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血のつながらない祖母との衝撃の事実
- 祖母との血のつながりがないことを知り、私の心は大きく揺れ動いています。祖母は再婚相手であり、私たちの本当の祖母ではなかったのです。この事実を知った後、私の態度は変わってしまい、祖母への思いも複雑になってしまいました。
- 血のつながらない祖母に比べて、血のつながった孫のほうが優先されることに私は苦しんでいます。自分の幸せに対する罪悪感もあります。そして、この事実を知ってから私の人生はうまくいかなくなり、転落人生を歩んでいます。
- この複雑な家庭環境の中で、私は結婚や家族に対する考え方について深く考えることになりました。祖父の離婚や祖母の再婚は理解できないし、自分の将来に対する希望も持てなくなりました。心の中のもやもやを消すためにはどうしたら良いのでしょうか？
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
大丈夫ですよ。 私も祖母が祖父の再婚相手なので血縁はありません。 お気持ちはわかります。 しかし、小さい頃から可愛がってくれているお祖母様ですよね。 むしろ、いい環境ではないかと思います。 ＞血の繋がった孫のほうが大事なんだと話を聞いてよく分かります。 ＞たぶん本当の孫より私のほうが幸せになったら許せないという感じです。 私も「血縁」で一時期は「一生消えない…なんて」悩んだことがありますが、そんな事なかったですよ。 今は「何だったの？」と言う感じです。その事は祖母も長年生きて来ただけあって、よくわかっていますし、むしろ今でもいろいろと心配してくれています。むしろこちらの方が心配するくらいです。 確かに今はまだ理解できないと思います。 しかし、お祖父様が離婚した事やお祖母様が再婚された事は当時の事情でしかわかりません。 私の祖父が実の祖母と離婚して、今の祖母と再婚した理由も最近になって知りました。祖父は若い頃に徴兵されて、敗戦でソ連によって、シベリアに抑留されていた事も一因だったそうです。 むしろ、当時としてはそうせざるを得なかった辛い事情があったと言う事もだんだんわかってきました。 ＞仕事がうまくいかなくなり転落人生 どんな転落人生なのか知ってみたいものです。（笑） ちょっとつまずいただけですよ。 親の因果が子に来ると仏教ではよく言っていますが、実は因果があっても子供の努力次第ではいい方向に変わるんですよと言うのが正しいんです。 私よりロクに知らない坊主もいますから、あまり鵜呑みにしない方がいいでしょう。（笑） お祖母様がcath1さんに辛く当たっているなら、仕返しするチャンスかもしれません。でも、可愛がってくれているのなら、馬鹿馬鹿しいですよね。それ以上の幸せな事はないです。 むしろそのお陰で、いい思い出が出てきているわけですから、今まで通りに接するのが一番いいのではないでしょうか。 あなたが「お祖母ちゃん」と呼べる人は今しかいないのですから。
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あなたは戦前の日本の事情をご存知ではない。 戦前の日本では、女は男の１／３の価値しかありません でした。腹は借り物思想で、女は何の権利もない。 もし女が再婚する場合、前の亭主との間の子供は 置いて来い…とはよく言われていたのです。 （女房と畳は新しい方がいいとか、浮気は男の 甲斐性…といった具合でした） DVとか当たり前、夫の借金のお蔭で遊廓に沈められる 女房も珍しくない。（その借金を背負わされて、毎日 売春を強制させられていた。それを国が認めていたのが 日本です。毎日ですよ？戦前は…） 家制度というのが非常に強くあって、息子がいない家が あれば、親族から男の子を貰い受けて養子になるのも よくありました。男、それも長男が強い時代で家の中 でも戸主、その後継ぎであるチョ－ナンは食べるもの から違う、座る位置も彼らが上座、次座って決まって いる事も多かったのです。 祖母の方が子供さんを置いて再婚したからといって、 彼女を責めないで下さい。 家の息子がその息子を持たずに死んだ、それでその妻だ った人が下の息子の妻になる…という事は少なくなかった のです。その采配を振るうのは、親です。儒教が強い時代 だったので。 これを機会に、結婚というものを考えてみられるのはいい事 だと思います。そして昔の日本の姿についても。
お礼
