高１の長男（長文です）

質問

私(42)の家庭は、妻（39)との間に長男(16)と長女(12)の4人家族です。今回ご相談したいのは長男についてです。サッカーが大好きで小1からずっとやっていました。どちらかと言うと同年代の子と比べると精神的に幼かった（現在も幼い）ので、習慣付けと言う意味もあり小3の頃から学習塾に通わせてもおりました。後から気が付いたのですが通わせていた塾が実は進学塾でして、小6になると周囲が受験モードと言う事もあり本人？も私もいつの間にか受験モードになっておりまして受験する事にしました。大学まで付属校で試験2回目でやっと受かり、親としましては本当にうれしく思い、あとはごく普通に学生生活を送っていれば大学まで心配ない…と思っておりました。

中学に入るとサッカー部に入り、成績は悪い方でしたが勉強も試験前になると多少やっており、親としましてはまあ安心している状態でした。中2になると勉強は試験前でも全くしない様になり、成績はどんどん下がる一方て学年で最下位かその辺りになりました。成績不良と言う事で何度も担任に呼び出され、中2から中3までの2年間、先生や周囲のサポートもありチャンスはあったのですが本人は全くやる気を出さず、しまいには『内部進学は無理』となってから『やっぱり内部進学したい、どうにかして欲しい』と言い始める始末。結局系列の高校には内部進学出来ず地元の公立高校に進学しました。

公立高校に受験するにあたり塾にも通わせましたがどっちらけでした。高校に入学後サッカー部にも入り、私としましては勉強はともかくサッカーだけは続けさせ、『とにかく卒業すれば…』と思っておりました。実は受験した高校は受験者がほとんど定員ちょうどで、いわゆる『全入』でして、入学時の長男の学力ではそれなりに勉強しないと厳しいのです。

そんな状態であるにも関わらず全く勉強はせず、このままでは進級出来ないと呼び出しは3回、それでも変化無し。夏休み後は毎日の様に寝坊で遅刻し、最近は平日にも関わらず友だちの家に泊まり歩き欠席も頻繁、サッカーも辞めタバコで補導も3回。家にいる時は夜中の2時・3時まで起きていて4時頃何か作って食べる…と言う具合です。

今回も金曜・土曜と泊まって日曜日の夜に帰宅、月曜日は学校を欠席、夜になるとまた泊まりに行くと言うので止めるよう注意しましたが聞き入れないので顔面を平手で思い切り数回殴りました。長男は私に殴り返しちょとした修羅場になってしまいました。相手の家庭に迷惑だからと言ってもどうしても理解出来ないようです。

根はいい子なんです。意気地が無く精神的に幼く、自分で考えるのが出来ないようです。私から見ますと全て周りに流されているようにしか見えません。

なんとか立ち直らせたいのですが、私が厳し過ぎるのでしょうか？求め過ぎでしょうか？または期待し過ぎなんでしょうか？このままではまともな人生を送れない気がして心配でなりません。自分の若い時を振り返ってみますとあまり変わりのない行動をしたような感もありますが、親になって親としての立場で我が子に向き合いこれからもきちんと子供を見て行きたいのですが、接し方を変えないといけないのでしょうか？タバコはどうしても吸わせたくありませんし、出来れば普通に卒業して欲しかったしサッカーも続けて欲しかった。

母親は子供にはあまり優しくありません。私の母親像からはかなり開きがあります。私は…といいますとすぐにカッとなるタイプでして、結構口うるさく言ってしまうところがありますが、長男の場合、一般的な『反抗期』や『思春期』と言うひと言では済まない状況だと思うのですがいかがでしょうか？なにか精神的な病気の一種でしょうか？一度心療内科で診てもらった時は異常なしとの事でした。

ご助言頂きたく投稿した次第です。

回答No.2

k-cesario · ベストアンサー

最近では、よく耳にするような話ですね。
まず、中学の受験までは、どこにでも居そうな生徒さんであり、家庭の状況ですよね。
それが、なぜ？　いつから、道がズレたのでしょうか？
過去の事を今とやかく言っても取り戻せないし、どうしようもないかもしれませんが・・・まずはそこから考えなければ、根本的な原因と解決策は見えてこないかもしれません。

