頑固な彼氏

質問

こんにちは。
23歳女性です。

付き合って1年半くらいになる彼氏(26歳)がいます。
彼は少々頑固なところがあるのですが、そこも彼の長所と思ってそこまで気にせずにいました。
年齢の割には、考え方の古くさい人(失礼)ですが、そこまた好きなところです。

先日、ちょっとしたことで揉め事になりました。
彼が飲み会に行っていてかなり酔っていたときに、幼なじみの女性に彼が
『一緒に帰ろう』
と誘ったらしいと知人から聞いたのです。
しかもかなりしつこかったとのこと。
でも結局その日彼は私の家に帰ってきているので結果的には何もなかったと思うのですが、やはり私としては良い気持ちがせず、彼に聞きました。
すると彼は、相当酔っていたからうろ覚えだけれど、でもその女性に「一緒に帰ろう」と言ったのは「彼女(つまり私)の家まで送って欲しい」という意味で言ったつもりだし、しかも幼なじみだから何か間違いがあるなんて絶対にあり得ないと言っていました。
疑われたことをとても憤慨していました。

私としては、私の家まで送ってもらうなんてこともあまりして欲しくないところですが、まぁそこは置いといて・・・
結局何も無かったというところは信じています。
ただ、彼の発言で「ちょっとそれっておかしいんじゃ？」と思ったのは私1人ではなく、その他の幼なじみ仲間で同じく思った人もいるようなのです。
彼を含めて数人の男女がその女性と幼なじみ仲間ですが、もう互いに異性としては見ていないという感じなので、それぞれが「ちょっと送って行ってよ～」ということくらいは時々あるそうです。
ただ、普通にいつもの調子で「送って」と言ったのなら周りが誤解するはずはありませんよね。
周りが誤解したということは、いつもとは調子が違う言い方だったからだと私は思います。

そこを言っても彼は、
『自分はそんなつもりないんだから、何故疑われるのかわからない。
自分は全く悪くない。むしろ疑われて腹が立つ。』
と言い張ります。
『結果的に何もないならそれで良いけれど、私以外にもこうして誤解した人がいたのなら、お酒も入っていたし誤解を招くような言い方だったのかもしれないということは認めた方が良いんじゃないの？』
と言っても、自分は悪くないの一点張り。
私としては、確かに自分が全くそんなつもりはなかったとしても、相手を誤解させてしまったのなら多少なりとも反省はした方が良いと思うのです。
「そんなつもりないのに、何で誤解するんだ！」と腹が立つのもすごくわかりますが、受取り方は皆違うし、そう思われてしまったのなら仕方ないって思います。

ただ、これは私の考えでしかないので正しいというわけではありません。
彼が、その女性と何もないということはもちろん信じるし、そういうつもりで彼が言ったのではないということも信じています。
でも、そんなに頑なに「自分は悪くない！！！」とならずに少しだけでも「自分はそんなつもりなかったけど、誤解させちゃったのなら悪かったな」って思って欲しいというのは傲慢なのでしょうか。
考え方が違うので、ここは仕方がないことなのでしょうか？

皆さんはどう思われますか？
何かの発言で誤解が生じたとき、その発言をした方も受け取った方も互いに「自分の言い方(受け取り方)が悪かったんだな」と思えばそれで良いと思うので、責めても仕方のないことだと思うのですが・・・
彼は、誤解した人にわざわざ言いに行って誤解しないでくれと言うつもりらしいですが、私はそんなことわざわざしなくても、事実何もないのならいいじゃんって思います。
怒って弁解する方が逆に怪しいと思うのですが(笑)

彼には私の意見をわかってもらうことは無理なのでしょうか。

回答No.6

aru99 · ベストアンサー

質問者様の気持ちはとってもわかります。
でも、彼氏さんの気持ちもわかります。

例えば、
万引きをしてもいないのに、
「万引きした！万引きした！警察に訴える」
と大声で騒いでいる人に対して、
「やっていませんよ、でも、誤解したんならすいません」
となかなか言えないと思います

