- ベストアンサー
別れを切り出された彼女との会話の方法
- 半年付き合った彼女から別れを切り出され、何とか会って話を聞きだしたいと思っているが、彼女は電話に出てくれず、メールでは会えない意思を伝えるだけで真意を聞き出せない状況である。
- 彼女に会って最低限の理由を聞けなければ心が整理できないが、どのようにアプローチすれば良いか分からない。
- 直接家に行くや待ち伏せするなどの方法を考えたが、それらはストーカー的な行為として思われ、逆効果になる可能性がある。
- みんなの回答 （8）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
５です。 再び「質問形式の語尾」になっていたので返信します。 このあたりで、質問者さまの性格が少し判ってきました。 ご自身がほんとうに納得できるまで、お相手の好意に甘えてコミュニケーションをずるずると引っ張っちゃうタイプですね？（笑） モヤモヤしたものをモヤモヤしたまま抱え込んで、ひとりでじっくりに詰めてみる、あるいは寝かせてみる、ということが苦手なご様子。ここでご自身のコミュニケーションの弱点が実践で判ったではないですか。ね、一時が万事。 ここで私が「御礼コメントなのにまた質問形？うぜー」と思ったらオシマイなわけです。 さて。 >> 誤解だったなら認識させたい（したい？）・・・という思いで、 >> 今までの、自分の心を綴ったメールを出して、一歩通行でも >> 良いから伝えて終わるしかない・・と考えていました 彼女さんの状況が全く判らないままでこれをやるのはリスキーです。 仮に、もしかしたら戻ってきてくれるかもしれない一縷の望みに賭けたいのだったら、ここは寝かせておきましょう。「あなたの気持ちが落ち着いて、一度きちんと話せる機会が持てることを願っています」程度の「引き」がないと難しいです。 今の彼女さんはきっと、どんな論旨であれ、「押し」に対する拒絶があるでしょうので。
その他の回答 (7)
- crivelli45
- ベストアンサー率44% (251/563)
5です。 「理由が欲しい」というお気持ちもよく判ります。 けれど、彼女さんの弁護をするわけではないのですが、もしそれが「云いたくない理由」だったとしたらどうでしょう？ 云いたくないには理由も様々でしょうので憶測は禁物ですが、例えば（ほんとに例えばですよ）・・・ ・他に好きな人ができた（けど傷つけたくないから云いたくない） ・冷めた（けど質問者さまに罪がなく、自己中すぎる考えなので云いたくない） ・イヤになった（けど、「厭な部分を直すから！」と云われてもやり直したくない） などなど、彼女さんなりの防御線があるのだと思います。 たとえそれが身勝手な自己弁護や保身であろうとも！ なお、「別れ話」を電話でしようがメールでしようが、された側は等しく混乱します。話せばすっきりする、なんてことはきっと質問者さまも実際のところ思っていらっしゃらないでしょうし、話したからこそより一層「なんで？」が深まる場合もあるので、どっちもどっち、ケースバイケースなのが実情です。 ご機嫌伺いメールについては、質問者さまが彼女さんからのメール返信を期待しない、という覚悟ができれば、アリだと思います。 その際の禁止事項は、「返信の催促or追っかけメール」と「理由を聞きたい、と書くこと」です。 返事がないこともひとつのお返事。 返事があったときのメール内容も、ひとつのお返事。 すくなくとも、質問者さまは過不足なくひとつの回答を得られます。
お礼
度々の回答ありがとうございます。 >「云いたくない理由」 悲とてもしいけど、もの凄く分かり易かったです。 どれに対しても「絶対ない」とは自分でも思ってません。 もともと、弱いのに頑固なタイプで、それを自分の内側に向けてしまう傾向のある人なので、このような理由で、頑なになってる可能性は相当高い気がしてきました。 かなり難しそうですね・・・。 >その際の禁止事項は、「返信の催促or追っかけメール」と「理由を聞きたい、と書くこと」です。 ココまでが限界という感じなんでしょうね。 何か凄く実感しました。 実は、玉砕しても良いから、誤解だったなら認識させたい（したい？）・・・という思いで、今までの、自分の心を綴ったメールを出して、一歩通行でも良いから伝えて終わるしかない・・と考えていました（もうギャンブル的に・・）。但しソレには上記禁止事項がふんだんに含まれてます・・・（笑）。 返信を期待しないという範囲ででも、上記の様な物は止めた方が良いですかね・・・。
