自己中

質問

飲み会で知りあった相手。
１回あっているのですが、恋愛の対象外。
それが２年前くらい。
つい先日、また飲み会で会い、その場ではほとんど話しませんでしたが、帰りに連絡先をきかれ教えました。
２人で会いたいといわれましたが、私はその方と恋愛に発展することはないし、年齢的（相手は年上ではなれている）なものもあり、みんなでならとか年齢的に自分が望むものなどを、メールのやりとりの中で伝えました。
そして、お互いの職場の者どおしで飲み会をしました。それをOKしてもらえた時点で、相手の目も私以外にむいてくれたらいいなと思いました。
しかし、相手が私に好意をもっている以上、発展しないなと感じ、その飲み会は不毛に終わりました。
その後、また相手から２人で映画にといわれましたが、みんなで飲み会ならいいですよ、と伝えました。
数日後、連絡が来て、また２人でというのです。
あまり、かたく考えずというのですが、私も年齢的なことがあり、かたく考えずに、好きでもない人となんで会わなければならないのか、と思い、お断りしました。
結果、納得してもらってもう連絡はこなくなりました。
私は別に思わせぶりな態度もとってないのです。
なんで、こんなふうにしつこくするのか理由がわかりません。
自分の態度に相手を勘違いさせてしまうことがあったのかとか、考えましたが、むこうから連絡がくることはあっても、こちらから連絡をすることはありませんでした。誤解されるような返信もしていません。
よほど、私に好意をもってくれたのか、とも考えましたが、そこまでしつこくされると、私を好きというより、自分の思いを押し付けたいだけなのではないか？とも感じました。
２人だけであって、また２人でと言われた際に断るのとは、また違うと思うのですが、私は自己中でしょうか？

回答No.12

SC-22

なんだか熱くなってますね。
上から目線、下から目線。。。。どうでもいい話に思いますが、少し冷静に考え方を書き込みます。
告白する人、される人。
明らかに、上下で表現するならば、される人の方が上です。
なぜなら、告白する側は、『付き合って下さい』　と言いますよね？

ですが、告白されるのを待っている場合は、『付き合ってくれ』でも成立しますが、告白をするに当たって、振られる可能性を考える場合は、『付き合って下さい。』の後に、『お願いします』と付け加える場合がありますよね？
と、言う事は、告白される側の方が上に立とうとはしなくても、告白する側が　自分を下げ、相手を上げますよね？　理解できますか？Ｎｏ１０さん。
告白し、告白に合意する場合は、立場が同等になりますが、告白し、断られた場合、告白された方が立場上は上になりますよね？
『好き』という気持ちは、あくまでも『憧れ』なのです。
対等の相手に　『憧れ』　の気持ちは湧きません。　対等であろうと、その相手の良い部分を　憧れるのですから、その部分において、相手は上になるのです。
同じ人間なのだから、上下はない　と表現すればキレイに思いますが、相手を下に見るのは表現すれば駄目な事だと思います。
ですが、人を上に見る事は、相手を尊敬できるという事になるので、大事な事だと思います。
Ｎｏ１０さん、あなたは　相手との関係に対して上下をやたらと気にしていますが、それは正当性が強くもありますが、人間性において、違っていると思います。

質問者は、『年齢的に無理』だと相手に伝え、『二人きりでは会えない』という事を表現していらっしゃるのですから、その上誘われ続けるとなると、相手の男性が尚の事、自分の立場を下げてしまっていると思うのです。
それでも尚、しがみ付いてくるのであれば、確かにその人の想いは理解できても、愛情があるかと判断する時、　『これは愛情ではない』と判断されても仕方が無いのです。
確かに、何度もアタックの後に恋愛が成立するカップルも居ますが、質問者の場合、『ありえない』と、既に結論が出ているのです。

告白される側も、告白してくる人に理解できるように説明する必要もあるでしょうが、質問者は既にそれは完了していると思います。

この質問の場合は、告白する側が相手の気持ちを理解し、諦めることが大事であると思うのです。
相手の都合や気持ちも考えず、自分の気持ちだけで突っ走っているのでしょうから、もし恋愛が成立したとしても、きっと質問者の気持ちを考慮せず動くと思います。

Ｎｏ１０さんが熱くなる訳は、あなたも同じ立場に立たされているのでしょか？　
相手の気持ちを、言葉として聞くまでは諦められない！！　そんな感じで、『大事な人』と　好きな人を表現しながら、相手を追い込んでいるのでしょうか？

私の回答は確かに偏っています。

遠回しに優しく表現するよりも、白黒ハッキリした回答こそ望ましいと思うからです。　もしもリアルでの質問であれば、もう少し言葉数も使えますし、時間もあります。
ですから、この場では、あえて辛口か甘口になるのですよ。

