子供が産まれてから変わってしまった主人・・・

質問

同棲生活４年・結婚生活２年。　１歳の子供がおります。
旦那と私　31歳です。

私と同棲を始めた頃に　主人は転職をし自分の希望だった仕事の勉強のため　見習いをしていました。　はっきりいって収入はとても少なく、２人で出し合ってどうにか暮らしていましたが　それでも一生懸命な姿に惚れて尊敬をしていました。自分にお金がないことも分かっており、積極的に節約にも励んだりしてました。

その後、独立をして個人業を営むようになり、私も経理などの勉強をしながら主人の仕事のサポートをしてきました。
仕事が軌道に乗り始めた頃に結婚をして　子供にも恵まれ幸せな生活をと思っていたのですが。

もともと主人はとても社交的というかどんぶり勘定的なところもあるので、主人も自分の性格を解っていて　同棲を始めた頃から「俺の金の管理はお前がしてくれ」と言って、それからは私が仕事の経費から全てお金を管理しています。

ただ個人業であるので固定給やボーナスもありませんし、月の収入もまちまちです。　今は普通に生活できるくらいの収入はあるのですが、だんだんと収入が増えていくにつれて　旦那のお金の使い方が荒くなってきました。
もちろん仕事が増えるという事は、それなりに接待交際費や付合いや経費が増えるのは解っているつもりです。　「お前には解らない付合いが沢山あるんだ！」と言われてしまえば何もいえません。
風俗だって　飲み会だって　ゴルフだって接待と言われてしまえば仕方ありません。

子供が小さい為、バタバタしている事が多く　旦那の仕事の状態がどうなのか分からない事が多く、旦那も子供が産まれてから「これからはお前も大変だろうから　仕事の事（請求書類や経費書類の管理）は俺がするよ」と言い出しました。
金銭感覚が乏しい主人にお金を任すのはさすがに怖いので、書類関係だけを主人に任すことになりました。
初めは主人の優しさかと思っていたのですが、女の勘というのかもしれませんがコソコソしていることが多く、ずっと気になってはおりました。

気になる事が半年程続き、レシートや領収書類などを見た結果、結局主人は、特定の子と浮気もしており、飲みに行く回数、かなりの風俗通い（キャバクラやソープ）仕事だと言って出かけた時も実は遊びに行っていた。　そして私の知らない預金通帳も作っており、個人的にした私の知らない仕事のお金が入っていました。
入金されたお金と比例するように、浮気癖、買い物癖、ギャンブル癖・・・とても今の生活が楽しくて仕方ないようです。

浮気した事だけは認め謝りましたが、「風俗通いも付合いだしそういう人が多いから仕方ない。」　買い物も「貰っているこづかいじゃ足りないから買った」　「通帳も別に嘘ついてた訳じゃなく、仕事の内容で通帳を分けたかったから。後で言うつもりだった。」　
使ってしまったお金だって「お前から貰っている経費だけじゃ全然足りないし　それ以上にかかるもんなんだよ。だけどお前に言えばグチグチうるさいし、喧嘩になるのが嫌だった」　といいます。

金と時間ができると男はロクなことをしない・・・ほんとその通りだと思います。　貧乏だったときの主人が別人のようで　ほんとこんな人を選んだ自分が情けなくなります。
全て自分の思い通りにしたいのか、働く意欲が欲しいのか、話し合ってもあまり自分が悪いことをした感覚がないみたいです。
生活できるお金は入れているし、別に家庭がどうこうで不満をもっているわけでもないといいます。
でも私が主人のお金の使い方に文句をいうのが気に入らないようです。

子供のことは可愛がっていますが、それもどうなんだろう。。。と最近疑問に感じはじめ、世の男性方からすればたわいもないことなのかと思い　意見を聞きたくて投稿させていただきました。

