は基本的に2人で仕事をしている為、なんらかの形で仕事に支障が出たら困る状態なので、私もそれに納得して彼の職場には行かないようにしています。

  • 回答No.3
  • Dr_Hyper
  • ベストアンサー率41% (2478/6018)

私だったらという意見で申し訳ないですが、結婚したいタイプとつきあっていたいタイプは一緒じゃないことが多いのではないでしょうか。前の彼女は仕事を一緒に出来るタイプなんでしょ、結婚よりも仕事の面で信頼や尊敬しあえるのではないでしょうか。そのようなタイプの女性に家庭に入ったり、仕事以外の自分を理解してもらおうと思う方が私としては不自然です。自分たちのいいところを消し合ってしまう感じがするのでは内でしょうか。ご意見番のお祖母さんが若いとき、また今でもキャリアを大事にしてこられた方であれば、その辺はどうお考えなんでしょうかね。昔の世代の方は、それでも結婚すると判断んされるのでしょうか。もしお祖母さんが女性は家庭に入るのが幸せと考えられているのでしたら、元の彼女とあなたの彼の選択や考え方は受け入れられないため、自然と意見は否定的になるようにおもいます。  そういう意味で彼は女性を見る目がありそうですので、あなたが彼にとって結婚対象になっているかどうかが問題なんではないでしょうか。結婚して大丈夫な女性と彼が判断すればプロポーズもあるでしょうが、彼のようなタイプの場合、時間や情、(一時の感情ではあるかもしれないけど)には流されないと思いますので、 その辺は彼の女を見る目が「原因」といえばそうだと思います。 同棲するとのこと、彼があなたに何を求めているのか、そういう視点で彼を見てみると自ずと先がみえてくるかもです。

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質問者からのお礼

非常に参考になりました。 先のことが不安で投稿しましたので、 >彼があなたに何を求めているのか、そういう視点で彼を見てみると自ずと先がみえてくるかもです というご回答を頂きそのようにしてみようと思います。 そういえば、彼がこう言っていたのを思い出しました。 仕事も一緒、プライベートでも一緒だと、お互いに遠慮がなくなり、 仕事中に意見がぶつかっても自分の方が正しいと思い込み、お互い譲らなくなってしまうという悩みはあったそうです。 仕事に支障がでるとのことで、それも別れた原因だったようです。 私の祖母は、必ずしも女性は家庭に入るのが幸せとは考えていないと思います。純粋に、私の彼氏の方に問題があるかもしれないと感じ、 私と彼との付き合いを心配しています。 昔の世代の人はどのように考えるのか私はわかりません。 ただ、理解してもらうことは難しいことだとは感じています。 どうもありがとうございました。

  • 回答No.2
noname#35767
noname#35767

相手の女性に結婚願望がなかったなら、そもそもプロポーズするタイミングなんてなさそうですけども。 10年も一緒にいたら、恋人というか同志みたいでしょうし、あまり問題なさそうな気がします。 割り切れて起業できてるなんて、きっと相手の女性がかなりさばけた方なんですよ! 今の彼女はpinky_loveさんなんだし、自信持って気にしないことが一番いいと思います。 問題は、pinky_loveさんと彼の関係が同棲という形でズルズルと続いて プロポーズされないんじゃないかということではないでしょうか? 10年とか5年とかおつきあいするスパンが長い方のようなので、 同じようなくらいの長さで状態が変化しないってこと、考えられそうですよね。 男の人の結婚年齢って女性ほど限定的じゃないですしねぇ、仕事が優秀な方なら特に。 しばらく同棲してみて、この人とやっていけると確信できたら いっそのこと、pinky_loveさんからプロポーズしてしまったほうがいいのでは?!とアドバイス。

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質問者からのお礼

>相手の女性に結婚願望がなかったなら、そもそもプロポーズするタイミングなんてなさそう >割り切れて起業できてるなんて、きっと相手の女性がかなりさばけた方 そういう考え方もありますよね。 私からプロポーズ! 考えてみます。 ありがとうございました。

  • 回答No.1
  • NonNon5
  • ベストアンサー率18% (123/660)

結婚願望がない男性というのは、たくさんいると思います。 心配なのは、元カノとの関係より、彼が現在は結婚願望があるのかどうか、ということでは。同棲するのはいいですが、それよりも、彼自身に結婚する気があるのかないのか、確認しておいたほうがいいのでは。

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質問者からのお礼

私との関係はまだ浅いのでわかりませんが、彼は決して結婚願望が ないわけではないし、結婚できないわけでもないそうです。 ありがとうございました。

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