辛いです。

質問

主人の親戚との付き合いが辛いです。
今思えば結婚前（お互い会ったこと無い）から
義家族の旅行・実家に泊まりに来てなど言われたのですが、
結婚前から親の所に泊まりに言ったりしないと伝えると
「別々の部屋で寝ればいい！！」と言ったそうです。
実家暮らし（知っていました）の私は大変困りました。

結婚後も無理なお誘いが多く断ると不機嫌になります。
苦手なお酒を知りながら勧めてきたり
強引に泊まりに来ようとしたりします。

苦痛で仕方なく、今後付き合っていく自信がありません。
悪意はないとしても嫌がらせのように感じます。
私が変なのでしょうか。
相手はどういうつもりなのでしょうか。
主人が付き合わなくて良いと言ってくれたら
最低限の付き合いでいいでしょうか。

回答No.3

dean_djorn

こんにちは

親戚づきあい難しいですよね。

たぶんですけど、相手の親戚の方には、悪意もないし、嫌がらせでもないと思いますよ。

人づきあいが好きな人たちなんだと思います。

ただ、親戚付合いの中で、orangepainさんがプレッシャーに思われる原因があるかもしれないですね。

もし、親戚から、いいお嫁さん像を押し付けられたら、疲れますよね。

反対に、orangepainさんが、いいお嫁さんを演じなきゃいけないと思ってるとしたら、これも疲れますよね。

また、相手とこちらの距離感がちょっと違う時は、両方があまり不快にならない妥協点みたいなのを見つけないといけないですよね。

ご主人の親せきとの付き合いで、こちらから招かれて行く付き合いと（相手がホスト）、向こうから来る付き合い（こちらがホスト）があるじゃないですか。

ホスト側のお嫁さんは本当に大変です。慣れてないとなおさらです。

最初は、ホスト側になる様な付き合いは（泊まりに来られるとか）、よっぽど理由がない限り断ってもいいと思うんですけど、その他の付き合いは気持ちよくやって損はしないと思います。

親せき付き合いのお酒とかは、飲むふりでいいんですよ。

いただきまーす、といって一口つけて、置いておけば大丈夫ですよ。

お酒が進んでないと言われても、じんましんが出るだのと普通に言って大丈夫ですよ。仕事じゃないんですから。

何かあった時には、親戚ってどうしても集まるじゃないですか。
うれしい時も悲しい時も。

そういうときに、どんな時でも気持ちよく会える関係をつくるっていうのは、普段の親せき付き合いを普通に気持ちよくやっておくっていうのが、やっぱり大事かなぁーと思います。

今後お子さんができたりすると、なおのこと付き合いも増えると思うのですが、どちらかというと幸せが増える付き合いだと思いますよ。

ところで、orangepainさんの方の親せきとの付き合い方はどうですか？
旦那さんは付き合ってくれていますか？

回答No.2

fukubito

新婚さんでしょうか？

各家によって、親戚関係が違います。
ご主人の実家が墓守家系ならば、親戚付き合いが濃くなります。
逆ならば、親戚付き合いは薄くなります。

結婚前の彼女を泊めたり、旅行に誘うのは常識から外れていますが、あなたに好意を持っているからなのではないかと思います。
ただ、自分たちと家族として打ち解けてほしいという気持ちの表れだと思います。

『無理なお誘い』というのはどういう事でしょうか？
親戚の冠婚葬祭に関わる宴会のようなものでしょうか？
それならば、参加した方が良いです。何故かというと、自分を知ってもらうことと、相手を知るという利点があります。
飲んでるおじさん達の中にいるのが苦痛ならば、嫁という立場を利用して、台所の手伝いなど裏方に回ったり、親戚の子供達の遊び相手になってあげればいいです。

結婚とは家と家とのつながりです。
嫁に入ったならば夫の実家と親戚と深く関わっていくことが結婚ということです。何年たっても義親の兄弟の名前も顔も知らないのは恥になります。

実家でも、本家の法事とかに呼ばれたりしていませんでしたか？お金を包んだり煩わしいこともあるでしょうが、呼ぶほうはもっと大変ですよ。
もし、そういう事が無かったとか大人だけの事柄だということで子供に教えてこなかったとしたら、それはそれは実家の無教育のせいです。

否定するより前に受け入れてみましょう。何事も経験ですから。

あまりにも強引で非常識ならば、自分の考えをしっかりもって断れば良いと思います。
ただ、ご主人としっかり話し合ってください。

仕事を持っていれば少しは気遣ってくれると思いますが、仕事されていませんか？

回答No.1

noname#171468

旦那さんの親族の家柄が良いから苦痛と違いますか、氏より育ちと言いますが生まれ持つ環境でその人となりが決まります。
　そんな大変と思う（実際はそうした付き合いを旨くこなせる力量がその人の人格に出てきます）でしょうが、凛としたスレンダーのモデルさん、威厳を持つ目線を出す俳優とはそれなりの覚悟とその場を弁える臨機応変な自分作りで挑む結果論です。
　初めから苦手と決め込む、それは旦那親族に尻を向けて居る和合に入ろうとしない、幼稚な発想と取られる其処は覚悟でドンーと入り込むそんな度胸も必要です。
　苦手意識以前にそんな文化が無い家柄から玉の腰で来たなら相当叩かれます、それが家柄家風の趣です、出来て当然と言う固定観念も強い世界です、どうしても付いて行けないなら身を退くしかない、結婚するとは某誰婦人と言う位置付けも有り、某家の何男の妻（跡取り）と役割がその場で来ます、それを恙なくこなせる技量も求める家柄が良いのなら当然出る課題です。
　旦那を立てる事が出来る内助の功が何処まで出し切れるかが手腕にかかって来ます。
　初めから根を上げるなら結婚しても難しいと思います、そうした難儀な課題を解決出来ての冠婚葬祭ですしね・・・