どうしていいか分かりません。教えて下さい。

質問

今、付き合ってちょうど3ヶ月目の彼がいます。
彼とは同じ会社ですが、部署異動により同じ部になって初めて知り合いました。

知り合って１週間ほどで食事や遊びに誘われ、積極的にアプローチされているうちに彼に段々惹かれていきましたが、実は彼には2年半付き合っている彼女がいます。

特別な関係になる前に彼女の存在は知っていましたが、
「愛していないけど、ただ付き合いが長いからずるずると・・・」と言われていました。

私のことを愛していて、彼女のことは何とも思っていないけど、
付き合いが長いから、彼女が自分と別れたあとやっていけなさそうでどうしていいか分からない。
ただ、私のことが好きで、付き合いたいと思っているけど、
彼女は自分と結婚できると思っているので言えない。。。
彼女が他に好きな人を作ってくれればいいのに、、、と言うんです。

実際に彼女と全然会わずに、平日も週末も私と一緒にいるような状態です。

ただ、こんな二股状態は嫌だから、はっきりしてくれないなら私から別れるって真剣に言ったところ、彼女に私のことを言ってくれ、別れ話をしてくれました。

ただ、彼女は絶対に別れたくないといい、彼と別れたらこれから先どうしていいかわからない。抜け殻になっちゃうと・・・泣き崩れたそうです。

彼に彼女と別れられないんじゃないかと言うと、それだったら自分の気持ちを押し殺して彼女と付き合い続けることになるから絶対に別れたいといいながら、まだ結論がだせてません。

彼女の両親からも結婚はいつ？と聞かれているような環境もあり、なかなか結論を出せないと言っているのですが、私はこのままどうすべきでしょうか？
正直、彼の気持ちがわかりません。

彼は私のことを本当に愛しているのでしょうか？
このまま待っているべきですか？

回答No.11

q-type

確かに彼は優柔不断な性格なようでこのままズルズルと全てを続けて行きそうな
気がします。
>積極的にアプローチされて・・・
自分自身の抱えてる問題を処理する気が全くないのでそのように行動できる場合も
有りますョ
まぁキツイ人が言えば彼の行動は「抱えてる問題から逃げる為に新たな問題を
作り出してるに過ぎない」ともとれます
先延ばしにすればする程、より相手を傷付けてしまう場合が多いです。
ただ彼女さんも先走ってますし、koto2002さん自身も判っていながら関係を持って
しまった迂闊さが有るかと思いますョ

>彼女が他に好きな人を作ってくれればいいのに、、、と言うんです。
こんな事言っててもしそうなりkoto2002さんと上手くいってもこの先全てkoto2002さんが決断
する人生を歩みそうな気がしますョ
koto2002さんがそういった相手を望むなら話は別ですがココで質問されてるって事は
koto2002さんがそういった相手を望まない方とは思いますが・・・。

人生ナンてアッという間です大切な時期を優柔不断な男に振り回される事無くご自分の
納得できる人生を歩むべきかと思います

これまでの話しは「別れた方が良い」という訳ではなく別れる事、相手の清算が済むまで
距離を置く、このままkoto2002さんが解決する、イロイロ選択種があります。
結局の所「そういう判断は自らしなくてはならない」という事です。

詳しい内容も判らず少しキツイ物言いになってしまいましたが、目の前に居ないからこそ
見えてくる事柄も有るかと・・・。m(_ _)m

どのような形であれkoto2002さんにとって良き人生の節目になるとＥですネ

回答No.10

kanoyu

＞彼は私のことを本当に愛しているのでしょうか？
それを一番わかっているのってkoto2002さんなんじゃないですか？
今までの経緯、彼の行動、言動・・・koto2002さんの愛していると思う相手に対する行動・言動にあてはまります？

＞このまま待っているべきですか？
待っているべきか・・・と、いうよりも、koto2002さんは彼を信じて待てますか？
彼が自分を愛しているのかどうか、彼の気持ちがわからないと悩むくらい信用できなくなっている自分がいる・・・そんな感じがするんです。

