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これは親のエゴですか？
結婚17年目になりますが、だいぶ前から夫婦関係は破綻していました。 ここでも何度かお世話になっております。 夫からモラルハラスメントを受けていました。子供に対してもです。 現在は随分と控えていますが、これまでの蓄積があるのでまたいつ攻撃されるかと思うと、心落ちつく場所がありません。 また、まったく夫が変わったという訳でもなく、つい1週間くらい前にも明け方の3時頃に睡眠中を起こされネチネチと文句を言われました。 子供も私に早く別れてほしいと言ってきます。 夫は私が子供に夫の悪口を吹き込み丸め込んだ結果だと思っていますが、極力夫のことは悪く言わないよう努めているので、心外です。 子供は高一の娘と中二の息子です。 今までは私が我慢していればまるく収まると思い、夫のモラハラ＆セクハラに必死に耐えてきました。 子供のためにも両親揃っている方がいいと思ってのことです。 でも、子供の成長につれて家の中が息苦しいと言われるようになり、うまく取り繕っているつもりでも子供はしっかりと感じ取っていて、親のもくろみとは裏腹に傷ついているのだと知り、このまま歪んだ家庭を持続させることに疑問を抱きはじめました。 原因は何であれ、こうなると夫婦二人の責任だと思い、日々反省しているのですが… 離婚については何度も俎上に上がっていますが 夫のビジョンは『子供の手が離れるあと２、３年は仮面夫婦で何とか頑張る。今すぐ別れたいというのはあんた（私）のエゴだ。財産分与もして子供も自分で連れていくというのは我田引水でわがままだ。何でも自分に有利にことを運ぶ。また、お金をためてからでないと別れられない』 最近、仮面夫婦という言葉を好んで用いますが、その割にスキンシップやボディタッチを求めてきます。理解に苦しむところですが… 私のビジョンは『ピリピリした空気の中で子供に気を遣わせて暮らすくらいなら、片親でも多少貧乏でも精神的にのびのびさせる方が情操にはよい。なるべく早くに別れ、お互いに幸せになった方がよい。お金がたまるまで待っていたら、いつになるか分からないし、恵まれた状況でないと離婚できないという考えはおかしい。子供にとって大切な時期によけいな心労をかけるような環境はできるだけ早く解消してあげたい』 最近まで夫にまとまった収入口はなく、私は正社員で働いています（高級取りではありませんが） 現状ですら生活はカツカツです だから夫の「お金をたくさんためてから」というのはあまりに現実離れしていて、離婚回避のための方策と思えてしまいます。 今までずっと離婚するなら養育費は一切出さないと言っていたのに、今朝になったら子供を二人とも連れていくのは許さないみたいになっていて、ショックを受けてもいます。 今までは「お前ら（私＋子供）そんなに文句があるなら勝手に出ていけ！ここはオレの家だ」でしたが（子供に対しても言っていた）、今は「文句があるなら、あんた一人で勝手に出ていけ」に変わりました。 その代わり子供の前では何も言わず、怒りもしない優しい父親を演じはじめました。 金銭的な問題から同居しつつ離婚を進める予定でしたが、法律事務所に勤める友人には「同居していたら、説得力に乏しくて、私に不利だ」と言われたこともあり、別居も必要かと思いはじめています。 このことはまだ夫には秘めたままです。 ただ夫に子供を任せる気は一切ないので「私が出ていく場合、子供に一緒についてくるかどうか聞いてみます」と伝えると「それは親のエゴだからやめろ。子供を巻き込むことになってしまうだろ。勝手にあんただけ出ていけ」と言われました。 すでに家庭のグチャグチャに翻弄されている状況なのに、子供に選択させるというのは酷なのでしょうか。 私は夫の回答を聞いて、我を通そうとしている自分がいるのも事実なため、自分の意見を譲って「子供に離婚について聞いてみて、現状維持を望むのであればその選択に従う」とも言ってみたのですが、「聞くことが夫婦の関係を悪化させるからやめろ」と言われました。「ムダだから止めろ」とも。 いずれ調停で親権も争うことになると思いますが、子供を連れて別居するのは私のエゴなのでしょうか。 私は今までの失った年月が惜しく、早く新しい生活を子供と一緒に始めたくて焦っているのかも知れません。 でも、夫の案はあまりに悠長で、終わりが見えず、結局離婚話じたいなかったことにされてしまいそうな怖さがあります。 子供のことも考えつつ、自分が自分らしく生きられる方向へ進むことは親のわがままなのでしょうか。 ちなみに私に彼がいるとか、そういったことはまったくありません。 ただ、子供も私も一日も早く精神的に自由になりたいと思うだけです。 みなさまのご回答お待ちしてます。 よろしくお願いします。
