完璧な奥さんだと思うのに…

質問

私は未婚の20代の女です。

兄妹同様に育った従兄弟が、結婚6年目で離婚することになりそうで、すごくショックです。
と言うのも、従兄弟の奥さんはすごく素敵な女性で、私の憧れです。
家が近所なのでよく遊びに呼んでもらっていました。従兄弟夫婦は共働きですが、
お家の中はいつも綺麗で、インテリアにも凝っていて雑誌に紹介されたりするくらいです。
奥さんも美人（かわいい感じです。）で、シンプルな安い服をオシャレにアレンジして着こなしていたり、
性格も、物静かですがやさしくて嫌味なところが全然無いとてもいい人です。料理もとても上手です。
私は、こんな完璧な人っているんだなぁ！と感激した程です。もう懐きまくりです。
従兄弟も、「うちのは、本当によく出来てるから～」と冗談交じりにでも言っていました。

奥さんから「離婚するかもしれない」という内容のメールがきて、びっくりしつつ
電話で話したところ、「私がちゃんとした妻ではなかったんだと思う」と言っていました。
私は否定したのですが、奥さんは子供が出来ない自分に引け目を感じてるみたいでした。何となくですが。
（詳しくは解らないんですが、病気をしたみたいです。従兄弟もそれは知っています。）
その後、私の家で従兄弟と私の家族と食事がてら話したのですが、私の父が「ケンカしたか？」
「他所に女でもいるのか？」「子供の事か？」「性生活に不満でも？」と、
かなりつっこんだ質問をしたのですが、従兄弟はどれも違うと言っていました。
私も奥さんのいい所をいっぱい話したのですが、笑顔でうん、うん、と聞いているだけでした。
ただ、最後に「家に帰ると、妻が完璧すぎて息がつまる。俺のわがままだけど。」と言ったんです。
奥さんなりに頑張ってきた事をそんな風に言うなんて…とショックを受けました。
従兄弟は、奥さんにもそのような事を言って、夫婦は今は別居しています。（もう4ヶ月です）
今、奥さんは夫婦の家に住んでいますが、家は相変わらず綺麗なのに、奥さんがどんどん痩せていって
可哀想で見ていられません。
夫婦間の事とはいえ、うちの親族は奥さんの人柄が大好きなので、何とか元に戻ってほしいと
思うのですが…。無理なんでしょうか。
私のような部外者でも、二人のために出来る事はありますか？アドバイスお願いします。

回答No.6

dorce0000 · ベストアンサー

結婚１０数年目の女性です。いくつかの身近な人の離婚の話を聞いたし、私も大喧嘩して離婚という言葉が出たことがありました。今は周りと比べてもすごく仲良しです。

私も、当人が求めてないことをするのは余計かと。何か頼まれた場合に限るんでは。親友が離婚するかもと言ったとき、大変ショックで、、、なぜかというとその旦那様とは式で初対面でしたが（絶対上手く行かない、どうしよう、言ってあげるべきか）と思ったからです。何か、何か、、、と思いましたが、結局彼女の好きなお菓子を陣中見舞い？じゃないけど送っただけ。

そして今度は私が切羽詰って、その友達の家にごやっかいになりに行きましたが、話は聞いてくれるし遊びにも付き合ってくれるけど、いかにも心配してるのよって感じのパフォーマンスも無いのが、良かったです。離婚という結論がいいのか悪いのかは別として、本人たちなりには心と頭を総動員して考えてるはずで、そんな時に周りのパフォーマンスって余計なんです。

離婚する前ゲッソリやせるのも、割と普通なんですよ。男性でもそうです。私は何人もの変わりようを見てますから、そういうものなんだと思うだけです。わかりやすくあえて極端な言い方をしますが、あなたはいくら彼女達が心配だって、同じ程度やせ衰えはしないでしょう？大騒ぎするだけの余裕があるんですよ。所詮部外者なんです。もっと心配をしろという意味ではなくて、当事者の問題は、部外者の中途半端な同情はあまり効かないよってことです。

アガサ・クリスティーの伝記と、小説にたびたびでるセリフが「本当に頼りになる人ってね、下手な慰めなんぞ言わないのよ。」「分かり合えてるから、必要ないの。でも誰よりも分かってくれてるってわかるの。」という意味のことです。

普通の人にとっては気遣いには違いないのでしょうが、TPOってあります。彼女らがどんな段階にいるのか、質問者さんは詳しく知らされてもらってないということですよね。それはつまり今の段階では用がない人なんです。厳しい言い方になりますけど、大事に思われてないという意味ではありません。犬には本能があって、自分の内臓の調子が悪いと、それに合わせて数種類の草を食べわけると言われますが、それに近い意味です。適切なものを与えてくれる人は誰なのか、今はそれが必要なのか、ある程度自分でわかるものです。

