好きな人がいるから別れたいと言われました

質問

初めて投稿させていただきます。32歳（女）です。長文で失礼いたします。

付き合ってまだ3ヶ月の彼氏（40歳）に「好きな人がいるから別れたい」と言われました。
ついこの前までは仲良く旅行などに行き、とても楽しくやっていたので、全くの寝耳に水で、どうしていいのかまだリアリティのない状態です。

ちなみに、その相手の女性は、かれこれ数年間好きだったみたいで（会社の同僚とのこと）、前の彼女もそのことが原因でふったと、以前聞いたことがありました。彼はその好きな人に一度告白し、ダメだったようなのですが、彼の中では諦められない存在なんだそうです。

今回のお付き合いは私が好きになって、寄り切った？状態だったんですが、彼も私のことを好きになれるかもと思ったのだと思います。
でも、やはりただの「良い子」で、好きな人には勝てない存在にしかなれなかったのだそうです。

私の仕事が不規則で多忙なことや、その合間をぬって友人と遊びにいく姿も軽く映ったようで、とても後悔しています。とはいえ、彼にはたくさんの想いを伝え、努力してきたつもりなのですが…

彼は私にとって理想的な人で、嫌いなところがひとつもなかったので、お別れするのがとてもつらいです。

こちらの一方的な思いでつなぎ止めるのも悪いなと思いつつ、彼を応援するほど大人にもなれず、という状態で悩んでおります。
現状「まだ別れたくない」という私の懇願を、彼は受け入れていますが、とにかく気が重く、外出もままならないし、食事ものどを通りません。。。

このまま私が改心してがんばったところで、彼の気持ちをこちらに向けさせることはやはり難しいのでしょうか？

何とか、自分の心を立ち直す方法はないものかと思います。

暗いテンションで申しわけないのですが、アドバイスお願いいたします。

回答No.5

blazin

難しいよね。
彼は貴方との付き合いを承諾したものの、一方ではその好きな人の事は諦めていなかった。そしてその彼女と何とかなりそうな時点で
貴方との関係解消を選んだ。プラスして貴方の事を何とか良い方向に捉えたかった気持ちに反して貴方の印象がやや・・だった。
彼なりに今の中途半端な気持ちだと貴方にも失礼だろうという配慮もあるんだろうけどね。年齢も年齢だし。少なくとも彼がその意中の子とどんな形であれ整理がつくまでは貴方には向かないと思うよ。
一度向いたチャンスをふいにしちゃった訳だからね。
もう一度彼とやり直す機会が来る可能性はあるかもしれないけど、
それは少なくとも彼が自分の気持ちを整理したずっと先の話だろうし、そこまで貴方が彼に負担の掛からない位置で接することができるかだよね。彼女が駄目だから貴方で良いや、という気持ちにはならないだろうし☆

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼女にもう一度キモチを伝えたいらしいので
当然、私がそれを妨げることなんかできるわけありません。
だから、彼が思うままにしてもらうほかないと思います。

負担のかからない距離ですね。
それが彼にとって心地よい距離であり、私にうまくできればよいですよね。

ありがとうございました！

回答No.4

kenkenkiyo

３０代女性です。

彼も好きな女性を吹っ切ろうっていう思いがあったと思いますよ。
だったら、３０代の女性と付き合おうって思わないと思います。

４０歳で付き合ってもいない人をずっと好きでいるってことは、
元々恋愛にうといタイプなのでは？？と思いました。
相手を理想化している可能性は十分高いですよね（汗）
だから余計に思いはつのるのかもしれません。
毎日目にする同僚っていうところが厄介ですけどね。
会ってさえいなければ、とっくに忘れられたと思います。

まぁ、男性ですからね・・・忘れられない人がいるなんてよくあることだと思いますよ。
女性より元々引き摺る人多いと思いますし。
でも、彼にとって、質問者さんといることが居心地が良いことなら、
十分付き合っていけると思います。

ちょっと、惚れた弱みで自分を押し殺すことがあるかもしれませんが、
好きな人のためなら・・・って思えるなら、
彼に尽くしてみてはどうでしょうか？？

彼はずっと彼女を追う恋愛していたので、自分が大切にされることって慣れてないかもしれません。
その心地良さから質問者さんと離れられなくなるっていうところまで尽くし抜いてみてはどうでしょうか？？

ここまでやってダメっていう自分なりに達成できるところまでがんばってみてください。

一番に見てくれなくても、自分が好きで一緒にいられれば幸せでしょう。
結婚するにしても、自分が好きなほうが、
彼のためにっていう気持ちで家事が出来るから、辛くも何とも無いですよ（笑）