この文章からの情報が全てではないので、ハッキリと断定もできませんが、私的に感じた事を書きたいと思います。

子育て論、教育論をしっかりとお持ちの様ですが、それがうまく子供に伝えられなかったのか？？　それとも、そもそもその論理がズレていたのか？？　
まぁ結果を見ると、思わしくない状況になってしまったので、その両方かもしれませんね。
文章を読んでいてまず感じた事は、子供の小さな変化にすぐに対応していなかったように感じました。　小学校での生活はあまり記述していないので分かりませんが、中学校での学力の低下！勉学に対する情熱・目的・目標の欠如。それらが無くなっていくには理由があったはずです。更には、呼び出し３回、遅刻・欠席の常習化、タバコへの興味と補導。　自立を促したい気持ちが間違っていると言う意味ではありませんが、その時の状況の中で「もぉ中学にもなったんだし」と言う事で、本人任せにしていたのでしょうか？呼び出しされること自体を親として大変な事が起きたとは感じなかったのでしょうか？しかも３回。　また「私が厳し過ぎるのでしょうか？求め過ぎでしょうか？または期待し過ぎなんでしょうか？」とありましたが、それはどぉ言う意味でしょうか？？　私にはあまい過保護の親の様に感じましたが・・・これらの息子さんの行動は、厳しい躾や、重い期待への反抗、と思われる様な事があったのでしょうか？

とは言え、中学生はまだ子供、未熟ですから親(大人)が見守り、ある時は手助けが必要です。　大事なのは、その【助け方】と助ける【レベルと範囲】です。そこの判断がちょっと甘かったのかもしれませんね。その方法と範囲の見極めは、ハッキリ言って難しいですし、正解も人それぞれでしょう。　しかしそれらを試行錯誤する努力が大人の責任と考えます。

もぉ一つ深く考えるなら、息子さんは何故勉強がしたくないのか？？　朝起きたくないのか？　学校へ行きたくないのか？　ダメだと注意されている事を止めないのか？・・・と、息子さんの心の中をもっと理解する必要がありましたね。出来れば、小さな変化が現れた時に！！！
まぁそれを今言ってもしょうがないので、これからどうしていくか考えなくてはいけませんね！

まずは、今からでもいいので、息子さんの心の中を理解するために、腹を割って一杯話しましょう！(ご自身の家庭に親子の会話が無いと言う意味ではありません、この様な観点の話と言う意味です)最初は嫌がったり、照れたりと、なかなか機会を作ってくれないかもしれませんし、心の奥まで開いてくれないかもしれませんが、最初は短くてもいいので、話をする機会を投げかけてみましょう。だんだん回数を増やし、時間を長くし、深くして行ければいいと思います。
焦りは禁物です！　根気が大事です！

それからだと思います。

私がそんな子供と話す時に気を付けている事。
・決して否定しない事。
・その気持ちを理解すること。
・こちらの常識や気持ちをぶつけない事。
ご自身で話している中で「～のに」「だって～」「でも～」が口をついて出てきたら、止まって注意を思い出して下さい。結構慣れないと一杯出てきますよ！
これら３つの言葉が多く出てくる人ほど【自己中】です(笑)

そして、ある程度全てを出しきったところで、全ての話を踏まえた上でどぉするか？を【一緒に】考える事です。　決してご自分の考えを先に言わず、息子さんに考えさせ、息子さんなりに辿り着いた答えをまず聞く事です。　もし違和感を感じたら、なぜその答えに辿り着いたのか？選んだのかを？解き明かすように会話の中で質問してみて下さい。　それもまた新たな息子さんの姿ですから。
そこで、明らかに間違った答えを選んでいるようなら「お父さんは、こぉ思うんだけど、どぉ思う？？」と質問し、その答えを聞き、息子さんの心の中を解き明かして下さい。　必ず核となる原因が見えてきます。
突拍子もないトコに原因があったりもしますんで♪
「意気地が無く精神的に幼く、自分で考えるのが出来ないようです」とありましたが、これは、生活や躾・教育・社会の中での反復訓練でしか養われません。今からでも、小さなことから考える癖を身につけさせれば、人並みくらいにはなれる・・・かな。

言葉にしたり行動に出しているかは別ですが、息子さんを推測するに、私の周りにも多いのですが、そのような子供に多いのは【価値観の中心が自分にしかない】と言う事です。
言葉は悪いかもしれませんが【我儘】であり、【我慢】が苦手。他の言葉では、【自己のコントロール】が苦手。
誰もが持っているものですが、ちょっと最近の子は限度を超えている場合が多いですね。それらを成人してから気付かせるのは、結構大変です(笑)

息子さんに当てはまるかどうかは分かりませんが、まぁよい効果があるように思えるのは、【ボランティア活動】や【人助けの活動】の部類に参加するって事でしょうか。
『人に喜ばれる事』や『自分が人に必要とされている事の実感』、『人の為に何かが出来る自分の再発見』と、自分を客観的に感じられる場所かもしれませんしね。
一緒に参加されてもいいかもしれないですよ！

