友達にありがとうが言えない娘

質問

小学校２年生の娘（長女）がおります。下に幼稚園年中の弟がいます。先日、長女の友達の母親より、娘がいない間の娘の友達間で、「感謝されるべきこと娘にしても、娘はありがとうって言えないよねー。」とか「娘は自分の思いのままにいかず、気に入らないと泣いてしまい、その場から離れて、すぐにすねてしまうよねー。」と、言っている会話があったと話してくれました。（このことは娘にも伝えました。）
　確かに娘は自分の思ったとおりならないと、相手を罵るような言動があったり、「もう、いい。」などと言ってその場から、走って離れていってしまうことがあるということがあり、気になっていました。
　いままでも、親として、言葉では言い聞かせてきましたが、一向に改善せず、いよいよお友達にもその様に思われるようになったと聞き、親としても”ショック”でした。今後も暴力などでは躾はしないでいこうと思っていますが、どう対処すれば良いか分からず、困っています。
　良い躾方法があればアドバイス頂ければ助かります。よろしくお願いします。
　このような躾に良い図書などもあれば、合わせて教えて下さい。

回答No.8

genki-mama · ベストアンサー

既出の回答とは違う部分で気になった点を少々・・。

もし、家庭内で『ありがとう』の言葉が交わされないからだとか、何か満たされない心があるから、必要な時に出ないのでは・・という、既出の回答に該当しない場合、なぜ、有難う・・の言葉がお嬢さん出ないのでしょうか・・。

その後の文章にある、思い通りにならないと『もう、いい。』と立ち去り、すねる・・という態度も重ね考えて・・ですが、もしかしたら、ですが、その場の空気が読めていないのかもしれませんよ。

子どもはその年齢なりに、空気が読めます。ですから、小さな子でさえ、夫婦が喧嘩をすれば、オロオロしたり、止めようとしたりもします。泣き出す子もあります。

お嬢さんは2年生とのこと。周囲の同学年（同じ発達であるはず）の子が
『有難うと言うべき場』であることがわかっている・・のに、お嬢さんは気づいていないのかも。そして、友達と遊ぶのには、時には思い通りには進まないのも当然想定できる年齢なのに、もしかしたら、お嬢さんには予想外なのかもしれません。だから腹を立てるし、泣いてしまうし、すねてしまう・・のかもしれません。

お嬢さんはお母様から見て、どうですか。実年齢に比べて幼稚さは感じませんか。年齢にしては、素直というか、幼いというか、カワイイというか・・。

よく当てはまるもの、全く当てはまらないものなど、特徴が出ていても、個体差もかなりあります。これらの診断は専門にしか出来ませんから、もし何か思い当たるものがありましたら、参考にしてください。

参考URL：

http://www.autism.jp/asp_index.html

回答No.7

noname#64217

そうですか、それはショックですね。
でも、躾で対処できることではないと思います。

お友達は、お嬢さんの性格に気がつき始めたということは、
今後はお嬢さんに対して、「ありがとうって言えないの？」とか「なんですぐに泣くの？」とストレートに聞いてくると思います。
お嬢さんが相手を罵るような言動をしたら、お友達もそれなりに罵ってくると思います。
あとはお嬢さんが”学習”します。こんなこと言っちゃいけないな・・・ありがとうって言った方がいいな・・・などなど。
お嬢さんが自覚して、改善していくのが一番の方法です。

ときには、傷ついて帰宅することもあるでしょう。
どうしたらよいか分からなくて、家で多少荒れることもあると思います。
親は一喜一憂しないで、「あら、そう。」といった感じでどーんと構えてください。
学校や遊びの中で揉まれて成長できると思うので、家では一切口を挟まない方がいいと思います。
心配ですけどね。お子さんもがんばっているので、親もがんばって我慢してください。

回答No.6

noname#94337

はじめまして　jcg02524です。

なかなか手強い相手ですねえ（笑）
※正直、親御さんからしてみると笑い事じゃないですよね（本当にすいません！）
自分も２人の娘がいますが下の子は大変でした。（あまりしゃべらなかったので・・・）