- sun1212
- ベストアンサー率22% (264/1150)
No.2で回答した者です。 ＞もし「誤解」があるなら説明したい。 ＞でも、頑なに拒まれています。 何か借りていた物を返すという口実なら会ってもらえるかもしれません。 第三者に立ち会ってもらう、二人きりで会わないよう人の多い場所を選ぶなどの提案をするならストーカーとは思われにくいと思います。 ＞ただメールでは理由を具体的には一切教えてもらえません。 メールで教えられない事は会っても教えてくれないと思います。 「しつこい男にならずに」と言っても現時点で 別れた元彼からメールや電話が来る事自体、しつこいと思われている可能性はあると思います。 「ストーカー的に思われ、更に逆効果な気がしています。」 と自分が思っていらっしゃるということは相手の女性もそう思っている可能性は高いのではないでしょうか？
お礼
ありがとうございます。 残念ながら借りていた物はありません。 貸してた物はありますが、返してくれとはみっともなくて言えません（笑）。 共通の知り合いもなく、もう一方の方法も難しそうです。 確かに既に「しつこい男」になってる可能性はあると思います。残念ながら・・・。
- crivelli45
- ベストアンサー率44% (251/563)
説明したい、逢いたいというお気持ちはよくわかります。 私は女性ですが、別れ話のあとの「食い下がり」で体重を激減させたことが何度かあります。 この回答では視点を変えて、別れた人からされたことの中で、しんどかったことを列挙するので、ご参考になさってください。 ○家の前で待ち伏せされる →ぎょっとして、「怖い」と本能的に思いました。大学生の頃です。 ○夜、突然訪ねてくる →それまで突然やってくるということがなかったので、それは奇襲攻撃でしょ！と思って居留守にしました。そのあと暫くの時間、窓に小石をぶつけてきました。 ○不在着信がいっぱい →仕事を終えて携帯を開くと、10件ほどの不在着信がありました。 逆に怖くなって、折り返せませんでした。30歳の頃です。 いくつか例を挙げましたが、これらは電話や直接で一旦別れ話を収束させたあとの「後日談」であることを申し添えます。 これらの行動から受ける感情は、否定や不快といったものよりも、恐怖と混乱です。自分の知っていた「はずの」人が、それまでしたことのなかったような行動を取ることによって、まるで自分の知らない人に変貌してしまったかのような印象を受けて怖さを感じ、会話の機会を設けることを頑なに拒否してしまいます。 彼女さんも、彼女さんなりに色々と考えている最中であるとお見受けします。ここはお辛いと思いますが、暫く我慢してじっとして、ご機嫌伺いのメール程度をして様子を伺ってみる程度しかできないような気がいたします。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >この回答では視点を変えて そうですね。言われてみると、そのとおりだろうと思うことばかり。 結果的にこうなることは、自分も望んでない気がします。 こうならないように注意します。 >これらは電話や直接で一旦別れ話を・・・・ これすらして貰えないことで、混乱しています。 >暫く我慢してじっとして、ご機嫌伺いのメール程度 ご機嫌伺いメールは、負担にならないと思いますか？ それすら、煙たがられる気がして・・・。 なので、向こうもすっきりしたいんだろうから、 玉砕しても良いから、理由だけでも教えて欲しいと思ってるんですが、 何故か明かしてくれません。 それで自分的には更に諦めがつかなくなっていて、悪循環に陥っている気もします。
- machidakai
- ベストアンサー率5% (195/3304)
頼りになりそうな人に状況を話して、何故だと思うか聞いてみてください。 彼女が喋らない以上、そこで納得するしかありません。 ＞ストーカー的に思われ、 その通りでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 聞けないとわからないね。と言う話になりました（残念ながら）。 ストーカー的に思われることはしないつもりです。
- kogekogekoge
- ベストアンサー率25% (16/63)
