Hで気持ちは戻るのですか？

質問

はじめまして。
結婚して３年になるのですが、結婚当初からお互いの価値感の違い、思いやり不足などの理由で喧嘩が絶えず、半年程前に彼が離婚を言い出しました。　
現在は微妙な雰囲気の中一緒に暮らしています。　
彼によると理由は幾つかあるようですが、話を聞いていると大きな理由のひとつは私が彼との性生活を何度も断ってるうちに私に怒りを覚え、そのうち気持ちが冷めてしまったという事のようです。（幾つかの理由のひとつと強調していましたが）　
私の気持ちとしては彼の私に対する暴言、仕打ちで尊敬できなくなってはいますが、せっかく縁あって結婚したのですから離婚は避けたいです。
性生活の方もまるで意地を張っているかのように彼からは誘ってこなくなりました。（誘わないくせに文句は言います）
ここでお聞きしたいのですが、男性は気持ちが離れてしまっている状態でも再び性生活が活発になる事で気持ちが戻るという事はあるのでしょうか？　私が誘うとゴネながらも応じるので、私としたくないという訳でもないようです。
私ががんばって定期的に肌を合わせる事で彼の気持ちが戻る可能性があるのでしょうか？？

回答No.1

kadowaki · ベストアンサー

既婚男性です。

＞Hで気持ちは戻るのですか？

結論から先に申しますと、「その可能性は大いにある」と言えます。
と言うか、平均的な既婚男性の場合、夫婦生活でそこそこ充たされてさえいれば、その他の面で妻にどんな不満があろうとも、まず夫の方から大きなトラブルを起こすことはない、とお考えになって構いません。

＞大きな理由のひとつは私が彼との性生活を何度も断ってるうちに私に怒りを覚え、そのうち気持ちが冷めてしまったという事のようです。（幾つかの理由のひとつと強調していましたが）

「理由のひとつ」とご主人が「強調」したのは、おそらく、セックスを断られただけで離婚を口にしたとは思われたくないからでしょうね。
つまり、妻に何度も断られたことがご主人の夫としてのプライドを徹底的に痛めつけたとお考えになって間違いないと思います。

もちろん、質問者さんが何度も断ったからには、しかるべき事情があったのだと思いますが、問題はご主人が納得できるような断り方をしてきたかどうかでして、もしそうでなかったとすれば、ご主人以外の世の多くの男性も、やはりご主人のような態度を示すはずです。
誰もが公言しませんが、男性の結婚動機の大きな一つは、やはり妻との安定的な性生活を望んでのことであるというのは否定しようのない事実でして、おそらく、昔の女性ならこういうことは結婚する前に母親から聞かされていたのではないでしょうか。

＞男性は気持ちが離れてしまっている状態でも再び性生活が活発になる事で気持ちが戻るという事はあるのでしょうか？

冒頭に申し上げましたように、むしろ、これ以上に効果的な夫婦関係の修復方法はないとお考えになった方が正しいかと思います。
さらに、修復を早める効果を期待するなら、ご主人とのセックスで質問者ご自身が大いに快感を覚え、質問者さんご自身がそれで慰藉されることだと思います。
少しは演技混じりでも、てきめんに効果が表れ、ご主人はすぐにご機嫌が良くなるはずです。
ご主人に限らず、世の多くの夫は、セックスが単に自分の欲求充足のための行為であるのみならず、結果的に妻にも歓迎されていると分かることで、よりいっそう妻を愛おしく思い、愛情を深めないではいられないからです。

＞私が誘うとゴネながらも応じるので、私としたくないという訳でもないようです。

これは私にも覚えがありますが、単なる子供じみた見栄っ張りにすぎませんから、「フン、素直にしたいと言えばいいのに！」と、腹の中ではバカにして上げても全然構いません。

お礼

回答、ありがとうございます。
おっしゃる通り、だいぶ彼を傷つけていたようです。。。
離婚を言い出して約半年ですが、彼の気持ちは変わっていません。　
向こうがそう言ってるのに私が懲りずに挑戦している状態です。
結婚後、私の病気が発覚しまして、その治療の薬を始めてからパッタリと性生活に興味が無くなっています。
KADOWAKI様のご意見を頭に入れながらなんとか彼の冷め切った気持ちを元に戻したいです。
ありがとうございました。

