セックスレスと信じていた夫の浮気

質問

はじめまして。結婚5年目30歳（同い年）子供無しです。
昨晩夫から話があり、気が動転しているばかりなので乱文となってしまうかもしれませんが・・・

夫より3月頃より他の女性と関係があり苦しくて悩んでると相談を受けました。
1月に会員制のある場所（場所が特定されそうなので、詳しくは言及しませんが社会的にしっかりした場所です。。）で声を掛けられ、軽くお茶をして、『また顔をあわせることもあると思うのでお友達になって欲しい』と頼まれメール交換。

彼女は資格取得を目指している25歳で、その後もその場所で顔をあわせていくうちに彼女の話を聞き(自殺未遂経験がある等・・)、たぶん同じ年くらいになる彼の兄弟が自殺していることもあり(彼は救えなかったということをずっと引きずっています)彼女を救いたいという思いで距離を近づけ、3月から関係を持ってしまったと。。
結婚して5年、1日何度もキスをして“大好き”と声に出して言う関係でした。本当に優しくて心のあたたかい人で、大好きでお互いにちゃんと思える関係を築けてきたので本当に驚きました。
遊びで女の人を扱える起用さも無いので、浮気をするとしたら本気だろうなーくらいに思ってましたが彼女への心は否定出来ないとのこと。(遊びなら苦しまないと・・)
私のことを心から愛してるから、つらくてつらくてずっと苦しんで昨日1日考えて私に伝えることにしたということ。
また、彼が激務ということもあり前から週末しか一緒にいる時間はなくそのためセックスの回数も減っていき、一緒に隣で寝て抱き合っているだけで幸せ・楽しいという思いから彼の少ない誘いも眠い～。。と断ったりしていて8月を最後にセックスレスの関係でした。
実は彼はセックスレスをすごく悩んでいて、私に断られたのもきつかったし、好きすぎて家族の様になっていく関係が怖かったと言っています。年明け(2月？)くらいから、私がそろそろ子供考えようよー。と言い出した頃は、本当に抱けるのか不安な気持ちもあったといいます。

夫婦として、ほんとうに家族以上の関係ではじらいも無く暮らしていたのは否定出来ません。
まぁ、私の否より結局最後の砦を破った彼が一番悪いと思っていますが。。

彼は、激務すぎてここ数ヶ月は３時間程の睡眠しか取れず、肉体的に精神的にも追い詰められていたのですが、最近では仕事も集中出来なくなるくらい悩んでいたというので
『女ぐらいで悩まないで。弱いよ。』と言うと『なんで？悩んでいっぱいになって当然じゃないの？苦しまない人の方がおかしいでしょ？？あなたを裏切って普通でいられるなんて普通じゃないでしょ？？』とまぁ正論ちゃ正論なかんじ。。
彼自身も非常にもろいところがあり、私と出会い救われた部分が大きいのは確かです。
なので、正直心の弱い彼がその女性を救えるとはサラサラ思いません。(共倒れかなー)
また、結婚している男に声を掛けて自殺未遂の話をする女(この時点でまともな人は距離を置くと思うけどさ。。)に入り込めるところも理解できず・・。

彼は『あなたを傷つけたくない』『本当に愛している』『言葉であなたに伝えるのがやっとだった』と本当につらそうに話します。
ただ、彼女と切れるのか？と聞くと言葉を濁す始末・・。
『あなたを一生幸せにしたいから、離れないで。僕も苦しい・・』とも。

まぁ、書いてる内に『私なら(こんな質問)別れろって言うだろうなー』と思いながらも
彼は本当に心の優しい人で、彼を選んで正解だったと今でも思っておりますし、また今現在私が彼のお陰で経済的にもとても恵まれた環境に置かれている為今後のことを考えてどういう選択をするのが良いのか判りません。
やり直す道を選んでも一生彼を信じれるのか、自信もありません。。

ただ、リセットの効く年齢であるとも思いますし
彼のいない人生が空虚なものでも、リセットすることの方が価値のあることかもしれない・・・そんな思いもある一方

本当に真面目な人だから、『あなたをこれから幸せにしたい』という言葉に嘘が無く、本当に大切にしてくれるかもしれない。。。

まぁ、この先は結局最後に自分が選択する道なのでどの結果となっても受け入れようと思いますが、
私のまとまらない文をみて、率直にどの方向を取るべきか色々ご意見いただければと思います・・・