ちょっと支離滅裂な文になってしまったかもしれませんが、お許しください。
文の中で出た【焦り】【根気】簡単に書きましたが、ものすごく難しいです。　それに【相手の話をまず全部聞く】これも難しい。【自分の価値観をぶつけない】これもです。

最初のうちはうまく行かず、喧嘩や険悪な雰囲気が漂う事もあるかもしれませんが、ご自身の気持ちと息子さんへの想いを信じて、是非頑張って頂きたい。
最後にもう一言【逃げない・負けない・諦めない】です。

ダラダラと長文を書いてしまい失礼しましたm(__)m

お礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅れて申し訳ございませんでした。

＞自立を促したい気持ちが間違っていると言う意味ではありませんが、その時の状況の中で「もぉ中学にもなったんだし」と言う事で、本人任せにしていたのでしょうか？

本人任せにしていたという事は少ないと思います。小学生の頃は過保護に育ててしまったので少しずつ自立を望みながら接していました。ただ何度説明しても叱っても、また時には優しく時にはきつく言うのですが分かってくれません（きつい言い方の方が多いと思います）。私も段々と呆れて言うのが億劫になり最近では放って置いているのが現状です。

＞呼び出しされること自体を親として大変な事が起きたとは感じなかったのでしょうか？しかも３回。

もちろん大変な事だと思いましたし、それを息子に理解させようとちゃんと話しもしました。

＞私にはあまい過保護の親の様に感じましたが・・・これらの息子さんの行動は、厳しい躾や、重い期待への反抗、と思われる様な事があったのでしょうか？

中学受験の際、本人は嫌がっていたのかも知れません。また私の考えている甘さと厳しさの観点が他の方と違うのでしょうか？

＞その【助け方】と助ける【レベルと範囲】です。そこの判断がちょっと甘かったのかもしれませんね。その方法と範囲の見極めは、ハッキリ言って難しいですし、正解も人それぞれでしょう。　しかしそれらを試行錯誤する努力が大人の責任と考えます。

その通りだと思います。小さい頃を思い出すと私は先回りをして子供が失敗しない様にしていた事があったように思います。失敗して自分で立ち上がって考えて…が息子には今もありません。育て方が悪かったかも知れません。

ご意見有り難うございました。すごく参考になりました。ちょっと救われた感じです。

回答No.4

kuny0222

まだ３０歳で既婚者ですが、子供はいません。
ですので、かなり生意気な発言になるかも知れませんが、
１意見として聞いて下さい。

自分は正直、母子家庭でしたし、兄弟も無く、一人っ子でしたが、
世界中のどこの親子よりも、相思相愛だと思っています。
男と母親なので、勿論合えば軽くいい合いにもなりますが、
愛されていると実感できますし、愛しています。

さてそこで、質問者様にお伺いしたいのですが、
お子さんを愛していますか？又
お子さんから愛されている自信はありますか？
お子さんに自分の言うとおりの道をはめこもうとしていませんか？
どうでしょうか？私には正直わかりませんが、
自信を持って、胸をはって言えないのではないでしょうか？
それを感じたのが、
>母親は子供にはあまり優しくありません。
この文です。なぜ奥様に言わないのですか？
なぜ奥様と一緒になって愛を持って接しないのですか？
なぜ優しくないと思う態度をとっている奥様を叱らないのですか？
そして奥様の優しくない態度は本心からなんでしょうか？
あえて突き放しているのではないでしょうか？

真実は私にはわかりませんが、この文章だけを見ると
質問者様が自分の考えをお子様に押し付けようとしているようにも
見えます。
本当に若輩者が失言を致しました。少し気になったもので。

お礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅れて申し訳ございませんでした。

＞お子さんを愛していますか？

正直なところ最近は自信がありません。

＞お子さんから愛されている自信はありますか？

自信はありません。

＞お子さんに自分の言うとおりの道をはめこもうとしていませんか？

そう言う時期もあったかも知れません。

＞どうでしょうか？私には正直わかりませんが、
自信を持って、胸をはって言えないのではないでしょうか？

このような状況になる以前は自信を持って子供を愛していましたが。

＞＞母親は子供にはあまり優しくありません。

＞なぜ奥様に言わないのですか？なぜ奥様と一緒になって愛を持って接しないのですか？なぜ優しくないと思う態度をとっている奥様を叱らないのですか？

例えば愛していないのに愛せと言えるでしょうか？また愛し方、接し方、優しさって人に言われて変わるものでしょうか？相手は自分の子供なのに…。優しくない性格の母親に『優しくなれ』と叱ったら優しくなるでしょうか？