回答No.3

noname#172283 · ベストアンサー

今のご主人が大切な事は何なんでしょうね？
そしてその大切な事がjejejeさんと重なっていれば問題ないのでしょうね。

私はお金に苦労しない程度に夫に収入があって
なるべく夜は皆で夕飯が食べれて、喧嘩はしても心から笑えて
夫婦の会話があるそんな生活が理想でした。
そして今は、そんな生活が送れているので不満に思った事がありません。
どちらかと言えば、残業で遅く帰ってくるのが頻繁であると
不機嫌になるほうで、それは傍から見るとおかしいとは思われて
いると分かっていても、「夜ぐらい、子どもとご飯を食べようよ。」と
思ってしまうのです。
夫にしてみれば「どうすればいいのよ？」って感じですよね。（^-^）

独立を望んでいたご主人と結婚されたjejejeさんは
どんな結婚生活を望んでいたんでしょうか？
その理想の結婚生活をご主人に話された事はありますか？
その時にご主人は何て答えていましたか？

失礼を承知で言わせてもらえば、わたしはお金に困らなくても今のjejejeさんの様な結婚生活をずっと送る自信はないです。（失礼ですが、本音です＞＜;）
将来子供が巣立った時に、気付けばお金しか信用出来ない、相手が信用出来ない夫婦でいたくないからです。
夫を信じられないまま夫婦を続けていける程、我慢強くもないし
割り切りが出来る程、大人にもなれそうにないからです。

たぶん自分が生きていく上で最も大切な価値観が
そんな結婚生活にあるからだと思うのです。
この事に関しては夫も同じ価値観であると自信を持って言えます。
だから今から子供が巣立った後の話も、楽しく良くします。

ご主人とjejejeさんの大切な事が別々では
夫婦として生活するのは難しいですよね。
今のご主人はjejejeさんが今、大切にしたい事が、何か分かっているんでしょうかね。
そんな事をご主人と話し合ってみるのも良いと思うのですが。
どうでしょうか。

失ってからでは取り戻すのに、相当の努力と時間を要するものの一つに
「信頼」があると思うのですが。
これはどんなにお金に恵まれていても買えません。

お礼

本当にerumo-mamaさんの意見と全く同じなんです！
主人の大切なものって。。。これが私の疑問なんです。
いくら話し合っても見えてこないんです。
きっと主人も分からないのかもしれません。

お互いの理想の家庭・主人は普通の生活が送れて、小さなことでも喜びを感じ、食事はみんな一緒に団欒を囲む　　なんてことを以前言っておりました。
でも結局は間逆な生活になりつつあります。失ってからじゃ取り戻すことはできないというのをいくら伝えても変わらない主人です。
お金に変えられてしまったのか　もとからこういう人だったのか　私には分かりかねずにおります。
貴重なご意見ありがとうございました

いろんなことを相談しながら喧嘩もしながらも　話し合って共にしていたのですが、お金に変えられてしまったのかもしれません。

回答No.8

noname#81722

No.4です。再投函します。私の初めの回答に続きありなんです・・ どうにか主人とうまくやってましたがずっと心は淋しかったです。お金に不自由なかったのも二年したら借金に変わりました。ギャンブルに走り 10数年私が生活費を稼ぎ子供を育て借金払い続けました。倒産しても 病気になったら・・など私も大好きな人だったから頑張るつもりだったけど 生易しくはないですよ。生理は止まり髪は抜け落ち・信じて前向きに歩いたつもりでしたが 同じ道を歩いていなかったんです。昔とは違ってました・気持ちはあっても 私を守る力を持ち合わせてなく伴わないと言われ 今まで一人で歩いてただけなんだと気がつきました。一日で離婚してもらいました。その主人も数カ月前に亡くなりましたが 私の中では人生で１番愛した人には今も変わりはないです。貴方に幸せになってほしいなと思います・初投函で一点だけの回答したことに後悔し再投函しました。信じて待つのも良いと思うし ダメだと決断もいいと思うし・ 誰の意見を聞いたとしても貴方の気持ちが癒える訳ではないし答えもでない。 良い奥さんでなくても頑張らなくてもいいんです 依存や寂しさに捕われず素の貴方に必要な物は何でしょうね。。

