旦那が以前口説いていた女性を花見に・・・

質問

いつもお世話になっています。
子供が2人いる主婦です。

以前、旦那の女癖の悪さ（出会い系、仕事で知り合った人や飲み屋の女の子との意味ありげなメールのやりとり）で相談させていただきました。
それまでの上記の事を繰り返され、こちらでアドバイスを頂いた通り目に見えて怪しいという事がないのなら検索すること（携帯を見るなど）をやめました。
ちょうど下の子出産前に何かを感じ取り、2人目が生まれるのに変な事をしていたら・・・という不安も加わり携帯を見ました。

そこで飲み屋の女の子とメールをいている事が発覚し、メールの内容としては好きなども、いかにも旦那は気があるような内容を送っていました。
相手は営業というかんじでうまく流していたことから、旦那に忠告をした形で終わりました。

ちょうどその翌日に子供が生まれ、旦那いわく下の子が生まれてからやましい事は一切ないと言っていました。
下の子が女の子ということもあり、上の子もそうですがとてもかわいがってくれます。
次にそういう事をして、離婚になって子供と離れたくないから・・・と言っていたこともあったので、信用しようという気持ちもわずかですがでてきました。
実際はまたつらい思いをしたくないというのもあって、それからの半年検索は全くしていません。

数日前、旦那の仕事場の方とでお花見がありました。
旦那にも場所を聞かされていて、子供と一緒においでと言われていたので花見会場に行きました。
すると旦那は知らない女の人と話しており、何か嫌な予感を感じました。
旦那に声をかけたら、その親しげに話していた人を「よく行く飲み屋の人」と紹介してくれました。
なんでそんな人がここに？とが話しを聞いていると、その人の職業、勤務場所から半年前に旦那が口説いてたひとだという事が分かりました。

相手は、私に「旦那さん、家庭を大事にしてるみたいでいいですね」と言ってきました。口説かれた本人からそんな事を言われるとは思わずびっくりしたものの、その場では何も言えず私が来た１０分後にその人は帰りました。

後日、探るつもりでとりあえず相手の年を旦那に聞いてみたところ、相手の年の答えたのと同時に、「花見の数日前にたまたま電話があって、花見するって言ったら少し顔見せに行きたいって言ってたから来たみたい」と聞いても無いことを話してきました。

以前口説いていた人といまだに連絡をとっている事も不思議ですし、何かあるのではと思ってしまいます。
お花見の際に話していて分かったことなんですが、彼氏と別れたので店を辞め地元に帰るそうです。
相手に「家庭を大事にしてる・・・」と言われたのも嫌味なのではと思ってしまいます。

皆さんからみて何かあると思いますか？
中途半端に知ってしまったため気になるものの、もうつらい思いをしたくないという気持ちがあり、検索すべきか、放っておくべきか判断ができません・・・

回答No.6

mamonokamo

その女性とあなたのどちらが先にお花見に行く事が決まっていたのかは分かりませんが、子供に会えなくなるのも嫌だし離婚はどうしても避けたいと思っている旦那様が、２人が居合わす場で平気だったのは潔白だからでしょうね。もしその女性と何か隠し事があるなら暴露される機会を恐れるでしょうから。

飲み屋の女性でしたら、酒に酔った男達の数々の口説き文句をかわしてきた事でしょうし、また会社や家庭のぐちを沢山耳にしてきた事でしょう。その女性があなたの家庭を褒める発言をしたのは、旦那さんがお酒の席でも愚痴など言わなかったからではないでしょうか。家庭を大事にしていると思ったのはその理由からで、嫌味ではなく、本音だと思います。(逆に「旦那さん、いい人ですよね」とか「素敵な方ですね」という発言だったら意味あり気で嫌ですよね・・・)

不安で、もしも旦那様に釘を打っておくなら、ぽそっと
「浮気したら離婚よ、子供にも二度と会わせないから。。(←暗く真剣に)・・・ねっ！(ニコッ←わざとらしい位に明るく)」

回答No.5

hkinntoki7

既婚男です。
　質問者様にとってご主人の浮気って口説いた時点で浮気なんでしょうか？人妻の場合、口説かれたら浮気になってしまいますね。でも、自分はエッチして浮気と思っています。
　まぁ、今回の場合はエッチの可能性はないでしょう。エッチしていて花見の会場に来るとしたら相手の女性はかなりの策士か馬鹿ですよ（笑）　会社の花見なら女性が少ないでしょうから、ご主人の会社での株を上げる意味で女性が一肌脱いだって感じではないでしょうか？
　個人的には夫婦といえども携帯を見るという行為は許されないと考えております。メールの送り主のプライバシーを無視していると思うからです。例えば、質問者様が友だちに深刻な内容をメールしたとしてそれを友だちのご主人が盗み見していたとしたらどう思いますか？
　結論としてはご主人に女性とのメールをやめることをお願いし、約束を破ったら離婚と申し入れてみたらいかがでしょうか？その代わり、質問者様は携帯を見ない。あやしいと思ったら興信所に相談し浮気の証拠をつかむ。その時は夫婦で話し合えばよいでしょう。
　以上、参考まで。

