私の言動について・・・・

質問

親しくしている男性に「メールを送信したのに（私が）返信をしないのはマナー違反だ」とか「このまえ（私が）発言した件で色々考えた」など私の事について注意をされました。相手は、私を想ってこその発言だと言いますが、どうでしょうか？？

私は、改心しようとは思っていますが、今後彼に何かを言う時に少し萎縮したり（「嫌われたらどうしよう・・」みたいな）してしまいそうで、怖いです。

回答No.6

machidakai

書こうと思ったら4と5の回答者さんで答えが出てました。

男女の間に限らないですが、コミュニケーションをとることは双方に責任がかかるんですよ。
つまり伝える側、受ける側の両方に意味を正確に理解しようとする姿勢が必要ってことですね。

なのでマナー違反だとか、発言の内容がどうとか批判するのは構わないんですけど、たとえ事実であっても、それを云って相手がどう受け止めるかについては伝える側にも責任があるんですよ。
彼にはその責任を負う覚悟が無いように感じます。
事実について一方的に相手を打ちのめすコミュニケーションなんて、好きなもの同士、ましてや男女間ではありえないです。

その理解が足りない彼は、言い負かされてしまう質問者にとって危険なタイプだと思うわけです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

「私はこういう人・こういう一面もある」っていうのが根底にあるので、分って欲しいなと思う気持ちもあるんですよね。
でも、私自身もワガママや言動の強さを自覚しているので、反省しようとは思って改心を考えてはいるのですが、相手からあまりに言われすぎちゃうと、「なんでまだ親しくなって日が浅いのに、ここまで言われなきゃならないんだろう？！」と悲しくなってしまったんですよね。

こういう事が続くようですと私の精神衛生上良くないので、考えなくてはいけないですね。
少し、様子見します。

ありがとうございました。

回答No.5

tweetie

質問を読んだだけなので、あくまで私の感覚なのですが、
なんだか彼は自分の思い通りにならないあなたに腹を立てる
駄々っ子の子供のような気がします。

もちろん、間違った事は言ってない気がするのですが、
彼の思う常識が絶対ではないし、本当にあなたの事を思ってなのなら、
どうしてあなたがそういう行動を取ったのか、と言う理由を聞いてから、
自分との見解の違いを述べ、ベターな方法をさぐるべきで、
彼がジャッジすべきものではないでしょう。
ましてや、あなたが怖がっているような関係は、フェアじゃありません。
彼氏でもないのなら、キッパリと距離を置くのも良いでしょう。

ちょっとモラルハラスメントチックな印象を彼に受けました。
気をつけてください。

お礼

自分の意見だけを押し付けるようであれば、確かに駄々っ子ですよね。

まだ出会って日が浅いのに、そこまでストレートに言われたりした事がなかったので、私は戸惑ってしまい、気持ちがショック↓になってしまいました。

常識的な人だとは思うのですが、ちょっと度が過ぎる事もありそうなので、様子見・距離を上手く取れるようにしようと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.4

sakusaku0

こんにちは。

確かに、疑問文等に返信するのは必要だとは思いますが、質問者さんがメールの返信が必要ないと思えばしなくて良いと思います。
返信がマナーと一概に言ってしまえば、永遠メールを返し続けなくてはいけません。おかしいでしょう？
こちらの都合もありますから、自分の感覚ばかりを相手に押し付けるのはどうかと思います。

>おかしいなと思った事は、きちんと伝えたのですが、逆に言いくるめられてしまいました。
>彼の中では、どうも私の方がおかしいようです。
　逆に言いくるめてしまうような彼は、とても危険なタイプだと思います。他人の意見を受け入れている様子がないのであれば、より注意です。
質問者さんを思っていったというより、自分の意見を取り入れさせたいだけかと。

それに、人の考えはそれぞれです。
みんな同じ意見のほうがおかしいです。
本当に良くないと思うのであればいいですが、本当に良くないと思っていないのに言いくるめられた程度で従うのは違うと思いますよ？
それではただの意見のない人なだけだと思います。

