冷めそうな気持ち

質問

付き合って3ヶ月の彼女がいます。
嫌いなわけじゃないのですが、少し理不尽とも取れることで怒られてる気がします。。
旅行に行く予定をたてていて、出発の数日前に「この旅行先はかなり込み合いそうだから別のところにしようと思うんだけどどうかな？」と提案したところ、「今更何を勝手に変更しようとしてるの！」
と注意されたり、程度のことですが、、確かに私が悪いのですが、些細な事で怒る回数が増えると今後付き合っていくのに愛想が尽かされるんでは？と不安になります。

女性の方に、お聞きしたいのですが些細な事？（私がやっているのが些細なことなのか、女性にとって重要なことなのか、判断つきませんが）
些細なことの積み重ねで気持ちが冷めるというのはありますか？
情けない質問ではありますが、私も気を使って注意しているのですが、やはり突っ込まれることが多々あります。
ちなみに例をあげると、、
○彼女の家の近くに遊びにいくよ。←これに対し、「いくよ」っていうのがあり得ない！　こっちの都合も考えていってもいいかな？と聞くべきだといわれる。
○彼女の趣味の話を1時間くらいきいて、「話ながかったよね」とのフリに対して、「正直少し、あの部分は長かった」と部分的に長かったねと反応したところ、「そういわれると悲しい」
↑若干わがままの部分なのか、とも思いますが、自分がくそまじめなのか真剣に取り合ってしまいます。
今後の付き合い方で、どうかご意見いただけたら幸いです。

回答No.3

chocochop · ベストアンサー

こんにちは。
ん～、なんだか、alps0163さんと彼女さんが上手くかみ合っていないような感じを受けました。

質問内容を読んだ私の印象ですけど、alps0163さんは、おおらかというか、あまり細かいことを気にされない方で、彼女さんは立てた計画はきちんとこなしたく、そして人の言葉を気にする少し神経質な方。(違ってたらごめんなさい)

＞「いくよ」っていうのがあり得ない！　こっちの都合も考えていってもいいかな？と聞くべき
　別に自分の都合が悪ければ、「ごめん、都合悪い」と言えば済むことだし、

＞「話ながかったよね」とのフリに対して、「正直少し、あの部分は長かった」と部分的に長かったねと反応したところ、「そういわれると悲しい」
　私が、alps0163さんなら、「じゃ、聞くな」って突っ込みたくなるところですね。

　あなたが発している言葉は、そんなに重たい話ではないですよね。日常のちょっとした会話の中でのこと。それに対して細かく反応されてはalps0163さん自身が疲れることになってしまいますよ。彼女さんは自分が言われたくないことなどは、口に出して言っているのでその辺は、彼女さんの方が気持ちはスッキリされているのではないでしょうか。
悩んでいるあなたの方が、色々と積み重なって苦しくなってしまうかもしれません。
　一度、彼女さんとお話をしてみたらどうでしょう。あまり堅くるしく重くならず、ごくごく普通に。「俺も気をつけるから、○○も、あまり気にしないように二人で気をつけていこう」的なことを。。。
お互いが、違う所があるのは当然のことです。それを思いやりながらお付き合いを続けていけたらいいですね。

　それで平行線であるならば、あなたが全面的に会話や行動の全てにおいて気をつけていかなければなりませんね。
がんばって、いいお付き合いが続いていけたらいいですね。応援しています。

お礼

＞彼女さんとお話をしてみたらどうでしょう。あまり堅くるしく重くならず、ごくごく普通に。
↑昨晩話し合いました。結果、『そこまで怒ったり、凹んだりしてはいないけど、壁を感じた、すべてを話せない人と思った』といわれ、相当な事を私がしてしまったと実感しました。

「俺も気をつけるから、○○も、あまり気にしないように二人で気をつけていこう」←この結論にいたりましたが、やはりデリカシーとか配慮が足りないのだと思います。もっと努力して、いい関係を続けたいと思います。　chocochopさんの回答でまた頑張れる気がします。どうもありがとうございます。