回答No.11

anamato

私（♂）も皆さんが仰る様に、夫婦にとって性生活は必要不可欠だと思います。
二人の波長を合わせる為に一番効果のあるのが、Ｈだそうです。
スキンシップこそが、二人の波長を合わせる為の一番の近道だそうです。

そして、「ありがとう」と「ごめんなさい」が言える事。
何時でも、どんな時でも「ありがとう」と「ごめんなさい」が言える事。
本当に小さな事でも、「ありがとう」と言える事。
「ありがとう」と言われて嫌な気持ちになる人は、先ずいないでしょ？
「ありがとう」が言えれば「ゴメンネ」も言える様になります。
何でも良いから、ご主人が何かしたら「ありがとう」と言って見て下さい。
本当に何でも良いです。ご飯を全部食べてくれたら「ありがとう」。
食器を流しまで運んでくれたら「ありがとう」。
ゴミを片付けてくれたら「ありがとう」。
本当に何でも、かんでも良いから「ありがとう」と言い続けて見て下さい。

言い続けていれば、段々自分が変わって来ますよ。
他人を変える事は大変ですけど、自分が変われば、他人も変わる。・・・
決してご主人は質問者さんを嫌いになっている訳ではありません。
理由はNo.１さんの言う通りだと思います。

大丈夫、頑張って見る価値は十分ありますよ。

回答No.10

winngu11

NO５です。
お礼を読みました。
私は、あなたと彼が必ずしもうまくいかないとは思いませんが、やはり「離婚」まで口に出てくるということは、たびたびお二人に問題があるのではと思うのです。

たとえばの話ですが、性行為をお金に換算するとわかりやすいかもしれません。そして、価値観をお互いの人種と、肌の色だとしましょう。あなたは、とりあえず彼の別れる原因となったいくつかの中から、物質的に譲れる性行為だけを選んで話をしています。

そして他のものは何ひとつ譲れません。肌の色、髪の色、人種は変えることができないと譲らないでしょう。もちろん相手も譲りません。
ここであなたは、１００円あげれば彼はキャッチボールしてくれるかもしれない・・と思います。

最初は１００円もらえるのだからキャッチボールをするでしょう。けれど、１００円もらっても、相変わらずあなたの人種は認められない、といい続けます。そうしたら、いくら１００円もらっても、キャッチボールは続けられません。結局、お金で気持ちを買うのか、と侮蔑された気持ちになるかもしれません。

一方、あなたが渡していたお金は、実は自分の骨を削ったお金でした。けれど、キャッチボールをしてくれても、彼もあなたを一向に認めず、最後にはキャッチボールをやる以外のコミュニュケーションは無視してしまいます。

私は、結婚とはお互いの価値観を分解し、切っていくことだと思います。お互いの価値観の違いは、お互いの家庭での生育状況や教育、そしてお互いの家族をモデルケースにし、お互いの親に認めてもらえるように自分の家庭以外を目的にしてるから起こる現象です。

お嫁に来る時も、またお嫁さんをもらう時もお互いの家庭のことはすべて切ってこないといけないのです。それがないということは、自分の家庭より自分の実家に認めて欲しいから起こる現象でしょう。

だから、私は性生活だけ復活してても何も変わらないと思うのです。
たとえば今日喧嘩したカップルなら性生活だけでお互いを癒せるかもしれません。けど、それは喧嘩の原因がどうでもいいくらい、根本は相手を信用してるからできることです。

また、私は家庭という器は、その中にいる人すべてが理解しあって初めて成り立つもので、お互いがその器から抜け出したくてもがくような器は、器としての価値もないと思います。器にしがみついても本末転倒だと思えるのです。

また、あなたがもともと性生活を拒否していたのも、病気と相手を信用できなくなるという身体＋心の動きがあって出たものだと思います。

私の話で申し訳ありませんが、性生活をできなくなったことがありますが、主人は何もいわず、言わないどころか気遣ってくれました。
お互いがお互いを信用し、愛情を持てる時は、物質的な糧や取引はいらないと思うのです。

一度ここまでになった原因を、お互いが見つめなおしてみませんか？

回答No.9

yas1124

Ｈはとても重要だと思います。拒否し続ければ、駄目になるでしょう。
でも、やれば気持も戻ることはないでしょう。
やっぱり、話合うべきかと思います。
Ｈの後とかでもいろんな話しましょう。たぶんそのうち、暴言も減るでしょうし、あなたの尊敬の気持ちも戻るでしょう。