結婚においていい人か悪い人かはあまり意味がありません。むしろ釣りあうか釣り合わないか、引き合うか引き合わないかです。その感覚が肌でわからないなら、多分質問者さんは二人を元さやに収めるキーポイントを見つけられない人だと思いますよ。これもシビアに響くかもしれませんけど、批判ではないです。あなたはあなたなりの、彼女たちにとっての存在意義があると思います。

大変な時期だからこそ、自分の感情をセーブして、求められた時に協力してあげる準備をする、そんな気でいたらいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

大変有用なアドバイス、ありがとうございます！
とても参考になりました。
私のような若輩者では、何も役に立てないだろうなぁ…とひしひし感じます。奥さんに「ご飯一緒に食べよう」と声を掛けられると、ホイホイお家に遊びに行っておしゃべりしたり、ＴＶ見たりして帰ってくるのですが、「これでいいのかなぁ…」「でもつっこんだ話なんてしても、私相手じゃなぁ…」と帰り道、モヤモヤして、なんとなく自分が好きな人の役にも立てないちっぽけな存在に感じられてしまいます。（まあ、仕方ないことですが…。）

色々自分なりに考えて、求められた時は役に立てるようになりたいと思います。

回答No.8

hurasuke

返答ありがとうございました。予見が当たってしまいましたね・・・。

>奥さんは、受身というか、物静かですね。遊びにいったら、私のとりとめも無い話でもニコニコして聞いてくれる感じで、普通にトークはしますが、確かに、あえてボケるような人ではないですね…。

　とのことですと、取り留めのないことを延々と話し続けられたらとてもいい絵に見えると思います。ただ、ネタが切れたりｗ？刺激が少なくなってマンネリ化すると・・・解決策思い付きません。普段話していた側が固まり、待つ側が待ち続けたら・・・そりゃ疲れます。
　お二人の為、またはあなたの将来の参考の為に、機会があればその辺りのことを聞いてみたらいかがでしょうか？

お礼

予見者hurasukeさん、再度のご回答ありがとうございます。

私はおしゃべり、従兄弟も男の人にしてはおしゃべりなほうなので、
あまり気にした事はなかったのですが…そうか。そういう事もあったのかもしれないですね。団欒でシーンとしたら気まずいかもですね。

いつか、話してくれそうだったら聞いてみようかと思います。

回答No.7

higa3

皆さん同様に、
結局二人の問題であって、周りには分からない事があります。
理由というのも、本当の理由は
第三者にはいえないような事かもしれないですよ。
そういうカップルを知っています。

どんなにひどい環境で、離婚したほうが言いと誰もが思っても
続くカップルもいるけど、そうでないところもある。
縁というのはそういうものだと思います。

残念な結果になるかもしれないですけど、
やはり見守るしかないと思います。
あなたが言えるとしたら、
何か手助けできることがあったり、
話したい事があったら遠慮なく言ってね。
と伝えておく事ですかね。
寂しい時にはそんな声も嬉しいものです。

お礼

回答ありがとうございます。

回答者の皆さんのご意見を読ませていただいて、
気持ちが随分、落ち着いてきました。
二人が離れて他人になるのが嫌だと思っていましたが、
二人がこの世から居なくなるわけじゃないですもんね。
大人なご意見を聞かせていただき、大変感謝です。

＞寂しい時にはそんな声も嬉しいものです。
そうだといいなと思います。話し相手になる位しか出来ないので…。

回答No.5

hurasuke

10年の独身生活でわからなかったことが、1週間の結婚生活でわかるようになる・・・ありえる話ですよ？既婚者の悩みは独身者にわかるとは私には思えません。

　あなたから見て仲の良い従兄弟さん、ステキな奥さん同士がどんな気持ちなのか、理解されてらっしゃらない。「完璧過ぎて息がつまる」とは多少気持ちわかります。相手に落ち度が全くなく、問題が起きたら全部自分が悪いように思えるんでしょうね。だから「俺のわがままだ」と発言されてるのでしょう。
　これは私の予見でしかないんですが、その奥さんは受身過ぎた等ありませんかね？「完璧過ぎて」はいいんですが、「息がつまる」とのことですと、常にご主人主導で何か動かなければいけないようなものを感じます。ご主人を冗談で笑わせる等が少しでもあれば、息のつまる関係になるとは思えないのですが。

　いずれにしても二人の問題ですね。第三者が介入してもなるようにしかならないと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

