セックスしないと駄目ですか?

質問

37歳主婦です。結婚8年目、小さな子供が2人います。
5ヶ月前夫の浮気が発覚し、私とはやり直そう、女とは会わないと言っていたのですが、その後も連絡を取り続けていました。原因は、夫いわく「おまえがセックスしたがらないから」。確かに子育てに追われ夜の営みはおろそかにしていました。だからといって夫の行動は正当化できません。ところが、女が出来てからしばらくなかったのですが夫は一週間くらい前から求めて来るようになりました。浮気相手と別れたかも分らないし、その人のことを思うととてもセックスできないと夫に言いましたが、夫は別れたの一点張りです。正直なところ今の私にとって夫は「稼いでくれる同居人」。沢山苦しみ、やっとそう思えるようになったのです。でもこのまま拒否し続ければ夫はまた怒って、家庭内は険悪ムードになるでしょう。それを避けるためにはセックスしないと駄目なのですか?それも、いやいやしていることを隠しながら?どうしたらいいのでしょう?

回答No.17

noname#59022 · ベストアンサー

３６歳、既婚、小学生の娘が二人の父親です。

mi008さんの浮気をされて悲しい気持ち、なんとなくわかります。
自分の奥さんにはそういう悲しい気持ちにさせたくないので、そういう意味では私は「浮気」はしたことはありません。
でも、道行く人をきれいだな～とか思うことはしょっちゅうです。（私の中ではこれも「浮気」だと思っています。）でも、実際に「本気」で声をかけてみたり誘ってみたりしたことはありません。もしも私に金、時間、エネルギーに余裕があったら、行動してみることがあったかもしれませんし、もしも女性から声をかけられたら揺れることがあったかもしれません。
自分の奥さんには悲しい思いをさせたくないのに、なぜ揺れてしまうのか？？が問題になると思いますが、男だったらしょうがないと思います。mi008のご主人も同じ気持ちだと思います。
"夫いわく「おまえがセックスしたがらないから」。"　ご主人のこの気持ちも私には充分理解できます。ただ単に揺れてしまった結果、mi008さんのおっしゃる「浮気」というような行動をとってしまったのだと思います。「本気」ではないと思います。
私も実際に奥さん以外の女性には「本気」になったことがありません。よその女性を「本気」で幸せにしたいとか思ったことはありません。なぜでしょう？？
いろいろケンカをしてかなり長い期間冷戦状態も過ごしましたし、離婚届に判をついたものを奥さんに預けたこともあります。でも私の場合、今でも夫婦生活が続けられているのは、最終的に感謝してもらっていることが確認できたからです。
なかなか自分から「たまにはありがとうって言ってくれ」とか言えないものです。「ありがとうって言え」って言って「ありがとう」って言われても意味がないのです。だから冷戦状態が長引きました。
家事・育児等大変なのはわかっています。でも、だからこそお互いに感謝の気持ちを忘れてはいけないのではないでしょうか？　仕事も含め、家庭のことも含め、男性も女性も気持ちにプレッシャーを感じるのは当たり前のことです。ご主人に全く感謝していませんか？
家事・育児が大変でもしかしたら不本意かもしれませんが、まずご主人に感謝の気持ちを伝えてあげればいいと思います。
「ありがとう」の言葉でも、「ビール一本」でも、何でもいいと思います。感謝の気持ちがあれば、あの手この手でご主人の笑顔を引き出せばいいじゃないですか？　そうすれば笑顔の多い家庭になってお互いに居心地のいい家庭になると思います。そうすればご主人もよそでいい思いをしようなんて思わなくなりますよ。
ご主人の笑顔が引き出せたら、いろいろ手伝って欲しいこととか甘えてみてはいかがですか？　それでまた笑顔が消えるようなことがあればまたなんとか笑顔を引き出してみる。お互いにその繰り返しなのではないでしょうか？　大変なこともしんどいこともお互い様なので、協力関係を築きあげれば何でも乗り越えられるようになると思います。
そのためにも、まずお互いに感謝しあっていることを確認すべきだと思います。
でも、男は勝手なので、なかなか「しんどい」とか言えないというか言いたくないんです。「しんどいからせめてありがとうだけでも言ってくれ」とか言えないんです。そこを理解してあげて下さい。そのうえ「家事が、育児が、、」なんて言われるとキレそうになります。女性から見るとそれが逆ギレであることはじゅうじゅう承知です。でもしんどいんです。わかってあげてください。
男は単純です。「ありがとう」でも「ビール一本」でもいいのです。何でもいいのですが、やっぱり「セックス」の効果は大きいかもしれません。女性の武器となり得ます。その武器が必要かどうかは問題ではなくて、いかに感謝の気持ちをお互いに伝えあうことができるかということが大切だと思います。
いやいやならしないほうが良いことはご主人もわかっていると思います。私もいやです。それなら気持ちのこもったビールのほうがいいです。
仕事のことにせよ、家事のことにせよ、育児のことにせよ、完璧かどうかなんてなかなか自信は持てないですが、自分なりに精一杯頑張っている、それは男性も女性も一緒だし、たまに感謝の気持ちを表現されるとしんどくてもまた頑張れるようになる、これも男性も女性も一緒だと思います。ただ、男は意地というか見栄というか、言えないことがあるんです。基本は単純なんですよ。やさしくしてあげてください。