回答No.8

karafu

はじめまして。
私自身同じ様な経験をしています。Ｈがすべてでは無いでしょうし、性生活が無くても幸せな夫婦生活をされている方もおられるでしょう。私は嫁にＨを断られても性生活が無くても幸せになれるのでは？と思っていました。

ただ、私からＨを誘うことはなくなりました。私は精神的にそんなに強くは無いですから、何度も断られると辛いです。辛い思いをしたくないから誘いません。他に相手がいるわけではないので我慢していますが、もし機会があれば他に女を作るだろうと自分自身思います。

私達はそれだけが原因ではありませんが、もしかしたらもっと他に原因があって性生活が無くなったのかもしれませんが、もうお互い気持は離れています。近いうちに離婚することになるでしょう。

肌を合わせることで気持が戻ることはあると思いますし、ケンカの仲直りのきっかけにもなると思います。
もし、仲直りをしたい、もう一度やり直してみようと思われるのであれば試してみる価値はあると思います。

私がいうのも何なんですが頑張って下さい。

回答No.7

tweetie

Hの拒絶が原因の時って、即物的な問題じゃなく、
それに重ねた「精神的な拒絶」が悲しくて心も行動も離れて行くことが
多いので、ただ、Hを受け付けたからといって彼の心が戻ってくるかは微妙かと。
あなたが「彼を望んで、受け入れたいと積極的に思う」心がないと、
ただエッチをしてもむなしいだけでしょうからね～。
Hをすることで「関係回復を引き換えに」などという邪心は捨てて、
相手を愛したい、愛していると言う素直な気持ちにならなければ、
物理的欲求は満たせても、相手の心は満たせないと思いますよ。

もちろん肌を合わせることがきっかけにはなると思いますが、
それでなんとかしよう、という下心は相手にバレます。
相手がそれを汲み取って、なんとかしようと思ってくれてるんだな…
という心配りをプラスにとってくれればよいですが、お互いあまり
成熟したコミュニケーションをとってこられなかったようなので、
そこを相手に期待するのは難しいと思いました。

お礼

回答ありがとうございます。
やはりこんな下心ありではダメでしょうか。。。彼の話からも、過去を振り返ってみても性生活の事が大きなネックなのは確かなわけで、私から気持ちが離れている彼にとって他にいい方法があるのかわかりません。
TWEETIE様のご意見考えさせられました。
ありがとうございました。

回答No.6

loveei

４０代半ば　既婚女性ですが

そりゃ～単純に「旦那さんを気持ちよくさせてあげる」ことでしょう。
「すべて」といっても過言ではないと思いますよ。
一生懸命仕事して　おうちに帰って　おいしい食事と妻とのＨ。
これさえあれば　世の離婚はどれだけ減る事か！！

＃１様の意見に付け加えさせていただくのですが
「努力」を「ガマン」ではなくて　「欲情する努力」に換えるといいのではないかな？と思います。ひとりでＨなアダルト映画や雑誌をのぞいてみる。そのあたりのサイトを見る。・・・など。

あなたにも必ず「性欲」はあります。それを「育てる」のです。ガマンして応じるのでは何の解決にもなりませんよ。
旦那様の「ジョン君」あなた様の「ハニーちゃん」の欲情の一致。
これこそが夫婦円満の秘訣！！

ばかなことを書きましたが　本当に離婚したくないのならまずは実行です！！

お礼

回答ありがとうございます。
そうですよね、理想ですよね。
わかってはいるんですが、彼の態度や言葉を聞いてるうちに私も’なんで私だけが彼の為に？’　と思ってしまったりして。小さい女です。。。
LOVEEI様のように明るくしていきたいです。
がんばります！　ありがとうございました。

回答No.5

winngu11

断言はできないのですが・・・。

私は、あなたが性生活を復活されても、必ずしもうまくいくとは限らないと思います。

それは人間の心と、人間の行動は一緒だからだと思います。
今まで彼に暴言や仕打ちをされましたよね？
家庭の中で、どの夫婦もありきたりの喧嘩くらいはあります。
でも、暴言、仕打ちなどはないし、あったら一緒に暮らせません。
あなたがどれほどの暴言・仕打ちをされたかわからないのですが、最近問題になっているモラハラとそう変わらないのではないでしょうか？