彼に対する不安はこれからもつきまとうと思うんです。
質問の内容を読むと、彼の意思はつねに迷っているようだし、彼女を愛しているのか koto2002さんを愛しているのか微妙に天秤にかけながらじわじわと自分と付き合うべき相手をしぼりこんでいる・・・悪く見るとそう見えてしまう。
koto2002さんにも甘えながら、愛していないという彼女にも甘えてきたんだったら・・・わたしには、彼のズルざしか浮かんでこないです。

koto2002さんの事も彼の事も、そして彼女の事も知っているワケではありませんから、どういう感じなのか質問文から想像するしかありません。
彼にだってここに書いてあるような意味合い以外の意思があるのかもしれないし、koto2002さんとの間にだっていろいろな事がありここまで進んできたのでしょう。
彼とkoto2002さんとの間の事は、koto2002さんにしか振り返れません。
彼を待つべきか、待つべきではないのかを決断をするにはkoto2002さんがもう一度、彼と自分との関係と彼と彼女の関係を見つめ直さないとダメなんだって思うんです。
彼女の事を考えるのは、彼を好きなkoto2002さんにとってとても辛い事ですけど、自分の為にすごく必要なことだと思います。

待つにしろ、待たないにしろ、koto2002さんが彼とのお付き合いをいいものにできるようにkoto2002さんが心で納得できるといいなと思います。
頑張って下さいね！

回答No.9

kkk-1

あなたの大好きな彼の事を
こんな風に言うのは失礼かもしれませんが、
なんか随分都合のよい彼じゃないですか？
二股をかけて、
あなたを悩ませ苦しませているわけですよね。
あなたの時間を泥棒していますよね。
あなた様が二股でもいいというのであれば
待つのもいいかとは思いますが、
もし嫌であれば、
その旨を伝えて
「もう一人の彼女との関係を
きちんと清算してから私との事をはじめてください」と
言うべきだと思います。

彼女も１人の女性、あなた様も１人の女性。
彼がきちんとすべきだと思います。
本来は他人から指摘されてから行動する
事がらではないとも思います。

回答No.8

noname#4517

優しさってなんでしょう。それは時には、強さでもあります。優しいからといってしまえば、何事もおさめられる、傷つけなくてすむ・・・たぶんそういった理由でしょうが、本当の優しさって違うと思います。
　彼が、元カノ（でいいですか）を傷つけたくないなら、別れるべきです。別れるときも傷つきますが、ウソをつかれていると気づいた時のほうが、ずっと傷つきます。違いますか。
そして、それはあなたに対しての愛情の表現でもあります。どちらにも、はっきり言えないなんて、優しいのではなく、自分本位で、相手の気持を考えられない我儘な人。ちょっと言いすぎですが、とっても厳しく言ってしまうと、そうなります。
彼は、そういう事に気づいてないかもしれないので、自分の為、元カノの為には、きちんと結論を出すことが、真の愛情だと言って上げてください。
そして、それが出来ないなら、将来あなたも同じような運命になるかもしれないと、覚悟を決めてください。
彼がきちんと結論を出すまで、距離をおいた方が良いとおもいます。そして、きちんと別れたら、連絡を貰ってください。それまで、少しつらいでしょうが、様子を見ることをおすすめします。
厳しい言い方をしたかもしれませんが、本当の優しさ、愛情を勘違いされている方がとても多く、聞いている私は、ハラハラします。koto2002さんが本当に幸せになれるよう、心から応援しています。

回答No.7

yuko6

私も似たようなこと昔ありました。
相手は結婚話まではいっていませんでしたが
長い間二股状態でしたよ。結局は彼女とは別れました。
特に私から彼女と別れてよと言ったわけではないのですが・・・。
でも２年後にはまた他の女の子と二股かけられました。

彼の場合もそうだったのですが、変に優しすぎるんですよね。
ホントは誰も傷つけずにうまくやりたい。
貴女のことは好きだと思います。
相手の彼女だってすぐには気持ちの整理がつかないでしょう。
でも別れ話を持ち出したのだから自分に愛情がないのを認めながら
付き合っていく虚しさに気づくはずです。
もう少しだけ様子見ませんか？

確かに彼が悪いのですが、気持ちはわかります。

回答No.6

accco

前に回答されている方々の回答は男性が悪いという風なものが多いようですね。
私は女性の立場（？）からのものの見方なのかも知れませんが、
彼にもよくない所はもちろんあると思います、が、私は彼女（以前お付き合いしていた方ですね）
の方もやや心配な方のような気がします。女性の中には「早い所家庭に入って落ち着いた暮らしを
してのんびりしたい＝結婚したい」という事を先走って夢見てしまい相手との相談もナシに
そういうのを進める方もいますからね。文のイメージからすると、その彼女が「別れたくない」と言うのは彼への愛情からではなく、結婚という安定が揺らぐ事への不安からの
ような気がしないでもないです。　でもやっぱり………

