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性格の悪い友達に影響され自分もその友達に似てくる

  • 質問No.3853797
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お礼率 86% (98/113)

私は大学院生の女性です。
友人関係のことで質問します。
私には、とても気は合うけれど、同時に「それは許せない」と思う部分もいくつかある友人Aがいます。
許せない部分というのは、たとえば、自分が普段仲よくしている友人の悪口をいつも言ったり(その内容も正当なものではなく低俗なものです)、思いやりの心が欠落しているような部分です(他にももっとひどいことが色々あります。特定されると困るので書けませんが)。
その反面、Aは、なかなか人に対して本音を出せない私にとって唯一の本音を言える友人で、それに尊敬できる部分もないわけではありあません。

しかし最近、そのAの「友達の悪口を言う」部分が自分にも移ってきて、自分もAにほかの友達の悪口を言ったり、ちょっとしたことで人に対して腹が立つようになってきてしまいました。

私はもともと、他人に対して嫌に思う部分があっても、決して口には出さないことをモットーとしていました。言ったあと嫌な気分になると思っていたからです。
でもAが友達の悪口を言っているときに、自分は本音を言わないのは自分だけいい子ぶっているというか、そういう気がして、自分も友達の悪口を言ってしまったんです。すると気分が晴れて、それをきっかけに悪口癖がついてしまった気がします。

でも最近、そういう友達のことをすぐ悪く思っていしまう自分がやはり嫌になってきました。Aにも、もう友達の悪口を言うのはやめてと言うのですが、やめません。(Aの場合もとからそういう性格なのだと思います)
なので、もうAと付き合うのが嫌になってきました。
一緒にいると性格が似てくるといいますよね。
Aは悪口を言うことに限らず、その歳でそれはどうなのっていうようなことがたくさんあり、自分がそれに影響されたらいやだなと思います。
なのでもう友達としての付き合いを控えようかと思いました。

しかしその反面、自分が友達のことをすぐ悪く思ったりするのは、自分のもとからの性格であって、それをAのせいにしているだけなのではと思い、そうだとすると自分って最低とも思います。

Aにはいいところもあり、自分にとってメリットもあります(こういう言い方をするとなにか打算的ですが)。しかし、聞きたくない悪口などを聞かされるとたまにすごいストレスを感じるし、自分の性格にも影響はやはりあると思います。
Aとの付き合いをどうすればいいでしょうか?

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.5
  • ベストアンサー

ベストアンサー率 14% (319/2259)

反面教師と捕らえて行動する事が大事です。

あなたが変わればいいのです。

その悪口大好きな友達も、その内、自分だけが置いていかれたようになり、あせりだしたら、あなたの友情が本物である証になります。

最初は、攻撃対象が、あなたになってしまうかもしれません。

でもね、そんな事、気にする必要など、まったくありません。

自分が、一時的に憎まれ役になる位、どうって事ありません。

見ている人は見ているし、あなたがポジティブな考えに変わることで、あなたの人生もいい方向に向かうから。

結果として、その困った友人も、あなたの真似をしたくなるなら、お互いハッピーだと思いませんか?。

あなたの未来が、あなたの描く、美しいデッサンの通りの道を歩んで行かれる事をお祈りいたします。

人は、自分が描いたデッサンどおりの生き方を選びます。

暗い色より、爽やかな明るい色使いを選ぶのが、人生を味わうコツです。

騙されたと思って、一度実行してみてください。

日々成長している自分に出会えます。保障します。
お礼コメント
noname4014

お礼率 86% (98/113)

ありがとうございます。

私が攻撃対象に・・・絶対なると思います。
それで私に対する周りの評価が下がったらいやだなと思っていたのもあったのですが、おっしゃる通り、見ていてくれる人は見ててくれますよね?Aの言うことを鵜呑みにして私を見る目を変えるような友人はお断りですね。

大変参考になるアドバイスありがとうございました!
投稿日時:2008/03/12 20:38

その他の回答 (全6件)

  • 回答No.7

ベストアンサー率 40% (8/20)