回答No.1

krnhsohis · ベストアンサー

旦那様のタイプがうちの主人にとてもよく似ているので、他人事のような気がせずとても真剣に読んでしまいました（笑）

私なら、彼に彼の気持ちが他の女性に行ってしまっているのが物凄くショックだし、少し今後の事について（離婚も含めて）考えたいので距離をおきたいと伝えて別居します。

あなたを失うかもしれないと思ったら、彼は目が覚めてその女性と別れる決心をするかもしれませんし、そのままその女性と関係を続けるようなら私なら離婚すると思います。
私はその二股状態が絶対に許せないので。。。
３０歳、子供無し、人生のやり直しは容易に出来る年齢だと思います

でも、実際その立場になるとゆれますよね。じっくり考えてベストの選択をして欲しいと思います。
質問者さんにとって一番いい方向に進みますように

お礼

お返事ありがとうございます。
似てますかー。本当に安心し切ってたんですよ
似てはいても、krnhsohis様のご主人様におかれてはこの様な心配はされていないことを願います(笑)

私も彼が肉体的なものだけでなく、心を他の女性においてしまったことに傷つき
また同時に私のことを愛しているというまったく勝手な彼の思いに哀しんでいます。

自分の人生も踏まえてじっくり、しっかり考えたいと思いますが
自分の状況をこうしてお返事し言葉にすることで今は自分自身を落ち着けています。
身近な友人達に相談するものではないと思っている為
色んなご意見でも、他の方に話を聞いていただけてお話いただけるだけで気持ちに整理がつきはじめます。ありがとうございます。

補足

かなり遅くなってしまいましたが質問締め切りさせていただきます。
質問当時は本当に驚きと興奮と悲しみと苦しみの中にいたので、
今見返すと思いのまま綴りまくってて、少し恥かしいですが
でもあの苦しくて気持ちを吐き出したい当時、皆様のご意見に本当に救われました。
なので、良回答は回答順にさせていただきますね。

あの後、本当に速攻離婚致しました。
こちらで書いたより、その後も考えられない様な彼の対応で私には理解出来ない様なことばかりで
今に至るまで、『普通』とか『当たり前』と呼べるものが一度もありません。（弁護士まで、『今まででこんな人はいません。』と言ってるくらい）
なので、離婚して後悔したことは一度もなくかなりスッキリしています。いや独身楽しいかも！と思ってるくらい。ははは。
彼にとって私は体の半身で、全てだったということはわかりますが
私に甘えきっているというか、彼の対応の全てが人格欠落者としか思えません。
収入、社会的地位、まともな生き方をしてきた人の中にこんな人がいるということが今でも信じられないくらい。。

今もって、未練たっぷりのメール等が届きますが
本当にちょっと全てありえないかんじだったので（今でもそうですが）
まぁ、この彼の性質というか内面、器に今気付けて、今離れることが出来て本当に良かったです。
まぁ、二度と関わるつもりもないですし、無理です。
すごく私が情に薄い様に感じるかもしれませんが、よく自分自身が精神を病まなかったと思うくらい考えられない対応をされ続けたので
この結論を出せたことを、本当に偉かったと思ってます（笑）

結婚生活には感謝しています。ずっと穏やかに愛情に溢れた時間を与えてくれたことにも感謝しています。
でも、私が今新しい私の人生を歩めていること、離婚したこと、そこで考え感じた全ては私の人生に大切なものだったと思うので
一回り成長して、これからの人生をちゃんと楽しみたいと思ってます！

回答No.12

naganumajyun

レス、ありがとうございます。

離婚するなら、子どももいないことですし、すでに別居されていると思います。しかしそうしていないということは、やはり離婚したくない気持ちが残っているからだと思います。
しかし相手があることでもあり、そもそも自分の心なんて、そううまく制御できるものでもないと思います。

