批評したがったり、喧嘩になると黙りこくってしまう彼

質問

３３歳女性です。
つきあいはじめて６ヶ月になる３５歳の彼のことですが、
なにかにつけて批評したがるというか、難癖をつけるというか、
こちらが感動して、それを共感しあいたいのに、
感動を半減させるような言葉で返されることがあります。
そのたびにがっかりしちゃうのですが、
もうこれは性格なのかな・・と思うようにし、
残念な回答があっても、なるべく穏便に、かつ自分も気持ちよく会話を運んでいきたいという考えがあるので、
彼の言葉で会話を終わらせずに「それでも、～じゃない？？」とプチ反撃して会話を終わらせるようにしたりします。

それで終わるときはいいのですが、
あまりに、彼の対応に納得できなくて、ついに喧嘩になると、
相手が黙りこくってしまい、1週間から2週間はムッツリされてしまいます。
メールをいれてもかえってこず。私は、けんかがあったとしても、ある程度自分の意見を述べ合って、相手の意見も噛み砕いて考えて、
喧嘩は長引かせたくないというのが理想です。
ただ、相手は土俵にあがってこず、貝のごとく何も言ってくれなく
なります。
そして、こちらから何度も謝ったり、元通りになってとお願いして、
なんとなく、彼の態度も徐々に軟化し、元々あった問題がなんだったのか、
すっかり忘れてしまったころなんとなく仲直りしたというふうになります。

ただの子供で、器の小さい男なんだなと思います。
このままこの人とつきあって、結婚しても、
日々の会話に身構えて生活していくのではないか
という不安があります。
彼が自分のことを大切にしてくれているのはわかるので、
なるべくつきあっていきたい気持ちはあります。
こういう性格の彼の場合、どんなふうにつきあっていったらいいか、
アドバイスお願いします。

回答No.3

formidable · ベストアンサー

アナタは（女性特有の垂直思考で鬼の首をとったように）正論で責めたり詰ったりし、強引に約束させたりしてませんか、正論には暴力性が潜んでいるので、できれば譬えを引用するなど知恵と創意工夫を活かしながら婉曲に言うようにするほうがいいでしょう。

ましかし、ケンカになるのは、同じ程度に低い知的水準、やらないほうがいいのですが、彼を全面的にコントロールしようとするにしても、彼を変えようとするにしても、非常に微妙で危うい領域に踏み込むことになるので、彼の暴力を誘発しないように注意するほうがいいでしょう。

【付録】
　父がよく言ったものだ。
「理屈はそうだが、綾子、理屈だけで人間の問題は解決しないぞ」
「人を責めるとき、相手が申し開きのできないような理攻めは、いけない。必ず相手に逃げ道をつくっておいてやるものだ」と。
　また、こうも言った。
「理屈で勝ったからといって、人間と人間の勝負で勝ったとは言えん」
　そんな言葉が、年を経て、ようやく、わたしにもわかるようになった。　 by 三浦綾子 『小さな郵便馬車』『生きること思うこと』

★議論に勝つことでは、人に何かを伝えることはできないのです。　 by 山下和美『天才柳沢教授の生活』

正しいことを言うときは
少しひかえめにするほうがいい
正しいことを言うときは
相手を傷つけやすいものだと
気付いているほうがいい　
　〔 吉野　弘 『祝婚歌』から 〕

相手のことしか見つめれないのは愛じゃない。
２人で何か１つのものを見つめれるのが愛なのさ。
by さくらももこ 『ちびまる子ちゃん』

※（アナタは加虐的な性向で）アナタの中ではケンカはラヴ・ゲームなのかな。　水平思考を採用するとケンカなんてエネルギーのムダはなくなります。お２人で何かしら１つのものを育んでいけるといいですね。

お礼

正論で詰問してないか・・・というところ、まさに当たっているように
思います。
私も真面目な性分ですが、へんに正義をふりかざして物をいうところが
あるかもしれないです。それほどの者でもないのに、自分のことは棚にあげて。
彼ばかりを責める気持ちの前に、自分のとった行動についても
もう少し考えなくてはといけない気持ちになりました。
いろんな引用も、心にグサグサっときました。
でもとても勉強になりました。
ありがとうございました。