＞そして奥様の優しくない態度は本心からなんでしょうか？あえて突き放しているのではないでしょうか？

優先順位が自分が先ですから、子供にとって何が良いのかなんて考えません。

＞この文章だけを見ると質問者様が自分の考えをお子様に押し付けようとしているようにも見えます。

そうかも知れません。もう少し子供の心の中を探らないといけないですね。ありがとうございました。

回答No.3

kurami8312

大学３回生の長女の立場から言います。

私の家はとても厳しく、自分の意見も聞いてもらえず、ただ従いなさいという状況で育ちました。
ずっと「死」を考えながら生きてきました。

親からの期待や、厳しさが嫌だという気持ちがあるのかもしれません。
でもまだ高校生だったら「厳しさ」よりも「愛情」を求めているのではないでしょうか？

夜中になにか作って食べているのだったら「どうしたの？おなか減った？何か作ろうか？」この一言だけでも「親に心配をかけているかも」といことに気づきます。

「ダメだ」の一言だけでは、子どもは納得しません。私は、もう親の過剰期待・心配性により「良い子」にするのが疲れてしまいました。

でもきっとあなたのお子さんには、友達という仲間がいます。良い事じゃないですか。
友達は宝です。今の時期は親よりも友達が大切です。
でもこれだけは守ってねというお互いが納得する約束事(決して条件や規則ではなく)を話し合って決めるべきだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅れて申し訳ございませんでした。

回答No.1

s-mackey

こんにちは。ご心配ですね。
私も思春期の子供を持つ親ですので、いろいろ考えてみました。
息子さんはなぜ、サッカーを辞めちゃったのでしょうか？理由をご存知でしょうか？
きっと学校が楽しくないのでしょう。行っても勉強についていけない、部活もないから行く意味がない。
夏休みの間に何かがあったのではないでしょうか？
質問者さんの御宅ではおこさんの外泊を認めているのですか？
「相手の家庭に迷惑が」ではなく、「我が家のルールで外泊はダメだ」ときっぱり叱れば良いと思います。
厳しすぎることなんてないと思います。ごく当たり前ではないでしょうか。
親からこづかいを貰っているのにタバコなんて言語道断。学校に行く気がないのであれば、中退して働かせれば良いのです。
遊ぶお金があって、暇な高校生はあまり感心出来ないですよね。バイトでもなんでもさせればいいのです。
要するに、暇なんですよ。きっと。
後から後悔するのは息子さん自身です。それを先に気づかせることができれば親はみんな苦労しないはずです。
私の旦那も息子さんのような高校生活を送っていましたが、部活だけはきちんと続け、今では普通以上に生活できています。
まじめに学校へ行っていればまっとうな人生を送れるとは限りません。
誰しもそういう時期が来ると思います。私も似たようなことをした記憶もありますし。
息子さんがこれからどうしたいのか、男同士腹を割って話す良い機会ではないでしょうか。

お礼

ご回答有り難うございます。

時間がなくてなかなかお礼を投稿する事が出来ず申し訳ありませんでした。

＞息子さんはなぜ、サッカーを辞めちゃったのでしょうか？理由をご存知でしょうか？

本人に聞きましたら『つまんなくなったから』と言っていました。何故つまらなったのかと聞くと『練習もつまらないし遊べないから』と…。

小学生の頃からチームの中心選手で、高校に入ると控えの選手になりました。その様な事がつまらなくなった理由かも知れないと考えましたが、もしその事がサッカーを辞める原因の全てになってしまうと、人間はどこで努力や忍耐を経験するのでしょうか？

＞夏休みの間に何かがあったのではないでしょうか？

部活はそれなりに行っていた様子でした。ただ髪を茶髪にしたり、タバコを吸ってみたり相当周りに影響されていた感じがします。

＞質問者さんの御宅ではおこさんの外泊を認めているのですか？

時々はしょうがないと思っています。ただ外泊する友達の名前、連絡先、相手の親御さんの了解など、一定の条件が整えば仕方ないと思います。

＞「相手の家庭に迷惑が」ではなく、「我が家のルールで外泊はダメだ」ときっぱり叱れば良いと思います。

ダメだと叱っても出て行きます。体を縛り付けて行かせなければ良いでしょうか？

＞親からこづかいを貰っているのにタバコなんて言語道断。学校に行く気がないのであれば、中退して働かせれば良いのです。

本当にその通りだと思います。

有り難うございました。