例が大げさですが…

事の大小がありますけど、彼氏さんの感じ方と、質問者様の感じ方が
違うと思うので、仕方ないと思います。

話を聞いてくれる彼氏さんなら、

「あなたの言うことを信じるよ。でも、そんなに言わなくても、自分はそんなつもりなかったけど、誤解させちゃって悪かったなって一言ですんだのに～」

なんて言ってもよかったかもですね。

お礼

ありがとうございます。

そうですね、確かに万引き犯に間違われたのに、「誤解されるようなことしてすみません」なんて言えないものですよね。
納得です。

彼のことは信じていますし、そう伝えました。
「何も無いっていうのなら、それを信じるよ。
変なつもりで言ったんじゃないってこともわかったからね。」
と伝え、そこに関しては納得してくれたようですが、今度は誤解したと思われるその他の人への誤解を解きたいというか、「何故誤解するんだ！！」と憤慨中です。
そこはもう、ほっとけばいいんでしょうかね？＾＾；

回答No.10

chipichan2

>自分は悪くないの一点張り。
>私としては、確かに自分が全くそんなつもりはなかったとしても、相>手を誤解させてしまったのなら多少なりとも反省はした方が良いと思う>のです。
、。少しだけでも「自分はそんなつもりなかったけど、誤解させちゃったのなら悪かったな」って思って欲しいというのは傲慢なのでしょうか。
全く同感です。私の彼も全く同じです。
同じ事を言うにしても「ごめん」って言葉をつけるだけで相手の感じ方が随分違うのになぁって思ったことが何度もありました。でもそれをやんわりと指摘したら「謝って欲しいだけなのか？ゴメンって言えばそれで良いのか？」って言われました。そーじゃねーだろって。相手の立場に立って考えればそんな事すぐ分かると思うのにって寂しく感じました。でもそれを気にしてばかりいたら自分がへこむだけなので、コイツには何を言っても分かんない。分かってもわかんなくても良いから自分の気持ちは伝えておこうってそんな気持ちで今はいますよ。
＞私の意見を分かってもらおうとするのは無理なのでしょうか？
ですが、そう思っちゃうと自分を追い詰めてしまいますよ。
なぜ私の気持ち分かってくれないの？じゃなくて逆に彼の立場で気持ちを考えてみたらどうでしょう？そうすれば自分の気持ちを相手に押し付けるだけじゃなくて、違った視点から相手を見ることが出来れば、何で分かってくれないの？って気持ちも少し楽になるんじゃないでしょうか？
彼も本当は悪いって分かってると思いますよ。それを素直に言えないだけなんだと思いますよ。
今の自分がそんな事を偉そうに言える立場じゃないのですが・・・（笑）

お礼

ありがとうございます。

chipicyan2さんの彼氏さんも同じような感じなのですね。
本当に、一言ゴメンねって言ってくれるだけでもなぁ～って思います。
ゴメンって言えば良いんじゃなくって、「全く自分に非はない」って思いこまないで欲しいということなんですよね。
ほんのちょっとでも、「あ、自分の言い方も悪かったのかも」って思えば自然と「ごめんね」って言えると思うので。
でももう、そこを変えるのはなかなか難しそうなので、私もchipicyan2さんと同じく、自分の気持ちを伝えておこうという気持ちで今後接していこうと思います。
無理矢理押さえつけられると誰だって嫌ですもんね。
私も反省です。