そこで、やるべきことはすべてやるべきだと考えたのです。しかしそこには、沈思黙考などは入っていません。そんなことをすれば堂々めぐりの中で自分の内面を螺旋状に抉っていくだけで、結論がでないどころか、精神的にまいってしまうと考えたからです。現状は、その悪循環に入りかけているのでは？と思っています。

まず、様々な事態に備え、気分転換をするためにも、外に出て働くなどを検討すべきだと思います。
そしてあなたの心の中を整理することも兼ねて、チャート図などにしては？ということになるのです。そういった作業をすることは、ある意味心を外に向けることになりますから。

そういった努力にご主人がまったく乗ってくれないのであれば、仕方ないです。
しかし乗ってくれれば、その過程の中で痛みが薄れ、相互理解も深まることもあると思います。そうすれば、何とかやり過ごすことができるようになるかもしれません。

しかしそれは、絶対に平穏なままでいられるということを意味してはいません。あなたにとってご主人の苦しみが予想外だったように、浮気も想定外だったように、様々なことが起こりえます。そんなことは、結婚前だって、あくまで可能性と言いながら、ありえたはずです。確かに今は結婚前と違って、現実が目の前にありますが、そんなことを思い悩んでいては何もできません。その悩みは、明日大地震が起こるかも？といったことと同じ類ですよね。
ひとまず先のことは考えずに、今できることをやってみてはいかがでしょうか？この流れの中では、結論を先に決める必要はないと思いますよ。

お礼

お返事ありがとうございます。
3日間、しっかり泣いて、ハーハー苦しみながら少しずつ話す夫をなだめながら少しずつ整理した結論は
やはり夫とはこの先の人生を共にする相手ではないのでは。という思いです。

父がまぁ、専門職で相談に乗ってくれているので
話合いをしながら取り合えず、前に進もうかというかんじです。
最初は、きちんと書類で誓約書を書かせてもう一度やり直せば。と言われてましたが一向に前に進まない話↓（下）に、もうみんなで
『こりゃ、だめだ。』と笑うしかない状態。

毎日泣きながら私を抱きしめ、話をする彼ですが
まだ愛してるからこれからは夫婦として体も結びつきたい。と言いながらも
でも、浮気じゃないんだ！！みんなが幸せになって欲しいと願ってるんだ！と抱きついて泣きじゃくります。。。
（もちろん、彼女に私に話したとは言ってるけど
簡単に別れようと言えない・・・彼女は気がおかしくなりそう！と言ってるんだ。とまたゼーゼーハーハー。。）
私が泣くと、『お願い泣かないで！僕も苦しい！！！』とゼーゼーハーハー。。

↓続き

補足

（ごめんなさい↓“お礼”からの続きです）
ただ、今も一緒に寝て起きてますが憎め無いんですよねー。
また５年の夫婦生活に何の不満も無いということ、私は選んだ相手に後悔は無い。本当に５年ありがとう。という思いがあるので
別れると決めても少し揺れ動く気持ちもありますが
当の彼の態度を見る限り、また５年・１０年一緒に乗り越えることが出来る相手では無いという気持ちが大きいです。

もちろん気分転換もしてますし、友人達とは普通の話で笑える状態です。まだ興奮状態かもしれないけど、心を落ち着かせて深呼吸して進んでいます。
（本日は冷静に数百万程私の口座へ移しました（笑）
　慰謝料は税金掛からないよー。と父に言われて。ははは。
　いやいや、別れると決めたらもっとそういうところもキッチリ詰めますが。）

きっとやり直しても、同じことが起こった時に彼は同じ様に『あの時彼女を救えなかった気持ちでずっと苦しんでいた！』とか言ってまた私に抱きついて泣く予感でいっぱいなので・・・
そんな人生を選ぶより、私が一人で歩ける道を選ぼうと思っています。
（といいつつ揺れたりするから厄介ですけどねーーーー。）

