生きる力を下さい。

質問

何度もこの掲示板にお世話になっている者です。

何から話していいか、わからない状態です。でも何度も何度も人に話したくても言えなかった事が、ここに来て溢れてきて限界がきています。人に聞いてもらうことで、自分が満足するのかもわかりません。人に話していい内容なのかもわからない。とにかく苦しいです。

私は今高３年生でもうすぐ卒業します。
今まで生きていて、色々なことが、ありました。
今は大学受験に落ち、センター試験で受かるところを探しています。
もう、はっきり言って、力がないのです。
何か目標にむかって、力をふりしぼる力がないのです。
目標もないのです。
何度も何度も、この掲示板や他のメンタルサイトで
こんな質問を繰り返しているけど、心が一向に満たされないのです。

高１で親が自殺しました。そして、ずーと無気力でした。私の友達の中で、私の話を聞いてくれるであろう親友と呼べる人もいます。でも、話をするにはあまりにも重い内容でした。現実世界で誰にも話すことなく、じっと、耐えてきた。でもずっと、心は満たされないまま、笑顔を作って、生きてきました。

その事件の前にも色々ありました。父から母への暴力、風俗、浮気、離婚話。小さい頃から、ずっと親のやりとりを見て、傷ついてきました。親の喧嘩を止めるのも、その場を和ますのも、何もなかったふりをするのも、全て、子どもの私でした。どんどん心が敏感になっていって、その親の影響からか、私の人間関係や人とのコミュニケーションは上手くいかない。今も、笑顔を作っているけれど、人と目を合わせられない。人が怖く、人間不信。男性不信です。

それでも毎日塾と学校に行って、変に気力をふりしぼって頑張って、ここまできてしまいました。大学受験では、難関校無駄な費用ばかり使い、結局大学は全て落ち、また費用を出して学校を探しています。
もう、心がぼろぼろです。

病院に行くしか、ないのでしょうか。
愛が欲しくて、気がついたら妄想ばかりしています。
そんな自分に自己嫌悪です。
興味や楽しみが、ない。この一年間のなかで、３回くらい本気で頑張ろうとするエンジンがかかったけれど、空回りした。
表面的な努力じゃ、心がそれに追いつかず、消化不良を起こす。

小さい頃は、それなりに、楽しかったんです。
家族全員で旅行に行って、私の性格も明るくて、勉強もできて、周りに友達もいっぱいいて。
いつしか、暗闇を好む自分になってしまった。
でも、どこかで抜け出さなきゃいけないという自分がいるんです。
自分の運命を変えたい。私は死にたくない。生きる力が欲しいです。

誰もたすけてくれないのは承知です。
全て、判断を最終的に決めるのも私です。
あきらめたくないという私の性格が、邪魔しているんだろうか。
とっくにあきらめてしまえばよかったんでしょうか？

日記のような文章でごめんなさい。どうか、私に生きる力を下さい

回答No.2

penguin10

親のこと大学のことで切羽詰まってと思いますが
まず大学よりも自分の精神面を回復する必要があると思います。
１年浪人しても私は問題ないように思えます。
私も実際高校で親を亡くし２年浪人していました。
今ではちゃんと元気に仕事をしています。
１回心療内科に行ってみてはどうでしょうか。
だいぶ心が穏やかになると思います。

お礼

penguin10さん、ありがとうございます。
昨日、ここに投稿してから皆さんの回答を読み、落ち着いてきましたので、少しずつですがお礼していきます。ありがとうございます。

＞まず大学よりも自分の精神面を回復する必要があると思います。

学校へ行っている間、何度も精神科にいくことを考えていました。
学校も休学しようかと考えていました。しかし母親が許さず、推薦入試も視野に入れていたため、出席は絶対にしようと決めて、休むチャンスを逃しました。
春休みに入ったら、もう、絶対に行こうと思います。

浪人は許されていないので（費用の関係で）無理ですが、どこか大学に出願にしようと、思いました。

＞私も実際高校で親を亡くし２年浪人していました。

学費のこと等で苦労されたのではないかと思います。
penguin10さんが元気に仕事をしているとのこと、安心します。
条件は異なりますが、わたしもいつかそうなれる日がくるのだろうかと、希望がもてます。ありがとうございます。

昨日に比べて、気持ちは少し穏やかに冷静になりつつあります。
ありがとうございました。