相手の愛情が薄れている事に気付かない彼女も彼女ですが、それでもやっぱり付き合っている
人がいるのにあなたにアプローチをかけて来た彼も彼だと思いますね。

彼女の事を思って、彼女に対して愛情がない事、あなたを好きになった事をいわないでいる、
という事を言って優しさをアピールしているようですが、そーんなの自己保身以外の何ものでも
ありません。彼があなたとちゃんと付き合えないのは彼女のせいだと言わんばかりではないですか。

２人の関係をよくよく考えてみれば、彼が彼女への愛情がなくなった、そこに
あなたがやってきて、あなたを好きになった、そしてアプローチして付き合い始めた。
彼女がどうだから…とかではなくて、思いきり彼の問題ではありませんか？

彼女は彼と結婚できると思っている、彼女の両親からも結婚はいつ？と聞かれているような環境、
というのは、彼自身も関わって出来てきた環境だと思います。彼にその気がなければ（その気がない
事をちゃんと伝えていれば）そんな環境は出来ないものだと思うんですね。なので彼はその環境を
彼女や彼女の両親のせいにするべきではないと思います。（思いっきりしてるような感じですけどね）

そしてその環境を壊したのは勝手に心変わりした彼なわけで、その収拾をつけるという事は、いわば
彼の責任な訳ですよね。それを放棄するような人とは、正直いいお付き合いは出来ないと思います。
（現にあなたが悩んで、こうして投稿しているくらいですからね）

愛情と言うのは、その人の為になる事、その人が幸せになる事をしてあげたいと、見返りを求めずに
（強いていうならばその人が幸せになることが見返りかな？）行う、もしくは思う事だと思います。
彼があなたの事を『愛している』と言うのは少し安易な気がします。（簡単に愛なんて口に出さないで
よ！って所でしょうかｆ＾＾；）好意はあるとしても愛はどうかなというのが私の正直な見方です。

あなたに対して本当に愛情があるのであれば、あなたが傷つく事には耐えられないと思います。
彼女や彼女の両親に対してどんな償いをしてでもあなたといる事を選ぶ、というのが
彼女とあなたに対して、ひいては彼自身の気持ちの処理に対しても1番望ましい事だと思うのですが…
こんな考え方は青いですか？

あとちょっぴり頭をかすめたのは、彼が彼女との結婚の話が進んできた時に、『このまま結婚して
いいのだろうか…』みたいな漠然とした不安（マリッジブルー）になり、結婚する前に少し
他の女性を知っておきたかった、という事であなたと付き合った、というだけのものかもしれない、
という事です。つまりいずれ結婚する女性はいるけれど、それまでの…みたいな。（失礼！）
でもあなたが彼に『彼女の事をハッキリして欲しい』と言うまで彼女にあなたとの事を匂わせも
しなかった所にそういう雰囲気がありますね。彼女の事は色々心配しているようですし…。

私としては、このまま付き合っても彼の都合のいいようにしかならないような気がするので、
しばらく別れてみて様子を見てはどうでしょう？彼があなたの事を想っているのなら戻ってくる、
そうじゃなければそういう事だった…と。中途半端にいいトコどりをしていた彼の
本当の姿が見えてくると思いますよ…。

これは、あくまで私の、質問文から察する事柄に対しての意見です。参考になれば幸いです。

では。

回答No.5

noname#3734

こんばんは。
はっきり言って彼は優柔不断ですね。
「貴方の事が好きだけど今の彼女とは長い付き合いだからなかなか別れられない」という二股をしている訳ですよね。
たしかに長くつき合えば情というのもあるでしょう。
しかし愛してない、もう好きじゃない人に中途半端な気持ちで恋人関係を続けるのは相手に対し失礼だし余計に傷つけるだけです。
彼は中途半端な優しさで二股関係を楽しんでいる・・・そんな感じに思えます。

先の方が言っているように「キチッと区切り付けてくれるまで会いません」と宣言するのに
私も賛成です。彼が貴方の方が大切で本当に誠意があるのであれば彼女が泣こうが悲しもうがキッチリ別れを告げ縁をきってくれるでしょう。
貴方も辛いかも知れませんが一度考えてみて下さい。

