娘の門限12時は厳しいですか？

質問

27才の娘（家族と同居)に彼氏(一人暮らし）がいます。一週間の中
4,5日会います。問題はその内12時迄に帰ってくるのは2日。遅くなる時は連絡をくれと言いますが、ありません。私は娘もどうかなと思いますが、彼は娘と結婚の意志があるらしいのですが、親の心証を考えないのでしょうか？何か２人に馬鹿にされてる気がします。おかしいでしょうか？

回答No.21

nyoronpa · ベストアンサー

一般的には、２７歳で門限を決めている時点で少し厳しいと思います。

でも人や家庭の事情はそれぞれ違うので一般論を単純に当てはめるのはどうかと思います。そこで娘さん個人として見てみると・・・質問者さんの娘さんの場合は、門限があったほうがいいと思います。Ｎｏ．１７の回答に同感です。
みなさんが「２７歳に門限なんて・・」というのは「２７歳＝物事の分別がつく年齢」とう前提で言っていると思います。
普通は２７歳で両親と同居しているならなるべく心配させないようにするものです。普通より厳しい家庭なら尚更。それなのにまるで高校生のように門限を破って連絡もしないなんて・・失礼ながら娘さんの状況で「２７歳＝・・・」という前提を当てはめるのはムリがあると思います。
２７歳にもなったらそんな子供のような心配をかけるよりも、むしろ両親への恩返しを考える始める年齢ですよ。

大変失礼なことを申し上げますが、質問者さんは今まで「門限」という形式的な躾をほどこすだけで良しとして、門限を設けるの意味・躾の中身を教えることをおろそかにしてきたのではないでしょうか？？門限を厳しく定めることなんて簡単にできます。「○時までに帰宅しなさい」と言うだけですもん。でも、その中身＝親子の信頼関係は時間をかけて、面倒でも向き合わなければできません。そして信頼関係が築けたら、門限を定める必要なんてなくなります。

私は現在は一人暮らしですが、うちは昔から門限なんて全くありませんでした。門限がなくて済んだのは親との信頼関係ができていたからです。何時ごろ帰ったら心配かけるか、遅くなるときは連絡をするとか・・その都度年齢にあわせて自分なりに考えて行動していました。親からの信頼を裏切ることはできませんからね。
信頼してくれるからきちんとした行動をとらなきゃいけないと思うし、きちんとした行動をするから信頼されています。

最初に門限は必要だといいましたが、最終的には門限がなくても済む関係になってほしいです。
実家に居候している身分であるということ、門限を設けているのは苦しめるためではなく心配しているからであるということ、本当は信じたいが今のままでは信用できない、門限をなくすにはどうしたらいいか・・などをきちんとお話してみてください。

そして・・娘さんの彼氏はちょっと常識がないですね。そのことも正直に話すといいと思います。彼を嫌っているわけではない、大切な娘の好きな人だから認めたいし仲良くなりたい、でも門限を破られたら認めたくても認められなくなる、娘の彼がそんな人だとは思いたくない、最低限のけじめはつけてほしい・・・とわかりやすく正直に伝えてみてください。

お礼

有難う御座いました。「友達のお母さんは皆、誰も門限などと言わない」と、言われました。良いとか悪いの前に、考えの相違です。子離れの時が来ました。

回答No.20

pinkvitz

私は娘の立場です。
歳も同じくらい、彼氏がいて、実家暮らしです。
うちにははっきりとした門限はありません。
飲みに行くというと、遅くならないようにね、くらいは言われますが。

ただ、彼氏と遊びに行く時は、どのくらいに帰ってきて、どこに行くということを伝えています。
彼とは結婚を考えているので、あまり遅く帰すようなことはしませんし、
外泊するということもありません。
年に何度かは遠出をすることもあり、朝早く出て夜遅くなるときもありますが、必ずその日のうちには自宅に帰るようにしています。

やっぱり、結婚を考えているなら、親への印象もありますし、
実家暮らしということで、幾らか生活費を入れてるとは言え、
何歳になっても親の言うことはある程度聞かなければならないと思っています。