お礼

ありがとうございます。
亡くなられたご主人さん、こんなにも奥さんに愛してもらっていたこと　本当に幸せな人だったのですね。
こうなってしまう前に　ORYO-3さんの気持ちに答えてあげなかったことがなぜか私は悔しく思えました。
よく愛は貰うものじゃなく、与えるものだ　といいますよね。
まさしくORYO-3様は　愛　なんですね。
私はついどこかで見返りを求めてしまっています。

10数年も１人でご主人を支え、お子さんも支え、それでも恨むことなく　人生で１番愛した人だったと言えるORYO-3様は　なんていったらいいか、、、軽々しい言葉しか見つからないのですが　「素敵」ですね。

＞依存や寂しさに捕われず素の貴方に必要な物は何でしょうね。。

何だろう。。。今はまだ見つからずにいます。。。
ただ　みなさんのアドバイスや自分なりに考え、今の私は過去に依存してることも知りました。
いい思い出はいいものだと　別に考え　今目の前にいる今の主人とちゃんと向き合えたらと思います。
ただ今は主人に何を言ったとしても　きっと私の気持ちが重たく感じるようで取り合ってくれません。
お互いのタイミングを計りながら　焦らずに伝えていこうと思っています。　

依存や寂しさに捕われず素の貴方に必要な物は何でしょうね。。
＞私なりの答えが出たら　主人と向き合ってみたいと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.7

noname#76229

No.5です。お礼を拝見してまた再投稿させていただきますね。

No.6様が良いことおっしゃっていますね、
「置手紙」で予告なしのお里帰り作戦、しちゃいましょうよ♪
そういえば私も先月「離婚届」を夫に突きつけ追い出しちゃいましたが、
一週間後ホテルから帰宅した夫は憔悴しきってレ・ミゼラブルでした（笑）。
ま、多かれ少なかれどこの家庭にもこの手の問題はあるわけでして。

ただ、今回はちと辛口モードでいかせていただきますね＾＾
＞でも旦那は日ごろの生活がとても楽しそうで
ご主人も私の夫も全く同じだと思うのですが、
「用も無いのに」接待用の店になどわざわざ行きませんよ。　
接待費を豪勢に使っているうちが華かもしれません。
なけなしのお金をキャバや風俗に自らにつぎ込むオヤジがなんと
この世に多いことか。

男の付き合いも出世によってグレードアップしていくでしょうし、『○○さんて素敵、優しくて男らしいのね～』と持ち上げられ、
アフターで「お持ち帰りをするか・しないか」の局面で、お小遣いの多さが仇となるのです、泣。

だったらそんな店行くなよー！断れよー！と言いたくもなるのですが、
部下を大勢引き連れて豪遊するのも勝新同様男のロマンや甲斐性かもしれません。
うちの夫はまさにこのパターンで４５歳なのに大学の体育会気分が抜けてません（笑）。

１００％自分だけを見て欲しい、毎夕食事を共にしたいという
質問者様の願いもよくわかるのですが、
今のご主人には馬の耳に念仏状態なのです。

ただ一つ重要なのは、
家庭を第一に生きがいとし会社でこつこつ勤務する定時帰り夫もいれば
独立し責任とストレスの間で成功に生きがいを感じる夫もいるということ。
この違いは比較するだけナンセンスで始まりません。

ご主人は「仕事で成功すること＝家族への愛情表現」であり、
これも立派な愛の形なんですよ。　それを
帰宅組のご主人と比較して育児参加を主張してばかりではまずいのです。
どうか仕事熱心で成果を出しているご主人を最大限に尊敬し思いやって下さい。
むしろ質問者様が見方を変えてしっかり家庭を守らなければ、
やるべきことをやっていないと言われかねません（厳しいよね）。