わかってもらうことばかり考えないで、彼の立場になって考えることもしなければいけないなぁって思いました。
ありがとうございました＾＾

回答No.9

ykoba1218

こんにちは。

　男性の立場で申し上げると…
　そこまで干渉されるのは腹立たしいかな。

　質問者さんが「最初どのような口調で言ったのか」にもよりますね。
　詰問する雰囲気が漂っていたなら、売り言葉に買い言葉で反論するでしょう。私でもそうすると思う。

　ここが怒った理由ですかね。

＞「自分はそんなつもりなかったけど、誤解させちゃったのなら悪かったな」

　最後にはこう言ってもらわないと、長続きしないかも…

お礼

ありがとうございます。

干渉ですか・
私最初は、「その子と何かあるの？」と聞いたのですが「何もない」と言われたのでそこで話は終わりました。
ただ、その子のことは以前からあまりよく思ってなかったのでそれはっ伝えましたが・・
それで話が終わるのかと思いきや、彼は自分が疑われたことにとても腹を立てていたので、「もう疑ってるわけじゃない」と何度も言ったのですが、彼の怒りの矛先はそこではなく、「そんなつもりじゃないのに疑われた(しかも私以外に)」ということ自体みたいなんです。
だからそこで、「そういうつもりはなかったかもしれないけど、疑われるような言い方をしてしまったんじゃないの？」と言うと、違うの一点張りだったんです。

私も、結構口調がキツイ方だと思うので気をつけて、責めるような口調にならないようには話していたつもりですが、彼の怒りを買ってしまうような言い方だったのかもしれません。
気をつけようと思います。

回答No.8

minivan1976

仕方がないと思います。歳をとれば変わるかな？

彼もその時は熱くなってしまって、そういう言いかたをしてしまって、
後になって冷静に考えると、言い過ぎたかな～？と反省してるかもしれませんよ。
でも、それを確認しようと蒸し返すと、また熱くなってしまうかもしれませんが（笑）

私も頑固ですｗｗ

お礼

ありがとうございます。

そうですね、カッカしているとつい言い過ぎたりしてしまいますもんね。
私もよくあります＾＾；

私も実は結構頑固なのかも？と思いました。
私も言い過ぎたところはあるかもしれないので、これから気をつけようと思いました＾＾

回答No.7

ujihito

それだけ頑固に否定するのは彼の中にほんの少しやましい気持ちがあるからです。しかしそれを責めちゃかわいそう。男という生き物の本質をもう少し考えてみてください。無いと言えばそれは男ではないといっているようなもの。しかしあなたの気持ちを考えるとないという言葉以外言えない。現実に何もなければ万々歳くらいに思って付き合うべし。結婚していたら別ですが・・・

君子危うきに近寄らずという格言は、君子でも危ういことがあるという逆説です。ましてや普通の人間はいつも危ういんですよ

お礼

ありがとうございます。

彼のことを今は全く疑っているわけではないし、問いつめてもいないんです＾＾
ただ、「こういうことがあったらしいけど、実際その子と何かあるの？」と聞いたら「何もない」と言われたので、それで終わったんです。
怒りは私に対してではなく、他の人へのようなんです。

彼が実際本当に何かあるのかないのかはわかりませんが、私はもう問いつめる気も疑う気も全くありません。

回答No.5

kz-2007

あなたの気持ちもよくわかります。

でも、彼はきっと本当に何もないって自信があるんじゃないかな。
俺だったら本当にやましかったら、逆に罪悪感から優しくしてしまうけどな・・・。

たしかに折れて、「俺も悪かった」って言ってもらいたい気持ちもすごくわかります。
まだ質問者様が気になるようでしたら、彼の意見も尊重しつつ喧嘩腰にならずに話してみたらどうでしょうか？
お互いの歩み寄りが大事だと思います。

お礼

ありがとうございます。

確かに、彼は自信があるんだと思います。
だからこそ、疑われたことにあんなに腹を立てたと思います。
私でも、やましかったらそこまで怒り狂わずなんとかその話を終わらせようとすると思います(笑)
だから、彼のことを今は全く！！疑っていません＾＾

彼は、私に疑われたことに腹を立てているのではなく、他の幼なじみや私にそれを教えて知人に憤慨しているみたいです。
私は「もう何もないならいいよ。信じてるよ」と言ったのですが、今はそれどころじゃない様子です・・
もう少し様子をみてみます。
私も、もっと彼の気持ちも尊重できるようにします＾＾

