離婚したいのですが、どう話す？

質問

私40・妻39歳・子供11歳です。以前から性格は合わないとお互いに認識しています。私が何か言うと、意味わかりませんと馬鹿にされたり怒鳴ったり・・そのため余計なことは言わなくなり最近では会話不足とため息・どなりがあります。子供の受験勉強でイライラもあり非協力的など大声で馬鹿野郎など叫ばれることも。毎日家事も手伝います勉強中はテレビも見ないでいます。機嫌が悪くなるのがいやだからですが。妻は子供が塾の間、週３位パチンコしてます。子供のため我慢していますが、生涯一緒にはいれないと思っています。妻は炊事洗濯はきちんとしています。私におそらく愛情がなくなったのでしょう。SEXも2年程ありません、寝室は別です。なんとなく妻が別の部屋で寝るようになったのです。もう限界です、お互いにののしりあう前に離婚。ただ妻は離婚といわれるなど想像してないと思うのです。何と言えばいいのでしょうか？

回答No.6

rodyrady · ベストアンサー

補足いただいたので、Ｎｏ．２です。

そのような事情があったのですね・・・。
質問者様から離婚を言った場合は、慰謝料から養育費からいろいろもめると思います。たとえ１０年前の事でも不貞の事実を持ち出してくるでしょうし。
ただ、質問者様が今のまま、我慢し残りの人生を歩む必要もないですし・・・離婚もアリでしょうね・・・。

奥様側から見れば、一方的に浮気にされ、一方的に離婚を言われているという形ですので、慰謝料も発生するでしょうしね・・・。
奥様のいままでの言動、態度は決して許されるとは思わないですけど、
浮気が原因でこうなったと言われれば、返す言葉も質問者様にはないでしょうし・・・。

１００％悪人になるのを覚悟して、今の質問者様の考えを奥様にまず伝える事です。
ののしりあいは避けられないでしょうけど。
でも自分で蒔いた種でもあるわけですし。

いずれにしても不貞の償いを一生背負っていかなければいけないですよね・・・・。
離婚をして背負うか？今のままで背負うか？ですよね・・・。

＞何と言えばいいのでしょうか？
別に今の質問者様の考えをそのまま言えばいいのです。
今のままでは離婚しかないと・・・・。
それでも、奥様が離婚しないというのであれば、態度を改めていただく必要があるわけですし・・・。

お礼

再度の御助言ありがとうございます。今の考えを話すのが当たり前のことですね。10年前離婚話をした時の２ヶ月間、ののしられ罵倒された思いが強く言い出せないのかもしれません。男のくせに怖いのです。

回答No.11

emel56

なぜ最初の質問文で、ご自身の不倫のことに触れてないんでしょうね。なんか卑怯に感じます。
奥様の至らない点を随分羅列しておられますが、奥様は被害者じゃないですか。
貴方が不倫をしなければ、貴方と結婚していなければ、奥様は幸せな生活が送れていたかも知れないのに。

確かに法的には時効ですが、それはあくまで法的なものでしょう。奥様の心の傷は一生癒えるものではありません。（浮気されたことのある者です）

当時は離婚を断った、とありますが、それは別に質問者さんを愛していたのではなく、離婚して、夫だけが浮気相手と幸せになるのが許せなかったとか、一人で幼い子供を抱えてやっていく手立てがなかった、という理由でしょう。
子供が出て行った後で二人の生活を想像できないのは奥様も同じだと思います。

奥様の欠点を並べ立てるのはもうやめましょうよ。
愛情がなくなったのは奥様だけですか？質問者さんもですか？
寝室は別との事ですが、それ以外でスキンシップを取られていますか？
泣いてる子供をぎゅっとするのと同じように、大人だって、スキンシップを取るととても心が安定します。
奥様にもう指一本触れたくないほどに愛情がないのならどうしようもありませんが…。

