女ごころ・性格・・・

質問

建設的な方向での相談です。彼女(34)とのことで・・彼女はこうと決めたら人のいうことを聞かないような我が強いタイプ。しかし内心違うかなぁ・わかんないと言葉から言葉と裏腹なことも言うようにも感じてます。最近特に僕(36)といて楽しくないという言葉が多いです。それは彼女のいけないところを指摘しすぎてしまうことやその話が長い(多い)ことだと理解しています。僕としては間違ったことや僕が理解できていないことは再度聞き直したいわけで決して傷つけることや彼女がいやだということではありません、むしろ好きだからこそ話し合いを取りたいので。性格の問題なのでしょうが彼女は僕のせいばかりにするきらいがあります。こういうタイプと旨くゆく方法を今回ご相談致したいと思います。宜しくお願いします。でも時たま愛し合っているのですが・・

回答No.3

pupupu58 · ベストアンサー

こんにちは。３０歳既婚女性です。

小さな男の子が好きな子をいじめたりからかったりするように、女性は好きな男性にわがままを言ってみたり思っていることと違うことを言ってみたりするものです。
「もう、うるさいなぁ。私はこうしたいの!」
本当は「かまってくれて嬉しいな。別にこうしなきゃいけないわけじゃないけど・・・今日はこんな気分なの。」っていう意味でいった言葉なのに、「ほらすぐそうやってすねる。君は頑固すぎるよ。」と指摘されるだけじゃあ「あなたがそういうことばかり言うからじゃないの!」ってなっちゃうだけです。

男性にとって恋人は安らぎの場所ですよね？
女性にとっても恋人は安らぎの場所です。
ちょっと甘えてみたいときに上目線で指摘されたりしたら誰でも気分は良くない。
「ちょっとした甘え」を「悪いところ」として受け取ってしまっているのではないでしょうか?

お互いに30代半ばで「大人」だから、話し合いでお互いの理解しがたいところを埋めていこうとお考えでしょうが・・・互いに甘えることも大切ですよ。
たぶん彼女さんは年齢的なことやお仕事などでも外では強がって生きているのではないでしょうか?その分恋人である質問者さんに甘えを見せてくれているんだと思いますよ。
彼女の甘えをドンと受け止めて、包み込んであげるくらいがいいと思いますよ。

明らかに彼女のわがままが過ぎるなら指摘するのは当然ですけどね。(^-^;)

回答No.8

Ryo_ss

貴方の意見しか聞いていませんので,貴方にとって基本的に優位な回答しか挙げられませんのでそのつもりで読んで下さい。

私は,貴方が望むより彼女はまだ未熟なんだろうと思います。

問題点1に対してですが,
“残念だ。僕だったからそれで好いかもしれないけど,もし仕事とかでこうなったら大変だよ？大丈夫だとは思うけど気をつけてね？”
ともうこれ以上は追求しないで,次逢えた時に
“今日も逢えないかと思った。逢えてよかった。”
と軽く前あったことを彼女に思い出させます。もう何度も何度も続くようであれば,
“逢いたくないのであればそう言ってくれた方が良いんだけど？”
とどういう気持ちなのかそこで聞いたほうが好いでしょう。

問題点2ついてですが,最初で何時までOKなのか確認をとっておき,それより早く帰ることを切り出された場合は
“どうして？！●時まで大丈夫だって言ってたのに！！”
と問い詰めるよりは
“●時まではまだ時間がありそうだけど,気になることでもあるの？寂しいけど君がそういうのなら仕方ないよね・・・。”
というふうに言った方がどういう感情で彼女が帰りを切り出したにせよ角が立たずに次逢えますよね。貴方も,彼女も。

問題点3に関しては,想像ですが,また嫌な思いをするかもしれないと思い先手を打っていたが予想外に楽しく過ごせたのでそのまま一緒にいた。
というのも彼女の事情の一つだと思います。
そういう時は何も言わず
“時間大丈夫なの？僕は一緒にいれて嬉しいけど・・・無理しないでね？”
と一言聞いておけば,まず後から貴方のせいで帰れなかったとかいうようなとばっちりは受けずにすみます。

話し合いについては初めからオブラートに包まずに“お前のこういうところは嫌いだ！！”とはっきり言ってある程度会話が回ったら(さっきと同じことを話していると感じたら)
“この話はもうやめにしよう。嫌な事言って悪かったと思ってる。でも僕の事も少しは考えて欲しい。次からの君に期待してるから・・・。”
とスパッと話を切り上げて残りの時間を楽しむことに専念したほうが好いです。
もしくは彼女の行動を順を追って説明していくんです。本当に子供にでも理解できるように優しく筋を通して話すんです。そうすると彼女がその言い方に逆上してしまうかもしれませんが,そうなったら
“僕の言ってる事大人なんだから理解してくれるよね？”
と逆手に取るんです。
なおも突っかかってくるようであれば話を聞くように制しまた同じように優しく語り掛けるんです。
そうなってくると,だんだん彼女もどうして自分がこんなにも怒っていたかわからなくなりその状況が馬鹿らしくなってくるので,素直に指摘を受け入れる可能性が高まります。
でも,話が一段落ついたら彼女に一言“ごめんね。言い過ぎたね。”と言ってあげてください。
この一言で,どんなことでも彼女の帰り道で貴方に対する愚痴が減ります。