＞一緒に苦労を共にしてきたという思いもあり、
＞前は悩みでも何でも私に話してくれた、
＞今じゃ何も言わなくなってしまった。
＞そこが私はとても寂しいんですよね。。。
もっともっと育児に楽しみを見出して外に遊びに行きましょうよ。
これはいわゆる子離れできない親と似ています。
「ご主人離れ」ができていない状態。
ご主人はもう以前ほど質問者様を「頼っていない」し、
むしろ質問者様がご主人を束縛し過干渉しようとしています。
ただ男の「三悪」だから文句も当然言いたくなるわけで！！！

だからお里帰り後に仲直りした際は。
＞その生きがいの中に私たち家族はいないような気がします。
これです。
ご家族水入らずの休日を最大限に楽しんじゃいましょう♪
お洒落なホテルに泊まって楽しましょう。
めいっぱいお洒落して「女」を取り戻す。
夜はベビーシッターを呼んで二人でホテルのbarでまったり過ごし、
将来のお互いの夢や余生を語り合ったらいかがですか。
お金はあったほうが当然良いですし、要は使いようなのです。
メリハリつけて公園ピクニックの日やホテルの日など
「自分の好きなように好きなだけ」アレンジできるのは
最高に楽しいと思いませんか？！

文句を言えば言うほどだんだんご主人は硬化するのも当然。
ご主人はその理由が見えてないからです。
だったら質問者様ご自身が変わらなくちゃ～～。

私のママ友は娘さんと共に「新人ジャニーズ」限定のファンです（笑）。
メジャーになるまで「支える、応援する」ことが楽しみのようで、
売れてくると「以前と変わってしまった・・・泣」と勝手に思い、
あらたな新人にちゃんと目が行くそうです。
彼女は息抜きついででやってるので物好きと笑えちゃいますが、
まさか質問者様ったら、糟糠の妻の座を降りるなんてことは・・・？
幾らでも「後釜」を虎視眈々と狙う若い美女達がこの世に存在します。
ご油断なさらないで下さいね～＾＾なんちゃって（大丈夫よ！）

お礼

ありがとうございます。
痛いご意見ですが、すごく自分にも思い当たる節が沢山あることにも気付かされました。

＞ただ一つ重要なのは、
家庭を第一に生きがいとし会社でこつこつ勤務する定時帰り夫もいれば
独立し責任とストレスの間で成功に生きがいを感じる夫もいるということ

今の主人は間違いなく後者のほうだと思います。
「主人離れをしていない」　その通りです。
付き合っている時も　結婚してからも「大きい子供がいるみたいだ」と常に思っているところもあり、そこにも魅かれてましたし、いわゆる母性本能を感じてたのかもしれません。
でも子供ではないのですよね。。。いづれ子供だって旅立つ時が来るわけですから。
勝手に私がしっかりしなければ！！という思い上がりがあったのかもしれません。　それがパタッとなくなった時に　私への愛情はなくなってしまったと感じ始め　どこかですごく疎外感が生まれ、女性問題とも重なり、身動きが取れなりました。

男っていいですよね（苦笑）　自分が悪いことをしても　女がそれを我慢したり考えを変えたりしてくれるのですから。

回答No.6

noname#172283

jejejeさんこんにちは。＃３のものです。
お礼をもらっておきながらまたもや失礼します。

もうご主人との話し合いにも、疲れてしまってるご様子の様ですね。
思い詰めるのは体にも、お子さんにも良くないと思いますよ。
少し考える事を休めてもいいのでは？

そこで、少し実家に帰られてご主人の頭を冷やしてあげるのも手ではないでしょうか？
幸いお子さんはまだ小さくって、幼稚園がある訳ではないようですし
jejejeさんのリフレッシュも兼ねて
何気なくそれでいて「ずっしり！！」と来るような置手紙でも残して
勝手に実家帰りでもされれば、少しは”はっ！”とするかな？と
希望的観測なんですけどね。