お礼

ご回答ありがとうございます。ほんとに、、、泣けてきました。。。

すごくネガティブになっていたので、とても励まされました。

彼は恋愛にガツガツしているタイプではなく、まさにおっしゃるとおりだと思います。

もっと自分の価値を高めなければと叱咤する自分と、
彼ともう一度どうにかならないかなと思ってしまう自分がいて、
どちらも本当なんです。

でも、
＞彼はずっと彼女を追う恋愛していたので、自分が大切にされることって慣れてないかもしれません。

なるほど、そうだなと思います。
もう一度キモチを見つめなおして、とにかく悔いのないようにがんばってみます。

どんな行動にせよ、精一杯やって撃沈するのなら、悔いなし！ですよね。

本当にありがとうございます。

余談ですが、初めて投稿して感じたのですが、こんなにも早くにみなさんから親身になったアドバイスがいただけるなんて、本当に感謝の気持ちでいっぱいです。
友人にはいろいろと相談していますが
また新しい視点での、本当の意味で客観的なご意見がいただけて、勉強になります。

ありがとうございます！

回答No.3

ryugarage

難しいですねえ。すでに別れの理由を突きつけられていますので。
振られたことになります。
あなたの質問では彼を取り戻し、関係を向上、継続することを主としているのでしょうか？
恋愛はみな必死です。一生懸命です。おっしゃるとおり改心してがんばるしか道はありません。泣きの再挑戦ということで、彼にすこし時間をいただいて結論を先送りしていただけるなら、可能性はゼロではありません。一方的な思いはお互い様ですから気になさらなくてもいいのでは？
自分なりにがんばれることをして、それでも無理な場合はあきらめましょう。何もしないより、次のステップにつながりやすいと思います。
彼は比較的ベッタリしていてほしいのでしょうか？文面からすると、あなたのほうが友人との時間も大切にしているようなので。
後の祭り的なところもありますが、それをいまさら改善することを彼にいっても、逆に重たくなってしまうかもしれません。
それよりも、あなたらしいところをオープンに彼に見せることで、彼が気になっている人と比較しやすいのでは？
ちょっと抽象的なのですが、ライバル（とりあえず）より、自分を良く見せようと似たような点で競い合っても苦しいので、あなたが彼と過ごしたい気持ちをはっきりと出せればいいのかもしれません。
ダメなときはダメなので、最悪のパターンはあなたが良くわかっているはずですから、ここではいいませんが、恋愛は一方的で結構なのです。歩み寄りや他人の配慮より「激突」です。大人になるのは後からでもかまいませんので、今はあなたの全てを彼の心に「激突」させてみてください。一息つく間などありませんよ。ちょっと理性はよそに置いといて。

お礼

ありがとうございます。

「冷静になって」と思っていたので、「激突」というのには、とても刺激を受けました。
私は今まで、面倒くさいくらいに思いをぶつける恋愛をしてきて、撃沈してきたので、彼にはそういう部分は見せないようにしてきました。
無理をしていたのかもしれませんが、感覚としては自ら進んで無理をしてきました。
しかし、いま振り返ると、彼が私にどういうスタンスで恋愛してほしいのか、よく聞きもせずに自分よがりなことをしていたのかもしれないと思います。

人生、反省の連続ですね。いろいろ恋愛してきたけど、学ぶべき点が非常に多いです。
「理性はよそに置いといて」
自分らしくというアドバイス、とても心強く、ありがとうございます！

回答No.2

sinjou

質問文の彼氏さんに対しては、もうちょっと相性が良くないと・・人間関係なので、上手くは行かないと思います。

別に二号さんでも良いと思いますけど・・
・友人付き合いが広く浅い人
・彼氏と会いたい回数が少ない淡白な人
は、同じタイプの男性を選ばないと、一号になるのは難しいと思います。
知らない間に本命と結婚されてるパターンの素地といいますか。
人間関係はお互い様なので、合う人と出会えば元気になると思います。
捨てる神あれば、拾う神あり。

お礼

早速のご回答、ありがとうございました。

私は友人関係は広く浅い部分があります。そして彼氏と会いたい回数が猛烈に多いほうです。
彼の友人は身の回りの人だけという感じで、会いたいのは週末だけといった感じでした。

なるほど、おっしゃるとおりだと思います。
会いたいアピールをすると面倒くさがられると思い、我慢しておりましたが、そういう問題でもないのですね。

ありがとうございました。

回答No.1

nomori

もともと好きな相手がいるのに言い寄られたからって別の女になびいておきながら、やっぱり気が乗らなかったから別れよう、ってことですよね。
…４０にもなってなんて幼い思考の持ち主なんでしょう、その彼氏。
自分の軽率な行動（好きな人がいたら、つきあう相手にも失礼です。普通つきあいません）は棚に上げて、あなたの生活態度まで責めるなんて、ひどいと思いませんか？

たぶん今は彼が好きで好きで堪らないから辛いと思いますが、ちょっと冷静になれば、彼なんかどうでもいいわ、くらいに思いますよ。
寧ろ彼はあなたから言い寄ってきたことで、「つきあってやる」くらいに思っているかもしれません。
引き留めたそうですが、この際、「別のことが好きな人と私はやっていく自信がない。信じられないもの。だから別れましょう」ってあなたからふってやれば良いと思います。

前の彼女に対しても同じことをしているような男性です。成長は見込めません。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

成長はやはり見込めないですよね。。。
惚れた者の弱みで、今は私がすがりついてしまっているのですが
もっとプライドもっていかないといけないですね。

とても励まされました。
ありがとうございます。