以下、参考までに・・・

【自分の子に対して「どうやって”ありがとう”が言えるようになったか」】
以下のことをしばらく続け改善しています。
※コツ：「親の見本」と「親と一緒に・・」
(1)しばらくの間、一方通行で子に対して親から「ＸＸちゃん、ありがとう」を言い続けました。その後は「いい感じだねえー！」と・・・
(2)他の方に何かをしていただいた後に「パパと一緒に”ありがとう”しよう」と声をかけてました。
※これは２人の娘を見ていてわかるのですが個人差がかなりあります。
　子に対しては「強制せず」「焦らず」「子供のペースで」と心がけてゆっくりやっていました。
※自分なりの解釈ですが”ありがとう”は相手に対するお礼と感謝の意味を含むのですが、最初は「お礼と感謝」について子供は知りません。親の言動を子供は良く察知しますので言葉だけではなく表情と気持ちを込めて見本を見せることでが効果的かもしれません。

【自分の子に対して「どうやって”自己中心型”（？）を直させたか」】
※コツ：「自分の行動」と「された側の気持ちを自覚させる」
例：自分の思い通りにならず、部屋の隅っこでいじけている場合
(1)「勝手にしなさい！」と言って、５分放置（子供には長時間に感じるようです）
(2)「こっちにおいで」と言って「どうして、あっちに行ったの？」と聞く
(3)子供は理由を言う（たまに意味不明ですが有無を言わずに、とにかく子供の気持ちを言わせる）
(4)理由に対して「じゃあ、同じことをＸＸちゃんがされたらどう思う？」
　※ここがポイント「された側の気持ちについて感じさせる」
(5)「ＸＸちゃんは、やだよねえー」「今度は気をつける」
以下、(1)～(5)を日々繰り返す。
※子供は「自分の感覚のみ」で行動するため「相手の気持ちを汲む」感覚はありません。相手がどうしてイヤと感じてしまうのかを親なりに丁寧に教えることが大事だと思います。

最後に・・・
小学校２年生ぐらいだと親の感覚として「できて当たり前」と思うかもしれません。それでも子供のペースで日常の「言葉の意味」「取るべき行動」を一つ一つ教えてあげたいですね。

回答No.5

noname#98485

小学校2年生って、まだ8歳ですよねー・・・ちっちゃいなあ・・・

私は、周りに、子供といえば、義兄の子供の中1と小５しか
いないのですけど、彼らも、お年玉をたくさんあげても、
おばあちゃんやお母さんに言われないと、
「ありがとう」なんていえないですよ。（遅すぎかもしれない
ですが）
だから、小学校2年生で、まだ「ありがとう」が言えないことに
そんなに心配しすぎる必要は私はないと思うのです。

私も、小さいとき、ありがとう、と思っていても、
なかなか口に出して言えなかったです。おはようございます、すらも。
でも、気持ちが出せなくて、それがいらいらしちゃって、
母に話したら、朝人とあったら必ず「おはようございます」を
言うんだ、と心に念じながら登校しなさい、といわれました。
それでも、数回は言えなくて、やっと何回目かで
大人の人に対して自分からおはようございます、が言える
ようになりました。おそらく、お嬢さんと同じ8歳くらいの
頃のことだったと思います。

なので、完全に推測ですが、お嬢さんも、もしかしたら
心のなかでは、感謝の気持ちをお持ちなのかもしれないと
思いました。あとは、それを口に出す練習かな、と。
他の方のご意見ともかぶるかもしれませんが、
まずはご家族内で練習してみてはいかがでしょうか。
質問者様、ご主人、弟さん、この3人から何か
してもらったときは、かならず「ありがとう」を
言わせる。そして、それができてきたら、外のお友達と
一緒のときに「ありがとう」を必ず言わせ、お母さんからも
そのお友達に対して最大の笑顔で、ありがとう、と言って
お手本を見せてあげる。そして、お嬢さんが「ありがとう」と
いえたら、最大限に褒めてあげる。
というのは、いかがでしょうか。もうすでにおやりに
なられてた、ということだったらすみません。

まだ8歳ですから、あまり追い詰めないようにしてあげたほうが
いいと思います。言い聞かせても、頭ではわかっていても、
実践できないだけかもしれないですから。

それで、すぐすねてしまう癖は、「ありがとう」が言える
ようになった後に直していく、という心づもりぐらいで
いいと思います。まだ小さいので、いっぺんに何か直そうと
思ってもうまくいかないと思います。

きっと教育熱心で暖かいお母様とご推察しますが、
愛情は必ずお嬢さんに伝わりますから、まずはお母様が
大きい気持ちで構えてあげることかな、と思います。
なんとなく上目線な言い方で申し訳ありませんが、
少しでも参考になれば幸いです。

