夫婦って、これでいいのですか。

質問

結婚して7年目、子供なしです。
旦那はなんでも話し合える大切な親友です。
経済力もあり、私のことを一番に思ってくれている誰よりも優しい人です。
でも、最近これでいいのかと思います。
旦那さんとはHも特にする気もなく、子供がほしいと思えません。
私は結婚してからも好きな人ができ、付き合っては別れます。
甘えているので、別れた時は旦那がいるので立ち直り、この人と一緒にこれからがんばろうって思いますが、やっぱり好きな人ができてしまいます。同じ事の繰り返しです。
先月、年下の彼と別れましたが、旦那とがんばろうという気持ちにも切り替わっていません。
旦那さんにはひどい事をしています。たぶんこれからも変わらないと思います。ていうかずっと変わってないです。
正直な今の思いを旦那に告げ、離婚を考えてるというと「夫婦ってそんなもんじゃないかな。子供が欲しくないならこのままでいいし」って。
そんなもんなんでしょうか。夫婦って。それでいいのでしょうか。
好きな人ができるというのは、まだ言っていませんが、これも言うとひどいかなと思い、止めてます。言うと返事は変わるのだろうか。
「無理せず、一緒に毎日過ごしたらいいんじゃないか」って。
好きだけど、大事だけど、これでいいのかどうか。
旦那に甘えているだけの私は一度一人で考えた方がいいのかなって半年くらい思ってます。
旦那は私と一緒が幸せといいますが、私にはわかりません。
いなくなった時はすごい辛いと思いますが、これが幸せなのかわかりません。仲良しでなんでも話し合える人なのに、私がこれでいいのかわかりません。

回答No.11

yy-jupiter

典型的な恋愛依存症です。
恋愛依存症は、１０代に全く異性に相手にされなかったか、容姿面で著しい劣等感を持っていた人に多いという共通項があります。
つまり、若い頃に『恋愛できなかった辛さ』を常人より多く体験した結果、トラウマになった状態だと分析されています。

過去の鬱積が蓄積しその反動として、もう若いとは言えない年齢になって発露することが多いようです。
卑近な例として、３０代以降で不倫を始める既婚女性の多くにも見られるそうです。

恋愛依存症の女性と結婚したご主人こそいい迷惑ですが、配偶者を見る目がなかった訳なので自業自得ともいえます。
ですが、恋愛依存症に罹る多くの女性は、女性としての魅力が少ないため、夫が妻の不倫相手と泥仕合になる可能性も少ないようです。

恋愛依存症を脱却する方法は、本人の自己確立だけなのです。
謙虚に内省する努力、将来に目標を持つ努力を身につけることが肝要であると思います。

お礼

どうもありがとう。

恋愛は、多分普通の人より多いかもしれません。
それでも、今まで旦那が一番と考えてきました。そして結婚することを選びましたが、結果同じでした。

旦那の自業自得ではありません。
すべて私がしていることですので、旦那には落ち度はないですよ。
せっかく書き込んでくれているのにごめんなさい。

しかし、自己確立というのは必要と思います。
自分自身、今まで旦那に甘えていたと思いますから。

こんな私に助言、どうもありがとう。

回答No.10

tukinou

冷たい言い方になりますが、ヨソ様のご夫婦がお互いに　本気で　それでいい　って　思っているなら、それはそれで　”あり”なんじゃないでしょうか？

ただ、そういう母を持った子の立場（といっても　もう４０代半ばになります）に立って言えば、勘弁してよ！って　思います。その母も　も７０をとうに過ぎ、でも　まだ　５０代くらいの男性と連れ立って歩いているところと　先日　すれ違いました。もう　若干　認知症の始まった母を　男性が相手にしてくれるのは　幾つまでなのか　私は　知りませんが、母の心情は　少しくらいは　理解できるようになりました。

私の両親の場合は、質問者の方と違って（昭和１桁生まれですし）、そんなに仲のいい親友のような夫婦ではありませんでした。かといって　子供の記憶に残るほどの大きな喧嘩を見た覚えもありません。

母は、心のどこかで　父に認めてもらいたかったんだと思います。１人の女性としてなのか、１人の人間としてなのか　そこまでは　わかりません。
父に振り向いて欲しかった・・・・のじゃないかと　思います。父が必死で　自分を求める姿をこそ　求めていたのではないか　そう思うことがあります。

父は孤独な人でした。血縁は　子供しかいない状況で、離婚したら　その子供との縁が切れることを恐れたから　離婚にいたらなかった側面もあったと思います。

けれど、７０代半ばになって　まだ　３０代、４０代の頃と同じことを繰り返す母と一緒に生活しているところを見ると　母との生活は　父にとって　決して　不快なものだけではなかったのかもしれません。まあ　もう　年令も年令なので　面倒臭いのかもしれませんが・・・・