回答No.4

mikedon

はじめまして。よろしくお願いします。

まずご相談内容から察するに、彼は２年半付き合っている彼女から結婚を迫られていた、でも彼は決断できないでいてプレッシャーを感じていた、それで自分では意識しないまでも何か逃げ道のようなものが欲しかったのではないかと思います。…でそんな時あなた様と出会って、その新鮮な魅力に惹かれていった感じではないかと。

これはあくまで私の推測ですから間違っている可能性は多々ありますし、表現としてひどいものになってしまうので、こういう考え方もあるという事で参考程度にとどめていただきたいのですが、私の正直な意見を書いてみますね。(もし傷ついたらごめんなさい。)

私が彼の立場であったとして、100％純粋な気持ちで彼女への思いとは別にあなた様に惹かれたとしたら、私だったらしばらくは行動を何も起こさずに自分の気持ちの行方を冷静に見守ります。そしてもし本当にあなた様を好きと自覚できたら、まず彼女ときっぱり別れます。そして落ち着いてから尚且つまだあなた様と付き合いたい気持ちがあれば、その時初めてアプローチします。

何故なら自分の大切な人を自分の今ある関係のゴタゴタには巻き込んで、辛い思いを絶対して欲しくありませんし、その前に二股をかけようとは微塵も思いません。

そこから察すると同じ部署になった途端にあなた様にアプローチを開始した彼の気持ちの中には少なくとも逃げの気持ちがあったと思えます。彼のあなた様への本当の気持ちは私にはわかるすべもありませんが、少なくとも彼は混乱していますよね。特に別れを切り出したはいいものの、きちんと彼女と切れられずにいるのですから。

もうあなた様は既にある面では傷つかれて、精神的に辛い思いをされています。本来なら彼女がいるとわかっていて彼のアプローチを受けるべきじゃなかったのですが、今更言っても仕方ないですね。

それでどうすれば良いかですが、もし彼と続けていく事を選ぶなら、少なくとも彼女ときちんと切れるまでは彼と距離を置く事、もしくは彼と別れる事をおすすめします。どちらを選ぶにしても会社で同じ部署という事で苦渋の選択にはなるでしょうけれど、長い目で見ればそれで良かったと思えると思います。

私から見ると彼はまだ大人の男性として一人の女性を愛するという事がどういう事かわかっていない気がしますし、優柔不断だと思います。あなた様に愛していると言われたようですが、付き合って３ヶ月で、この混乱した状態で言っているのですから、きついようですがあまり真に受けない方が冷静な選択がしやすいかと思います。あとはそんな彼でもいいかどうかですね。

あなた様はきちんと懸命な道を選ぼうとして、でも今少し混乱されているようですので、冷たいとは思いましたがあえて客観的な意見を書いてみました。
あなた様には不必要に他人の交際のゴタゴタに巻き込まれて傷つく理由もないし、何より幸せになる権利があるのです。
どうかご自分が一番幸せになれると思える選択をしてくださいね。(＾＾)

回答No.2

cozy_on_mac

男性の立場からお答えします。
はっきり言って今の彼が二股を公然としているとしか思えません。こういう人はズルズルと時間だけを無駄に使うでしょう。
結局は将来的に同じことが繰り返されると思います。
彼は、新しい部署にかわったことで貴方という新しいおもちゃを見つけた子供のようで飽きたら、また新しいおもちゃを見つけて夢中になるのだと容易に想像できます。
しかも、いらなくなったものを捨てられないケチで小さな人間に思えてきます。
辛辣なことを書いてしまいましたが、一生懸命に考えている貴方の熱意に一言ご忠告したくて書込みしました。
どうか、良い恋愛を光り輝く年齢のうちにしてください。

回答No.3

cozy_on_mac

男性の立場からお答えします。
はっきり言って今の彼が二股を公然としているとしか思えません。こういう人はズルズルと時間だけを無駄に使うでしょう。
結局は将来的に同じことが繰り返されると思います。
彼は、新しい部署にかわったことで貴方という新しいおもちゃを見つけた子供のようで飽きたら、また新しいおもちゃを見つけて夢中になるのだと容易に想像できます。
しかも、いらなくなったものを捨てられないケチで小さな人間に思えてきます。
辛辣なことを書いてしまいましたが、一生懸命に考えている貴方の熱意に一言ご忠告したくて書込みしました。
どうか、良い恋愛を光り輝く年齢のうちにしてください。