彼も本当に物腰丁寧で優しく、肩書きもあるので
これから先でも、何の問題もなく私よりきっと良い相手に巡り逢えるので大丈夫でしょう。
私も幸せになりたいと思います。

まぁ、もう少しゆっくりですけどきっちりします。
ありがとうございます。まだとっちらかってますけどねー（笑）

回答No.11

kameika

こう言う類の質問の回答って必ずと言っていいほど離婚や、距離を置いてみては？って言う回答ですよね・・。確かに正論でごもっともですもの。私もつい最近、質問者さんと同じ立場でこのサイトで相談させてもらい　そのような回答をもらいました。（ＰＣが不慣れでリンクできません。すいません）
・・でも、簡単に答えは出せないんですよねぇ。
私の場合６、７年の不倫で質問者さんのご主人さんのように相手の女性をほっとけないってとこから始まりました。うちの主人も結局は私と離れたく無いと言い、子供の事や諸事情で現在に至ります。
・・夫婦やってるといると色んな事があり、幸せ一杯ばかりじゃないと思います。それを乗り越えてこそ絆は深まるのだは無いでしょうか？
例えば離婚して、又　誰かとめぐり合い夫婦する事になっても、何かしら又乗り越えなければならない事が必ず起きると思っております・・
と偉そうに言いながら悶々と離婚や別居の事を日々考えているのですが・・。
質問者さんの場合、ほんの１ヶ月たらずの過ち（失礼）じゃないですか。ちょっとした罰を与えて　大らかな心で又前へ歩いて行って下さい。

お礼

同じ様な環境にあられたのですね。（嫌なもんですよねー）
別居や離婚。確かに選択肢の中にしっかり入れてあります。
ただ、おっしゃる通り当事者でなければ感じれない部分も沢山ありますし私も迷って迷って迷って・・本当は何もわからない状態です。
本当に簡単に答えが出せないんですよねー。
（当初は、ハイ！別れます！ってキッパリ思えてたんだけど・・）

でも、みなさんのお言葉ひとつひとつとても力になりますし
こうやって気持ちを書いて吐き出せるだけで、少し軽くなり救われています。

本当に夫婦だから、色んなこと乗り越えなきゃいけないことは長い人生様々な形で訪れるはずですね。乗り越えたことで地が固まるかもしれないし、ただ崩れるだけかもしれないし・・・。

私も彼の気持ちを受け入れて新しい関係が築けても、やはり裏切られた気持ちは無くなると思えないし
同じ様に私が彼を傷つけたいと思うかもしれない。
前はこの人に何があっても一緒に助け合えると思ってましたが、彼が半身不随になったり経済的に失敗したりそんな時に本当に支えられるのか不安です。
そんなことを考えながらも、もしかしたら修復の道を選ぶかもしれない自分もとても嫌。

確かに正直に私に向き合った（セックスレスで苦しんでいたこと、言わないままずっと夫婦を続けていく方が良かった？と言われて、彼も苦しんだと感じました。）ことはすごく有難いです。私は気が付いていなかったから。
kameika様のお言葉、本当に心にきます。。
大らかな心で前へ・・・行きたいなぁ。行けるかなぁ。
答えが出せる様、もう少し頑張ってみます。

回答No.10

naganumajyun

４０代既婚男性です。
他の方と重複しますが、ご容赦を！

これからの人生のために、留意しておいた方がよいことと言えば、
・夫からの誘いを断るときには慎重に。週に二回三回あるなら、体調などで一度くらい断ることは理解できるけれど、そんなにないのなら、重みが断然違います。逆にあなたが意を決して、『今夜は抱いて！』と言ったのに、さも面倒くさそうに『眠いからいいよ～』では、また誘おうという気力がわきますか？実は、それ以前にも似たようなことがあったのでは？あるいは誘いにくい雰囲気があったのでは？と想像しますので。特に、相手が精神的にタフでないとわかっているのならば、細心の注意を払った方がよいと思います。それは、デリケートな話題を無神経にしないことと同じですよね。

・私などは、１日に１度は排泄しないとちょっと苦しいかも？という幹事だったので、ご主人とは違うかもしれません。しかしそういった男性の生理的欲求を無視して、子作りのためだけにセックスしましょう？と言うのは、セックスを愛の交歓の重要な手段と考えている人には辛いものだと理解しましょう。逆に言えば、妻は家庭を守る人間でセックスは不要でキスやハグで十分で、セックスは他所で済ますものだと使い分けするようなものと言えます、かなり乱暴な比喩ですが。愛の交歓の流れの中でのセックス、その結果としての受胎があるという考えなのか、受胎のためのセックスで、そこには愛の要素はないと考えるのか、そのあたりの価値観の共有をはかるべきですよね。