勝手な憶測でちょっと書いてしまいますが…。

なんとなく文章を読んでいて、Aさんのほうがあなたよりも気が強い感じですね。私はこう思ってるんだから何を言ったって平気よ、みたいな感じで。
反対にあなたは、自分の一言一言や態度やちょっとしたことを気にしてしまうタイプでしょうか(違ったらごめんなさいね)。

おそらくAさんはあなたについていってる、というよりもあなたがついてきてる、という感じでとらえてると思います。これは別に友達関係として悪いことではないんですけども、主導権がAにある、みたいな感じといえばわかりやすいでしょうか…。
例えば「悪口言うのやめて」ではなく「悪口言うのなんてやめなよ」といえない何かがあなたにはあるような気がします。

なので、あなたはこれから悪口等は一切口にしないことですね。
Aさんが言っていても「だからそういうこと言うのやめなってー」くらいの事を表情から伝えてあげましょう(ハイハイ、見たいなちょっと微笑みすら浮かべるような感じで)。

しかし尊敬している部分もAさんにはあるということなんで、よっぽど大事な友達なんでしょうね。
でも他の回答者さんも書いていましたが、陰口をたたく人というのは気に入らない事があるとなんでもかんでも他人に悪口をいうところがあるのは確かです。
自分の事は言っていないとAさんは言っていたかもしれませんが、それを信じられるうちは一緒に居てもいいんじゃないかなと思います。
いつかそういう悪口を言っているのがほとほと今よりも嫌になったとき、彼女の事を信用できなくなってるかもしれません。
基本的にAさんは「悪口は言えるけど批評はできない人」です。
悪口→影でいうもの
批評→本人に面と向かっていえるもの
こういう人を友達としてやっていけるのも今のうちだけかもしれないですね。
社会に出て、一番人から信用されないのはこういう人が典型ですよ。

自分を大事にして、ちゃんと考えて人間関係を築きましょう!
お礼コメント
noname4014

お礼率 86% (98/113)

お礼が遅くなり申し訳ありません。
回答者様のおっしゃるとおりです。

Aとケンカをしました。ケンカはこれがはじめてじゃないのですが、これ以上Aとなあなあで付き合っていても自分もダメになると思い、これを機に絶交することにしました。

自分を大事にして、ちゃんと考えて人間関係を築く・・・
そのようにしたいと思います。
ありがとうございました。
投稿日時:2008/03/29 17:29
  • 回答No.6

ベストアンサー率 15% (42/263)

友達が大切なのではなく
「良い友達を選ぶ」ことが大切なのですよ。
お礼コメント
noname4014

お礼率 86% (98/113)

ありがとうございます。

良い友達かどうかある程度付き合ってみないと分りませんよね?
そのあとで良い友達じゃないから距離を置く・・・
なんか自分の上から目線に気付いてそれも嫌だなあと思いまして^^;

でも自分の身を守れるのも自分だけですもんね。
ありがとうございました。
投稿日時:2008/03/12 20:40
  • 回答No.4

ベストアンサー率 8% (215/2619)

人の悪口はよしましょう。
友人Aとは距離を置きましょう。
人は一番悪いところで評価して友人にするかどうか決めてください。
補足コメント
noname4014

お礼率 86% (98/113)

ありがとうございます。
一番悪いところで評価する、
はじめて聞きましたが、参考になりました!
投稿日時:2008/03/11 20:38
お礼コメント
noname4014

お礼率 86% (98/113)

 
投稿日時:0000/00/00 00:00
  • 回答No.3

ベストアンサー率 29% (11/37)

相手のいい部分も、悪い部分も、全部ひっくるめて受け入れて、
それがお互いに出来て、初めて友達ってなるのではないですかね?
だから、友達なんて、本当は早々できるものではないとも思います。

noname4014さんは裏で悪口を言うのは低俗な事と分かってらっしゃる。
自分はやるべきではないと思ってらっしゃる。
それならばそうすれば良いのではないでしょうか?
皆、誰しも建前と本音があります。
表向きはいい子にして、裏ではぐちゃぐちゃになっていたりします。
そのお友達もnoname4014さんも、そのぐちゃぐちゃの本音の部分を、
ただ相手をおとしめる悪口というだけで終わっているのなら、
どうあっても前向きでないし、後退するばかりです。
本音を見せ合って、その「問題」から立ち直るなり、改善するなり、
そういう話をできるようになれれば理想ですが、そんな関係は簡単には築けませんよね。
それこそ何十年も長い目で見て、お互いが努力を重ねて、
それでもなお終わりの無い、常に築き上げていくものです。
そういう関係をお求めなら、膝詰めで話し合うもあり、
お友達の悪口を言う欠点も、それもまた人間と受け入れるもあり、
何もかも、あなた次第だと思いますよ。
お礼コメント
noname4014