回答No.4

totorooba

相手は営業の挨拶だと思いますよ。
本当にあやしい関係だったら奥様が来るかもしれない場所で
話をしているなんてありえません。
彼氏もいたというし、この先遠くへ行ってしまうのでしょう？
飲み屋で口説くのはお遊びです。
旦那様は奥様と子供さんを大切に思ってらっしゃるように感じますよ。
浮気症の旦那ほど奥様には弱いものです。
ちょっと大人になって放っておきましょう。
ここは我慢して黙っておいて、
ここぞと言う時　とっちめる時　欲しいものをおねだりする時に
ちくちく言うネタのひとつにしてみては？
旦那さんが逆切れしない程度にかわいく愚痴ってみてもいいかな。
検索はやめましょね！

回答No.3

noname#59149

40代既婚男です。

会社関係の花見？ですよね！そこにmari-nyanさんとお子さんもおいで！と。
そんなところに、ご主人の怪しい人を連れて来ると思いますか？そんなバカは居ないと思いますが？！
仕事仲間が集まる花見に妻子も呼んで、そんな愛人紹介の様な場を設ける訳が無いでしょ！
もし、そんな事をするご主人は・・・「アホちゃいまんねん！パーでんねん！」って奴です！（古ッ！）
大丈夫！心配無い！安心しなさい！
疑ってばかりいると疲れるでしょ？
疑って、疑って、色々調べて・・・挙句の果てに・・・やっぱり！と言うより、信じて、信じて、その結果裏切られたとしても、ず～っと疑いながら、ギスギスした生活を送り、ひと時も休まらない日々を送るのと、どっちが良いですか？

回答No.2

tweetie

これ以上の詮索をして、旦那さんを追い詰めるような事をすれば、
離れていく未来が待っているかもしれません。
かといって、このまま黙って自分を押し殺すのも、お子様のために
良い影響はないでしょう。
どうするべきかは、あなたがどうしたいのかにかかっています。
別れたいのか、別れたくないのか。
別れたくないのなら、どういう夫婦関係に持って行きたいのか。

携帯を見るのは犯罪だって知ってますか？
もちろん、疑惑を誘った旦那さんが良くないのはわかりますが、
いつまでもそんな疑いの目で見る人が家にいては、旦那様も家を
居心地良いとは思えないかも…。

しばりつけるのではなくて、自らが家に戻りたい、
家が一番と思える環境を作る方向のほうが建設的だと思います。
無理に家にいてもらっても、あなたも嬉しくないでしょう？

疑惑や嫉妬の気持ちが生まれるのは、ご自身に自信がないからでは
ないかとお察しします。あなたは妻で、旦那さんとの間に
お子様までいらっしゃるのですから、もっと自信を持ったほうが良いのではないでしょうか(^^)

回答No.1

dorce0000

以前のアドバイスと、それを質問者さんがどのように解釈したか存じませんが、私は「プライバシーに踏み込む場合は、自分側にも相当の度量や覚悟があるのでなければしないほうがいい」と解釈しています。いいんですよ、見たって。だけど見たことで人格を疑われる程度の人間がやったら、損が多いだけです。パートナーにも「ああ、彼女ほどの人がそうするなら」と思われるほどのレベルに持っていけており、ほかのいい所がそれを補ってあまりあるほどであり、すったもんだを纏め上げられるほどの求心力があり、自分の心もTPOでコントロールできる自信があるなら、です。

そうでなくても見てしまっても、いいんです。そこから起こるいろいろのことをご自分で背負えばいいだけで、簡単です。浮気の疑惑が濃厚なパートナーを持って、なおかつそれが嫌な方でしたら、いずれ壊れるでしょう。「見ないで流す」ことができないとおっしゃるなら、やはり見ないではいられない関係を何らかの清算するだけです。

パートナーの浮気とか心変わりというのは、こちら側にとっては嬉しくないことですけど、賠償といった法律的な側面では罰することはできても、究極のところではどうすることもできないんです。あなたが相手は酷いとはやし立てても、相手にとってあなたがどの程度のものかで結果が違うんです。求心力がない場合は、スルーされます。

ですから、最悪の場合は離婚を覚悟して、宣戦布告するしかないんじゃないですか？質問者さんのしたいことが、単なる気持ちをわかってほしいだけなら離婚覚悟する必要はありませんが、「絶対認められないから改めてほしい」が核心でしたら、あなたも最終兵器を用意しないで戦争に勝つわけにはいかないですよ。これは精神論やべき論じゃなくて、物事のありかたの話です。

自分の心がわからないうち相手に戦争を持ちかけますと、負ける確率は高くなります。自分にとっての優先順位もわからないのに仕掛けるというのは、戦争で言えば味方の意思統一や作戦が決まってないのに打って出るのと同じくらい無謀です。予想外のリアクションがくると、すぐに行き詰まります。

「離婚」も「浮気」も嫌。・・・誰でもそうでしょうが、現実質問者さんのだんな様はそういう人なんですから、最悪の場合ならどちらを取るのか、まずご自分にハッキリさせておくことです。よく冗談で「究極の選択は？」って言いますでしょう、あれですよ。戦争前に腹のくくれている人ほど、勝ちますから。そしてもし「離婚のほうが嫌」でしたら、話し合ってもいいけど、ある程度のところで諦めて、長期戦で、自分の接し方や相手との関係を改善していつか納まることを目標とするか、気にしないことにするなどチョイスするしかないです。または今は子育てで自分も視野が狭くなっているので、決戦はいついつにする、という決め方もアリだと思います。

とにかく、どのような目安、、、ではなく、質問者さんがどういうタイプかですよね。あなたの中にしか答えはないはずです。

人生の土壇場で、誰もがしていることです。どっちも嫌じゃあ、ハッキリ出れない本人が一番損します。がんばって下さい。