折角のご主人自慢の(？)高給を、ここぞとばかりにお子さんとのリフッレシュに使って
２．３日とは言わず一週間・・いやいや１か月でも
のんびりと心を休めてくるのもいいかなと。

問い詰めたり、理詰めで話し合っても何の成果も得られない時は
目の前からいなくなって初めて、実感する事もあるかと思うのです。
もう実行していたら何のアドバイスにもならないのですが・・・・
そしてもうこの際、実の親にぶちゃけてしまって
熱～～いお灸でも据えてもらえば、いいかな！とも思います。

今のご主人と、前のご主人とを比べて悲しく情けなくなると
思っていると仰っていますが、どちらも本当のご主人です。
今のお金によって変わってしまったというよりも
お金によって目覚めてしまったご主人の性格の一部です。
こう思う事も大切な様に思います。

お金がなくなってしまえば、またすべてが戻るとは思えません。
ご主人自信がjejejeさんの思いに気づいて、歩みよってもらえないと
ご夫婦として良い方向に向かないと思うのです。

jejejeさんが今どんなに傷ついて、信頼が出来なくなっているかご主人に
気付いて貰って、ご夫婦の生活がお金だけで繋ぐ事が出来ないと
分かってもらえればいいのになと思います。

悩むのは、まだご主人を大切に思っているからなんですよね。
ご主人が同じ様に、jejejeさんを大切に思ってくれればそれでいいのに
どうしてそれに気が付かないのでしょうね。

ふっと、気付けばアドバイスとは程遠いような事ばかり
つらつらと書いてしまい失礼しました。m(-_-)m

お礼

ありがとうございます。
考えても考えても分からない事が多く、過去の思い出や子供の事、旦那の好きな部分・自分の気持ち・親の事や・生活のこと・これからの未来。。。。本当に疲れてきて　自分が今１番何を悩んでるのかさえ分からなくなってきています。

このままじゃ　子供に対しても悪影響だと本当に思い、今は考える努力を止めて　考えない努力をするようにしています。
子供と外に出るようにしたり、友達と会ったり、なるべく私が１人になる時間を作らないようにしています。
だんだんと悩み続ける自分の性格自体にも嫌気がさしてきます。。。

限界を感じ先日１ヶ月程　実家にも帰省していました。
そうすると主人はいかにも「俺が全て悪い。お前達を取り戻したい」というような反省や焦っているような態度を見せました。
私もいろいろと考え　自分の気持ちにまだ迷いがあるのなら離婚はしないほうがいいという思いで　家に帰ってきたのですが、結局は私が帰省している間も遊びまわっていたようです。。。

私が何かいうと　うんざり。。。といった顔をするだけで黙ってばかりいます。　まあ　うざいんでしょうね。。。
今はもう話し合いにも疲れ、とにかく先のことを考えるのをお休みすることにしました。
皆さんにアドバイス頂いたことを私なりに考えていこうと思います。
ありがとうございました

回答No.5

noname#76229

Ｎｏ．１です。再投稿いたしますね。

＞主人の仕事に対する野心みたいなものに惚れていたのも事実です。

でしょでしょ？
人一倍努力した結果、男の甲斐性が出来る余裕が出来たのです。
ただ今ちょっとベクトルがあらぬ方向に行っちゃってるだけで（笑）。

＞ただその報いがこんなくだらない事ばかりだと思うと　
＞私自身の人生もくだらないような気がしてなりません。

！　そんなこたぁーないです！
人間、時には思いっきりはじけてくだらないことにハマる時期があってもいいんじゃないですか？
私も散々夫の外遊びに泣かされてきましたけど、
でも何故か憎めなくて大好きなんですよ。
ビジュアルはそりゃ１５年前のほうが好きですけど（笑）、
人間的資質をみたら絶対今のほうがイイ男です。
ここまでの境地に達するにはまだ早いでしょうかね。