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- tweetie
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あなたがいくら、だんな様のことを悪く言わないようにしても、 だんなさんがいくら良い父親を「演じ」ようとしても、子供には全部分かってますよ。 貴方が自分を殺して無理な生活を送ってることも。 そして子供は、親を肯定したいもんなんです。 親の生き方を、正しいと思いたいものなんです。 正しいと思うということは、自分も親のような価値観で生きていこうと することです。勿論全ての人に当てはまるとは言えませんが、 そういう親に育てられて、親のことを忌み嫌いながら同じような生活に 陥ってきた人を何人も見ています。 お子さんには、自分らしく生きて行って欲しいですよね？ だとしたら、貴方が今後どうするべきかは明らかだと思われます。 一般的な尺度や常識よりも、貴方が貴方自身を大切にすること。 それが一番だと思います。 色々大変だとは思いますが、自由になりたいと言う気持ちは、あなたの 心の奥底からの気持ちでしょう。早くそれがかなうことをお祈りしてます。
- suekun
- ベストアンサー率25% (369/1454)
質問内容は「これは親のエゴですか？」と言う事で よろしかったですか？ 話を要約すると、 ・結婚の17年目で高校一年の娘と中学二年の息子を持つ夫婦。 ・夫は最近まで安定した収入はないが、妻は正社員で決まった収入がある ・長年、夫のモラハラに家族とも苦しめられ、最近は緩和されたがそれでも毎日不安に怯えている ・離婚を提案したが、考え方の違いで折り合わず進まない。 妻側の主張： 精神的に自由な暮らしを求め、その為に離婚が妥当と考えている 離婚の際には子供は手放したくない 収入経済事情より、子供の情操に配慮したい 夫側の主張： 子供の為に2～3年は仮面夫婦で過ごす。 離婚は金銭的に無理である。 早急な離婚を求めるのは妻側のエゴであり、財産分与と子供の親権双方を求めるのはわがままだ。 子供に離婚した場合の意思を問うのも親のエゴだ わがままを通したいなら、自分一人で出て行け とこんな所かな？ 最後の夫側の「エゴ」と言う解釈に対しては、私は違うと思いますよ。 いくら子供と言っても高校生と中学生ですから、半分大人ですよ。 離婚に至った理由、離婚する場合の条件や環境等々、きちんと話して その上で意見をしっかり聞いてあげる。 もちろん子供の意思に従う訳ではなく、判断する為の一つの材料としてね。 色んな事を視野に入れて、どちらにつく事が子供にとって幸せであるか の判断がつかない場合は、最後は子供の意思が大きく関わってくるでしょう。 また、早期に離婚したいと言う事がエゴであると言う事については、 もちろん、貴女が考える中で自分も含めて家族にとって早急に環境を 帰る事が適切だと判断したからの申し出であってこれもエゴとは思えません。 決して、自分だけの利益を追求して出した利己主義的な発想ではなく 子供の事を第一に考えた答えですよね。 さすがにモラハラだけあって、訳の分からない語句の引用で 本筋を煙に巻いて、結論を操作しようと言う姿勢が伺えますね。 きちんと第三者的に冷静な目で意見を言える人を中に入れないと 今回の場合は、どれだけ貴女が正論をかざしても、進展はないと思いますよ。
- suunan
- ベストアンサー率14% (224/1569)
別居するべきです。 中学二年はもうけっこう大人ですよ。 全寮制中学もあるぐらいで、必ずしも 家庭はいりません。 ましてや極端に居心地の悪い家庭はいりません。 この問題に〔子供には両親が必要〕という条件は ついていないので、離婚しない理由にはなりません。 法的手段を使うほかない状況になっているので 専門家に相談するべきです。