お礼

アドバイスありがとうございます。
10年前離婚しなかったのはご意見の通りと思います。
妻の信頼を得るため償うため、私なりに努力しました。
それが足りないと言われればそれまでですが・・・。
愛情もないのに二人でいる意味は何でしょうか？
生活？子供？
みなさん真剣にお答えいただき感謝しております。
妻とはもう一度現状を話そうと思います。それでも理解し合えれなければ離婚を前提に進めます。

回答No.10

zero012

質問者様のお礼文を見て気になったので来ました。
私は約1年前ですが、夫に不倫をされました。 うちも離婚はせず修復中ですが、夫がどんなに誠意を見せてくれても、尽してくれても、一年たった今でも、苦しい思いは昨日おきた事のように鮮明で重いです…。私もこれ以上どうする事は出来ないと解ってはいても、苦しいあまり自暴自棄のような態度でヒステリックのようになってしまう時があります。
『10年』…時間なんて関係ないと思います。された方は一生消えない傷なんです。
この10年、心も支えてあげましたか？ 今はお子様の事もあり、よけいに気持ちに余裕を無くしてるのではないでしょうか。
私には奥さまの気持ちが解る気がします…。

お礼

厳しいご指摘ありがとうございます。
確かにそう言われればその通りなのです。一生消えない傷なんです。
ではなぜ離婚せず一緒に暮らすのでしょうか？
お互いのためでは？
勿論償いはしなければいけません。
会社の飲み会行くだけで何年も疑われ続けました、今もかも知れません。（今飲みに行くのは月2回程度）
そういうことをしたんだから当然？
一体いつまで？
疑われるのも辛いです、疲れます。
こんなことを思うことがいけないのでしょうか？
離婚は逃げることでしょうか？（tora_taro様に現実逃避と指摘されております。）１０年間私も心無い言葉で傷つきました。
甘えでようか？
支離滅裂で申し訳ありません。

回答No.9

akokko

離婚をお勧めします。

もちろん不倫は悪いことだと思います。
ですが、奥様はその時離婚するとか慰謝料とかというお話になっていれば別ですが無言だろうが何だろうがその時にアクションをおこさなければ=終了ですから今更関係ないのではないのでしょうか？

奥様は男になってしまったんです。
ジャンクフードやジュースばかり飲んでると奥様のような性格になるのは子供だけではなく大人もです。
子供のころから食べていると余計ですが・・・。
それと奥様はあなたを明らかに馬鹿にしていますね。
子供にとって良い影響ではありませんよね。
私の両親も離婚していますが、子供の立場から言えば
ご気分を害したらすみません。
記載されているような両親の姿を見てどう思うでしょうか。
それなら母子家庭、父子家庭の方がよっぽどマシだと思います。
いがみ合いながら子供のためにとかいって離婚を我慢してるみたいなご夫婦もいますが子供からしたら良い迷惑です。
人を勝手に理由に使うなとそれは親のエゴで思い込みだと言いたいです。
私は子供は沢山の愛情をもらわなければならないと思っています。
でなければ、情の薄い子、キレやすい子、人の気持ちがわからない、大人を馬鹿にする　等々になると思うんです。

ですので
奥様に
毎日俺とこれから一生罵りあいたいか
その姿を子供に見せたいのかと　聞いてみてはいかがでしょうか。
それを踏まえて子供の話や子供さんが巣立った後、質問者さんの定年後など・・・
パチンコに週3回も行っていると軍資金がかなり要るのではないのでしょうか？
現状で言えば、奥様の女性とは思えない暴言、夫婦の共有財産であるお金なので使ってる額によっては奥様の方が明らかに不利ですね。
性格が変わってしまう女性も居ますよね。
私には結婚生活が破綻しているように見えます。