回答No.4

kaori8585

自分の思いを相手に理解してもらうのって、難しいですよね(>_<)
本人にその気がないことを、周りがそうは取れなかったと判断しても、本人がそれを否定するのならそれを信じてあげるしかないでしょう。
今の状況はあなたも彼氏もそれぞれが違った論点でお互いに思っていることを理解してほしいと思っているのですから、なおさら感情的に難しいでしょうね(>_<)
私はお酒を飲まないので、自分の記憶がなくなることなど、理解出来ないのですが、結構お酒が入ると人格が変わったり、記憶にございません。。。というような状態に至る方って多いですね。
しかも、同じことを何度反省しても繰り返すんですよね。。。それがお酒の怖いところでしょうか。。。

それに、幼馴染って本当に男女としての感情はなくなりますよね(^^ゞ
昔から好きだったとか憧れていたとなると、また話は違ってきますが、仲良しグループの一員だったりすると、そういう男女の意識を超えた関係になることも多いと思います。
この際、あまりしつこく言うより、彼の言い分をいったん受け入れて、少し落ち着いたころに、私はこう思うンだけどな～と、やんわりと自分の分かってほしい気持ちを伝えるといいと思います。
こちら側に気持の余裕がなければ、相手だって、素直になれないと思いますよ（*^_^*）

これから先、いろいろな事が起こってきます。お互いを尊重することも大事ですから。。。
自分だって身に覚えのないことを責められたりすると嫌でしょう？自分が嫌なことは相手だって嫌なんですから(#^.^#)

お礼

ありがとうございます。

彼のことは信じています＾＾
彼が「何もない」と言ったので、それ以上その女性とのことは一切問いつめていません。
ただ彼的には、私が疑ったことよりも、自分が疑われたということに腹を立てているような感じです。(ん？同じですかね？）
とにかく、私に対して怒っている様子はないんです。
怒りの矛先は、私ではなく誤解した他の幼なじみや私にそれを教えた知人のようです・・。

お酒って確かに怖いですよね。
私もお酒は好きで結構飲みますし、記憶が飛んでしまうこともあるのですが、記憶が飛ぶ程飲んだらダウンしてしまうので変な発言は無いです（と思いたい）。
彼は、相当飲んで記憶が飛んでもまだ色々動いたり喋ったりする方なので、まぁ色々面倒が起きることもあります(笑)

彼とその女性のことは、今となってはこれっぽっちも疑っていないので、「何もないならいいよ。わかったよ＾＾」と言っているのですが、今は彼がそれどころじゃないようです＾＾；
もう少し彼が落ち着くまで待った方が良さそうですね。
私ももっと、彼を尊重して押しつけがましくならないように心がけていこうと思います。

回答No.3

areku1971

自分の意見を理解してもらわなければいけませんか？意見は意見として私は私貴方は貴方だと思うのですが・・・

彼は、もちろん頑固なのかもしれませんが
今回の内容を読んでいると、彼にとって引けない状況だったのではないかと思いますが・・
軽く、相手に意見を伝え相手がどう受け止めるかは相手の問題であって、それを理解してというのは意見の押し付けでしかありませんね

＞『結果的に何もないならそれで良いけれど、私以外にもこうして誤解した人がいたのなら、お酒も入っていたし誤解を招くような言い方だったのかもしれないということは認めた方が良いんじゃないの？』
ではなく、普通に、こんな誤解されてたよ～気をつけてね！くらいにしておけば彼も自分の行動を反省していたかもしれませんよ？

話し方によって随分変わってくるとも思います。
貴方が疑い責めていないつもりでも
相手は責められている気持ちになっている可能性もありますよね・・
頑固な方とのおつきあいは大変かもですが
頑張ってください

