男の心理

質問

皆様こんばんは。
私は３６歳、妻３７歳、小学生の子供が二人おります。

実はここ２年ほど、妻が勤め先の上司と不倫関係にありました。
些細なことから判明したのですが、シラをきりとおす妻を前に辛抱強く問い正し、ついに認めました。
残業で遅くなった場合、会社からビジネスホテルの宿泊費が支給されるのですが、その際一緒に宿泊したり、出張で一緒に地方へ行くときに関係を結んでいたようです。

妻は上司への愛情は既に無くなっており、惰性で付き合っていたと言っていますが、どこまで本当なのか分かりません。
もう今後一切関係を絶って、私と仲良くやって行きたいとも言っていますが、これもどこまで本気なのか分かりません。
と言いますのも、１年前に怪しいなぁと感じた私が詰め寄ったことがあったのですが、そのとき妻は平然と嘘を突き通したからです。（上司とは何も無い、一線は越えていない、まさか不倫してるとでも思ってるの？？そんな態度でした）

私としてはこれからの妻を信じたい気持ちが大きいです。
今でも妻を愛していますし、私が妻の不倫に気付かなかったら、本当に仲のよい夫婦だったからです。少なくとも私はそう思います。
寝るときには手を握ってくるし、おやすみやおはようのキスは必ずするし、ごく普通にＳＥＸもしていました。

ただ・・・事実を全て知った今となると、どうしても肉体的なことが頭を離れず苦しいのです。
妻はとても忙しい職業なので、週７日のうち少なくとも３日は泊まりか出張です。と言うことは、１ヶ月に最低１２日も上司と夜を過ごしたことになります。

不適切な表現になるかもしれませんが「同じ穴を違う男と突きあってた」「同じ口で違う男のものを咥えてた」そんな印象が頭を渦巻いて混乱し、どうしようもない感情に見舞われます。

妻とはやり直したい。戻ってくるのなら、きちんと迎えたい。
そう思うのですが、妻を見ると「上司とはどんなことをしていたのだろうか？満足だったのだろうか？楽しかったのだろうか？」嫉妬と憎しみの入り混じった苦しみが私を襲います。

女性は、不倫相手と旦那と、平気で交互にＳＥＸできるものなのでしょうか？
何も感じないのでしょうか？
私の苦しみは異常なのでしょうか？そんなこと忘れて妻を愛すべきなんでしょうか？
忘れるためにはどうしたらいいのでしょうか？

私は現在、妻は今後再び不倫するんじゃないかと疑う心があります。
そんな感情しかもてない妻と上手くやっていけるのか、と言う根本的な問題もあります。

昨日全てを知ったばかりなのでかなり頭が混乱し、自分でも質問の要点がはっきりしない状態ですが、助言・経験談等ありましたら助けてください。
よろしくお願いします。

回答No.4

higa3 · ベストアンサー

この手の話は、男の人によく聞く話のような気がします。
が、この手に男も女もないのが
このカテゴを見ているとわかるようになりました。

女性はというより、この浮気をする人は、
相手とも、家族とも上手くいくためには
どんな手段でもいとわなくなるということだと思います。

要するに、それを維持するために必要な嘘もセックスもするのだと。
罪悪感をかんじる人もいたでしょうが、
何もかんじない人もいるでしょう。

そもそもなぜ、奥さんがその上司とそうなってしまったのか、
あなたとの関係は本当に良好だったのでしょうか。
いや、責めているのではないのですよ。
もし、奥さんが浮気性でない場合は、
やはり何かしら寂しいものがあったのではと思ったのです。

浮気をしていたほうは、ばれてしまった時に
あなたの深い愛情に気付き、なんてバカな事をしてしまったのだ。
とあなたに対して愛情の再確認をする事があるそうです。
あなたがそのとき、許す努力をしているようですから、
それを見せてくれたらなおさらだと思います。