文字だけを読んで真意を得たように反論するところを見ると、浅はかに感じます。

あなたも、諦め切れない相手が居るのであれば、　『諦める事も勇気』という言葉を贈ります。

ＫＹな人ってどんな人ですか？　

以上です。

回答ではないので、削除して下さい。

お礼

軌道修正、ありがとうございました。
先ほども、補足したのですが、好意をもってもらえてありがたいなあと思います。
それが２～３度続いてもありがたい、と思えるかどうかの違いだと感じます。
以前に回答していただいた方は、きっと断っているにも関わらず、また誘われても「うれしいな、ありがたい」と思える方なんだと思います。
そういう方からしてみれば、私は心の狭い人間で自己中なのかもしれません。

回答No.11

-Tourer-

No.10の者です。
回答に対するお礼（説明）ありがとうございます。

まず、誤解がないように言わせて頂きます。
自分が好きではない人から好意を持たれた事に対し
あなたのとった行動に問題があるとは思いません。

問題があるとすれば、考え方についてです。

>結果、納得してもらってもう連絡はこなくなりました。
>私は別に思わせぶりな態度もとってないのです。
>なんで、こんなふうにしつこくするのか理由がわかりません。

気になる人がいれば、きっかけを作りたいと思うのは至極当然です。
断られて諦めないのであれば、彼は往生際が悪いでしょうが
断られてから一度もあなたに連絡していない人に対して
『こんなふうにしつこくする』という考え方が上から目線だと言ってるのです。

>もし、自分が逆の立場だったらそうとるかもしれません。
自分だけは良いと思っているのですか？

私があなたに一番言いたい事は
　私に好意を持ってくれてありがとう。
　でも、あなたの気持ちにはこたえられません。
この気持ちで終わることは出来ないのですか？

補足

お返事ありがとうございます。
心の中では、あなたの一番言いたいとおりであると思います。
私は、相手に興味がないことを伝えたうえで、＋αダメもとで人脈を広げたい提案をしたまでです。姑息な考えというのは、承知の上だったので、受け入れられて驚きました。
もし、それが嫌ならば、「自分は２人で会いたいからみんなとでは嫌だ」とそのときに言えばいいだけのことです。
そうすれば、私はまた２人では会えないと言うまでです。
基本、２人で会うつもりは、ないのですから。
きっかけをつくりたいのは、わかりますが、３度も断ったにもかかわらず、同じように２人でと強調されるのは、やはり、自分の気持ちの押し付けだと思います。
アドバイス、ありがとうございました。

回答No.10

-Tourer-

質問者の方、No8さん、No9さんの意見を見て少し不愉快に思えました。

彼はあなたに好意があったのは明らかです。
そして彼から映画を誘ったが、はぐらかされた回答しかもらえなかった。
その時、彼は考えたと思いますよ。自分は相手にされていないことぐらい。
それでも勇気を出して聞きなおしたのでしょう。

それってそんなに変な事ですか？
彼は断れてから、しつこく連絡してきたのですか？

好意のある男性からの誘いは嬉しいけど
好意のない男性からの誘いは迷惑なのですか？

もしそうなら、自己中な考えはどちらなんでしょうか？

私に好意を持ってくれてありがとう。
でも、あなたの気持ちにはこたえられません。
だけで終わることは出来ないのですか？
なぜ、そんなに上から目線なのか不思議です。

お礼

みんなとなら＝はぐらかされたととるのなら、失礼なことをしたと思います。
ストレートに伝えればいいってものでもない場合もあるし、回答者さんのようにはじめからそのように言ったら、そのほうが「上から目線」なのではないかと感じます。
また、友人の知り合いのため、余計そういうことはできません。
２人では、会えないと伝えておりましたが、１度だけでもいいから会ってほしいと言われておりました。
遠まわしにいっても、伝わらない感じであったため最終的には、質問者さんの内容のようなことを言って納得に至りましたが。
やはり、自己中な対応だったのでしょうか？

回答No.9

SC-22

今後も誘いのメールが来るようであれば、飲み会で同席される方にそれとなく相談しておくのも一つの手だと思います。
最近そうでなくても物騒ですからね！

火の無い所でも、メラメラと燃え上がってしまうのが今の世の中です。
あなたご自身だけで解決できるレベルも、日増しに無くなっていると判断しておいた方がいいと思います。

『引導を渡す』と書き込みましたが、するべきではないと思います。
相手は、迷惑を迷惑であると判断できずに居ます。

逆恨みをされる事を前提に、相談者を立てておけばいいと思います。
が、面白半分に話を広げるような馬鹿な男でない事を前提にしてくださいね！
私の考えは、『馬鹿』と言った人も悪いと思いますが、言わせた方にも責任があると思うのです。
ですから、あなたが事実断り続けているとしても、それに対してあなたが責任を感じる必要はないと思うのです。
ですが、責任あると感じるあなたは、まともな人物だとも思えます。
気負いする事無く、日々を楽しんで下さいね！

お礼

ありがとうございました。
逆恨みとかはなさそうなので、安心しております。
日々を楽しみます！

回答No.8

SC-22

最近、本当に相手の気持ちを理解しない男が多いですよね！
リアルでもそれを感じますが、このサイトをやっていると、特に目立ちますよね！
確かに簡単に諦められるのもなんだかな～　って感じますが、全く相手の事を考えず、アタックしてくる人って正直ウンザリしますよね！
絶対に恋愛が成立しても、自分の気持ちばかりを優先されてしまいそうに思います。