回答No.4

ucok

ケースバイケースでしょうが、人間、相手に不信感があると、当然、そういう態度をとりますよねえ。また、相手は「感謝されるべきこと」だと思っていても、されたほうにとっては、さほどありがたくないこともありますよねえ。

既になさっているかもしれませんが、私が質問者さんの立場なら、「言い聞かせる」とか「躾ける」よりは、たまには本人に“寄り添って”みて、例えば、罵った相手について「あの子のこと、なんとなく気に入らないんじゃない？」などと持ちかけてみると思います。それも、「気に入らないようでは困る」という前提ではなく、「気に入らなくて当然よね」という前提で、本人を信頼しつつ話を持ちかけると、本人も信頼をもって応えてくれる場合があります。

また、もしもそれで「実は相手のことが気に入らないのだ」ということがわかったら、「そうか。そういう相手なら気に入らないわよね。いやよね。私だっていやだと思う」と更に寄り添い、「でも、こっちまでいやな態度をとったら悪循環よね」とか、「相手は、きっと、こういうわけで良かれと思っているのよ」などと発想の転換を持ちかけ、本人のプライドを傷つけずに実行できそうな和解案を提案してみると思います。

それから、「こうしたほうがいいわよ」と本人の言動についてアドバイスするよりは、「私は、こうしたことがあるが、うまくいった」と自分の体験を単純に語ったほうが、人間、すなおに聞いてもらえるものです。

回答No.3

amiration7

私はまだ人生経験の少ないような人間ですが、回答させて頂きます。
質問者様の気に障ることがあるかも知れませんがご容赦ください。

質問者様は、娘さんに「なぜありがとうが言えないの？」といった旨のことを問い掛けたことがありますか。
この「なぜ」というのは、「ありがとうと言わなくてはいけないのにどうして言えないの」という意味合いのものではなく、娘さんの胸の内を引き出してあげられるような質問として捉えて頂きたいのですが。（言葉が抽象的で申し訳有りません）
質問内容を見ていると、「対処」や「躾」などの言葉は、娘さんの本音を押さえつけてしまうような言葉に感じます。

まず第一に大事なのは、娘さんとのコミュニケーションなのではないですか。
「躾方法」なんて、親子なのに、少々窮屈過ぎやしませんか。
「躾」に否定的な考えを持つわけでは有りません。
ただ、今のままでは娘さんの意思を介さない、一方的なものになってしまうと思います。
ありがとうが言えないこと、お友達を罵ってしまうこと、全ての事に理由があります。
娘さんは小学生ですから、それを上手く言葉にすることは出来ないです。でも、むしゃくしゃしちゃうような気持ちが心の中にあるのではないでしょうか。
それをどうか聞いてあげてください。もしかしたら自分でも何でこんなことをしてしまうのか分からないのかも知れません。
小学生の頃なんて、お母さんに甘えたい盛りではないですか。
言い聞かせるのではなくて、自分の話をもっと聞いて欲しいんじゃないですか。
どんなに素晴らしい本を読んでも、結局はお母さんが娘さんの意思を理解して、娘さんにも理解してもらうよう努力しなくてはいけません。
その努力は「言い聞かせる」ことでは無いように思います。

稚拙な文章で失礼しました。

回答No.2

xxi-chanxx

ご自分は「ありがとう」という言葉を、お子さんに対して使いますか？
小さな事でも「ありがとう」
当然のことをしても「ありがとう」
普段の小さな出来事の中からでも、子供は学べます。

「ありがとう」と言ってもらえない子供は、「ありがとう」と言いません。
言いなさいと言って言えるものではありません。

口癖のようにありがとうと言うことは、感謝の気持ちがないように思えるから意味が無いと感じる知れませんが、感謝の言葉を言う場面でも言わないより、良いことだと思えませんか？

回答No.1

noname#61576

感情表現が苦手なだけだと思いますけど…
やったほうがいのはわかってるけど出来ない、タイミングが良く判らないんじゃないのかな…
もしそうなら　躾じゃなくて”症状が酷いようなら”学習障害とかそういう傾向があるような気がします…（度合いがわからないので　確実に診断されるかどうかは本当に微妙です。私もそうなんですけど…　私が経験者）

そうなると躾じゃなくて　やっぱり訓練の方向じゃないでしょうか
あるいは無理だと諦めるか

躾で解決するとは思えないので　ちょっと別な方向で意見をさせていただいただけなので　ビックリしないでください…
絶対違うと思われるのなら読み飛ばしてください