調停がいいかなぁと思います…。 ただ、離婚となった場合、慰謝料はあまりあてにできないと思います。婚姻を継続できない原因として、大きな理由となり得ないように思えるからです。浮気とか変態行為とか、DVとかはないのですよね。モラハラと言っても書かれているのを読む限りでは、慰謝料をもらえるほど大きい行為ではないような。 養育費にしても、最近までまとまった収入がないというだんなさまからは、あまりもらえないのでは。 また、養育費をもらったとしても、子供さん2人が将来進学となれば、たくさんの教育費がまだまだ長期間必要…ご自身が正社員で働いておられるのであれば、その点は大丈夫なのでしょうか。一人でがんばっていく心構えもあるでしょうか。 一番大きいのはやはり、経済的なことになると思います。この点、今すぐは無理でも、方法をいろいろ知っておく、調査しておくのが良いかと。 精神的に自由になりたい…とりあえず別居が一番かと思います。 ご自身の覚悟がしっかりあるのなら、子供さんとも話し合って、お金が少なくすむ進学方法など今後のことを決めていくというのはいかがでしょう。
- aozorablue
- ベストアンサー率16% (11/68)
choco-827さん、質問を読ませていただきました。 本当に大変な状況ですね。 モラハラの人と真剣に話し合おうとしても 難しいと思います。choco-827さんがいくら きちんと話をしても、ご主人はきっと自分の 都合が良いことばかり言うでしょうし、また choco-827さんのことを責めるでしょう。 余計なエネルギーを使うだけだと思います。 ご主人の「お金をためてからでないと別れ られない」という言葉を信用していては いくら時間がたっても別れられないと思います。 きっと口先だけの言葉ですから。その場を何とか しのごうとして言っているだけだと思います。 私も調停を起こした方が良いと思います。 弁護士に依頼しなければ、そんなにお金は かからないと思います。弁護士がいないと 不安だと言う場合は、「法テラス」という 弁護士費用・報酬などを立て替えてもらう 制度もありますので、そちらを利用して みるという方法もあります。（ある基準を 満たしていれば利用できるようですので、 まずは電話相談をしてみるのも良いかと 思います） ＞法律事務所に勤める友人には「同居していたら、 説得力に乏しくて、私に不利だ」と言われたこともあり とのことですが、夫に収入がほとんどなく、choco-827さんも 好きで同居しているわけでもないので、choco-827さんだけに 不利だということはないような気がします。（すみません、 素人の判断なのですが）もし別居できるのならした方が 良いとは思います。お子さんにお聞きになってみては いかかでしょうか。（もし別居する場合はご主人には 内緒にしておいた方が良いと思います。きっと邪魔をする と思います）
- 参考URL：
- http://www.houterasu.or.jp/
＞ただ、子供も私も一日も早く精神的に自由になりたいと思うだけです。 この＜思うだけです＞と言うのが曲者じゃないですかね。 ＞夫のモラハラ＆セクハラに必死に耐えてきました。 だから、どうだって言うのですか？ 要は、離婚する覚悟そのものが固まっているのですか？ そこが問題です。 読みようによっては、＜単に、愚痴を聞いて欲しいだけ＞の質問。 ＞自分が自分らしく生きられる方向へ進むことは親のわがままなのでしょうか？ これって、Ｙｅｓ！でもありＮｏ！でもあるのは明らか！ ＞婚姻は、両性の合意のみに基いて成立し、 ＞夫婦が同等の権利を有することを基本として、 ＞相互の協力により、維持されなければならない。 （日本国憲法第２４条） ＞ヘルメルが対等な人間として、絶望や悩みを共有し、喜びを分かち合える存在、 ＞「一人の人間」として自分を見ていないことにノラは絶望し、 ＞ヘルメルの制止を振り切り、ノラは家を出る。 （「人形の家」Wikipedia） さて、どんなにヘルメルが日本国憲法第２４条を振りかざそうともノラは家を出ます。 これって、善悪とか道義とかの問題ではなくノラの生き様の問題ですよ。 これって、善悪とか道義とかの問題ではなくノラの人生の選択の問題ですよ。 質問文からは、このもっとも肝心な自らの生き様・人生の選択に対する考えが欠落しています。 ＞夫のモラハラ＆セクハラに必死に耐えてきました。 ご主人がどうした、こうしたって問題じゃないでしょう。 要は、離婚する覚悟そのものが固まっているのですか？ そこが問題です。
- anamato
- ベストアンサー率14% (30/201)
もう二人だけで話し合いは無理なのでは無いでしょうか？ 調停を起こした方が良いと思います。ただの調停なら、費用もそんなに掛からないと思いますよ。（数千円みたいですよ） 調停員さんにそれぞれの言い分を聞いてもらい、落としどころを探して貰えるとおもいます。 勿論、お子さん達の意見も聞いてご主人に伝えてくれると思いますよ。