夫婦って　本当に　わからない。外から見ても、内から見ても　わからない。

質問者の方のご主人は　ちょっと　私の父に似ている面があるように感じました。

＞私がこれでいいのかわかりません

のなら、今　しばらくは

＞無理せず、一緒に毎日過ごしたらいいんじゃないか

そう仰るご主人の言葉に　甘えても　いいんじゃないでしょうか？

私自身は　離婚経験者です。親のエゴで　子供をひとり親家庭にしてしまいました。

自分がいた環境と　自分の子供が置かれた環境、どっちもどっちです。決して　世間一般でいう”優れた環境”ではないと思います。

人って　”どうあるべきか”　と悩むより、”どうありたいか”の方に進んでいくものなのではないでしょうか？迷ったら　現状維持も止む無し、迷わない何かを決めた時に　大きく進む方向が決まってくるものだと思います。

質問者の方は　どうありたいですか？

お礼

どうもありがとう。

どうありたいか・・・というのは一人になった方がいいと思います。
旦那を傷つけてばかりです。
たぶん、愛情ではなく同情なんだと思います。

旦那は一人でもちゃんとやっていける人だと思いますが、
大丈夫かな、一人でごはん食べれるかな？とか母親ですね（笑）
余計なお世話だと思うのですが心配なんです。

これからも友達でやっていけると思います。
私が一人になるのは大丈夫なのですが、旦那は大丈夫かって。
これが愛情なのだろうかとも悩んだりします。

現状維持が何年か続いている今、動かないといけない時期なのかと。
どちらをとっても、今回が悩む最後だと思っています。
なので結論がでなくて、ダメダメに悩んでいます。

いろんな人の意見、とても参考になります。
ほんとに、書き込んでくれてありがとう。

回答No.9

riyaco

何だか、私の今の状況と少し似た感じがして、回答にはならないかもしれませんが、投稿させてもらいます。

質問者様は、とても素直で正直な方だと思います。だって、普通なら、きっとご質問の内容はこんなウェブ上でもなかなか言えないことなのではないかと思うから。
それほどにお悩みだということですよね。。

私も、主人がいる身で、最近恋に落ちてしまいました。
今までは、質問者様のように付き合ったりはしていませんでしたが、今回は自分でもどうしようもないほど相手に気持ちが傾いていってしまって、ブレーキが壊れてしまったかのようで、、困っています；

私も、質問者様もきっと、平凡な日常に刺激が欲しかったのではないでしょうか？恋愛を、したいと思ったのではないでしょうか？
でも、その相手は旦那ではない、別の人。。

私も同じように主人には悪いと思っています。でもどうしようもなくて、
（それだけが原因ではありませんが）家を出ました。
私は一人では経済的な意味で生活するのが結構大変です。別居して仕事も新しく始めましたが、生活するのがやっと、ギリギリの状態です。
でも、いまはこの必死感？が気に入っているのです。生きてるって感じ？
今までは主人の経済力に甘えて、それが当たり前のようになっていて、でもそれはある意味メリハリのない、平凡な日常になっていました。

一人になったときに、初めて気づく事がある。とよく言われるし、自分でもそう思って一人になってみたのですが、私の場合、それは「ダンナと離れて寂しい」という気持ちではなく「私って経済力ないなあ。。」ということでした。一人で寂しいとは、残念ながら思えてません。

質問者様は、他の方の回答から察するに、お一人でもやっていける力がおありのようなので、一度ご主人の元を離れて一人になってみるのもいいのではないでしょうか？
離婚を決断するのは、それからでも遅くないと思います。

お礼

どうもありがとう。

そうですね。離れて自分がどうなるか。
わたしバカ正直で、ドストレートにしか生きられないようです。
自分勝手なんでしょうかね（笑）

少し離れて暮らそうとは思っています。
旦那は反対です。たぶんわかるのでしょうかね。
ベッドもシングル2つなので、寝室は別にしようという意見には
全く同意しません。