お礼

たくさんのアドバイス、どうもありがとうございます。確かに、夫にとって「本気」ではないと思います。離婚はしないと言われましたし。。。
お互いの感謝の気持ちは本当に大切ですね。感謝の気持ちと笑顔があれば、事はどんどん好転していくはずですね。ありがとうございます。

回答No.14

bagnacauda

No.12追伸です。

夫婦の愛情って、裏切られないと信じることが出来ることじゃあないですよ。
お互いの幸せを願い、二人での穏やかな幸せを願う。

信頼していたって、それが崩れただけで、夫の幸せを願うどころか同居人と考える事で自らの心の始末に走る貴方に、「愛」なんて言葉、似合いません。

「願い」の愛情なんて、夫婦愛じゃあないです。

以上＾＾

補足

貴重なご意見ありがとうございます。私にはもう夫婦愛はないのかもしれませんね。「仕事に行ってくる」といって他の女の子と観光旅行に行って帰っていたということを知っても、夫の幸せを願うなんてなかなか出来ません。。。どう考えればいいのでしょう？

回答No.13

green3103

私は逆に夫から誘ってくれないんで「SEXしないと浮気するよ」と言っているんですが…。
女性との浮気はSEXだけで女性とは会わないというのでしたら、家庭でSEXしなかったのが原因なんですから、旦那様を信じてSEXしましょうよ。
「稼いでくれる同居人」ってもう愛はないんですか？
なければ浮気されても文句言えないので、SEXする努力も嫌なら浮気も許しましょうよ。
愛はない、SEXはしたくない、浮気はダメ、稼いでこい…は旦那さんかわいそうです…。

お礼

アドバイスありがとうございます。私はセックスをしたがらなかったと言われましたが、私から誘うことはありませんでしたが誘われれば具合の悪い時意外は答えていました。断ると機嫌が悪くなるので。Ａno．12の方に書きましたが私にとって夫とのセックスはあまり楽しいものではありませんでした。でも歩み寄ろうという気持ちはあります。時間がかかると思いますが。。。

回答No.12

bagnacauda

はじめまして。
結婚２０年超、子供が二人、５０代の男です。

夫婦って、「二人で幸せになりたいね、、」と言う想い、相手の幸せを願う気持ちが無くなれば、浮気しようがしまいがオシマイだと思います。
少なくとも、貴方にとって貴方の夫との関係は夫婦じゃあない。
単なる法的関係です。

確かに夫婦と言う関係では、浮気はした方が悪い。
でもね、男と女と言う関係では、貴方と貴方のパートナーは「五分と五分」です。
貴方にも夫と五分と五分の「非」が、「女」としてある。