しかし、裏切られた方は、もっと辛く、
相手を許さなければいけないと試練が待っています。
ここでどれだけあなたが彼女を愛しているかが試されます。

愛するということはどこまで相手を許していけるか。
ということが私の愛読書に書かれています。
時間がかかりますよね、
おそらく一生忘れる事はできないでしょう。

でもあなたが離婚するつもりもなく、
愛しているのを再認識されたのであれば、
辛くても責めるより許す努力をするしかない気がします。

なんだかんだいっても愛している女性が
自分の奥さんである事には変わりありません。
それゆえに辛いのでしょうが、
好きな人がそばにいる。
その当たり前な根本的なことを思い出して下さい。

今後はあなたが愛情表現を示し続ける事が出きれば
もうないだろうと・・・信じるしかないです。

すみません、上手にいえなくて・・・
でも浮気された方はこのような悲しみをもつということを
男女関係なくあるのだと改めて知ったので書かせてもらいました。

お礼

親身になって頂いてありがとうございます。

私もなぜ妻が不倫するに至ったのか、妻に対して問いただしたときに聞きました。
「なりゆき」なんだそうです。

不倫開始当時、妻の仕事が急に忙しくなり、土日も殆ど家にいなくなった時期です。
私は仕事、子育てに追われ、妻に愚痴ることが多かった時期でもあります。
妻に言わせれば「確かにあなたよりも上司のほうが好きだったと思う」

１年前、一度浮気を疑った私と妻が大喧嘩をしたとき、妻は否定しましたが、私は心のどこかで浮気していると確信していました。
理由もなんとなく分かっていたような気がします。
だから自分も変わろうとしました。
家にいるときは少しでも疲れが取れるよう気を使い、妻のことが大好きなことをいつも伝えていました。

「ここ１年は上司がだんだん嫌いになり、あなたとちゃんとやって行きたいと思っていた。本当にそう思っていた。その矢先、あなたにばれてしまった。」
妻の言葉です。

信じたいのですが、一方で、なぜそんな好きでもない上司と相変わらず寝られるのか、そして私にも平気な顔をして対応できるのか・・・
分かりません。
「惰性」でだらだらと付き合っていたんだそうです。

時間がかかることは覚悟しています。
一番怖いのは、傷が癒えてきた頃に再び浮気されることです。
気が狂うんじゃないかと思います。

皆さんの意見を参考に、離婚もそっと片隅に考えつつ、ゆっくり対処していこうと思います。

ありがとうございました。

回答No.12

bagnacauda

No.5、7です。
おせっかいとは思いますが、アドヴァイスさせていただきます。

根本的に勘違いされていると思います。
貴方の何が男として劣っているかと言えば、男らしくないことです。
優しいのかも知れない、悪い事もしていない。
でも、男って理不尽でも自分のルールに筋を通せない奴は駄目です。
貴方にはその男らしさが決定的に無い。

たかがルールを守るとか、優しいとか、思いやりがあるとか、妻を愛しているから、、でもどうしようとか、あまりに男と言うものを忘れています。

僕は浮気しても誰も不幸せにしないと言う筋を通してきました。
勿論、理不尽なルールです。
だから、強情我慢でこの自分だけのルールを頑固に守ってきた。

誰にでも出来る事繰り返したって、ここまで離れた貴方の妻の心は取り戻せない。
だって、貴方の妻が貴方を騙しとおすなんて簡単な事なのに、それすらしなくなったと言うことは、もう夫婦間の絆は風前の灯。

はやらない言葉ですが、「男らしさ」ということについて考え直したほうが良い。
えっ？男らしさって、優しい事で、浮気しないこと？
じゃあ、ど～～して貴方が不幸で、僕が幸せなんだい？(笑）

太古の昔から、弱い男は女房を寝取られる運命にある。
嫌なら、強くなるしかないと思うよ。
弱虫同志で不幸自慢したって問題は解決しない♪

お礼

男らしさって何でしょう？
確かにあなたのおっしゃる美学も男らしさでしょう。
でも、男らしさなんて１００人に対して１００通り種類があるものです。

しいて言えば、私のルールは死ぬまで妻を愛することです。
たとえどんな妻であろうと、その全てを受け入れて愛すること。
こう言う気持ちになるまで結婚してから随分かかりましたが、今は何の迷いもありません。
本当にできるかどうかわかりません。
でも、妻をあっさりと捨てるより、受け入れるほうがよほどしっかりした人間でないとできないことだと思います。