回答No.6

1747001

最初に回答したものです。
私は、以前の彼が、友達のお姉ちゃんの作ってくれた料理があまりおいしくなかったそうです。
それで、まずいという事実を伝えたという話を思い出しました。
私は、それを聞いて、ひどいと言いましたが、彼は悪びれもせず、「真実を伝えず、それを良しと思ってしまうほうがよほど残酷だ」といいました。
確かに、やさしさなのかもしれないけれど、自分たちのためにつくってくれた料理を頭から否定するのは、配慮にかけるのでは？と感じました。
要は、伝え方次第なんだと思います。

回答No.5

asuka546

私だったら冷めるかもなぁと思います。
旅行については計画をあなたが立てたならしょうがないと思うけど、彼女が立てた計画に対し今更な提案されたら二度とこの人とは旅行に行かないほうがいいかもしれないと思ってしまいます。

込むことがわかってたらもっと予定を立てる段階で提案すべきです。
そこに行く気満々で、あれをしようこれをしようとあれこれ考えていたのに今更違うところに行くと言われても気分が萎えてしまいます。

彼女の家の近くに行く件は、よくわからないのですが彼女の家の近くに行くだけなんですか？それとも近くに行くから寄って良い？という意味なんですか？
後者なら彼女の言うとおりいいかな？と聞くべきだし、別に近くに来るだけなら別に良いと思います。（だた何の報告なんだろう？とは思うけど）

趣味の話の件は、長かったから退屈だった、今後しないで欲しいといわれているみたいです。
別に駄目だしして欲しくて話しているわけじゃないのにって思います。
女性は気を使っていった台詞には気を使って返して欲しいものです、本気で長いと感じたとしても「そんなことないよ」と言って欲しいし、まだ「ちょっと長かった」ぐらいにとどめて欲しいです。

彼女のわがままだとは思わないですね。
もうちょっと彼女の感性が自分と違うってことを気にしたほうが良いと思いますよ。
あなたに我慢しろとは言いませんが、少し言い方を気をつけるだけですむ話だと思いますよ。

お礼

書き込みありがとうございます。
あと、私の言葉が足りない部分があったので補足します。
＞＞旅行については計画をあなたが立てたならしょうがないと思うけど、彼女が立てた計画に対し今更な提案されたら二度とこの人とは旅行に行かないほうがいいかもしれないと思ってしまいます。

↑私が計画を立てて、GWであったのと、彼女が最初の目的地に対してあまり乗気でなく、『いってもいいよ』程度であったので、アクセスがよく当初予定していたフルーツ狩などもできる場所を提案しました。
（もっと問題なのは、多少は気分を害することが予想できたにも関わらず、別の目的地のほうが●●にはよくない？と聞いたことです。回避できる伏線があったにも関わらず私の失態だったとおもいます。）

趣味の話については昨晩話し合いました。なんとか駄目だしではなく、話は聞きたいのだけれども、一部そんなに話さなくてもいいんじゃないかという部分があったと伝えました。

今回の件で自分がマイペースかつ配慮の足りないところがあると認識しました。こういうのは経験をつんで大人な対応になっていくのかもしれませんが、より言葉は選びたいと思います。
ご指摘ありがとうございます。

回答No.4

izanai

彼女のワガママなのか、あなたの無神経なマイペースっぷりが問題なのか…ってかんじでしょうか。

＞旅行に行く予定をたてていて、出発の数日前に「この旅行先はかなり込み合いそうだから別のところにしようと思うんだけどどうかな？」と提案したところ、「今更何を勝手に変更しようとしてるの！」と注意されたり・・・
この提案って、彼女じゃなくお友達でも嫌がられる提案だと思いますが…
予定を建てた段階で、その予定地に決めた理由があると思うので、混みそうと思うなら、予定を建てている段階で日時を考慮するでしょ??
その日しか行けない等の条件があるなら、混んでいようがナンだろうが、行く予定を建てたら実行する場合が多いような気がしますが。