『みんなで』と表現している時点で、相手にもあなたの考えは悟られて当然だと思いますし、いきなり引導を渡すようなセリフを言って、恨みも買いたくないですものね！

恋愛対象外であった理由は、きっと他にもあったと思いますし、『それを言ったら相手に失礼』とも考える部分もあったと思いますから、あなたはベストを尽くしたと思っても良いと思います。

よく、『大事にしたい』と仰る男性も居ますが、実際の所どうなんでしょうね？
相手の都合も気持ちも考えず、自分の望んだ答えだけを望んで。。。。
しかもそんな相手って、絶対に急ピッチでしょ！(笑)

あなたは、『危機が去った』と笑っていれば良いと思います。

自己中の馬鹿男に対して、『悪かったのかな？』と考えるだけそんな気もします。

が、この私の書き込みはあまりに偏った考えなので、参考にしないでくださいね！

でも、あなたは一切クヨクヨ考える必要はないというのは事実だと思います。

お礼

そうなんです。
私としては「みんなで＝あなたには興味がないですよ」という意味だったのですが、伝わらなかったのか、それでも会いたかったのか。
だいたい、何回かあって、話が面白かったとか、趣味が一緒だったとかがあっての積極的なアタックなら、わかるのですが、そういうのもなかったので。
また、それを承知の上で、飲み会をしたわけですから、相手も「新しい出会いに期待」のつもりなのかと思ってました。
また、だんだん断っている私が悪いことをしまっているような気がしてしまって、悩んでおりました。

回答No.7

noname#62605

自己中ではないですよ。どちらか言えば男性のほうが自己中のような…。
それぐらいのくじけないアタックも必要なのかもと思ってしまう自分もいますが…。
向こうが2人でって言うのは明らかに好意を寄せているのは確かなので、ホントに無理なのであれば、お断りしたことは正しいです。

そして「みんなとなら」という表現でちょっと考えれば男はトーンダウンしてしまう人が多いと思いますが、その方は違ったようですね。

お礼

ありがとうございます。
私も、相手の思わせぶりな態度をとってしまったのかな？と思い、この質問を書きました。
連絡先を交換することや、みんなで飲み会をすることが、十分思わせぶりであるという意見をいただいたり、別な目的があったのでは？というものもありました。
なかなかものごとのとらえかたって難しいですね。

回答No.6

hyakkinman

自己中じゃなくて、「おバカさん」ですね。
「男」経験、少ないんじゃ・・・（失礼）

「連絡先を教えた」り、「グループでならＯＫ」なんて充分「思わせぶり」ですね。

「男って、単純な生き物です。」
私でも、彼と同じ行動をしたと思います。

♪男は狼なのよ　気をつけなさい・・・♪

補足

一応、真剣に悩んだ上での悩みなので・・あまり茶化されるのは不快です。
男性が２人で会いたがる＝そういうことなんですか？
そしたら、世の中は信頼も何もないですよね？

回答No.5

baiken

まぁ連絡先が聞けたので、その男の人なりに頑張ってみたのでしょう。
人によってはその押しが良く、負けて付き合ったという人もいますし、たまたまあなたのように、それでも動じなかったというだけの話です。

別に自己中でもなんでもありません。イヤならイヤとはっきり言えばいいのです。無理に合せる必要なんてありません。
文章からは、ガツガツしてる印象があったにも関わらず連絡先を教えたのか、最初はある程度面白い印象で連絡先教えたとたんガツガツしてきたのかはわかりませんが、下手に教えるとこうなるということですね。

補足

社交辞令的に交換しただけです。
名刺交換と同じような感じです。逆に、友人の知り合いだし、教えないというのも変だな、と思ったので。
逆に、そういう場合、どのようにして断っているのですか？

回答No.4

gaburi0812

自己中でいいと思います。
人に迷惑をかけないギリギリラインまで、自己中で行きましょう！
そのほうが人間らしいと思います。

お礼

早速の回答ありがとうございました

回答No.3

gyounosuke

自己中なんかじゃないですよ。
会いたくないものを断るのは当然です。

「連絡先を教えた」「飲み会という形ではあっても再会の機会を設けてくれた」「みんなで飲み会ならいいですよ」という返事はもらえた。
これらは十分に相手には「脈有り」と解釈する余地があります。
カンダダの蜘蛛の糸のようなものであっても、すがりつきたくなるものなのでしょう。
相手の方は、負けず嫌いというのもあるのかもしれません。
「私を好きというより、自分の思いを押し付けたいだけなのではないか？とも感じました」というあなたの解釈は妥当だと思います。

お礼

そうですね。
もし、自分が逆の立場だったらそうとるかもしれません。
笑っちゃうのですが、そのわりに、最初のころきたメールで私の名前がまちがっていたんですよ！
もともと興味のない人だったし、「名前違います、送る相手を間違えているのでは？」と書いたところ、あせったメールがまたきました。
失礼ながら、アプローチの方法が、いつもメールというのも、大人がやることではないなと思いました。
それでも２人で会いたいとは・・・・と何を考えているのだかよくわかりませんでした。