回答者さんには感謝しておりますが、視野が随分狭い方なのだなあという印象を受けました。
とは申しても、頂いたアドバイスはありがたく頂きます。

回答No.11

tanamonn

奥さんは自分のした事をちゃんと理解しているのでしょうか？
私にはその場しのぎの言い逃れをしているように思えますが？
そもそももう会社も辞めると言うのに、
気の無い不倫相手を庇ってるのは何ででしょう？
omitsuisさんの事を馬鹿にして舐めてるとしか思えないですよ。
今のままでは不倫を認めただけで奥さんは一年前とたいして変わらないと思いますよ。
不倫すると不倫した人の脳味噌はよほど痛い目を見ないと
不倫相手に毒されて相手同様に腐ってしまってなかなか元には戻りません。
戻ってやったんだと言う態度で会社辞めても不倫相手と会うか新しい相手を作るだけです。
様子を見るのではなく相手と奥さんに慰謝料を請求するなどしてケジメを付けるべきではないでしょうか？
大袈裟と思うと思いますが、本当に反省を謝罪を促すにはほかに無いと思います。
形有るあるものでケジメをつけないと、今回の事を思い出して
彼方自身苦しむ事になると思いますよ。
それに人妻に手を出す腐った人間（そんな人間に股を簡単に開いた奥さんも腐ってますが）
を野放しにして彼方の様な被害者増やさないためにも天誅を与えるべきです。

お礼

上の方とまとめてお礼させて頂きますね。

回答No.10

noname#59149

No.９です。早速お礼有難う御座います。

私もomitsuisさんと全く同じく、妻の不倫が発覚するまで、本当に、本当に「こんなに幸せで、良いのだろうか！？」と思う程、幸せでした。
omitsuisさんと同じく夫婦生活も毎週ありましたし、周りの身近な友人にも、良い嫁だ！と自慢していたんですが・・・（今思うと恥ずかしいですが）

女性は演じ分けが上手なんでしょうか？

やはりomitsuisさんも相手の男が憎いですよね！私も憎いです。
私は一応相手への制裁もしました。（正確にはもう直ぐ制裁がされます。）
相手は、専門職の部署を飛ばされる、予定です。全然畑違いの部署に。

私の妻は別居中ですが、妻の実家に居るので、下手な行動は出来ません。
子供達には自由に会わせています。
確かに、奥様と離れて暮らすのは、心配かも知れませんが・・・難しいところですね！？

基本的にはお互い、妻を愛している様ですので、修復に向けて頑張って行きましょう！

お礼

この掲示板の星の数ほどの相談事を読み、女性は一人しか愛せないものだと思っていました。
ino-manさんも同じだったのですね。
女性によっては同時に何人もの男性を愛することができるんだと初めて知りました。
おっしゃるとおり、相手によって演じ分けているのかもしれませんね。

上司はおそらく私にばれたことを屁とも思っていないと思います。
妻には、上司に対してもけじめをつけるため、ちゃんと二人で話し合っておいて欲しいと言いましたが、何を話し合い、どんな様子だったのかは口を濁します。
妻は、上司の奥さんに話すことも避けて欲しいと言います。

私よりも上司のほうが大事なのか・・・と力が抜けます。

上司をかばう？以上、妻の謝罪は口先だけなのかもしれません。

妻を失う覚悟ができたとき、相手の奥さんにも会社にも全てを伝えて、清算してもらうつもりです。

励ましのお言葉、ありがとうございます。
頑張ります。

回答No.9

noname#59149

心中お察し致します。
私も妻に不倫され、現在は別居中です。

たぶん、私も一生忘れられないと思います。

＞不適切な表現になるかもしれませんが「同じ穴を違う男と突きあってた」「同じ口で違う男のものを咥えてた」そんな印象が頭を渦巻いて混乱し、どうしようもない感情に見舞われます。

＞妻とはやり直したい。戻ってくるのなら、きちんと迎えたい。
そう思うのですが、妻を見ると「上司とはどんなことをしていたのだろうか？満足だったのだろうか？楽しかったのだろうか？」嫉妬と憎しみの入り混じった苦しみが私を襲います。