そう考えれば、貴方と言う「女」にとって、貴方の夫との関係は、「夫婦」でもななければ、「男と女」ですらない。
セックスできないのは当然です。
それを彼に納得してもらうしかないのでしょう。
「私たちは実質上夫婦ではない。男と女ですらない。貴方は稼いでくれる同居人にすぎない。」

まさか、たかが「浮気という嘘」にこれだけ厳しい貴方が、「真実」を隠すと言うことはないでしょうね♪(笑）
そんなに夫の「嘘」が許せないのならば、貴方が「正直」になることですね。

夫婦の愛情ってなんでしょうね？
貴方は、おそらくただの一度も夫を愛した事もないんじゃないですかね？

補足

ご意見ありがとうございます。夫のことは愛していました。だからなおさら辛くて、浮気を知ったときは全身血の気が引いて気を失いそうでした。私はセックスをしたがらなかったと言われましたが、私から誘うことはありませんでしたが誘われれば具合の悪い時意外は答えていました。しかも夫は横たわるだけです。優しい言葉もありませんでした。セックスしても私は満たされるどころか、自分はこの人にとって何なのだろうと思ったりもしました。。

回答No.11

higa3

結論から言えば、した方がいいと思います。
セックスをしなくても良いと相手が納得してる場合は、
セックスをしなくても良いと思います。
お互いが合意しているのですから。
でも、あなたのご主人は求めている。
あなたは拒否したい。
そういう状況なのですよね、だから合意していない。

確かに、浮気はいけない！
理由も後からの言い訳にしか聞こえないですよね。
浮気発覚前に拒否した理由は何なのでしょうか。
確かに育児は疲れます。でもそれを満足させていないと
外に向きやすくなるのは現実問題あると思います。

私もセックスレス期間が長いものでした。
うちの場合は、求められる事がなかったので、
私もそれで納得していると思っていました。
でも、レスというのは、
女性本来持っている優しさや相手に対する思いやりなどを
徐々に失わせるもののようです。
友人にレスのときに言われた時は、
あまりピンとこなかったのですが、
レスを解消するとその意味が理解できました。

確かに、男性は女性と違い、生理的なものが強いのも確かですが、
女性と同じく、妻とそのような行為をして
愛情もまた確認しているようなところがある
大切なものでもあるようです。

私の友人旦那ですごく性欲が強い人がいるんですけど、
（勿論浮気何度もあり）
その人は奥さんにも当然求めてきて、
拒むと外で浮気するぞ。というようです。
でも、そんな人でもやっぱり奥さんとの
そういう営みを愛情確認のようにしていると
言ってるようですからね。

最近、私もその友人がよく婚姻を継続出来るなあと思っていたのですが、
浮気を繰り返しながらも、旦那を許し、受け入れているところに
深い愛情を旦那さんが感じているんだろうと思います。
（もちろん、友人は泣いてるし、怒ってるんですよ、
でも最近は慣れてきてるようですけど・・・）

旦那さんが求めてくるのは、
何よりあなたの愛情を確認したいからと思います。

あなたも最初は嫌々で仕方ないかもしれない。
でもあなたが許そうと努力し、
その旦那さんを受け入れたとしたら
旦那さんはあなたに対して再び深い愛情を示してくれるのでは？
そしてそれを受けてあなたも許せていけるような気がします。

難しいだろうけど、離婚するつもりがないのであれば
責めるより許す努力をする方が良いのではと思いますが
いかがでしょうか。

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。許す努力をします。でもまた裏切られるのではという不安が付きまとっています。

回答No.10

minimini33

無理することはないと思います
たぶんあなたが受け入れても浮気する奴は浮気します
ウチも同じ状況にあります
旦那は金を持ってくる他人だと思っています
そう思うまで私自身苦しみ考えぬきやっとそう思えるようになりました
あなたはまだ旦那さんに愛情があるのでしょうか？？？
もしそうであれば自然に受け入れられるでしょう。もう少し心の整理をする時間をくれるよう旦那さんに理解してもらうようにしたらどうでしょうか。
ちなみに私は無理です
愛情は全くなくなりました。
子供が自立するまで愛想笑いしながらこつこつ貯金をして離婚することを考えています
女は性の処理道具ではないですよ