質問者様は親の立場として相談されてますが、
娘さんと話し合ってみてはいかがでしょうか？

お礼

有難う御座いました。「友達のお母さんは皆、誰も門限などと言わない」と、言われました。良いとか悪いの前に、考えの相違です。子離れの時が来ました。

回答No.19

noname#62566

日本は２０歳で成人として扱われます。
アメリカは１６歳で成人として扱われます。
国によってまちまちですが親にとってはいつまでたっても子供は子供ですから心配でしょうが門限を決めるとはかわいそうですね。
もう自分の事は自分で責任を持てる歳ですから責任をもたせたらよいと思います。(私も３人娘で今はみんな結婚していますが）
私から見るとこ子離れされてないように思われます。
２７歳のお嬢さんかわいそうよ・・・遅くなる時は連絡がある・・・何よりです！

お礼

有難う御座いました。「友達のお母さんは皆、誰も門限などと言わない」と、言われました。良いとか悪いの前に、考えの相違です。子離れの時が来ました。

回答No.18

funaho-cho

27歳にもなって、門限が12時と言うのは厳しいか否かは、私には判りません。只私も独身時代は実家暮しでしたが、門限は全く無かったので、本当に何とも言えないんです…(苦笑)

只一週間の内４～５日も会っている彼氏様で、彼は娘様との結婚の意志が有るらしいのなら、当然相談者様宅にも挨拶位は済まされているのでしょうか??　
もし結婚の意志が無いのなら、怪しいですね!!　門限が12時迄なら、本当に何でも出来ますもの…
此の手の質問には、先ずは彼氏様がきちんと挨拶に来られて、どの様な御付合いをしているのか聞いた後で、此の場に出されるのが筋道だと思います。
相談者様の質問分を読んでいると、何もかもが「～～の様な気がする」とか「～～らしい」とか、未確認の事ばかりです。如何も…内容が呑み込めません。

たった一つだけ言える事は、娘様が12時の門限を守らないのは、相談者様が悩んでいる程何とも思っておらず、所詮「たかが」で有って、「少々の事」位にしか思っていないのでしょう。其が他の回答者様の言う所の、実家での同居で、親の有難味を判っていない人(娘様)に成っているのでしょう。
ですがその様に育てたのは、矢張り相談者様と世帯主様御夫婦でしょ??　ましてや相談者様は、此の質問に対して、既に沢山の回答者様が色々な御意見を寄せていますが、御礼の言葉一つ有りませんね!!　良くも悪くも娘様は、親の背中を見て育っている様な気がします。本当に連絡一つ一つをきちんとして欲しいのなら、相談者様もきちんとすべき所はすべきでしょう。そして彼氏様と相手の御両親様との顔合せや挨拶等も、どの様になっているのか…等、もう少し補足を御願い致します。

お礼

有難う御座いました。「友達のお母さんは皆、誰も門限などと言わない」と、言われました。良いとか悪いの前に、考えの相違です。子離れの時が来ました。

回答No.17

puri2coute

私は娘の立場ですが、娘さんの行動は大人としてどうかと思います。
失礼だけど娘さんは「これだからいい歳して親と同居している人はなぁ・・」と思われる人の典型だという印象を持ちました。
もう自立していていい年齢です。それでも実家にお世話になっているんだから感謝するべき。そして感謝していたら、親に心配させないように連絡するとか、決まりはきちんと守るとか自然にできると思います。

娘さんは２７歳にもなって親のありがたみがあまりわかっていないようですね。お世話になって当たり前、甘えて当たり前だという認識なんでしょう。好き勝手するつもりなら出て行って自立するのが筋だと思います。

１２時の門限は厳しいという意見もありますが、それはその家庭の方針によるので、門限１２時は正しいとも間違っているともいえます。
ただ、質問者さんの娘さんの場合は門限があって正解だと思います。だって、門限があるにもかかわらず、平気で破ることを繰り返しているのだから、門限をなくせるわけありません。
私は現在一人暮らしで、実家にはたまの休みにしか帰りませんが、実家にいるときは終電に間に合わないときは連絡し、泊まってもいいか？遅くなっても良いか？と自ら両親に確認をとります。両親が了承することはわかりきっているのですが、それでもその都度連絡するのが筋だと思います。両親が心配する気持ちを考えたら当然のことだと思っています。