＞○彼女の趣味の話を1時間くらいきいて、「話ながかったよね」とのフリに対して、「正直少し、あの部分は長かった」と部分的に長かったねと反応したところ、「そういわれると悲しい」
今後あなたには趣味の話は二度としない…って思うでしょうね。
いくら話を最後まで聞いてくれたとしても、「正直少し、あの部分は長かった」と言われるくらいなら、話の途中で「もういいよ…」と言われた方がマシかも知れません。
楽しく話してた自分がバカみたい…って思うでしょ。
最後まで話聞けたのですから、「長かったけれど楽しかったよ」程度は言えるはずです。
＞自分がくそまじめなのか真剣に取り合ってしまいます。
まじめって良いことですが、まじめ＝バカ正直だとしたら、あなたの知らないうちに人を傷つけてしまう事もあると思います。
気の使いどころがちょっと違っているような…そんな感じです。
些細なことの積み重ねで気持ちが冷めるというのはありますから、彼女を失わない為にも今後はご注意ください。

女の子は多少ワガママなくらいで丁度良いと思います。
物分りよく、我慢強く、影で支えてくれるような女の子…ってお母さんじゃないんですから。

お礼

間違いなく私の無神経が原因と思います。
実は昨晩話し合いをもって、私の配慮が足りない部分があれば指摘をして分かり合おうという話になりました。

＞些細なことの積み重ねで気持ちが冷めるというのはありますから、彼女を失わない為にも今後はご注意ください。
↑この事を肝に銘じて、慎重に言葉を選びます。
アドバイスありがとうございます。

回答No.2

SC-22

これはですね、あなたの人間性の問題だと思います。
あなたのセリフに対して、この質問内容だけの判断ですが、『デリカシーにかけている？』って思いました。
『話が長かったね』　に対して、　『うん、長かった』という返事だけでも、え！！　って思うのですが、あなたの場合は具体的に答えていますよね。　
『そんな事は無いよ』　って嘘でも言って欲しい場面だったと思います。
それと、確かに彼女は　『些細』って思う事も仰っているように思いますが、それはあなただからだと思います。

何となくですが、あなたは優柔不断で、相手の気持ちを気にしないようなマイペースな方のように思いました。
彼女は逆に、周りが見える人なのではないでしょうか？
カップル的には凸凹でよいかも知れませんが、回りが見え少し神経質な彼女であれば、あなたとの交際はしんどいかも知れまえんよね？

交際期間３ヶ月で、これでは相性の問題が問われると思います。

お礼

書き込みありがとうございます。優柔不断とか、マイペースだとか自分では認識していませんでしたが、デリカシーにかけているとご指摘いただいてわかりました。
昨晩、彼女と話し合いまして、やはりその気があるそうです。
相性の問題といわれると、耳が痛いのですが私が配慮して関係を続けたいと思います。
変われると核心はないのですが、より努力していく気持ちはあります。
また至らない点などをどのようにして、気づくかなど、もしいい訓練法など検討してみたいです。　アドバイスありがとうございます。

回答No.1

1747001

彼女は、あなたが自分を好きでいてくれているという自信があるから、そういう風にいえるのだと感じました。
どちらかというと、彼女よりあなたの好きの気持ちが強いのでしょうか？
「話がながかったよね」という答えも「そんなことないよ」と言ってほしかったんでしょうし。
まるごと自分を肯定してくれ、自分に気を使える相手・・・彼女が求めているものなのかな？
普通なら、そんなことはしないけれども、甘えもあるのでしょう。
それがつらい・理不尽と思うようであれば、少し距離を置いてみてもいいかもしれません。

お礼

皆さんからご意見をいただいて、総合的に感じたのですが、やはり自分に非があると思いました。
女性の感性、もっと言うと他人に対する配慮が足りない人間なのかもしれません。彼女と話し合いまして、(そんなに傷ついてなくても嫌だった)と聞きました。
距離を置こうとは思いませんし、今後の関係をどうのこうのの話はありませんが、自分は今後もっと配慮すべきと思います。
自分と彼女だけではく、第三者に意見を頂いたことで、自分の配慮不足などがよくわかりました。どうもありがとうございます。