・男は弱い生き物であることを知っている方がよいと思います。瞬間的な、肉体的なパワーは、平均値としては勝りますが、それ以外では、女性の方が上ではないでしょうか？だから、立てておだてて、自尊心をくすぐっておかないとダメだと思います。そうしてこそ成長も自覚も生まれてくると思います。勿論増長には気をつけないといけませんが。

さてこんな下らないことは置いておいて、これからのためにできることと言えば、
・ご主人に名前などを聞き出すなどして、あるいはご主人を尾行させるなどして、つまり調査会社に依頼して、彼女の素行調査をする。その結果をご主人に見せて、実像を理解させる。
・あなたが、チャート図を書いてあげて、ご主人に視覚的に整理させてあげる。今は頭の中が整理できておらず、パニックのままなのでしょう。
・あなたも、弱い一人の女性なんだと理解させてあげる。お芝居をしましょう！
これでもダメなら、別居しましょう。もちろん、経済的にも色々と準備をしておいてね！

お礼

お返事ありがとうございます。

昨夜（といっても帰宅は1時過ぎでしたけど）も話をしたところ
やはりセックスレスでいたことがとても辛かったと言っています。
夫婦であるには体で繫がっていたかったと。
昨夜の話では、たぶん相手の女性のことより夫婦の形で崩れてしまった感じです。。

たぶんその1月頃に女性として見れる方と出会ってるせいだとも思いますが、最近では、大好きだけど妹の様に思う気持ちが強くて・・と。
正直、私も彼に対して愛情の深さと別に男として性の対象でなくなっていたということがあります。（彼には言えませんが・・）
なので、一方だけを責められない気持ちと、それでも一線を越えてしまった彼への悲しみと、怒りと色んな気持ちでいっぱいです。

彼は修復を願っている様で、もっと繫がり合える関係を・・と言っています。
しかし、今後彼も私も反応出来ないかもしれない。
私が彼を裏切るかもしれない。彼がもう一度裏切るかもしれない。

そんな思いばかりで、なかなか。。。
経済的に頼り切っていたので、自立の道を作っておくのも必要だと思わされました。実家は頼ることが出来るので大丈夫だと思いますが、正直恵まれすぎた環境にいすぎました。。

もう少し、ゆっくりきちんと話し合い後悔の無い道を選択出来る様になりたいです。
お返事ありがとうございます。本当にとてもありがたいです。

回答No.9

coconana

セックスを断った事がある上に「子ども欲しい」と言ったらご主人は「種馬扱いされた」と思ってしまいますよ。
そんなつもりは無いと言っても絶対思ってしまう。そして傷つきます。
女性が性的なことで傷つくことで男性がなかなか理解しにくい事柄があるように、知識として知っていなければ女性には理解しにくいものがあります。
種馬扱いは男性が最大限に傷つく事柄です。
男性は往々にしてものすごくデリケート、ということです。

それと浮気は別だろ！は確かにそう。
でもそれを言ってしまえば「そんな男は要らない」としかいえなくなるでしょう。
そして「そんな男」を排除してしまえば世の中男性はあまり残らなくなる・・

それから「あなたは弱い」と男性に向かって言うのも同じ。浮気したからそう言わずにおれなかったにしても「それを言ってはお終い」的な言葉です。
例えばそんな中で「あなたは強い人だね」と外の女性に言われているとしたら・・
そちらへ気持ちが行ってしまわない男性がどれほどいることか。

「弱い」のは確かとしても男性とは弱い、というか女の想像を超えて傷つきやすいものなのです。

そんな面を踏まえてご主人を受け入れるか、受け入れるにしても性的な問題などどう対していくか。
受け入れない、別れあるのみとしたところで、後に全く別の男性と縁があったとして又男性のデリケートさを考慮することなく一生過ごすことが出来るものなのか。
そんな事も考えてみる必要はあると思います。