昔の日本の姿は少しは知っていたつもりです。 昔はそういうことは珍しくなかったと。 ただ、現実に自分の家もそうだったことがうまく受け止められなかったのです。 私の家は今でも昔の考え方です。絶家は有り得ないと。 実際、父は婿養子です。 私には姉しかいないので、妹である私が婿養子になってくれる人と結婚して欲しいと家族は願っています。 周りに話すと、そんなのいまどき有り得ないと言われます。 確かに、私がお嫁に行ったとしたら親の面倒は誰が見るのか、お墓はどうするのかさまざまな問題があります。 昔は当たり前だったのかもしれませんが、実際婿養子になってくれる人がいるのかと考えると正直重いです。 回答ありがとうございました。
私もそうでした。 祖母が実は後妻で、私とは血の繋がりのないことを10代の終わりに知りました。 同じ立場としては、正直、血が繋がっていなかったという事実を知ったからといって、何故大好きだったお祖母ちゃんのことが嫌いになってしまうのか、理解出来ません。 私は事実を知って寧ろ、祖母に凄く感謝しましたよ。 血の繋がりのない私を、幼少の頃からとても可愛がってくれましたし、心配もしてくれましたし。 なにより、その事実を聞くまで母と祖母が実の親子ではないことに、私は全く気付かなかったわけです。 全く疑う余地がないほどに、実の親子のような関係を築いてくれたわけですよ、祖母と母は。 ありがたいことですよ。孫としては幸せなことです。 ＞血の繋がった孫のほうが大事なんだ。 ＞本当の孫より私のほうが幸せになったら許せない。 これはお祖母様が言った言葉ですか？ 単なる被害妄想ではないですか？ それから、お祖母様の時代は、現代以上に家庭内に複雑な事情を抱えていることは多くあったことですよ。 今ほどモラルは確立していなかったし、自分の意思を通すことが難しかった時代です。 理解は出来なくても、認めることは出来ませんか？
お礼
回答ありがとうございました。 最初事実を知った時は、ただ悲しくてどう接していいか分からなくなってしまいました。祖母を見ただけで涙が出そうになったり・・・ しばらくしてから、祖母の話を聞いていると、いとこのことが心配で仕方がないというのがすごく伝わってきてしまいました。 いとこに嫉妬していたのかもしれません。 これからは気持ちを入れ替えて生きていきたいです。 ありがとうございました。
- gondesu
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もし、この事実を聞かなかったら今までと何ら変わらない大好きな祖母だったワケですよね？ では、過去の話を聞いて大好きから大嫌いになった本当の理由は何で しょうか。 祖母にとって、貴方への愛情は話しを聞いた・聞かない関係なく、どう だったのかシッカリ本人から聞いたりしましたか？ 親が関係が悪化するとか、そんなの関係ありません。 貴方が祖母に気持ちを聞かず、親だけの情報で全てを判断するのは違う と思うのです。 血の繋がった祖母の孫がこの世の中に存在してたとしても、祖母から 見たら同じ「孫」じゃありませんか？ しかし、血の繋がった孫のほうが大事なんだと「話を聞いて」と仮定 し、祖母から聞いたワケじゃないだけに、仮定で全てを決め付けてしまう のは、祖母が亡くなってから絶対に後悔するパターンです。 つまり、血が繋がっていようとも繋がってなかろうとも、祖母が貴方への 愛情がどうなのか、貴方が誕生してから今までズット繋がってきてる ハズ。 汚い者扱いをする人間は、必ず他人から汚い者扱いされるものです。 祖母なりの人生があって当然です。 色々あって、今があるのは理解できますよね。 貴方が祖父が離婚したことに納得できなくても、祖父にとっては納得 した結果であれば、祖父の人生を貴方が勝手に白黒区別つけるべきでは ありません。 また、祖母が実の子供をおいて祖父と結婚したことだって、祖母なりの 判断があって結婚したのですから、理解できないとシャットアウトする のは貴方の勝手な気持ちから来てるものですよね。 祖母の子供も、離婚・再婚に対してどう思っているのかをシッカリ自分 の耳で本人たちから聞きましたか？ そうやって、周りの話しだけで判断するのは祖母に限らず非常に危険ですし、 もしも、祖母が亡くなった後に貴方の両親が話した内容と事実が全く違ってたら、 どう泣こうか詫びようが、貴方が嫌いになった日からの祖母との想い出は 絶対に取り返せないのです。それが「後悔」です。 結婚って、好いた惚れただけで続くものではありません。 それは昔も今も同じです。 今まで好きだった祖母の過去を知っただけで、嫌いになるなんて そもそも貴方が想ってたほど、祖母が好きだったワケじゃないという 証拠だと想ってしまいます。 そういう過去があるからこそ、今があると考えれば一番辛かったのは 貴方じゃなく一体誰なのかがわかるのではないでしょか。 辛口な意見ですが、そう思います。 事実を知られ、孫に態度を急変させられた祖母の心情こそ辛いものは なにのではないでしょうか。