もめる事も踏まえて一度弁護士さんに相談してみると良いと思いますよ。
もめてからでは遅いので・・・。

お礼

ありがとうございます。
現在の妻は子供の受験にのめり込んでいます、子供にも馬鹿野郎など怒鳴っています。先日も勉強を教えながら子供の弁当作りと家族がこんなに必死なのに休みの日になぜ協力できない？と涙ながらに言われました。
私は毎日家族を起こして子供と自分の朝食（妻は結婚当初から朝が弱く起きられません。）・夜は食器洗い・休日は家の掃除と協力してるつもりでいます。でもまだ足りないと！受験ですべてが犠牲になるなら公立でもいいと思いますがそこでも妻とは意見が異なります。
妻いわく私は今きちがいだから、何とかしてと・・・。
彼女も苦しいのでしょう、助けられない私も無力です。
最近は休日が苦痛でたまりません、限界ですかね。
akokko様の言うとおり、子供が独立したとき、私の定年後二人で暮らすことが想像できないのです。

回答No.8

minimini33

不倫しちゃったんですか。
じゃぁ～奥様の性格を変えてしまったのはあなたですよね。
家庭が壊れることが分かっていて不倫したんですよね。
慰謝料たくさん払うから離婚してくださいでいいのでは？？？？？？
養育費と奥様への慰謝料は別に考えて十分支払ったほうがいいと思います。
家庭をめちゃめちゃにしたのはあなたなのですから・・・・

お礼

ご意見ありがとうございます。
慰謝料ですか？確かに原因のひとつかも知れませんが10年前のことですから、法的には無効なはずです。
やはり様々な意見がありますね、minimini33様は女性でしょうか？女性の意見としては全面的に私が悪いのでしょうか。
考えさせられます、

回答No.7

tora_taro

私は逆の立場に近い男性です。
先に気になることを２点。
不倫の責任を負うことは、奥さんと別れずにご夫婦として最終的に幸せになることであると思います。それ以外の方法はつまるところ子供じみた現実逃避でしかありません。
悪意の遺棄を指摘される言動をすることは、結局あなた自身を窮地に追い込むだけです。たとえ質問者が説明をした上で別居しても、相手が納得しない状態での別居は、奥さんが悪意の遺棄だと言えばそれまでです。
現状は家族のどなたにとっても確かに心休まる状態ではないことでしょう。しかし例えば関わらなかったり別居したりといったような冷却を目的とした言動をとったとしても、それは奥さんにとって負担でしかありません。つまり結果的にこれも質問者を窮地に追い込むだけです。
最低質問者と奥さん、できればお子さんも含めた家族全員が了承しない限り、離婚は不可能です。しかし離婚は質問者の荷すら増やすだけではないでしょうか。少なくとも後ろめたさなどのようなものを、日に日に多く感じながら生きていくことになるでしょう。質問者以外の家族の誰も幸せに離れないとも思います。家庭内暴力（私は妻やその両親から受けていました）など、特別な状況で無い限り、離婚は子供じみた現実逃避でしかありません。
あなたのご自宅で、客観的な第三者を含めた冷静な会話を長期間継続して続けること以外に、現状を改善する方法は無いと思います。無論その場に双方の両親をはじめとする身内を入れることは良策です。
皆さんが良い意味で幸せになられれば良いですね。

補足

ありがとうございます。
すべては10年前の不貞が原因かもしれません、そんな負い目で強く言えない状態で何年も過ごしてきたのです。その結果、まだパチンコから帰ってきません、昨日も一昨日も２１時過ぎでした。借金はしてませんが、年に１回程定期預金を10万解約しています。彼女もストレスからだと思います。

回答No.5

nemutaiazarasi

今の状態で夫婦関係が成り立ってるとは思えない
あなたはそれをどう思っている？
そこからの話だと思います
そこを聞きたださなきゃ離婚するにしても元の鞘に収まるにしても何もできないと思います。
話し合いができなければ何もなりません。
どうしても話し合いが出来なければ家庭裁判所へ調停にかける・・でしょうね。