正に、私も同じ感覚に襲われます。

１．奥さんに今の仕事を辞めて貰う事が、omitsuisさんにとって、忘れる為の薬になると思います。とりあえずは、張本人に会えなくなる訳ですから。奥さんにとっての償いの代償を取って貰う意味も含めて。

２．omitsuisさんがお子さんを引取って、しばらく、別居されると、奥様にはかなり堪えると思います。こちらも、奥さんに罪深い事をした事を反省して貰う為に。
元々、奥様はハードなお仕事をされ、omitsuisさんがその時はお子さん達を面倒見れているのですから、十分出来ると思いますよ。

１．私の妻も、現在は不倫の時の仕事は既に辞めています。別の仕事についています。（妻自ら辞めました。）

２．私は子供達と暮らしています。（妻が子供達は私と暮らしている方が幸せだから、と言う事で置いて行きました。）

私も基本的に妻とやり直したい気持ちで一杯です。妻も相当苦しんでいる様です。子供達を置いて出て来た事は相当な辛さ、負い目を感じている様です。（そうじゃなければ母親失格ですが）

お礼

実は別居の話は出たのです。
妻のほうから。
しかも仕事を辞める（もしくは転職する）話も出ました。

同じ境遇に会うと、やはりその後の出来事も似てくるものなのですね。
私だけじゃないと思うと、少し嬉しいような気分になります。

仕事は辞めて欲しい、全くの無職にならないまでも、せめて転職して欲しいとは思っています。
ただ、自分でも相当甘いなぁとは思うのですが、妻の会社での地位はかなり高く、やりがいもあり、今回の腐った上司を除けば皆さんいい人ばかりなので（実際に見ておりますので分かります）、そこを強制的に辞めさせることが本当にいいことなのか迷いがあるのです。
妻は転職してもかまわないと言っています。
いまのところその言葉があったので、転職しろとは言っておりません。
甘いかもしれませんが・・・

できればその上司が退社してくれたら一番いいのですけど。
（昨晩妻から聞いたのですが、この上司は妻以外にも独身の女性社員に手を出そうとしたらしいです。拒否されたそうですけど。）

別居も真剣に考えました。
私一人でも子育ては十分できますので、生活には支障ないのですが、別居してしまうと、もう二度と元には戻れなくなるような気がしまして・・・
臆病なんだと思います。
妻がもう手の届かない存在になってしまうことに耐えられないのだと思います。
憎しみ苦しみを抱く一方で、やはり子供のためにも自分のためにも妻とはきちんとやり直したいという感情があるのだと思います。

どうしようもなく仲の悪い夫婦だったら、迷わず離婚していたでしょう。
でも、ここ最近は本当に仲がよかった。
楽しかったのです。
だからこそ裏の顔を知ってしまったときに呆然としたのですが、しかし、浮気さえなければ本当に幸せでした。

自分でも何を書いているのか分からなくなってきましたが、今後しばらく傍観して、その成り行きによって色々対処して行こうと思います。

ありがとうございました。

回答No.8

cabin504

（女性は不倫相手と旦那と平気で・・・。？）
普通は女性はそんな事を嫌いますが、してる人もいますので
女性によりますね。
（私の苦しみは・・・？）
貴方の苦しみは、当たり前です。それを感じない方がおかしいです。
（そんな事を忘れて妻を・・・？）
忘れることなど出来るはずもありません。愛することも無理でしょう。
それでも、どうするかしかありません。
（忘れるためには・・・。？）
無理です。忘れるわけなどないのは、自分でも承知しているはずです。
今後不倫をするのではないかと思うのも当然です。
上手くやっていけるかどうかは、別にして
問題は、それでも一緒に暮らすか、別れるかどちらかしかないですね。
一緒に暮らすのも地獄、別れるのも地獄です。
後は、どちらの地獄を選ぶかです。
こんな苦しみを背負うために結婚したわけじゃないのにね。
奥さんは、困ったものですね。