一人でよく考えようと思います。ていうか、考えすぎなのかもしれないですが・・・（笑）

ご自分のことまで書き込んでくれて、どうもありがとう。

回答No.8

u-sun

親友というからには「尊敬」とか「共感」とか「やすらぎ」とかは感じているかと←嫌悪感や愛想をつかしている訳ではない
ここからは想像ですが、貴方はご主人オンリーではダメみたいですが、彼氏オンリーでもダメなのでは？　家にご主人がいたうえで、外で彼氏と・・・と求めているのではないかと。（男性的ですね）
技術系の仕事ですと、仕事のスパンも長く、やったぶんだけ仕事が進むわけでもなく日々の達成感はないし、ストレスもたまるし、無性に異性の安らぎを求めたくなることあると思います。ただこれだけだと毎日外食するようなもので、つづかないと思います。
彼氏は今からでも作れると思いますが、どんどん相手方の質も倫理観も落ちてくると思います。たぶんご主人のような存在は一生手に入らないと思います。手放すならそれなりの覚悟を決めてからのほうが良いかと。。。
女性は年とともに意識も変わりますし、はっきりいうと男も見向きもしなくくなります（失礼)　そういう頃には女性はご主人のような存在を求めるんじゃないかと（男なので想像です）
(結論)
（1）ご主人に話すべきではないと思いますし、ご主人もそれを求めていないと思います
（2）自分を自己分析し、今後10年のプランをざっくり立ててみるのも手かと
（3）罪悪感で判断をゆがめず「自分はどうしたいのか？」を自分の中に求めるのが一番かと

お礼

彼とは毎日一緒にいたいと思いました。
嫌悪感や愛想か。前はもっと素敵でした。だからそのままでいてほしいから、友達と一緒にご飯食べたり、飲みに行ったり、刺激を受けて、かっこよくいてほしいと常に旦那に言っていました。
「尊敬」「共感」「やすらぎ」はあったのですが、「尊敬」が少し微妙なのかも。「しっかりして！」って思うことが最近は多いです。そこがダメになっているのかもしれません。
そこを傷つけないよう、旦那を盛り上げてがんばって楽しくするようにしているねと一緒に食事した友達に言われました。初めて他人に言われて、あたしがんばってるんだと思いました。

とても（３）が私がずっと考えている問題なのかもしれません。でも、一人や友達に相談してもなかなか結論が出ないですね（笑）（１）は私も旦那は求めていないって思っています。聞いても彼は同じ返事なんだろうと思っています。自信過剰なのかもしれませんが。

すごく参考になりました。
どうもありがとう。

回答No.7

sinjou

以前の派遣先に、派遣の男性とよく付き合うとおっしゃる、元技術系の女性がいました。
他にも新婚の技術者女性で、「既に数年後は離婚かなあ・・・大学時代の彼が結婚したって聞いて、こんなにショックだし・・・」
こんな事をおっしゃる早婚女性もいて、同年代の私はショックでした。

確かに、技術職の女性って、結婚する意味がないですよね・・・
ただ、技術系の女性って、接客経験や一般職経験のない方が多いせいか、根本的に「普通の妻の定義」を知らない方が多い気がします・・・

とりあえず、不貞の事を言った上で旦那と本気で話し合わない限り、永遠にそのままでしょうね。ホントの話し合いをした訳じゃないんですから。それでホントに淡白な旦那だと判明すれば、それはそれでいいと思いますし。

お礼

そうなのかな。技術職だからってことはないと思うよ。性格なのかも。
一般職も接客業も6年した私なんで・・・。
あまり職業は関係ないと思います。私とか知り合いの方たちがたまたま技術職だったのではないでしょうか。

今までの事、全部話し合うつもりです。
こんな内容の質問に答えてくれてありがとう。
嫌な思いをしてたら、ごめんなさい。

回答No.6

noname#59149

＞旦那は子供をずっと欲しがっています。でも私が断り続けています。
komaririsさんは、ご主人を騙して、浮気をしている。

総てを話して、離婚してあげて下さい。
総てを話したら、当然ご主人もそんなお人好しな事は言ってくれないでしょうね！
ご主人がかわいそうです。

お礼

うん。
でも、知っているのではないかと思います。
よく話し合います。
どうもありがとう。

回答No.5

noname#84191

世の中様々です。
現状でよしと思うなら、現状を続ければ良いと思います。
質問者様の様な夫婦があっても良いのではないですか・・・
どの様な形でなければいけない・・などと言う事はありません。

一つだけ、
何が幸せか分からない・・・それほど幸せの中にいると言う事です。
失ってみて、初めて平凡の中、当たり前と感じる中での幸せに気付く人が多いです。
でも、その時には幸せは、遥か遠くに行ってしまった事に気づきます。
もう二度と、自分の手の中には、平凡で大した事がない、何処にでもあると錯覚した幸せはありません。