余談ですが勝新太郎という亡くなったオサーン俳優をご存知ですか？
ハチャメチャ破天荒でパンツの中に大麻を隠し持って言い訳もぶっとぶお方でしたが、
以前は奥様の中村玉緒さんが何故最期まで連れ添ったのか物好きもいいところだと思っていました。
でも最近何となく「生まれ変わっても夫婦になりたい」とおっしゃる気持ちがわかる気がしてきたのです←変？

wikiを読んだ限りの知識で定かではないのですが、
相当外遊びが生前は激しく、借金、豪遊、喧嘩、大麻、隠し子騒動とやらかしまくり。
ある時期などは玉緒さんに一方的に離婚を申し伝えたそうです。
玉緒さんの一蹴であえなく却下されたそうですが（笑）。

それでも後年病室で玉緒さんのバラエティを見ることが唯一の楽しみであったり、
一緒に京都へ戻ろう（お墓）と言ったりして奥様に心酔しきっていたわけで。

別に勝＆中村夫妻を見習えとか参考にしろという話ではなく。
世の中に熟年離婚を選択して自由に羽ばたく妻達と中村玉緒さんの違いは一体何だろう、
と思わずうなってしまいました。

私達の夫達は勝新太郎ほどの器量もスケールもないわけで（笑）。
でも玉緒さんみたいにご主人なりの素敵な魅力を感じることはできませんか？
いっときの、いや今後しばらく続くかもしれない無礼講なんて
「まったくバカで情けない男ね」と一蹴できるほど愛する
魅力を発見できたら、質問者様もかなり楽になるかもしれません。

実のところ、私は夫にもしものことがあっても最後まで
連れ添うつもりです。　倒産しても病気してもついて行く。
それだけ私は夫を愛してるし、夫も私を愛しているから（と思いたい）。
それに夫の魅力は「外遊びの激しさ」なんて目じゃないほど
知的で面白くてスポーツマンで粋で家族思いのイイ男だから。
それに桁外れに稼いで家族に不自由させない度量も
立派な「愛情」だと私は自信を持って夫を尊敬しています。
（口に出さなかったのがまずかったか・・・）

ですから今はあまり口うるさく小言を言わないほうが賢いのです。
むしろ「この人もこんな情け無い面があって世の男と大差ないわね」くらいに思って下さい。
そのうち遊びすぎて夫のように段々fade outしてきますから（笑）。
それに子煩悩になること間違いないですよ。
資金総動員してお子さんをお受験レースに向かわせましょう←うそ

めったなことで糟糠の妻を捨てたりむげになんかしませんよ。
子育て時期は大変でしょうが潤沢な資金を駆使して
できるだけ楽しちゃいましょう♪
根っこの信頼関係が繋がっていること。
余生をどう過ごしたいか定期的に話し合うこと（うちもしょっちゅう）。
あまり所帯じみたり真面目に考えすぎないで下さいね＾＾

お礼

何度もありがとうございます。
深いですね・・・きっと私はまだそこまでには達していないのでしょう。

子供が産まれたこともあり　母親ですからどうしても守りに入ってしまうのも事実なんです。
一緒に苦労を共にしてきたという思いもあり、前は悩みでも何でも私に話してくれた、今じゃ何も言わなくなってしまった。
そこが私はとても寂しいんですよね。。。でも旦那は日ごろの生活がとても楽しそうで・・・楽しみを持つのは当たり前で　それが仕事への糧となるのであるならいいと思うのですが、その生きがいの中に私たち家族はいないような気がします。

中村玉緒さんほど私は強くなれるのか、そこまで旦那に惚れこんでもらえるのかさえ今じゃ自信もなく、じゃあ逆に私もどんなことがあっても着いていくという自信もなくなりました。
疑う私に嫌気がさしているようで、話し合う度に「離婚は子供もいるし、今すぐには決められないけど、一緒にいても先が見えないから別居を考えたい」と言われました。
ずっと疑っていた訳じゃありません。目をつぶっていたことの方が多いです。
自分が疑われるようなことばかりしているくせに、いざ私が問い詰めると黙ってるだけで何もいいません。