お礼
母は詳しくは知らなくても、なんとなく離婚の原因をわかっているようです。 祖父は自分で仕事を始めたため、仕事一筋で家族を大事にしていなかったらしいのです。 一度、本当の祖母の兄弟が私の母に会いに来たことがあるようです。会いたがっているから会ってやってくれないかと。会いませんでしたが、小さい時、母は自分の母の家にいたようなのですが祖父が連れ戻しに来たと聞いたそうです。 はっきり言って、母は祖父のことをよく思っていませが、祖母に対しては育ててくれたことに感謝しています。 確かに祖母に面倒を見てくれたことに対して感謝しなければいけませんね。 回答ありがとうございました。
・血の繋がりがなかった、という事実 ・祖母の行いが許せない、という怒り どちらも乗り越えられると思います。 普通に血が繋がった家族だと思っていました、とありますね。 普通って、先祖代々から家系図がひけるような良家のことですか？ 普通に血が繋がっていない家族は、異常な家族とでも呼べばよいのでしょうか？ 悲しいですね、異常、なんて。しかしあえて、言葉を続けてみます。 では、異常な家族と普通の家族、日本中にどちらがどれだけ多いのでしょうか。日本の国は、数十年前に戦争して負けて、人々の生活は混沌としていたのです。日本中の家族の真実なんて、きっと大変なものですよ。血の繋がりを実のところ知るのは、妊娠した母である女性だたひとりです。いえ、母の思い込みや隠蔽もあるでしょう。それでも、周囲の人を大切に、時を共に過ごし、助け合う集合体、それが、家族だと思うのです。 私も、ここでいう異常な家族の出身ですが、しっかり勉強し、友人をたくさん作り、社会に出て職業を得て、立派に活躍し、地位を得て、高い収入を得て、趣味も楽しみ、幸せな家庭を持ち、子どもや孫を持ち、自分の居場所を広げています。客観的にはいわゆる「きちんとしたご家庭」の分類に入る方だと思います。自分でいうのも笑えますが。 自分の幸せを追求し獲得する、それは当然の能力で権利です。だれにも可能なことだと考えますし、現に私はそうして生きています。 私も祖父母と血の繋がりはありません。成人してから知りました。意外でしたが、動揺はありませんでした。だから何？と思っただけです。 もし仮に私が子どもを持つと、全く知らないどこかの爺さん婆さんとその先祖の血が混ざっていることになるわけです。 でも、自信をもって言えます。みんな誰かのお腹を通ってこの世に生まれ出てきただけ。誰を通ってでてきたのかなど関係ないし支障ない。私は私、子どもは子ども、あなたはあなた。そして何億も前からの大きな一つの命を分け与えてもらって今生きているにすぎない、と私は思うのです。 人は、血の繋がりがあれば、まずは幸せになれるんでしょうか。 私はそうではないと思っています。人はみんな同じ命の繋がりです。 自分の幸せは、その時代、その場所で、自分で描いて探して見つけるものだと思います。 血統、なんていう小さな囲いから外に出て、自分の夢を実現してください。 それから、おばあちゃんは、強い女性だと思います。 私は祖母はなくなったので、貴重な体験談を聴くことのできるあなたが羨ましいです。色んな話をきいて、あなたもその強さを良い意味で人生に役立てたらいいと思います。
お礼
同じような経験者の方に異常と言わせてしまって申し訳ありませんでした。 私の周りには同じような立場の方がいないので普通ではないという表現になってしまいました。 祖母の立場になって考えてみると、大変な人生だなと思います。凄く強い女性です。 これからは、一つの人生勉強だと思い前向きに考えていきたいです。 回答ありがとうございました。
- green3103
- ベストアンサー率30% (237/789)