お礼率 86% (98/113)

ありがとうございます。
目からウロコとはこのことです。

そうですね、悪口を言うのが嫌なら自分は言わなければいい、ただそれだけのことですね。
相手が本音を言うのに自分は言わないというのが気になっていたのですが、本音とは何も友達に対する負の感情だけじゃないですしね。ほかのことで本音を話せばいいだけですね。

>本音を見せ合って、その「問題」から立ち直るなり、改善するなり、
>そういう話をできるようになれれば理想
そうですね!
Aが今度友達の悪口を言ってきたら、話し合ってみようと思います。(Aもこういうことを聞く耳は持っているはずです)

大変参考になりました。
ありがとうございました。
投稿日時:2008/03/11 20:35
  • 回答No.2
そういう人間は、あなたの居ない所ではあなたの
悪口を言っていると思った方が良いですよ。
そして、その性格はそうそう治るものではありません。
期待せずにうっすらの付き合いにしておかないと、
とんでもない所で裏切られますから気をつけて。

そういう子に本音で話すなんてとんでもないですよ。
本音を話せる相手を選ぶ基準が間違ってます。
自己反省するならそこを良く考えるべきです。
お礼コメント
noname4014

お礼率 86% (98/113)

ありがとうございます。
>そういう人間は、あなたの居ない所ではあなたの
>悪口を言っていると思った方が良いですよ。
その通りですね。私もこれをAに言ったことがあります。
でもAにとって私は本当の友達だから私の悪口は絶対言わないと言います。Aが一番嫌いなのは「表面上は仲よくしているのにかげでその人の悪口を言う人」だそうです。それってまさに自分ジャン!と思うんですけど^^;
Aにはこういう矛盾したところもたくさんあります(指摘すると屁理屈を言って正当化する)

悪口はどうか分りませんが、今までひどい仕打ちを何回もされました。私にも非があったとはいえ、あまりにも常識を超えていて恐ろしいです・・・

おっしゃるとおり、うっすらの付き合いにして本音を言うのも控えたほうがいいかもしれませんね。
ありがとうございました。
投稿日時:2008/03/11 20:11
  • 回答No.1

ベストアンサー率 9% (1/11)

こんばんわ

質問に対して思うことは、

>しかしその反面、自分が友達のことをすぐ悪く思ったりするのは、自分のもとからの性格であって、それをAのせいにしているだけなのではと思い、そうだとすると自分って最低とも思います。

↑これ合ってると思いますよ。
質問者さんは、普段は口に出さず心の奥底に感情を閉じ込める
タイプみたいなので、一度、「血を吐くほどに溜め込んできたものを
言い放ってやりたい」みたいな感情は少なからずあると思います。
(言い過ぎかもしれませんが自分はあります)
そこにAさんがいるので、「自分におきているコトは全部
Aのせいなんだ」みたいに擦り付けたいんだと思います。
そして、普段口にしないことまで言ってしまい、罪悪感を
感じているのだと思います。
悪いことをしていると思っているだけマシだと思いますけどね^^
溜め込むのは良くないんで、そういう友達もありかと思います。
気が合うのなら、大切にしたらいいと思います。

でもまあほどほどに^^;
お礼コメント
noname4014

お礼率 86% (98/113)

ありがとうございます。
気が合うといっても負の部分ばかりなんですよね~^^;

>溜め込むのは良くないんで、そういう友達もありかと思います。
私もそう思いました。
ただこれは、本当は自分はAのことろくでもない人間だと思っているけど、自分の利益のためにキープしとくって感じですよね?
それも利己的な感じがして・・・

でも誰しも多かれ少なかれそういう人間づきあいをしているのでしょうか?
ありがとうございました。
投稿日時:2008/03/11 19:44
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