質問者さんの場合は娘さんがしっかりしていないのはもとより、彼女の門限を気にしないような男が彼氏だということで余計心配ですよね。思いやりのある男性で、きちんと彼女との将来を考えているなら普通は門限を守ると思うのですが・・。

そのことも踏まえて、実家にいるというのはどういうことか、一から教えなきゃいけないと思います。

生意気言ってすみません。

お礼

有難う御座いました。「友達のお母さんは皆、誰も門限などと言わない」と、言われました。良いとか悪いの前に、考えの相違です。子離れの時が来ました。

回答No.16

gondesu

こんにちは。

２７歳といえば立派な大人ですが、周りに迷惑を掛ける付き合いは
いくつであろうと大人の行動ではありません。

門限を１２時と約束したのに（強引な決め方であっても）それを越えて
帰ってくるなら、一言連絡をするのが「ルール」なハズです。
大人だから親に連絡するのは、子供じゃないんだから・・・と本人は言う
かも知れませんが、約束は約束です。
毅然とした態度で娘さんに言うべきであり、それができないのであれば
彼氏に怒りをぶつけても良いと思います。

彼には門限の話をしてるかどうか分かりませんが、もし知ってた上で
門限までに帰させないのなら、彼にも連帯責任があると思います。
男からすれば、相手の親に嫌われるような行動はとりたくないし、
そういう最低限のルール（約束）を守るから、親も安心するものでは
ないかと思います。

「今度守れなかったら、彼氏が相手（彼女の親）へ配慮できない人と
思うしかない。例えどんなに良い人であっても約束を守らない・守らせない
人に信用置けというのが無理な話し！」と怒って良いと思います。

今の２０代は、そういう約束を守らせようとする男性が少ない世代
かもしれませんが、自分の時は門限が決まっているなら、それまでに
家に帰すのが暗黙の了解だった時代でした（３０代後半です^^）

親の心証を考えないのでしょうか？と思う気持ちは正しいです。
逆に、親の心証を考えられない・考えてないのであれば、娘さんだけ
じゃなく、彼氏を家に呼んで説教しても良いと思います。

「門限」とは、親と子の約束事なのですから。

お礼

私の気持ちを理解していただき有難う御座いました。「友達のお母さんは皆、誰も門限などと言わない」と、言われました。良いとか悪いの前に、考えの相違です。子離れの時が来ました。

回答No.15

noname#224892

２８歳、既婚者です。
結婚をするまで私は実家暮らしでした。
主人との交際期間が長かったのですが、最初の頃はやはり母も遅くなると心配していましたね。
門限というものはありませんでしたが、主人の仕事柄どうしても会うのが遅くなる時間になってしまい、
結果的にもう寝ている我が家に帰ることで「何時だと思ってるの」と怒られたことは多々あります。
ですが、長い交際期間になってくると親も何も言わなくなってきましたし容認されるようになりました。
まだ交際期間が浅いのかな～、相手の方をよく知らないのかな～と読んでいて思ったのですがそんなことはないですか？
バカにしているわけでもないでしょうし、そんなに心配しているとは思っていないんじゃないでしょうか？
心配ならば彼氏さんをご自宅に招いてご自宅で会う機会を増やされたらどうでしょう？
その上で判断されてもいいように感じます。
どちらにしても、３０歳近い娘のことをもう少し信頼してあげてもいいように思いました。

お礼

有難う御座いました。信頼、大切ですね。
｛まだ交際期間が浅いのかな～、相手の方をよく知らないのかな～と読んでいて思ったのですがそんなことはないですか？｝当りです。2ヶ月だと思います。相手の人についてはほとんど知りません。
「友達のお母さんは皆、誰も門限などと言わない」と、言われました。良いとか悪いの前に、考えの相違です。子離れの時が来ました。

回答No.14

higa3

厳しいかどうかは、その人の捉え方でしょうから、
ここで、当然よ。とか、厳しすぎと言われたからって、
あなたの気持ちって、変わるのでしょうかね・・・

ちなみに、私も結婚するまで実家に同居させてもらいましたが、
門限などはありませんでした。
彼（現、旦那）は家にもよく遊びに来ていて、
逆に早く帰らないと俺の印象が悪くなるなどと
心配していたところ、
大丈夫よ～！と引き伸ばしていたのは私のような気がします。

