30歳年上の方を好きになりました。諦めたいのですが。

質問

現在２８歳で、５８歳の方に惹かれる気持ちを抑えられず、悩んでおります。
不倫の関係になってしまいましたので、早く諦めなくてはと思い、
色々と自分に言い聞かせているのですが、とても好きでこころ惹かれ、
今のところ考えも行動も堂々巡りするばかりです。
　彼とは私が大学院生のとき、通訳のバイトをしたのがきっかけで知り合いました。
それから４年間、大体２、３ヶ月に一度の頻度で食事に誘って頂いていました。
彼はよく知られた企業の取締役で、人を育てようとする姿勢、責任感の強さ、
また物事に対し常に深い興味を抱いている人柄に強い尊敬を抱いていましたが、
ほぼ３年以上、全く男性としては全く意識していませんでした。
（また彼も一切口説いてくるようなことはありませんでした）　
それが、時間はかかりましたが、定石通り、去年の春先頃より、異性としても
惹かれる気持ちが生まれ、男女の関係を持ってしまいました。

彼は離婚を考えるようなことは一切ありません。
ご家族の話を頻繁に伺ってきたのですが、奥様はとても立派な方なのが分かります。
お写真から拝見すると、非常におきれいで上品な方（八千草薫さんのような感じ）で、
よくお電話にて連絡をとっておられるのを耳にしたときも、
しっかりとした信頼関係をお持ちなのが実感できました。
のみならず、息子さんには医療事故による障害があり、
それだけにいっそう大切にされているようです。

「ずっと娘の様に思おうとして来ましたが、こうなってしまいました。
無責任なことをしてしまった。」と彼は仰っています。
とりあえず、諦めるためには一切会わないのが実際的だと思いましたが、
気持ちが抑えられないのが現状です。
こんなにも素晴らしい方と出会えただけで感謝すべきことだ。
しかし、そんな方でもやはり浮気をするのは男性の本能であり、
身勝手さであり、私は純然たる浮気相手であり、彼からしたら小娘であり、、、、、
と思いつく限りのことを自分に言い聞かせているのですが、、、。

批判は多々あると思うのですが、特に、似たような経験をお持ちの方からのご意見をお聞かせ頂けたら有り難いです。
とりわけ、諦めるためどのような感情の折り合いをつけられたか、、、
また、男性の方からのご意見も頂けたら有り難いです。
責任のある年代になられ、今まで築き上げて来られた結実を失わせるようなことは
けしてしてはならないと、思うたびに慄然とし、恐ろしくなります。
それなのに、お会いしたいと思います。

宜しくお願い致します。長文を読んでいただき有難うございました。

回答No.6

yummm · ベストアンサー

こんにちは。
質問文を読ませていただきました。

「浮気は男の本能」とよく耳にしますが、もし自分の夫である人に浮気をされていたら、自分はどうなってしまうのだろうと考えることがあります。
きっと想像以上にショックを受け、想像以上に取り乱してしまうのだろうと思います。
本能にせよ、何にせよ、彼がご家族を騙しているということには変わりありません。
一番の生活の基盤である「家庭」を裏切っているのですから、私には素晴らしい人だとは思いません。
確かに、仕事はできる人なのでしょうけど・・・。

彼が58歳ということは、大体息子さんも質問者さんと同じくらいの年齢でしょうか。
もし質問者さんのお父様が、自分と同じくらいの歳の女性と男女の関係を持っているとしたら、質問者さんはどう思いますか。
私は、ショックで父親とどう接していいのか分からなくなると思います。自分の母親の気持ちも分かり、とっても辛くなると思います。

彼があなたと結婚する気がないとしたら、いずれ別れる時が来ます。
その後、あなたに「心から愛する人」ができ、その人が「不倫をするような女性とは結婚したくない」という考えを持つ男性だとしたら、質問者さんはどうしますか。
今の不倫関係を後悔しませんか。

最後に、質問者さんは、ご両親に今の状況をお話できますか。
もし、簡単にお話できないようであれば、関係を続けるべきではありません。
後々今の関係を後悔するときが必ず来ます。