しばらく何も言わずにそっとしておくつもりです。
話し合っても下降線なので。。。

回答No.4

noname#81722

私の元主人もそーでした。風俗は分かりませんが 子供ができて 私は産後の日経ちが悪く。三歳くらいだったか 発覚しました。私は主人に惚れてましたが伝わってなかったみたいです。お金に苦労させてない！何の不満がある？って言われ 夜中子供を抱え 別れる！出て行く！って。。それから少しづつ主人変わりましたよ。私が狂乱するとは思わなかったみたいで・・ふーん って動じない女だって。あまりしっかりしてたら 男は甘えるし 淋しいみたいですね。頼られたいんですね。 一度困らせてみたらどーですか？ 帰るコールもそれから毎日してくるよーになったし 遅く帰る事なくなりました。自営業はいつどーなるか分かりませんよね 横柄な事ばかししてたら破産して泣きを見ます。自覚してないんでしょーね

お礼

ありがとうございます。
私も煮詰まってきている自分に怖さも感じ、実家に帰省していた時期もありました。
そのときは　時間がかかっても信頼を取り戻せるように努力する　と言われ、100％主人を信じることが今はできなくても帰らなきゃいけないと思い帰ってきました。

見習いの時期も本当にお金の怖さも勉強し、人から裏切られるような経験もして、身をもって学習したんです。　主人も今となったら過酷な時期もいい勉強になった！と結婚当初は言っておりました。
それが今はどうなんでしょうか・・・その事を私が言っても黙っているだけで何を考えているのか分かりません。

お金がどうこうというよりも、何が生きがいなのかが分からないんです。もしかしたら主人も分からなくなっているのかもしれません。
前はなんでも私に話をしてくれました。同棲当初から喧嘩もしょっちゅうです。　
でも私は喧嘩して言い合って　お互いを理解できなくても理解しようという努力ができればそれでいいと思ってました。
でもここ１年くらいは　主人は前ほどいろんな事を私には話さないようにもなりました。
男としていろいろ考えて成長しているのだから　女が口出ししちゃいけないのかもしれないと思っていたのですが、蓋を開けたら　いいかげんな事ばかりで・・・

主人も私に不満は沢山あるのでしょう。
それすら言わなくなってしまったことが　とても寂しく思い　この先無理なのかもしれないと思うようになりました。

回答No.2

poolplayer

お金が入ったというのと同時に「寂しい」ってのもあると思います。

子供を産むと女性は妻から「母」へと変ってしまうものですから。

落ち着いてゆっくり話し合う時間を持ってください。

お礼

ほんと寂しいです・・・
お金のやり繰りに悪戦苦闘しながらも　小さなことに幸せを感じていた頃の方が本当に幸せでした。

女を捨てたつもりもありませんし、自分の身なりや旦那に愛されたいという努力もしていたつもりですが　別なんでしょうね。。。
子供と一緒に笑って振り回されている母親でしかないのでしょう。

主人の目が覚めてくれるのか　私の諦めが早いのか　子供もいるのも１番重要なので、話し合う努力をしていこうと思います。
ありがとうございました

回答No.1

noname#76229

こんにちは。

私と夫の人生にかなり似ていますのでよくお気持ちがわかります。
独立なさったということであればなおのこと、
良いときも悪いときもあるかもしれません。
どうか末永くご主人を支えてあげていってくださいね＾＾

私もはるか遠い昔、普通に「つましかった」夫に心惹かれました。
二人だけで細々と貯金していって大学で挙式＆ブッフェ。
シルクのウエディングドレス一張羅とブーケとありきたりな指輪。
つましかったからこそ「いい結婚式ね」と皆に褒められて有頂天。
（ゴージャスなところで挙げるほど化粧室で毒舌大会となるでしょ？）

今はあの頃のつましさはどこへやら。
今日はシャンパン飲みながら呆けて、チェストの中の写真ボックスを眺めたのですが、昔のパスポートの主人が！！！
あのpureな「彼」にもう一度会いたいよ～。
今のLEONなオサーン彼じゃなくて・・・（泣）。