あなたが一方的に離婚を考えるのは自由だと思いますが、まずは相手の言い分や考えてることなども聞く必要はありますよ。

離婚と言う考えがあるなら、その先まで（養育費や子供の引き取りなど）考えておきましょう。
またどういうことを言ったらどんなことを言われたとかそういう日常の言動や行いを日記やメモにしておきましょう
離婚調停などのときに参考資料になると思います
言った・言わないだけじゃ水掛論になりますからね

お礼

ありがとうございます。
もちろん子どもは引取ってもいいと考えています。妻が離さないでしょうが・・。その場合は養育費等々10万/月と考えています。住宅ローンがあるので売却して差損は自分が持つつもりです。

回答No.4

noname#59149

４０代既婚男です。
良く耐えてますね。偉いです。
奥様にも何等かの言い分はあるにしても、ご主人であるakita0815さんをバカ呼ばわりは、酷いですね。
お子さんにも良い影響がある訳無いです。
受験より夫婦が仲良くしている方が、よっぽど教育上良いと思いますけどね！
別居してから、離婚を切り出せば？・・・
置手紙でもして、いきなり姿を消したら少しは考えるでしょう。
「俺がここに居る必要性はどこにも感じない。しばらく、一人で考えさせてくれ。」とでも書いて、奥さんがパチンコしている間に、居なくなれば、少しは考えるでしょう。
勿論、akita0815さんから一切連絡をしない。携帯もメールも出ない。
最低１．２週間。

お礼

ありがとうございます。
家出は難しいですが・・・・。
参考にさせていただきます。

回答No.3

earch-love

離婚も時間の問題かもしれませんが、一方的な理由では成立しないと思います。

　せっかくなので、以下のＵＲＬを参考にして見てください。その他にも、当質問にも参考になるケースがあると思います。役所の離婚相談などもあると思います。

以上、ご参考までに。

参考URL：

http://www.toku-rikon.com/uwaki/uwaki4.html

お礼

遅くなりましたが、ありがとうございます。
URL参考にさせていただきました。

回答No.2

rodyrady

とりあえず、離婚は急がず現状の夫婦関係を修復する様お互い話た方がいいと思います。

多分、奥様は質問者様が現状の奥様への不満を口にすると逆ギレして話にならないと思いますので、絶対両家親、なりの第三者たちあいのもと話すべきだと思います。

二人で話すと質問者様が一方的にいやで離婚を言っていると自分の事は棚にあげて罵倒すると思います。まず、ドロ沼になります。
実際僕のところがそうです。（現在離婚に向けて進行中！！）

はじめから二人で話そうとしない事です。現状の質問者様の考えをまず奥様に知ってもらう事です。奥様にも言分もあるでしょうし・・・。
もし質問者様の考えを奥様が理解しないとなれば、離婚の宣告もしょうがないと思います。
自分の幸せの為に離婚もありです。でもお子さんがいるですから、修復できるのならお互い努力すればいいのです。離婚を言い出すのはその後でもいいと僕は思います。

お互い、冷静に話し、お互いの悪い所をお互い認め、歩よる努力を少しはして見てもいいと思います。離婚が必ずしも正解ではないのですし。

補足

１０年前に浮気をして私が離婚しようと思いましたが、絶対に別れないと言われたことがあります。その時から彼女はヒステリーに怒鳴ったりするようになりました。責任は私にもあるそんな負い目もあり我慢してきています。彼女が悪いとは思っていません、勿論私も悪いはずです。

回答No.1

yuqqy

「一人で考えたいことがあるから、しばらくサウナにでも泊まることにする」とか言って一週間ほど家をあける。
奥様は、その間「何だろう…？」「まさか…離婚？」などいろいろ考えると思います。
これが前置き。

で、帰宅後冷静に話を切り出す。

というのはいかがでしょう？
お子様の事など、悩みに悩んだ末の答えだという前提でのアドバイスです。