おそらく、性生活を復活されてもこの根本を変えられない限り相手を変えることはできません。もともと、モラハラをするような人は、家庭間に深刻な悩みを持ち、愛情がなく、満たされていません。
ですので、同じようにあなたを攻撃すると思います。
そして、それは相手が変わろうと思わない限り、変われないのです。たとえあなたがどんなに愛してあげても、彼の乾いた心や満たされない願望は別の場所にあります。

ある意味冷静にあなたと離れ、自分を見つめることが相手にとっては最善かもしれません。

そしてあなたが性交渉を拒んだ理由をもう一度考えることです。
相手があなたを罵倒したり、人間扱いしないうちに、いつしか彼を無意識に避けてきたというようなことはないでしょうか？
そしてもしこのような推測が一致したならば、あなたは性生活をまた再会されたなら、相手に無償で心も体も提供してるのに、また人間扱いされない二重の苦しみが発生します。そしてどんどん心は病み、立ち上がれなくなってしまうかもしれません。

あえて性生活を再開すれば元に戻るという回答が多かったので、別の視点から私は捉えてみました。

縁あって結婚の縁は、人生の教訓や経験を積むためで、相手と沿うだけが縁ではないこともあります。そこから知りえるいいことも悪いことも、いつでも人の学びになるのです。

ですから、別れることで自分が生まれ変わることもあります。
別れたくないのも、自分の実家の家庭間における愛情飢餓から発生することもあります。人間は、違う問題をその問題にすり変える癖がありますからね。

お礼

回答ありがとうございます。
皆さんとは違う視点からのご意見ありがたいです。
モラハラ。。。そうかもしれないですね。俺様が一番の人ですから。
よく考えてみます。　ありがとうございました。

回答No.4

noname#72378

怒っているからまだいいですけれど、限界を過ぎると会話も減り回数自体も盆正月もない状況に陥りますよ！
正当な理由だとしても拒否されればストレスは溜まります。
そうなるとたとえ不倫願望がない男でも「機会とタイミングがあえば・・・」行動（SEX）に移すものです。
そうならないうちに「がんばって・・？」臨んでください。
なぜ質問者様が、がんばるという言葉を使うのか、その真意のほうがよっぽど気になりますが・・？
男なんて単純ですから、満足さえすれば関係なんて簡単に修復できますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
怒っているというか、今はもうあきらめた、という様子です。
私ががんばると書いたのは（すいません、説明不足で）、病気治療の副作用でHをする気になかなかなれないからです。
私の病気をきずかってくれない！と思っていましたが、私も彼の気持ちをきずかっていませんでした。
彼の気持ちが少しでも軟化するように努力します。
ありがとうございました。

回答No.3

bignes

離婚経験ある既婚者です。

＞私が誘うとゴネながらも応じるので、
ゴネながらも応じるという事は，本気で離婚したいとは思っていないのでしょう、長い間セックスレスではないようだし、あなたから誘ってご主人に拒否されたようなら、もうすべてに嫌悪感を感じでいるくらいで修復も不可能、さっさと諦め、離婚して新しい人生に向かう事をお薦めしますが、
あなたから誘って拒否されないなら修復の見込みは充分にあると思います。

性生活はお互いを受け入れるという意味で夫婦生活には欠かせない行為です、価値観の違いを乗り越える事も性生活が上手く行っていればある程度は譲り合いの気持ちも出て補って行けるのではないでしょうか、
譲れないほどの大きな価値観の違いもある場合もありますが、最初から多少の価値観の違いは双方覚悟して結婚したと思います。

あなたもご主人ににとって妻＝女である事を忘れずに頑張ってくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。
私から誘って拒否された事あります。　ただ私は鈍感なのかBIGNES様がおっしゃる様なところまで考えませんでした。。。私に嫌悪感を抱いてるんですかね。。。。
よく考えてみます。　ありがとうございました。

回答No.2

noname#68153

僕も取り合ってくれず、不自由してますので・・・。性生活は非常に大事です。少し優しくセクシーに誘われたら、ドーン！といっちゃいますよ～。そしたらストレス等もお互い少なくなるんじゃないかなあ。◎彼の気持ちが戻ると思います。

お礼

回答ありがとうございます。
やはり夫婦間の性生活はそんなに大事なものですか。。。その事で愛がなくなったりもするのですかね？
がんばります！！　ありがとうございました。