基本的に,人は敵視している相手から謝られるとどんな人でも次の責め言葉を失ってしまいます。
貴方は人として,自分の彼女としてこうしてほしいと思い話しているだけかもしれませんが,彼女の中では下手をすると思春期の時の口五月蝿いだけの煩わしい大人になりかねません。
しばらくは常に貴方が一歩引いてあげるとよいかも知れませんね。
そして,貴方は彼女の“お父さん”ではありませんから,一通り意見を出し合った後は自分で考えてみて欲しいと問題を置くのも一つの手です。
問題をその時で解決するに越したことはありませんが,相手に聞く耳が全くないようならば軽く促してしばらく自分で問題の重要さに気づくまで待つしかないかもしれません。

彼女との共通の友人はいませんか？
その人にでも一度彼女の話を聞いてもらったほうが良いでしょう。
その友人も貴方と同じような意見を持っていれば,考え方を変えざるを得ないと気づく可能性も出てくるでしょうし,他人からの意見の方がきちんと受け止めてくれるかもしれません。
先程の話しではありませんが,貴方が言うからどんなことも嫌なのかもしれません。

あと,彼女が注意していた部分を少しでも気をつけているそぶりを見せたら褒めてあげることです。
一般的にはそれが当然の行為だったとしても,
“そうしようとしてくれて嬉しい”
と言われるとまた次も気をつける気になれますから・・・。

“信用できない”と言い出している部分は私にはイマイチ理解できないところなのですが・・・。
“苛々する”のは貴方が大変くどいか,自分でも言われていることに対する自覚があるかのどちらかでしょう。

今思いつく限りの対策を書きましたが・・・
なんにせよ,言い方が重要になってくると思います。
貴方の相談に回答した身としては,是非とも彼女の意見も聞いてみたいとこです・・・(苦笑)
次のデートですが,貴方がまず楽しみたいと思わないとそれが彼女にも伝わってしまいますよ？
気負いすぎないことです。

大変長文になってしまいすみません。
どうしても彼女の直らない欠点に苦しめられているのなら,“なんで理解してくれないの？！”ではなく“まだ理解することが出来ないんだな”と疑問視するのではなくそうであることを納得したほうが楽になれますし,彼女に対する見方も大分変わってくると思います。

長いだけで参考になったかわかりませんが・・・少しは手助けになれたでしょうか？

回答No.7

Ryo_ss

NO.4のRyo_ssです。

貴方の文を読ませてもらいましたが,何の意図のもない会話でも彼女の中で基本的に“また言われるかもしれない”という思いがチョット強そうですね。
貴方が嫌がる彼女の問題点が私には想像しきれていない部分が多いので,もしよろしければ一つ具体例をあげていただけると嬉しいです(雰囲気だけつかめればよいです)。

例えば・・・
お互いに相談してAと決めたことを貴方がそのつもりで行動していたら突然彼女がBの方が良いと言い出しそれを正当化し貴方の考え方は間違っているというようなことを言い出す。

とか(良い例えを書けず申し訳ない。)・・・本当に簡単なものでよいのでよろしくお願いします。

補足

僕が嫌がる彼女の問題点
明日会えると聞いてOKもらったことすぐ忘れていっていないと怒る。
会っていても夕方になり今日は早く帰る急に言い出す。
今日は忙しいから明日あなた次第でいいからというのに会った日
今日は早く帰らなきゃということ。でも深夜までいたこともある。

彼女が嫌がる僕の問題点
話が長い(お互いの理解不足の為向き合っているのだけど)　話していると苛々する(彼女のまったくの誤解を解消すれば逆にありがたいと思うのに)　信用できない　(之も誤解・寂しいことです)

回答No.6

non_ever

私は彼女さんと似た性格です。
そして、質問者様も似た性格なのではないでしょうか。
完璧主義っぽくお見受けします。
彼女から質問者様へ指摘された事はありますか？
もし、自分がされた場合、どんな風に感じますか？
ご自分で、彼女さんの不満の原因が分かっているのであれば、
それを控えることは出来ませんか？
指摘されたら彼女さんも気にして治そうとしていると思うんです。
その上から尚更言われたのであれば、やる気も失せるというか・・・。
ちなみに私は失せます。
そして、「そんなに私が嫌なら別れれば良いのに」と思います。

余り次から次へと言うのでは無く、
相手のモチベーションを下げない様にする事も大切だと思います。

お礼

確かに気がうせると思います。控えること僕は大事だと思いました。

回答No.5

sinjou

34です。四柱推命で九紫火星の方って、難しい人が多いと思います。
多分、貴殿はなんとか土星だと思うんですが・・・

参考なんですが、私の場合、貴殿より更に年上の土星の方に、
「もうちょっと（本音を）しゃべれ！！」
「メールの返事を（もうちょっと）きちんとしろ！！」（メールの上でも本音を書け、的な意）