でも好きになったのは真面目でつましかっただけではなくて
「将来の夢に溢れてチャレンジ精神のある」当時の彼を尊敬し、
一生添い遂げたいと願ったからです。
たぶん質問者様も同じですよね？
一流企業だから永久就職、なんて考えるわけがない、
それっていつの時代だよ？ですよね（笑）。

私達妻（女性）からすれば「何故独立に成功したのに外遊びが激しいのか、
時間と心の余裕とお金がふんだんにあればロクなことない」
と考えるのも当然ですが、この不満の虜になってた私はかなり
夫と心がすれ違うようになっていきセックスレスにまでなりました
（他にも原因が沢山あるんですけどね）。
だから質問者様の質問を拝見して、私の二の舞にだけはなっていただきたくないのです。
もっと当初に気付けばよかった。

もし私達が独立して成功したらシャネル・スーツにクロコのバーキンに宝飾のガラ・パーティーやエステ三昧をすると容易に想像できますが、
なまじお金を握った夫達はこれに飽き足らず、つい「付き合い半分」で外で女性と関係を持ってしまうのでしょう。　
しかもまだ若いですからね、当分この状態が続くか
もっとエスカレートするかもしれません。

でも一つ決定的に言えることは、ご主人は決して質問者様をないがしろにしているわけではないのです。
どうかこの点は大いに理解してあげください（悔しいけどさ）。
今はお子さんが小さくて大変でしょうが、
少しずつ「成功した夫につりあうように」お洒落なさっていったら
いかがですか。
外には綺麗どころが沢山存在します。
この女性達を意識しても私達は勝てません、あちらはプロ（笑）。
だから「ご自分が綺麗で気持ちよい」と思える趣味や格好をなさったら良いのです。　それってある意味贅沢なことではないかしらん。

私も浮気や外遊び、風俗通いは嫌悪し到底容認できませんが、
桁違いに収入を得てくれる夫には本当に感謝しているのです。
遊んで稼げるわけもなく。
きっと並大抵ではない相応のリスクとストレスを日々抱えているに違いないのです。
それを「自分はデキる」とああ勘違い状態なのでしょう。
「お金がモテてるだけ」なのにね（笑）。
３６５日定時帰宅で定年退職を虎視眈々と狙う事なかれオヤジ（夕方電車で見かけがち）よりは私は魅力があると思うのですが、どうですか？

ちなみにわが夫も隠し給与が色々あって、お小遣いと合算すると毎月三桁を超えてました（怒）。
薄々バレてたのですが生活するに支障がないと言われ保留にしていましたが、たまたま？以前の浮気相手の名前（たぶんビンゴ）を
「愛してるよ～○○」と「私を腕枕した状態で」寝言を言ったので（大激怒）、
今月よりお小遣いを大幅減額することで「示談」とすることが何とか出来そうなのです。

骨を切って肉を絶つ、といったところでしょうかね？！
と、まぁ、質問者様への回答を書きながら私も自身へ再回答している状態です。　
上手くアドバイスできなくてごめんなさい・・・←お酒のせいで乱文

お礼

ありがとうございます。
私も悩みすぎてくるとどうしても過去の主人を思い出してしまい、いいようのない悲しみに襲われます。
主人から言わせるとすぐに昔のことばかり・・・と言われてしまうのですが、どうしても変わってしまったと思ってしまいます。（もともとこういう人で私が見抜けなかっただけなのかもしれませんが・・・）

一緒に苦労を共にしていた分、裏切り感が強く感じているのかもしれません。　
主人の仕事に対する野心みたいなものに惚れていたのも事実です。ただその報いがこんなくだらない事ばかりだと思うと　私自身の人生もくだらないような気がしてなりません。
みなさんのアドバイスと自分の気持ちを整理しながらも　よく考えていきたいと思います。ありがとうございました