母の日に義母宅へ行く事のダンナへの断り方（長文です）

質問

1月にダンナが出会い系に登録していて、それが発覚、その事で2人の間では一時離婚問題にもなりました。その際ダンナの両親にダンナ本人は「自分が相手を裏切る事をしたので今後どうするかを2人で話している。だからしばらく（ダンナの両親の）家にも行かないと思うから」と説明したそうです（さすがに出会い系に自分が登録していた事は言わなかったそう）。その後「信頼してもらるよう頑張っていくから」との事で今は何となく以前の生活に戻っています。
ダンナの両親はとてもいい人で私も好きなのですが、その際義母から手紙を貰いました。真相を知らなくて書いた手紙だから仕方ないのかもですが、ニュアンス的に「二人一緒にずっといた方がいいと思うよ」的な内容で、それが私の中でモヤッとしており、しばらくはむこうの実家に行きたくないな・・・という心境です。お盆には親戚一同が恒例で集まるので、その時には・・・とは思いますが、何となくそれまで義理の両親と私達夫婦だけで会うという機会を設けたくないのです。心境をうまく書けなくてすみません。
前置きが長くなってすみません。本題なのですが、ＧＷ明けが母の日です。今までと同じように両方の母親へのプレゼントは準備してます。5/10にダンナのいとこの結婚式があり、ダンナの両親もダンナも出席するので「その時にプレゼント渡したらタイミング的にいいのでは？」っと提案したのですが（私は結婚式招待されていません）、ダンナからの返事は「11日（日曜）に持って行ってもいいかなと思っていたんだけど、ちょっと考えてみるね」との事でした。
11日に持って行く・・・イコール2人で行く、なんだろうなぁと思いつつ、でも私の中では1月の件・義母からの手紙の件がまだモヤッとしていて先にも書いたように行きたくない心境なのです。
どんな風にダンナに言えば角が立たずに、行かなくて済むでしょうか。
ちなみにダンナ両親宅は車で30～50分の市内、うちの両親宅は車で2時間半の県外です。←それ故うちの家へのこうしたプレゼントは常に宅配便です。

回答No.2

tazukoeiji · ベストアンサー

＃１です。ゴメンナサイ。断り方が「質問」でしたね。

「ご両親に会うとどうしてもこれまでの事の話をしなくてはならない。思い出したくもないからまだ逢えるような状態ではない。けしてあなたを責めているわけではないけど　もうすこし逢うのは時間をください。」・・・で良いんじゃないかと思います。

母の日のプレゼント。カードにはなにか一言書いてあげてくださいね。心配してますよきっと。

お礼

お返事が遅くなりました。
義理の両親は回答者様に近い感じの人なので理解してくれると思っています。なのでダンナが
＞それによってあなたが「まだもやもやしている」ということに‘頭のいい方たち’ならば解ってくださると思いますよ
であれば良かったんですけど。運悪くこの回答を見る前の金曜の夜にダンナから「行きたくない？」と話を切り出されてしまいました。
自分なりの気持ち（うまく言えないがまだ自分の中でモヤッとした部分があり、頑張ってはいるけど『行く』ところまでの気持ちになれない）を話したのですが抽象的な為、気分を害したようです。
「自分が蒔いた種だから仕方ないけど」と前置きしつつも「時間が経ったらますます行きにくくなるよ」、しまいには「そういう状態が続いたらうちの両親も『嫌われとるんじゃね』ってなるよ」と・・・。
そして市内である事もあり、宅配便は『ありえない』そうです。
結局今回はダンナ一人が行く事になり、翌日には「昨日は言いすぎた」との謝りもありました。余計にモヤモヤしたものが私の中には残ってしまいましたが、一応解決しました。
ありがとうございました。

回答No.3

azumatokyo

>真相を知らなくて書いた手紙だから仕方ないのかもですが、ニュアンス的に「二人一緒にずっといた方がいいと思うよ」的な内容で、それが私の中でモヤッとしており、しばらくはむこうの実家に行きたくないな・・・という心境です。

私が質問者様の立場なら、「二人一緒にずっといた方がいい」ではなく、「息子が裏切る行為をして申し訳ない」の謝罪的な手紙がほしいですね。私もそのような手紙をもらったら不愉快になるでしょう。
「二人一緒にずっといた方がいい」ということは、「あなた（質問者さま）にも責任がある」という気持ちが義母様の心のどこかにあると解釈しますよね？
義父母が事の詳細を知らないからこのような書き方をされたとしても、今後のご質問者様のお立場を守るために、「この問題は全て解決されたのではない」というスタンスをとった方が賢いのではと思います。
つまり一緒にいくべきでないと思います。
もう少し義父母さんにも心配して頂いた方が、むしろご質問者様の今後のためにはよいと思います。

私なら旦那に「自分の中で、全てすっきり元通りに戻ったわけではないから今回は一緒には行かない」と言うでしょう。
または「たまには自分の母親のところへ行く。」と言うかな？（実際には宅配便で送ることになっても）

お礼

ありがとうございます。
＞「二人一緒にずっといた方がいい」ではなく、「息子が裏切る行為をして申し訳ない」の謝罪的な手紙がほしいですね
そうですね、よい義理両親なのですが、そう感じてほしい・・・という気持ちもあります。「何も聞かないから、一日でも早く前のようにうちに来て笑顔を見せてほしい」という感じのようで。ダンナのした事が事だけに「そんな簡単に言わないで」という反抗したような気持ちが私の中にあったりします。
結局、NO.2様のお礼にも書いた状況になりました。
ダンナには自分のした事の深刻さをもう少しわかってほしいです。そして、義理両親は直接関与してない人なので関係ないですが（←とダンナは言っています）、ちょっとした夫婦喧嘩なのではない、私としてはすごく裏切られて今なかなか相手を信用できない状態にあるという事を何となくでもわかってほしい・・・と勝手ですが思っています。
回答ありがとうございました。共感してくださる方がいて嬉しかったです。

回答No.1

tazukoeiji

いんじゃないですか？宅配便か結婚式にでも。

それによってあなたが「まだもやもやしている」ということに‘頭のいい方たち’ならば解ってくださると思いますよ。

私も姑サイドの立場です。喧嘩して(あなたと同じような内容でした）別れると話し合っている時もあえて蚊帳の外にいましたし、娘夫婦の事には「相談されたら答えるけれど、こちらから口出しはしない」と決めてます。もちろんそれがすべて正しいのかはわかりませんが・・。

もしもできるなら　旦那さんとその両親で「あなたの意思を尊重しよう、何も言わず黙視しよう」と話し合っていただけたらいいですよ。結婚式の後にでも。

「お嫁さん(私の場合は婿）が　居づらくならず遠慮しないで話をしてくれるまでこちらからはきかない、責めたりしない。それはすべて今後のために。」そう思っている人間もいるってこと。知って欲しくて回答入れました。

補足

多分義理両親はtazukoeijiさんと同じ考えであると思います。だから今回（母の日に）義理両親宅へ行かないとしても、何も言わず私の意思を尊重してくれ、待ってくれると思います。
私が気にしているのはダンナなんです。ダンナの意図が「2人で行く」だとして、それを私が断ったら「自分は一生懸命頑張っていて、元にも戻っている感じなのにどうして行けないのか？」と気にいらないと思うんですよね。なので角の立たない言い方（断り方）はないものかと・・・。