「気持ちの上で」分をわきまえるということ

質問

とにかく自分の性格が厄介で、苦しいです。どうすれば直せるんでしょうか。そもそも直せるものなんでしょうか。

歪んだ性格のいちいちを挙げるときりがないんですが、一番大きいのは「自分の分際をわきまえない」ということです。自分で自分を過大評価しているのに、世間の評価は低いというか客観的に見れば「分相応」ということに激しく自尊心が傷つけられます。

単に人から悪く思われたくない、変に思われたくないという体裁上の気持ちから、社会生活上では一応分をわきまえて行動しています。たとえば人気者や教養のある人、上品な人や美人などがそれぞれ中心であるべきTPOにしゃしゃり出ていくということはしません。

でも、そういう場所にしゃしゃり出て行けない自分が苦しく、その気持ち(自己顕示欲でしょうか？)を抑えようとするとものすごく精神的な負担を感じます。その「負担を感じる」ということについてさらに落ち込んでしまい(心の綺麗な素直な人と比較してしまいます)、絶望すらしかかるのをようやく引き戻しているという毎日です。

気持ちの上で(根っこの所で)分をわきまえていないので、日常生活ではわきまえていると言ってもどこか隠し切れないというかにじみ出ているものがあったり高飛車っぽい発言をポロッとしてしまって、周囲の人を不愉快にしている(「あなたがどれほどのものなの？」と思われる)こともあると感じます。

そういう「気持ちの上で分をわきまえる」のに方法というものがあるでしょうか？あるとすれば、どうか教えてください。

回答No.2

8823kin

Ｎｏ.1です。「言葉を一旦飲み込む」と言うのは、自分の中で、その言葉に対して吟味（検討）してから発する、という意味です。感を含め、頭の回転の速い人は、時々自分の意志とは別に、言葉だけが先行してしまいがちである…という事です。意志とは別としても、あなたの言葉には変わりありません。あなた自身を言葉で表現してしまうわけです。あいては、受けた言葉により、あなたを判断するわけです。ただ、タイミングとして、その相手に向けた言葉が適切であったか？どうか？というのが問題なんです。
例えば、自分が忙しい状態の時、
「ねえ、ねえ、これどう思う？」などと、どうでも良いような質問をされたとします。その時、どう答えるか？という事です。
「あのね、今それどころじゃないわけよ！そんなの後にしてよ！」……と即答したとします。相手は気分を害して、きっと逆恨みしますよね。
そんな時「あら、面白そうね。でも、今手が離せそうにないから、少し後でじっくり聞かせてね……」と答えたとします。どちらが、波風を立てるかはお分かりですよね。同じような内容の返事をしているのに、印象は全く違うモノになります。相手も言葉でキズついたりしません。
言葉は武器にもなります。相手を攻撃するにはもってこいの存在です。しかし、それは自分にもやがて返ってきますよね。これは言葉を使っているのではなく、言葉に使われているにすぎません。益のない事です。
嫌な言葉を使う機会を減らせば、嫌な言葉が返ってくるのも少なくなります。「言葉は相手のために使うように心掛けてみてください。」それは、毎日の意識も持ち方で進化すると思います。人としての「質」。これもなるべく上質を手にするよう頑張ってください。お互いにですが！！

お礼

丁寧に解説してくださってありがとうございます。「言葉を一旦飲み込む」の意味、よくわかりました。

言葉を相手のために使うということ、心がけたいと思います。