お礼

ありがとうございます。
まさに結婚してこんなつらい目に会うとは想像すらしておりませんでした。

最悪上司とその奥さんと話し合いをして離婚しようと思っています。
そう胸に決めつつ、今は一緒に暮らす道をゆっくり歩んでいくつもりです。

ありがとうございました。

回答No.7

bagnacauda

No.5です。

もしもあなた達夫婦がこれまで「幸せ」であったのならば望みがあると思います。
だって、幸せだけが愛情を育むことが出来るから。

家庭の不満を浮気によって昇華させていたのならば修復は難しいと思います。
しかし、自分自身に対する不満をコントロールしきれずに浮気したのならば、なんとかなるのかもしれない。

愛情って、穏やかで幸せな日常が育てるものです。
愛があるから幸せになるのではなく、幸せだから愛情が確かなモノになる。
だから、これからあなた達が幸せな日常を積み上げることが出来れば、１０年の後には、‘たかがあんな浮気事件’になるのかもしれません。

今現在は、浮気の「事実」の方が、夫婦仲良く穏やかで幸せな家庭という「願い」よりも遥かに貴方にとって思いように感じますが…。

お礼

妻は「ここ１年間、あなたがやさしくしてくれて嬉しかったし、大好きだった。」と言っています。

時間はかかるかもしれないし、結局だめかもしれませんが、やれることを全てやってみようと思います。
１０年後笑えるといいのですけど。

昨晩妻に思いっきり胸のうちを打ち明けたのと、一晩ゆっくり休んだのと、皆さんの色々な意見を読み、こうやって返事を書いているうちにも少しずつですが落ち着いてきています。
不幸よりも幸福のほうがいいに決まってるのですから、努力してそれを思い浮かべるようにしようと思います。

何度もありがとうございました。

回答No.6

noname#51150

異常なんかじゃありません。
浮気をされた苦しみは、男も女も変わらないでしょう。信頼を裏切られた苦しみは…

本当に信じて信頼していたからこそ、もう一度相手を信頼することがどれだけ難しいか…
私が質問者さまの立場なら、いっそ普段の仲が悪かったほうが、どれだけ気が楽だったかと思うことでしょう。

いち女性として回答すると、平気な顔で二人の男性を交互に関係を持つことはまずできません。
もし私が浮気するとすれば、それは本気だと思います。ので、そのときには、夫と関係を持つことはできなくなるでしょう。

でも、すべての女性がそうだとはいえません。
なかには、気持ちを切り離して、体だけのセックスができる女性もいるのでしょう。

浮気性の人は、浮気された側の苦しみに思いが至ることはすくないと思います。
まさか、相手がそれほど苦しむとは思っていないのです。
伝えなければ、絶対にわかってもらえることはないでしょう。

ですから、今はとにかく、自分の気持ちを伝えることが大切ではないでしょうか。
奥様が質問者さんの痛みを理解し、常に責められる痛みと罪悪感を甘受し、それを乗り越えようとしてくれるかどうかはわかりませんが…

でも、裏切りをおかした側として、その努力をすることは当然の義務だと思います。
たとえ、質問者さんの傷が癒えるのに何年かかったとしても。
もし、奥様にその努力をする気持ちがないようなら、別れたほうがお二人のためだと思います。
一人だけで努力をすることは、つらすぎると思いますから…

お礼

実は昨日の夜、妻に永遠と自分の苦しみを伝えました。
そして、どうしてそんなことができたのか、教えて欲しいとも言いました。

妻は単に惰性で付き合っていたといいます。
そして回答者さんのおっしゃるとおり、私の苦しみはおそらく半分も理解していないと感じました。

ただ、何年かかっても私が普通に戻れるように努力する、とも言ってくれたので、それが唯一の救いです。

でも私は相変わらず疑心暗鬼です。。。
１年前、ラブラブメールを見つけたときも、もう絶対にしないと約束したからです。
私との仲を修復できるように頑張る、と先日と同じ台詞もありました。
その３ヵ月後には再開して外泊していたわけですから・・・