今なら、ご主人とのやり直しは、まだ間に合うかも・・・
今なら、ご自分だけの心の整理で済みます。
もちろん、ヒミツは墓まで持って行く覚悟は必要です。

お礼

どうもありがとう。

ただ、みんな、結婚して幸せなのかなと思いました。
たぶん、手放したら辛い、幸せだったんだろうって思うと思います。
でも、これでいいのかどうか。

浮気症なんだろうかと悩んだこともあります。
でも、付き合った彼は一緒にごはん食べたい、毎日一緒にいたいって思うのです。これも浮気なんだろうかと。

考えてみます。どうもありがとう。

回答No.4

mama4615

始めまして　二児の母です。

妻向きでは無いのでしょうね。。。
ずっと女性で有り続けたいと思う気持ちは、結婚してもありますが、
あとは　理性の問題ですし。
お子さんを欲しがる／欲しがらない　は夫婦間で承知の上なら何とも無い事でしょう。
でも、それは　お互いの気持ちが支え合って　と言う事が大前提です。
質問者さんの場合、子供を欲しがらない事を逆手に取っている様な気がします。
現実として、子供が居なければ時間にゆとりはありますよね～。
時間的にも、精神的にもゆとりがあるでしょう。

好きな人が出来、また好きな人が、、、と言うのは、浮気性って事ですよね。　そんなに簡単になかなか人を好きになるって無いですから。
要は　ずっと不倫していると言う事でしょ～。
とても　旦那さんが不憫に思えてしまいます。
旦那さんは質問者さんと一緒に居て幸せ。と言うのは、質問者さんの不倫を疑ってないからでしょ。
今迄ずっと不倫していたのを知ったら、普通の男性ならお子さんも居ないし離婚を考えるでしょうね。　もしくはお互いが不倫しても良い夫婦。
どっちにしても互いに成長する事は無い　と言う事です。
旦那様が居なくなった時辛い？？
辛く無いでしょ～、それは経済的に辛い　と言う勘違いでしょ。

もし　旦那さんの立場で私がそんな事されていたら、間違いなく離婚します。　子供が居なくて良かった　とも思えますね。
だって、誰の子供なのかも信用性無いですよ。
何でも話し合える関係なら、不倫も話せるでしょ。
それを承認する／しない　は旦那さん次第ですし、離婚を告げられても当然の事をしているのですから、自己責任です。
騙せば　いつかは騙されます。　このまま歳を重ねながら騙す事は　質問者さんも辛いと思いますので、二人で話し合われた方が良いです＠隠し事無しで。

お礼

どうもありがとう。
旦那は子供をずっと欲しがっています。でも私が断り続けています。
経済的には、私も技術職なので、金額は違いますがそれほど辛くはならないです。

すべて、話した方がいいみたいですね。

どうも、助言ありがとう。

回答No.3

noname#171468

はっきり言えば、旦那さんを略奪する人が出てくると思います、奥さんの好き勝手を容認出来るなら、自分が我慢する必要性が何処のあるんだと自問自答する。
　普通で考えても何時までも我慢するほど旦那もお人好しでも有りません、自業自得で返される。
　何時かは自分が地獄に落ちるそんな現実を何時は来る、そんな覚悟をする事です。
　人を苦しめれば、自分に返される成された行為はそのまま応報因果で返されるしかないでしょうね。
　妻の浮気を容認して、平然と不倫をして余所で浮気をしても責任逃れをする対等な関係を築けば、離婚出来る条件に使うかも知れません。
　何時までも良いことが続くはずかないです、黙認の裏には何かあると思いう事です、所詮他人ですからね・・

お礼

どうも、ありがとう。

うん。旦那さんに好きな人ができたら、私はどうするのかなとは考えてます。寂しいのか、良かったと思うのか。

そこも、実際ならないとわからないのかなって。

正直に話しあいますね。

助言、どうもありがとう。

回答No.2

reisha

> 正直な今の思いを旦那に告げ、離婚を考えてるというと「夫婦ってそんなもんじゃないかな。子供が欲しくないならこのままでいいし」って。
> 好きな人ができるというのは、まだ言っていませんが、これも言うとひどいかなと思い、止めてます。言うと返事は変わるのだろうか。

そりゃぁ、返事は変わるでしょ。
好きな人～の話をして初めて「正直な今の思い」でしょうに。それもしないで、何が「夫婦ってこんなもんでしょうか？」ですか！少しは頭を使って考えなさいな！

> 旦那に甘えているだけの私は一度一人で考えた方がいいのかなって半年くらい思ってます。

一人で勝手に考えて勝手に結論出して、旦那に話したところで、「却下！」されるのがオチ。すべてを白日の下に晒して、二人でよく話し合うことですね。

お礼

初めてだから、補足にしてしまった。ごめんなさい。

お礼でしたｗｗ

補足

どうも、ありがとう。

二人でよく話あっているのですが。

やっぱり好きな人ができるっていうのは言ったほうがいいみたいだね。

助言、どうもありがとう。