こんにちは～。 大好きなお婆様が血が繋がっていなかったのがショックなんですね～。 私の祖父、祖母も再婚ですが、当時は自分の意思で結婚相手が選べないのがザラな世の中だったでしょうから、誰と結婚していようと驚くことじゃないと思いますけどね…。 昔は顔も知らない相手が婚約者だったり、子供が3年できなかったら離婚されたり、家と家の結婚いう意識が強かったでしょうから、結婚において自分の意思なんて関係なかったんじゃないですかね？世の中みんながそういうものだったと思いますよ。 昔の結婚と今はまったく違うし、結婚しないでも昔みたいに色々言われないし、悲観することはないでしょう。 ＞祖父が離婚したことも納得できないし、今の祖母が実の子供をおいて祖父と結婚したことも理解できない。 そんなのその当時の事情があったんでしょうから、事情も知らない人からとやかく言われる筋合いは全くないでしょう。血の繋がった祖母が全く家事をやらないグータラ嫁だったらどうしますか？浮気をしていたら？知らないのに離婚の原因について納得できないとか言ってはいけないですよ。それに連れ子同士が結婚したらうまくいかないかもしれないし、兄の子は弟の養子にはせず育てたかったのかもしれません。 色々事情はあって仕方なかったんでしょう。なぜそれを受け入れられないのかわかりませんが、人の事に「納得できない」と怒るのはおかしいかなと思いますよ。 仕事はお婆様のこととは関係ないでしょうから精神的なものでしょうが、全てが自分の思い通りでないと「納得できない」、「なんで自分だけ」というキモチになりがちなのであれば、元々ちょっと打たれ弱いのと、ストレス耐性が低いところがあるのかもしれませんね。 ちょっとつまずいただけで、人生終わりだみたいなかんじになってしまうんでしょうね。 生活に余裕をもって忍耐と寛容が持てるようになってくださいね。
お礼
はい、大好きな祖母と血が繋がっていなかったのがショックなんです。 私自身確かに、打たれ弱いです。 green3103さんよくわかっていらっしゃいますね。 回答ありがとうございました。
私も同じような状況です 父方の祖父は戦争で亡くなったためその弟と祖母が再婚したそうです その再婚相手との間に3～4人子どもができ 私の父は父親違いの弟や妹の面倒をみていたそうです（おぶって学校の授業を受けていたそうです） 再婚相手の父はひどい人で働いて買ったカメラ等勝手に売りとばしたり給料前借したり・・私の父はすごく苦労してきました 20歳の時私の父を養子に欲しいと職場の子供のいない夫婦が言い 父も承諾し養子になっています それから40年位経ちますが 血の繋がっていない養子にもらった祖父母が私の一番の祖父母です 血なんて関係ないです 血がつながっていても酷い関係の人はたくさんいます 生みの親より育ての親 これは本当だと思います 血がつながっていないという事で仕事につまずいた？ 責任転嫁はやめましょう こんな事で悩んでいるようではやっていけませんよ もっと苦しい思いをしている人はもっとたくさんいます あなたは十分幸せな方です
お礼
確かに生みの親より育ての親と言いますね。 前向きに考えていきたいです。 回答ありがとうございました。
- isoral
- ベストアンサー率40% (2/5)
こんにちわ。 私も19才の時に母から「祖母とは血が繋がっていない」事を知らされました。 母も母が20才の時に自分の親と血が繋がっていない事を知ったのです。戸籍謄本を見て・・・。 母は物心つく前に養子に貰われたんです。母も私にはずっと黙ったままでした。 時期をみて話そうと思っていたらしです。 もちろん最初聞かされた時はめちゃめちゃ驚きましたよー。 大好きなおばあちゃんとおじいちゃんとは血縁関係は無かったんですもん・・・。 でも驚きはしましたが、それだけです。ようは今が大事なんです。 血縁関係が無かったとしても、おじいちゃんはおじいちゃん。おばあちゃんはおばあちゃんです。変わらず大好き。 cath1様はおばあちゃんが大好きだったんですよね？ だったらもういいじゃないですか。おばあちゃんはあなたのおばあちゃんです。 離婚なんて普通にある事だし、再婚も普通にある事です。 別にcath1様の家庭がとても複雑だとは思いませんよ。それぞれ色んな事情があるんです。 ＞たぶん本当の孫より私のほうが幸せになったら許せないという感じです。 被害妄想だと思いますよ。小さい頃はおばあちゃん子だったんですよね？おばあちゃんの事が大好きだったんですよね？ おばあちゃんもcath1様の事が大好きだと思いますよ。可愛い孫です。 冷たくしたらおばあちゃんが可哀想ですよ・・・。きっとキズついてしまいます。 もっとしっかりしてください！ご自分もおばあちゃんも大切にして、これからも変わらずにおばあちゃんに優しくしてあげて下さい。 お願いします・・・。
お礼