その点も責めました。
また繰り返しじゃないのか？
言葉だけで真剣ではないんじゃないか？
１年前と違うところを見せて欲しいとも伝えました。

妻は「今回は前回とは違う。なぜならあなたのことが好きだから。」
と最後に言いました。

もう少し、妻の様子を見守っていこうと思います。
疑いながら見守る。つらいですね。

ありがとうございました。

回答No.5

bagnacauda

僕は浮気者の５０男なのですが、実は子供のいる女性と浮気したことはありません。
生涯で子供のいる女性を抱いたのは妻一人です。

３０代の子供のいない、バリバリ働いている既婚女性とは二人だけですが寝たことがあります。
彼女たちは、夫と仲が悪いわけではなかったようですが、何というか「他の男と寝る必要」があったみたいですね。
僕と寝る必要が彼女たちにはあった。
既婚女性の浮気って、結構必要に迫られてという気がします。
まあ、僕もある種の「必要」があって浮気してきたわけですから、男も女も大差はないのかも知れませんが、女の方が差し迫っているような気がします。

結局、僕が寝た二人の既婚女性は二人とも離婚しました。
彼女たちは、離婚するためにも僕と寝る必要があったような気がします。
貴方の妻にはどういう必要があったのでしょうね？
今更、そんなことは考える必要がなさそうですね。

女って残酷です。
僕がよく知っている日本を代表するエクセレントカンパニーの女性社員の浮気経験率って、既婚・独身を含め、世間が考えている割合を遥かに超えているようです。僕にもそれが見えます。
十分な収入があって、それなりの教養がある３０代の働く女性って、ある意味で、働き過ぎの男が浮気する必要があるのと同様な必要性を体と心に持っているような気がするんですよ。
仕事がハードであればあるほどね。

多分、あなた達夫婦は別れた方が、お互いに幸せな未来を描くことが出来るような気がします。

お礼

色々ネットで読んだりしたのですが、回答者さんのような意見は初めてでとても参考になります。

人間の本能として、忙しくしすぎるとストレス発散で異性を求めるのでしょうか？
妻にとっての必要性は、仕事で疲れたときの癒し、かもしれません。

ありがとうございました。

回答No.3

kodakara

出張にかまけて、あなた様はともかく、小学生のお子様がいるのにお泊りですか！！

ビックリです。

もう、離婚されたほうがいいと思いますよ。
治りませんよきっと・・
それにあなた様が心から許せるかどうかです。
残業や出張を浮気と疑わず、この先この事を一言も言わない自信がありますか？

お子様を引き取って第二の人生歩まれたほうが幸せではないでしょうか？

お礼

そうなんです。
これからも宿泊は絶対にあるし、その度に思い出すでしょう。
また嘘をついて今頃・・・と悩む自分の姿が目に浮かびます。

夫婦仲が悪く、子供たちに迷惑な状態なら、迷わず離婚していると思います。
ただ、子供たちは仲のよい（実際によかった）私たちを見て笑って育っています。今突然に離婚となると、きっと悲しむと思うのです。
案外平気なのかもしれませんが、子供たちの顔を思い浮かべるとなかなか踏ん切りがつきません。

ありがとうございました。

回答No.2

sokuroabu

私が貴方だったら・・・と考えてみると。
妻と別れると思います。

私も貴方が思っていることと全く同じことが、絶対頭から離れない
のが自分でも分かるからです。
これは、一過性のものではなく、墓場まで私を苦しめることになる。
とてもじゃないが耐えられない。

子供には、悲しい思いをさせますが、学生期間の一時的なものだと
考えます。人生の大半を占める成人期間において、私の当時の判断
を理解してもらえると思います。

よく、妻を愛しているのならば全てを許し再出発すべきとか、自分
にも原因があるのだからあらためるべきなどと言われますが、不貞
を許すことが出来ません。

私ならば、迷うこと無く結論をだします。
世間には、相手の不貞が原因の離婚が見受けられますが、私のよう
なタイプなのでしょうね。

冷静な第三者の考えです。

お礼

墓場まで苦しめる・・・
そうなんでしょうね。つらいです。

起こった事実もショックですが、妻は平気だったのだろうか？
と言う妻に対するやりきれない気持ちがつらいです。

ありがとうございました。