>私を想ってこその発言
　と思っているのであれば、堂々としていればいいと思います。
>萎縮したり（「嫌われたらどうしよう・・」みたいな）してしまいそうで、怖いです。
>色々と話をするのにも気を使ってしまって
　どのような関係かは分かりませんがこのように思ってしまう相手と一緒にいて楽しいですか？
本当に彼が相手のことを思うのであれば、質問者さんにそのような思いをさせる言い方はしないかと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。

そうですね、自分の意見を相手に押し付けるのはダメですね。
普通に会っている分にはとても楽しくて心地良いのですが、何か彼の中で問題（今回は私のメールや言動）が発生すると真剣な話し合いになってしまうので、私としては疲れてしまいます。
・・・・真面目に話していても、ふと、「彼は疲れないのかなぁ～？！」と思ってしまう私もいたりして。。

たぶん、固定概念が強いタイプの人なのかもしれません。
私の気持ちがこのまま疲れていく様でしたら、離れる事を考えようと思います。

回答No.3

machidakai

＞私を想ってこその発言だと言いますが、

それなら質問者は萎縮するはずが無いです。
メールの返信なんて必要ないと思えばしなくて良いです。

この彼は危険なタイプだと思って間違いありません。

補足

ちょっと、意味を理解して頂けなかったようで補足させて下さい。

萎縮するのは、今後彼とのお付き合いの中での事です。
私が「こういう風に言ったら、また指摘されるのかな？とか嫌われちゃうのかな？！」という風に思ってしまうのではないかなぁ～という不安からです。

彼は危険なタイプとはどういうタイプという意味なのでしょうか？

回答No.2

yp-world

改心するのは偉いと思いますが、何が正しいとかの価値観は人によって違います。
貴方もおかしいと思った事は、きちんと彼に意見をする事が大事だと思います。逆に意見を言うのを萎縮してしまうぐらい怖い相手なんですか？

補足

回答ありがとうございます。

私の萎縮＝嫌われたりしたらどうしよう・・・という意味で、今後、色々と話をするのにも気を使ってしまって言いたい事が言えなくなってしまったらどうしよう。　という意味でした。

おかしいなと思った事は、きちんと伝えたのですが、逆に言いくるめられてしまいました。
彼の中では、どうも私の方がおかしいようです。

回答No.1

xjr400rrrr

＞メールを送信したのに（私が）返信をしないのはマナー違反だ
メールはできるだけ返しておきましょう。挨拶されて無視されたらいやですよね？それと同じだと思います。
＞このまえ（私が）発言した件で色々考えた
よほど相手を傷つける言葉でない限り、流しておいて良いと思います。

＞私は、改心しようとは思っていますが、今後彼に何かを言う時に少し萎縮したり（「嫌われたらどうしよう・・」みたいな）してしまいそうで、怖いです
改心する→彼に嫌われるってことですか？よく意味がわかりません。

改心したら逆に彼にいい印象を与えられるのではないでしょうか。

あなたが改心して自分が相手に萎縮するという意味なら、

あなた個人のとらえかた次第だと思います。参考までに親しくしてもらっているなら、萎縮しなくて良いと思いますよ。相手も身構えるタイプの人じゃなさそうだし。今まで通りの接し方でいいんではないでしょうか。無理に自分を変えないでください。

補足

＞メールを送信したのに（私が）返信をしないのはマナー違反だ
これに関しては、今後は気を付ける様にしようと思っています。・・・仕事相手とかにはきちんとしているので、親しい相手にもそれと一緒なんですよね。

＞改心する
ですが、メールの返事をきちんとしたり、相手に対して誤解のない行動を心がけるという意味で、改心をしようと思ってます。

ただ、改心をする事はもちろん真面目に考えていますが、昨夜、お互いに真剣に話し合ってしまって、私は今、こういう↓な状況陥っているので次に会う約束が決まっていないのがかなり不安ですね。

でも、ここはちょっと相手を様子見（お誘いしてくるかどうか等）してみようかなと思っています。
変に自分から誘ったりして重たい人になっていっちゃいそうなのもイヤなので。

回答ありがとうございました。