＞既婚者の悩みは独身者にわかるとは私には思えません。
確かに仰るとおりです。

奥さんは、受身というか、物静かですね。遊びにいったら、私のとりとめも無い話でもニコニコして聞いてくれる感じで、普通にトークはしますが、確かに、あえてボケるような人ではないですね…。従兄弟主導でというのは無かったみたいです。各々自分の判断でやるみたいでした。

残念ですが、今は静かに様子を見ようと思います。

回答No.4

noname#79650

＞私のような部外者でも、二人のために出来る事はありますか？
残念ながらありませんね。

それはともかくとして、仮に「完璧」だとすると。

その「完璧さ」が「息苦しさの元」になっちゃうこともあるんじゃないですかねえ。

個人的には「完璧なんてものはあり得ない」－－と思いますけどね。

お礼

回答ありがとうございます。

そのようです…。私は、二人共大好きなので、残念でもどかしいですが、仕方ないですよね。

あまりきちんとしているのも、居心地悪かったのかな…と想像してみました。
「完璧」というのは私の印象なので、言い過ぎ感があるのかもしれません。すみません。

回答No.3

bekky1

＞思うのですが…。無理なんでしょうか。
私のような部外者でも、二人のために出来る事はありますか？アドバイスお願いします。

うーん、6年やって、夫婦も互いにわかってきたんじゃないですか？
おそらく、子供のこととかもあるだろうし、
完璧な奥様の完璧な生活の最後の1ピースがはまらないのですよ。

その1ピースは1ピースなりに自分の好きな形があって、
「それがはまる全体のジグソー」が必要なのであって・・・と。

我が家も、かれこれ32年たって、危機です。
息子(もちろん彼の実子です）とあわない。

息子とあわないダンナを見ているうちに、なんだかなさけなくなって
もう、いやになりつつあります。

なんとも、説明のしようもないのですが。
夫婦には部外者にはわからない、賞味期限があるように思います。

どうしても、わかれなくてはならない事情もないので
我が家は、別居のままですが、
お若い方は再出発ができますので、
リセットされるのが賢明でしょう。

ちなみに、子供二人で、我が家も共働きでずーっとです。
家事もほとんど私、完璧ではないですが。

お礼

回答ありがとうございます。

回答者様も大変な時期なのに、ご回答感謝です。
家事もお仕事もしっかりされているお母さんや奥さんって、たくさんいらっしゃるんですね。
私も頑張ってそうなりたいです。（相手居ないけど…。）
家の母も、「まだ再出発できる年だから、思い切ってもいいかもしれないね」と言ってました…。

回答No.2

sokuroabu

この場合、二人の為にできる事は、部外者が口を出さない事じゃないかな。

思い止まらせるアドバイスじゃなくてすみません。

お礼

回答ありがとうございます。

いえいえ、その通りだと思います。
でも、何だか居ても経っても居られない感じで…。
本当に余計なお世話だとおもうのですが…。

その後の二人を（特に奥さん！）サポートするほうが、きっと、よっぽど
役に立てますよね？

回答No.1

noname#59607

私事で恐縮ですが同じような理由で離婚しました。
私も共働きでした。
が、家事は９９％私がしていました。
外見が良いかどうかは別として何が不満なの？っと思いました。

でも、男性はやはりアナタの従兄さん同様に息が詰まるようです。多少たよりなく男性を頼るくらいでないとダメなのかもしれませんね。
自分と奥さんを比較して自分に負い目を感じてしまうんですよ。
そして、この人は自分がいなくても生きていける、大丈夫だって思うんですね。本当は彼がいるから極限まで頑張れちゃうのにそういう事、分からないんです。

とても辛いけど素敵な奥さんだという事は十分分かっていると思いますよ。それでも追い詰められてしまった以上、修復はできないのだと思います。

アナタに出来ることは従兄と親戚ではあるけれどこれからも彼女を支持してサポートしてあげることではないかな。その奥さん、まるで過去の自分みたいでいたたまれない。

お礼

回答ありがとうございます。

経験者さまの貴重なご意見ですね。
＞自分と奥さんを比較して自分に負い目を感じてしまうんですよ。
なるほど。そんな感じもします。それで自分を追い詰めちゃったんですかね。
奥さんは、旦那さんに良かれと思って、でも、旦那さんはそれが息苦しくなっちゃうなんて…。悲しいですね。

やはり、皆さんのご意見を読ませていただくと、もう修復は無理なんだなぁと思えます。
この先、もし奥さんが嫌じゃなければ、私は変わらずお付き合いしていきたいと思います。本当に素敵な方なので。