現実的な対処としては他の方たちが書かれているような事が真っ当ですよね。

お礼

えぇ、彼が私の行動で傷ついていたことを初めて知りました。
（また母からも注意を受けました。。）

ただ、『あなたは強いひと』と言われて他のところで傾く程度の関係だったら私にはもう必要無いと思います。
私も傷ついていて、深い海にはなれない現状です。
それ以上に築けていたものは大きいと思いますし、それを裏切られたという気持ちは計り知れないものがありました。
今でも信じられません。

ただ、私達に足りない関係が彼をそちらに行かせてしまったのだという思いもあります。

皆様のお言葉全てが本当に頷けるものです。色んなご意見ですが本当にその通りだと思います。
全ては起きてしまったこと。どういう選択をすべきかしっかりしっかり見極めたいと思います。

そして、それが私にとって良い方向になります様に。

本当にお返事の一つ一つに救われます。ありがとうございます。

回答No.8

green3103

＞『女ぐらいで悩まないで。弱いよ。』
こういうセリフを弱い方に言ってはダメですよ～。
「どうせ俺はダメなんだ…」といじけ、心の安らぎでなかく「攻撃する人」になってしまいますよ。
彼女とは、質問者様とは共感できない弱い部分を共感しあっているんでしょうね。彼女とは未来はないとわかっていても見捨てることはできないんでしょう。自分も弱いからこそ、彼女の心の支えになりたいんだと思いますよ。「弱いよ」なんていったらますます彼女に傾いてしまいますよ。

私なら…彼女に曳かれたことは認めつつ、でもやっぱり別れてほしいといいます。別れてくれないと受け入れられないと…。
そもそも、浮気しても受け入れる姿勢でいたらだめですよ。口では自分が悪いとかなんとか言いつつ「あれ？浮気許されてる？」と勘違いしちゃいますよ。演技でも、すごい傷ついたフリして「それは受け入れられません！」と毅然としないとダメかな…と思います。

彼は他人にも自分にも甘いようで…なのでその線引きをしてあげるといいかなと思いました。
とりあえず、甘い者同士なようで、何かあれば性懲りもなくまたくっつきそうなので、彼女は呼び出してクギ指しておきましょう。小心者ならビビればくっつかないと思いますよ。

お礼

はは・・ダメですかぁ。でも言いたくもなってしまいます～（泣
私はたぶん彼の心のより所という意味ではすごく大きいと思います。
ただ、私に無い部分を彼女に求めたかもしれないし同じ傷を分かち合える同士の様な存在だったのかもしれない。

気持ちが私から離れてしまったのなら、仕方無いと思いますし
私に告白した上で、彼女に傾くならもういらない！と思います。
まぁ、これも言ってはいけないのかなぁ～。。。

私は母親では無いし、無償の愛で包み込むことは出来ません。
私も傷ついている。
もちろん浮気を認める気はありません。やり直すのであればきちんと全て禊？を受けてもらいます。
彼女にも、いけないことだと知ってもらいたいという気持ちも強くあります。

優しい人ですが、誰にでも優しいのでは違うと思いますよね。

今後どうすべきか、正直別れる前提で彼を責めれば簡単に決着が着きます。
でも結論に達せ無い自分もいたり・・・。グダグダです。。

でも、お言葉の一つ一つご意見が本当に救われます。
キツイかもしれない、違う意見かもしれない。でも本当に皆さんのお言葉で少しまっすぐになれます。本当にありがとうございます。

回答No.7

hagi1411

仕事が激務で女性と関係が持てるのはなぜ？

今の問題は今の彼女が自殺未遂をしたことがある女性であることから別れを言うと自殺するなどやたらと連絡がくるまた、何をされるかわからなくて別れられないのではないでしょうか？

普通の女性より始末が悪そうですね？
その女性の解決策を考えないといけませんね。

gura0928さんは精神的に強く自立してるように感じました。
ある程度は、自分自身でどうしたいかは決まっているのではないですか？
やり直して彼を今後信じれるようになるかは許したつもりでも心の底からは無理だと思います。
それを乗り越えてもう1度彼にチャンスを与えてほしいかな。