これを機に、はっきり言ってみてはどうでしょうか。
門限も守れないようだから、
年齢も年齢だし、家から出て自立したら？
もしくは、結婚したら？のような感じで。

そしたら、二人も真剣に考えるんじゃないかな。
きっかけってそんなものですよ。

ちなみに、両親をバカにしているわけではないと思います。
ただ、一緒にいたい気持ちが勝ってしまう、
それだけのことで、悪いなと少しは思ってるんだと思います。

お礼

家を出てもらいたいとは言いました。経済を考えて？居座ってい座っているようです。私なら親が・・・でしたら出ますがねー。
有難う御座いました。「友達のお母さんは皆、誰も門限などと言わない」と、言われました。良いとか悪いの前に、考えの相違です。子離れの時が来ました。

回答No.13

miffylove47

２７歳で結婚しましたが、それまで門限は１０時でした。
週２日主人と会ってました。
まあ、田舎ですので遊ぶ所もなかったですけど。
主人の親も「女の子なんだから、早く帰りなさい」という方でした。

１０時より遅くなる時は事前に、「遅くなる」と連絡して出かけてました。
主人と会う日は「今日は会うから夕飯いらないよ」と連絡してました。
うちはザックバランなので「今日は、ラブホテルに行って来るから帰らないよー」と言ってました。

１０時門限って凄く真面目な人を想像されそうですが、全然そんな事ないです。

何歳になっても実家に住んでいれば実家のルールという物があると思います。
「それに従えないのなら、家を出て一人で暮らしてみなさい」と言ってみてはどうですか？

その前に１２時過ぎて帰ってきて、次の日仕事に行って体の調子が悪くならないんですね。
週４，５日会うなら結婚すれば良いのに。

お礼

私も体が心配ですが取り越し苦労？のようです。
有難う御座いました。「友達のお母さんは皆、誰も門限などと言わない」と、言われました。良いとか悪いの前に、考えの相違です。子離れの時が来ました。

回答No.12

ninasaki

我が家の場合です。

妹（２８才、親と同居）はものすごく勤務時間にバラつきがある仕事をしています。そのせいか必ずいつ帰るかの連絡はありますよ。急遽同僚と飲みに行くことになればそれもきちんと連絡してきます。連絡は携帯メールで要点のみ送ってきます。母はメールの内容次第で妹の帰りを待たず寝ることもあります。

門限がどうのこうのより、同居していて帰宅時間を伝えてこないことは問題だと思います。こんなご時勢だから、連絡が無いのは心配だと…そう娘さんに（彼氏にも）伝えるべきだと思います。携帯メールでもいいから連絡するよう約束させてください。今のままだとあなたも心配でいつまでたっても眠れないですよね。

２人があなたを馬鹿にしているというよりは、２人で会っていると周りが見えていない気がします。週４、５日会っていてほぼ毎日遅いならいっそ結婚するようにアドバイスしたらどうですか？

お礼

有難う御座いました。「友達のお母さんは皆、誰も門限などと言わない」と、言われました。良いとか悪いの前に、考えの相違です。子離れの時が来ました。携帯は持っているのですがねー？

回答No.11

kokkochann

遅く帰れば、帰宅時まで、家族を心配させると言うことがわかってないようです。同居してれば、家人を心配させぬよう、連絡を入れるのは、当然のこと。

私は、子供に夜ふらふら歩き回ることは危険と教えてますので、中学、高校とも、夜間徘徊など、一度も子供はしたことがありません。また二十歳をすぎても、同居してるかぎりそういう面は必ず連絡を入れさせ、門限も伝える考えです。もう大人、好き放題したいというなら、ひとり立ちし、生活のすべてを自分できちんとするようになってからやればいいと思います。

お礼

有難う御座いました。「友達のお母さんは皆、誰も門限などと言わない」と、言われました。良いとか悪いの前に、考えの相違です。子離れの時が来ました。言っている事と行動が合致していない気がしますが、娘は？。