というご指摘を受けてから、今の彼女さんと同じ振る舞いを、大反省して数ヶ月目・・・改善中・・・という状態です。
私も指摘を受けない限り、勘違いして土星さんのせいにし続けていたと思います・・・理論的に納得すると、彼女さんは行動をコロッと改める、犬みたいな気質の方だと思いますよ。

あくまで、九紫火星へのアプローチの参考まで。

ちなみに私は最近、他人から「わけわかめ」と言われる事に大変疲れてきた時に、たまたま好きになった土星さんらしき人から上記の説法をされて、なるほどなあ・・・改めなきゃと目覚めた次第です。
そして、彼女さんも30代中盤なので、今までの人生に対するストレスが、かなりたまってる年頃でも有ると思います。
ガス抜きや厄払いって、有効だと思います。
私はとりあえず、ストレスマネジメントセミナーを受けて、厄払いに該当する事を実行してみましたけど。

回答No.4

Ryo_ss

人間関係を築いていく上で話し合うことはとても大切なことで,貴方の考え方は私には理解できます。

何度も聞くということは一回の話し合いで解決,もしくはそれへの道筋がお互いに見えていないからなのではないでしょうか？
繰り返し聞かれると,やっぱり“私のことをわかってくれない”とか“わかろうとしてくれない”と思われても仕方がありません。
なんとなく会話が終わってしまった・・・という状態は気持ちを引きずってしまいます。
きちんとお互いに納得するまで,相手の考えを理解できるようになるまでは話を中断したりしないほうがいいですよ。

後はどういう言い方をされるかにもよるのかもしれませんね。

“ボクもそういうトコがもしかしたらあるのかも知れないけど・・・。
直したほうが好いと思うし君がそう感じているならボクは気をつけるようにしたい”

という感じに,“自分にも駄目なところがあるだろう”ということを会話に盛り込むと言われてる方も決め付けられているとか上から見られているとかいう感情を持ちにくいですよね。

私は誰かにその人にとってあまり好ましくない話をする場合なるべく自分の存在を一度落とすようにしています。
自分の意見を言うのに本意と全く違う部分で相手を惹きつけてしまっては意味がありませんから・・・。

これは私の経験ですが,一度相手の言葉を復唱して認めてあげると大概の人はそれ以上いえなくなってこちらの話を聞いてしまいます。

“貴方のせいでこうなったんだ！！”
と言われたら,
“確かにこうなったことは自分にも責任があると思う。そこは認めるし悪いと思ってる。でも,ボクは君にもこうして欲しいんだよ”
と一度相手の言葉を飲み込むんです。
気をつけないといけないのは,全くそんな事思ってもいないのにそう言ってしまうと後々“前はあぁ言ったのに！！”となってしまいますので,冷静にそこは判断してください。

後言えることがあるとすれば,相手を動かすのは自分自身だということです。
自分にとって望まぬ行動を誰かが起こした場合,その原因には少なからず自分が関わっています。
“自分の中にも問題があるのかもしれない・・・。”
ということは念頭においておいたほうが好いと思いますし,私もそうあろうと思っています。

長々と意見してしまい申し訳ありませんでした。
もし納得される部分があればお試しください＾＾

お礼

素直に自己のことをまず反省できつつあります。彼女は気持ちの上喧嘩していつも先に進めない(もどってしまう)状態の会話が多く「楽しくない」といいます、次回の会う日はどんなデートがよいのかと考えてしまいます。参考にご意見頂ければと思います。お願いします。

回答No.2

leacat

彼女ときちんと付き合いたいから、彼女の悪いところも指摘したり話し合いをしたいといういのは正論だし、わかります。
ただ、彼女があなたに会うのは「好きだから」「恋人だから」という前提があります。
その関係においては、多少つじつまが合わなかったり、悪いところも見せちゃったり、たまには支離滅裂でおかしいこと言ったり、わがまま言っちゃったり、それも許容しながらちょっとずついい関係を構築していけたらいいのではないでしょうか。あなたは真面目な方のようだし、彼女に対しても誠実だと思います。
ですが、毎回教師のように彼女を諭していても、正直、一緒に過ごす時間のうちの大半が彼女曰く「つまらない・・・」になってしまうのは当然です。
こういうところいけないよ、と指摘したなら同じだけ「褒めて上げる。」真面目な話をしすぎたら、いきなり彼女がドキっとするようなちょっとセクシーな雰囲気のことを言ってあげるとか、要はバランス・兼ね合いだと思います。
彼女に真剣に向き合うあまり（女にとってはとても嬉しい限りですが）、なんだか空回りしている気がしてなりません。
楽しい時間８割＋互いに成長する時間２割　ぐらいに考えてもいいのかなと思いました。

回答No.1

noname#57543

彼女のいけない所、悪い所ばかり言うから、質問者様といても楽しくないと言うと思います。好きで、直してほしい気持ちもわかりますが、自分の気持ちばかり押し付けるのは、いけない事だと思います。人間関係で自分の気持ちや考えを押し付けるのは、わがままだと思いますよ！