お礼

いやぁ、無駄に起用ですよね。。はぁー。
忙しい日々を支えてきたつもりだったのに。

彼が彼女を切れないのは、やはり弟の自殺という思いで
今彼女を切ったらまた彼女も同じ様に・・救いたいのに・・とか思ってる気がします。

わざわざ重いタイプを選ぶこともないのに・・
お互いに埋めあえる何かがあったのでしょうね。

私は強くはありません。精神的にもとても脆い面がありますが、
私が傷つかない様に、しっかり立っていられる様に、しっかり自分を持っていようという思いは強くあります。
泣き叫びたくは無い。しっかりしよう。でも力も抜きたいと思っています。
母からも言われましたが、強く見せることも上手なので彼を甘えっぱなしにしてきたかもしれません。
許しても、本当に信じれるかハッキリ言って自信がありません。

彼がどうしたいのか、今夜じっくり話し合いを持てればと思います。
神様は乗り越えられない程の試練はお与えにならない。と言われて育ちました。
乗り越えられる様、もう少し強くなりたいと思います。

本当にお返事のひとつひとつに救われます。
こんなグジグジしたところに本当にありがとうございます（笑
本当に本当にありがとうございます。

回答No.6

fuwafuwa1723

結婚10年目の兼業主婦です。

本当に真面目な人なら、それは本当に『浮気』なのでしょうか。
彼女との関係が切れないのなら、『本気』になっているのではないでしょうか。何故、あなたが子供のことを切り出した時にちゃんとあなたを抱かずに、3月から彼女と関係をもってしまったのか。そこを冷静に考えた方が良いと思います。
言葉では優しく言ってますが、遠回しにあなたを傷つけているようにしか思えません。また、自分は悪くないと言っているようにも聞こえます。
セックスレスの時点で、彼の心はあなたから離れているように思えます。

お礼

彼は浮気は出来ないはず。
きっと『本気』の思いがあるから苦しんでいるんでしょうね。バカだなぁ・・・

弱くもろい人なので、あまり汚い部分を見てこれない人でした。
自分自身と直面することも非常に避けたいと思う気持ちで
自分を守っていると思います。

私は十分傷つきました。ただ、彼は私を傷つけているという認識より自分の傷ついた思いが強く出てます。
私から心を離したのなら、きちんとそう言って欲しい。
昨夜は、『そのこを取って良いわ。私は自分の人生を歩く』と言いましたが『お願い離れていかないで・・』と。

ずるいなぁ。としか思えませんが。
なんだかなー。こんなことで悩むなんて夢にも思っていませんでしたが本当に嫌なものですね。

でも、本当に皆様にこうしてお返事いただけるのが有難く救われています。ありがとうございます。

回答No.5

bumpoo

お互いに冷静によ～く考えるには、私も別居がいいのかなぁと
思います。
彼は、決して真面目とは思えない。優柔不断のどっち
つかずって感じかな。苦しい・・・って？？？？結局は、言って
自分が楽になりたいだけ。かといって、どちらとも別れたくない。
あまりにも自分の事しか考えてないですよね。
本当に、あなたの事を愛しているのなら絶対に本当のことは言わない。
知ってしまえば、自分が楽になるだけで、あなたは逆に傷つくだけ。
あわよくば、あなたにも理解してもらって両方うまくやっていこう！
なんて、馬鹿な事考えているのですか？でなきゃ、あなたに浮気の
事をわざわざ話す意味がわからないですよ。

激務？？？週末しかあなたと一緒にいる時間がない？
浮気する時間はゆっくりあるじゃないですか！！おかしいよ。

ご主人の言っていること！行動！冷静によ～く考えてみてください。
そばにいなくなってから、本当に大事な人は誰なのかをご主人に
気付かせてあげてくださいよ。あなたの存在が大きい事に気付かせて！

ついつい熱くなってしまいました。きつい事言ってすみませんね。

お礼

いえいえ、しっかり熱くお答えいただきありがとうございます！
話を聞いて、ご意見をいただけるだけで気持ちが少し軽く救われる思いがします。

彼の告白は、本当に重かったです。
結論を出してくれないので、卑怯だと心から思います。
私に否が無いというわけではありませんが、全ては勝手な言い分だと思います。

しかし彼は私の存在が大きいことをしっかり認識していて、
独白しながらも、『離れていかないで、側にいて欲しい』とかすれた声で訴えます（笑）
ただ、いっぽう彼女のことになるとまだ口はつぐんで。。
どうしたいんじゃい！うりゃー！というかんじですが。