回答ありがとうございました。 そうですね、冷たくしたらおばあちゃん可哀想ですね。 気持ちを切り替えたいと思います。 ありがとうございました。
そんなこと、一昔前ではわりとよくある話でしたよ。 そんな「とても複雑な家庭」なこともないじゃないですか。 すごい特別なこと！と思っておられるのですか？ 祖父さんが離婚したことを質問者さまが納得しなくてはならない事もないし、祖母さんが実子を置いて祖父さんと再婚というのも理解できなくていいと思います。 当事者でないとわからない事情があってそうなったのでしょうから。 今さらそんな、過去のことを、納得できない理解できない許せないなんて、じゃあどうしろと？神様に頼んで時間を戻してもらって、質問者さまの好きなように人々を動かしますか？ 大人って結婚っていろいろあるのですよ。人のことにあとであーだこーだ言って、ひねくれても何にもならない事はわかっておられますよね。 単に他のせいにして、マイナス思考だのもやもやだの希望を持てないだの、自分で自分を暗く決めつけようとしているのですね。 仕事がうまくいかなくなったのは、関係ないでしょう？ 無理やり関連付けてるのですね。 なすりつけるのやめましょうよ。 自分は自分です。すべきことをちゃんとしましょう。 とりあえずすべきことは？仕事ですね。日常の生活ですね。
お礼
そんなこと？ 一昔前ではわりとよくある話だということは知っています。 私にとっては重大なことなので そんなこと とは言われたくないです。 本当に大好きな祖母だったのでショックが大きかったのです。 事実を知ったときは本当に悲しくて涙が止まらなかった。 確かに、自分のことを祖父母のことに結びつけているのは悪かったと思います。 ありがとうございました。
- hyakkinman
- ベストアンサー率16% (738/4426)
自分の人生に、自分で責任を持って、おじいちゃんやおばあちゃんのように不幸な出来事がないようにすればいいだけです。 もう、大人なんですよね？ おばあちゃん子だったんでしょ？ 人間は、「血のつながり」より「心のつながり」のほうが、はるかに大切です。 感謝こそすれ、「許せない」なんてスジが違う気がします。 私も、養子で「本当の親が誰なのか知りません。」（実の両親とされる二人と兄は、ともにＢ型。私は、ＡＢ型です。） でも、今まで「実の両親」「養父母」ともに優しくしてくれました。 だから、過去のことなど「どうでも良い」のです。 大切なのは、今とこれからです。 どうか、「人を好きになってください。」「恋をしてください。」 そして、強い心で結び合って、「楽しい人生を送ってください。」 お願いします。
お礼
これからは明るく考えるようにしていきたいです。 ありがとうございました。
- ptyfsu
- ベストアンサー率14% (52/371)
知らされるまで知らなかったこと、気がつかなかったこと、疑わなかったことですよね。 であれば知った後の質問者様の心の変化は偏見だと思います。 ・血の繋がった孫のほうが大事 ・本当の孫より私のほうが幸せになったら許せない ↑そんなことないと思いますよ。 質問者様が今おいくつか分かりませんが、おばあちゃんと腹を割ったお話をしてみてください。
お礼
確かに偏見かもしれませんね。 事実を知るまでは、離婚する人のことをよく思っていませんでした。 親が離婚している子を見るとかわいそうにと思っていました。 しかし、自分が同じような立場に立って始めて彼女達の気持ちを知ることができたことは良かったことなのかもしれません。 親は、確かに悲しいことだけれど他の人より人生経験が増えたって思いなさいと言っております。 おばあちゃんとそのことについて話したいですが、思い出すと涙が溢れてくるので難しいですね。 回答ありがとうございました。
- 1
- 2
お礼
私の気持ちを分かってくれて嬉しいです。 ありがとうございます。 祖母は小さい頃は可愛がってくれました。 しかし、一つ疑問に思うことがあるのです。 毎日、朝食の後、本家（祖父の亡くなった兄の家）に行き、昼食を食べに帰って来て、また本家に行き、帰ってくるという生活です。 昼間はほとんど家にいません。いとこの結婚のことをとても心配しているので私のことには興味がないのかと思ってしまいます。 本当のおばあちゃんは市内にいるらしいので、会ってみたい気持ちもあり考えれば考えるほどわけがわからなくなります。 考えても仕方がないので、今までのことに感謝し前向きに生きていければと思います。 大変参考になりました。ありがとうございました。