なお、私も頑固といわれますｗ

お礼

ありがとうございます。

やはり私の意見の押しつけなのかもしれないですね。
相手は相手、自分は自分ですし、受け入れるかどうかは自由なんですよね。

最初は、「こういうことがあったらしいけれど、どうなの～？」と聞いたら「何も無い」と言ったので、それなら良いよと私も言いました。
最初から「誤解されるようなことしたんでしょ」と言ったわけではないのですが、予想以上に彼が「俺はそんなつもりじゃないのに！！」というところに腹を立てていたので、つい「そんなつもりじゃなくても疑われたのなら認めたら？」となってしまいました。
私が誤解したこと自体は、もう彼はどうでも良いようだし、私も全く疑っていません。
ただ、自分がそんなつもりないのに誤解した人がいるということが納得いかないようなので、そんなに頑なになることかな～？と思って私も言ってしまいました。

でも私の言い方も、押しつけがましく責めているような口調になってしまったかもしれないです。
反省して、次から気をつけるようにしようと思います。
アドバイスありがとうございました。

回答No.2

10matsu

それは彼の性格でしょう。
「自分が折れて（折れたということにして）あなたの気の済むような言葉を発しておけば、丸く収まる」
そんな事なかれ主義というか、機転が利くというか…
彼はそう考えられる人ではないと言う事です。
いうなれば、真っ直ぐなんでしょうね。
自分の行動や意見が間違ってないと思えば、決して折れない人なんでしょう。
あなたの言い方では、彼のその部分がおかしいと批判していることになります。
しかし彼のその根っこの部分を変えようとするのは難しいでしょうね。

それよりも、あなたが悲しい思いをしたということを受け止めてもらうだけでいいのではないですか？
「あなたは思わないかもしれないけど、私は心配してしまったのよ。」
と素直に気持ちだけ伝えれば、余分な言い合いにならないのでは？
彼をどうこうしようというのではなく、頑固な彼だとわかっているのならその彼と上手くやっていく術を身に付ける方が楽ですよ。

お礼

ありがとうございます。

そうですね、彼は真っ直ぐな人です。
自分が間違ってないと思えば折れません。
10matsuさんの仰るとおり、私は彼のそんな部分をおかしいと思うことがあるのは確かです。
自分の意見を貫くのも良いけれど、もっと周りの意見も聞いたらいいのになって思います。
けど、その真っ直ぐさや「自分は自分」という芯の強さは私には無い部分なので尊敬している部分でもあります。
私は彼とは逆に、人の意見に左右されてしまいがちなところもあるので、自分をしっかり持っている人は素敵だと思います。
私も自分のそんな部分を変えようとするのはなかなか難しいのと同じで、彼を変えるのもまた難しいですよね。

＞それよりも、あなたが悲しい思いをしたということを受け止めてもらうだけでいいのではないですか？

そうですよね。ハッとしました。
最初は、「こういうことがあったらしいけれど、どうなの？」と聞き、何も無いと言われたのでそれで終わろうと思ったのですが、彼が「自分が誤解された」ということに予想以上に腹を立てていたので、私もつい「誤解されるようなことをしたのも認めてよ」と、私こそ頑固になっていたのかもしれません。
もっと、「好きだから心配したの」という気持ちを全面に出していけば良かったのかもしれないですね。
彼とうまくやっていく術を身につけること、大事ですね。
彼の性格を受け入れて、今後やっていくことをもっと考えていきます。

回答No.1

aki_414

私も、「誤解させたならごめんね。次は気をつけるね」
って言ってほしいなーと思います。

疑われて　怒ることは私もあるので、彼の気持ちも分かるのですが、どちらかというとあなたの気持ちのほうが分かるかな。

お礼

ありがとうございます。

そうですよね、疑われて怒ることは誰しもありますよね。
私もあります。

ただ、自分の言ったことで誤解が生じたのなら、自分もちょっとは悪かったかな～って思うので、彼にもそう思って欲しかったなって思ってしまいました。