別居も考えましたが、今夜話し合えるというので待ってみます。
今日は1日3度程電話を掛けてきて『いなくならないで、どうしてる？』
と涙声で聞いてきます。
私はこれからも母親の様に守らなくちゃいけないのかなぁ？と思うと非常に荷が重く
えーい！手放してしまえ！！とも思うのですが、決断出来ない愛情もあったり。
あぁ、嫌なもんですねぇ。。

でもでも、本当に話を聞いていただきお返事をいただけることに気持ちも少し軽くなりますし、こうして書きながら気持ちを落ち着かせることが出来ます。ありがとうございます！

回答No.4

tweetie

混乱されてるようですね。
本当に真面目な人なら、そのような女性に流されたりはしないし、
その状態で「あなたを傷つけたくない」もなにもありませんね。

確かに彼の言い分をわかってあげてそのまま暮らした方がいいですよ、
とはいえませんが…決意させるチャンスを上げることも悪くはないと思います。
あなたが毅然とした態度で、彼女との別れを促す。
その上で、それでも彼が優柔不断な態度をとるなら、それ相応の保障を要求して別れるかな。

彼のいう「僕の苦しい」とか、いかにもあなたを思っているかのような言い分、
彼にしてみれば筋が通っているのでしょうが、客観的に見ればちゃんちゃら
おかしいですよ。客観的な目も持ってみると良いかもしれません。

お礼

はい、混乱しまくりです。

おっしゃることもとてもよく判り、この現状に立たされるまで立たされた今でも
浮気なんて真面目で思いやりのある人が取れる行動では無いという思いがあります。
信頼出来るに値する人だったので、まさか自分にこの様なことが降りかかるともまったく思っておりませんでした。

彼の苦しいは、一人よがりな勝手なものだと判っています。
私を放したくない思いも強くわかるし、彼をまだ愛してる思いも強いです。
ただ、そこで許して地が固まるものなのか、ゆるんで崩れるのか
見切りをつけて、すっぱり違うところから始めるのか・・
どれを取ってよいのか、まったく判りません。

ただ、自分の人生。もう既に起こってしまったこと。
先に進める様にしっかり後悔の無い選択を選びたいと思います。

お返事ありがとうございます。
お話を聞いていただけるだけで、本当に救われます。

回答No.3

muimui1971

ご主人が弱くて自分で彼女を切れないなら、あなたが彼女と話してみてはいかがですか？
通常の浮気とは違い、この関係はなによりもご主人を蝕んでいくのでしょう？
ご主人を守るのも妻の役目ですもんね。
もちろん質問者様のお腹立ちも良く分かりますが、一度相手と顔を合わせて「二度と夫に近づかないでくださいね、これ以上何かあったら法的手段に訴えます」とはっきり言ってみては？

そしてご主人には「二度目は無いよ」と釘をさす。

私ならそうします。

お礼

弱いので彼女を切れないのか、私以上に求めるものがあるのか
昨夜は私へその告白をしたのが精一杯で、彼女の話になると『ごめんなさい、もう少し待って。。』とハーハーしてしまうのが現状です(笑)
ふーーーーーー。

昨夜も彼女を切るなら今、電話して。
私は騒がないけど、彼女と話がしたい。25歳でそんな損な生き方を選んじゃいけないって言ってあげなきゃ。と言いましたがちょっと保留に。。
弱い人なので、フーフー胸が苦しくなってしまってね。。。

正直、既婚者である夫に声を掛けてこれる神経からよくわかりませんが
彼女と一度話しをしたいという気持ちは強くあります。

彼にも『2度目は無いよ』と言うのか『もう無理だよ』と言うのか
まだまだ色々な思いが交差するだけです。
正直、結婚5年間本当に楽しい思いしかなく初めて味わった嫌な気持ちだったもので
“私ならこうする”と思いに辿りつけれません。

でも、本当にお返事ありがとうございます。とてもとても救われます。