お礼

アドバイスありがとうございます。努力して、夫への愛情を絶ったつもりだったのですが、まだ残っているみたいです。でも心の整理は出来ていません。。。

回答No.9

Kiriyama-taicho

いやその必要はないでしょう。
男というものはSEXを拒否されることにひどく傷つきますが、いやいやされる
SEXもそれに次いで傷つくものです。傷は深まるばかりです。
そんなことするぐらいならご主人の浮気、風俗通いを許可すればいいのでは
ないでしょうか。いいご主人じゃないですか。質問者さんのきらいなSEXを
外で済ませて稼いでくれる同居人なんて。

お礼

ご意見ありがとうございます。そのように考えられたら楽ですね。。。

回答No.8

robina

お互い様ですね。

貴方も辛いと思われますが、
男性にとってセックスできない妻との関係程苦しいものはないでしょう。
浮気に走るのも無理はないでしょう。

離婚を考えないならセックスしてあげるべきかと思います。
「稼いでくれる同居人」な立場なら、男からしてみれば離婚してくれた方がよっぽど良いかと思いますが。

背景や環境がハッキリしませんが、もう一度よく話し合ってみては如何でしょう。
貴方の気持ちもわかりますが、妻としての義務もあるかと思います。

補足

離婚した方がいいと思いましたが、夫はそれだけは認めないといいました。私も子供たちのため、我慢しようと思いましたがしばらくは顔を見るのも声を聞くのも辛かったです。そこから開放されたくて色んなサイトを見て、たどりついたのが「稼いでくれる同居人と思え」ということでした。そう思うことでなんとか心がバラバラにならずにすんでいる状態です。

回答No.7

woodpark

何とも自分勝手で思いやりのない旦那さんで困ったものですね。
お子さんが二人おられるようなので、安易な離婚も考えものですし・・・

拒否することは確かに家庭の雰囲気を悪くしますが、受入れたところで大差ないと思います。
どの道、次の浮気相手が見付かるまでのつなぎでしょうから、mi008さまがいやいやながら要求を受け入れ、我慢されることはないと思いますよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。やはりつなぎなのでしょうね。。。

回答No.6

millenium5

自分は基本的にセックスを拒否するなら浮気は認めろって思っています
セックスのない場合は離婚事由にもなるって事を理解していてください
まあ、自分ならセックスも無くパートナーから「稼いでくれる同居人」なんて思われてたら即離婚しますけどね

お礼

ご意見ありがとうございます。いろいろなサイトを見て、自分の気持ちに折り合いをつけるために一番いい方法が「稼いでくれる同居人と思え」ということでした。そう思わなければ、この世で一番信頼していた人に裏切られたことの悲しみと怒りに押しつぶされてしまいそうでした。

回答No.5

kodakara

稼いでくれる同居人ですか・・・
そう思わないとご自身が立ち直れなかったんですよね・・・。
お辛かったと思います。

でも、愛情のない夫婦生活ってこの先一生続くのでしょうか？
またご主人に浮気されたり、逆にあなた様がするかも知れません。
それでも大丈夫ですか？
みんなそれぞれの考え方があるし、それをとやかく言うつもりはありませんが、そんな両親の姿を見て育つお子様たちが可哀そうだとは思いませんか？
それと年老いた時、一緒に手を取り合って生きていけますか？
下の世話もできるのでしょうか？
そして、ホントにそれが本心なら、あなた様はもう、ご主人に何も言えなくなりますよ・・。

もう少し時間をかけて、お互いに向き合って見て下さい。
せっかくご縁があってご夫婦になられたんですから、あなた様にとってどうしても許せない事かも知れませんが、どうかお子さんがいる事を頭に置いて、歩み寄るお気持ちを忘れないで下さい。

お礼

アドバイスありがとうございます。子供たちの為に離婚は避けるつもりですが
夫と性生活をするためにはやはり私には時間が必要です。それを夫にも理解して欲しいのですが短気な人なので無理かもしれません。でも、歩み寄る気持ちを持ちます。