ネタに思われるかも知れませんが、、 私も似た気持ち・経験をしていました。 「好きだ」「会いたい」という気持ちを伝えても 会ってもらえなかったので、こうなりゃ「公認と思って浮気してやる」と 自分の気持ちに言い訳して、相手を見つけました。 もちろん新しい彼女には「もう別れたんだけど」と言う事にして 相談して、女性サイドからの意見を聞かせてもらって 自分を納得させることができて、１００％新しい彼女に 切り替える事ができました。 一時期（十数日）は新しい彼女を騙した形にはなりましたが、 その後、ちゃんとした形になりましたし、 本当に救われた気持ちになって、前の彼女の存在も 徐々に小さくなっていきました。 アドバイスにならないかもしれませんが、 ストーカー化するのも、衝動のエナジーを転嫁するのも 自分の気持ち次第です。 あなたがより良いコントロールができる事を祈ります。
お礼
回答ありがとございます。 >あなたがより良いコントロールができる事を祈ります。 残念ながら今、他者へエネルギーが向くことは考えられません。 とはいえストーカーまがいは避けたいと思ってます。
- sun1212
- ベストアンサー率22% (264/1150)
残念ですが既に彼女の心は質問者様から離れてしまっていると思います。 ＞こんな状態の彼女にどうやってアプローチして良いかわかりません。 ＞そんな状態なので、当然別れも覚悟していますが、最低限の理由を聞けないと、心が整理できません。 質問者様はまだ別れていないと思っているかもしれませんが、 彼女としては別れを切り出した時点で別れたつもりだと思います。 今更アプローチも何もないと思います。 会うことは難しいでしょうね。 最後に理由だけでも聞きたいのであれば 「別れの理由だけでも教えてもらえないと、心の整理がつかないから教えて欲しい」 とメールで尋ねるしかないと思います。 それでも教えてもらえなければ諦めるしかないと思います。 しつこい男はますます嫌われると思いますので、 すっきりしないでしょうけど、きっぱり諦めて身を引く方が良いと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 >別れたつもりだと思います。 そうなんだと思ってます。 ただメールでは理由を具体的には一切教えてもらえません。 直前まで愛し合っていた（自分の思いこみなのかもしれませんが）と思っていたので混乱しています。 もし「誤解」があるなら説明したい。 でも、頑なに拒まれています。 しつこい男にならずに 会うきっかけになることは何か無いのか・・・ などと思っています。
- namiyoo
- ベストアンサー率0% (0/4)
私(男)も以前同じような状況でした。 「自分の心が整理できない～会って聞きだす」これは相手の気持ちを考えていないあなたの自己中な考えです。 大変つらいですが、彼女のことを考えているのならばしばらく連絡等は控え、先に彼女の気持ちの整理をさせてあげるのが良いと思います。 ストーカー的行為は絶対にしないほうが良いです。相手に恐怖感を与えます。 ちなみに私は２ヶ月放っておいたらあちらから連絡が来て復縁しました。
お礼
回答ありがとうございます >自己中心的・・・ 確かにそうですね。 考えれば考えるほど自分主体になります。 突き詰めると、このまま消滅した方が彼女のため という考えにもなるのですが、 あまりに一方的なため、 そのように思える心の材料もない状態で 覚悟を決めきれずにいます。 >２ヶ月放っておいたらあちらから連絡が来て復縁 素晴らしいですね。 羨ましいです。
お礼
本当に申し訳ありません。 凄く的を得た回答を戴いたのでつい・・・。 私の性格についても、お恥ずかしながらそのとおりと思います・・・。 >どんな論旨であれ、「押し」に対する拒絶があるでしょうので。 そうですよね。 分かっているつもりで分かっていませんでした。 一縷の望みに賭けたいので「押し」を取ろうとしていました。 というのも、実は近々、物理的にもかなり距離を置こうとしているような気がして、更に焦っていたので（セットで決意してると予想してます）。その前に例え終わっても、気持ちだけは伝えて自分が後悔したくないと思っている自分がいました。 結果「押し」が一縷の望みに賭ける事に対して、有効ではないことは理解しました。 自分がただ納得して終わることに賭けるのか、それでも一縷の望みに賭けて（ほぼゼロでしょうが）「引いて」自分の中で終わりにしておく、という選択になりそうですね。今までの自分の性格が、悪い結果を生んだと考えるべきだと思うので、自分の納得は諦め、ここは「引いて」終わる事を選びたいと思います。 本当にご親切にありがとうございました。 感謝しております。