少し冷静になって、周りの人たちのことや今後のことを考えてみて下さい。

でも、何を言っても、相手にのめり込んでいる時って周りが見えないんですよね。
もし冷静に考えられなかったら、次のことを考えてみてください。

質問者さんは、どうしたいのですか。
彼と結婚したいのですか。
もしそうなら、正直に彼と話してみてはいかがですか。
彼に離婚するつもりが一切なくても、
「自分は、奥様と別れて自分と結婚を前提に付き合って欲しいと思っている」と・・・。
そうすれば、彼がどちらか選んでくれて、自分にはどうしようもできない状況に変化をつけられるかもしれません。
もし結婚まで考えられていないのなら、質問者さんが心配されているように、彼には今まで築きあげてきたものを失わせるかもしれないし、自分にも大きなリスクが降りかかると思ってみてください。
バレなければいいという訳ではありませんが、どこで誰が何を見ているかわかりませんから。

お礼

ご回答有難うございます。
＞ご両親に今の状況をお話できますか。
両親にも、親友にも言えず、自分の考えだけでは堂々巡りを
繰り返すばかりなので、このような場で第三者の意見をお伺い
することにしました。
yummm様は、ご結婚されている女性の立場からのご意見だと
思います。私の人生に対し、何でも相談にのるが、
男女の関係にならないと以前何度も言われました。
本来家庭を大切にされる方に、とんでもないことをさせていることが
苦しいです。文字にするととても偽善的ですが、、、。
皆様の意見を参考に、自分で結論を出したいと思います。

回答No.12

noname#107520

こんにちは。基本的に不倫は大嫌いなので（私の元友達がしていたこともあり）厳しい意見になると思いますがよろしくお願いします。
私の元友達も不倫をしていて質問者様と同じようなことをよく言ってました。なのであなたがなぜ相手の男性をそこまで持ち上げるのかはよくわかるつもりです。しかしあなたは、相手の表面を見ているにすぎないのです。
あなたから見て立派であって仕事ができていようと、素敵な奥さんが居て信頼関係があるように見えようと、人間的にすばらしいわけではないのです。確かに人間誰しも失敗はあるでしょう。愛情の問題となれば簡単な問題ではありませんよね。いけないとわかっていたとしても惹かれてしまうから不倫がなくならないです。
しかしあなたは相手のご家庭のことをどれほど知っていますか？どんなに奥さんが立派で美しく信頼関係があったとしてもどこの家庭でも問題のない家庭はありません。夫婦ならもっと難しくて隙間がない夫婦はつねにお互いを知ろうと努力している一握りにすぎないです。
あなたと関係を持ったということは彼にも人知れず何かあったりするのかもしれないし、そもそも夫婦の信頼関係なんてないのかもしれない。男側だけを見れば信頼関係が成り立っているのかわからないですよ。
立派に見える人と関係を持ったということですが、今も立派だと心から思えますか？本当に心から思えないと思いますよ。愛が全てなのに、彼は愛を裏切ってしまったんだもの。でも好きなんでしょうけど。悲しいけどあなたが見ていたものは幻だと思います。立派だというのは思い込みに過ぎない。本当に誠実な人は愛する人を裏切りません。
この文章であなたが書いていることは、相手の人は立派な方だけど自分の家庭を裏切って私と一時的な関係を持った。立派な人だと思っていたのにな。でも立派だと思える理由があるから立派には変わりないんだろうけどやっぱり納得できない。でも好きで割り切れない、という内容にしか見えません。
相手のことなどはなから気にかけていないと思います。文章には相手のことを気遣うようなことが書かれていますが、あなたも彼と同じ自己中で一時的な感情で短絡的な行動をしただけの優柔不断な人間でしかないと思います。似たもの同士です。
厳しいことを書きましたが確かにどの人間もみな同じ要素を持っていると思います。でもね不倫は絶対にいけないですよ。不倫をすると何がよくて悪いのかという線引きがわからなくなってくるきらいがあるように思います。自己正当化することが多くなるというか。失敗から学んでください。それしかないですよ。

回答No.11

necesito

こんなとこで自分が最低な人間だって言って、いったい何が
したいんですか？
少しでも自分に賛同する意見を聞いて気休めにしたいんでしょ。
きれいごとばっかり並べても、人の家庭を壊す最低女ってことに
代わりはありませんよ。
自分のやってることがどんな結果をもたらすか、
ちょっとでも考えたら、今やってることは考えの浅いお遊びとしか
思えないんじゃないかと思います。

回答No.10

noname#48492

気になってまたやってきました。
不倫を肯定されるご意見が出ているようですが、ご自分に負けないでくださいね。

不倫にもいろいろ事情があると思います。
しかし、相手の女性を傷つけ、自分の妻を傷つけることであると知りながら、「私は誰も傷つけていない」といえてしまう上に不倫を続けていける人は、やはり「その程度の人間性」なんです。
（ずっとつき合いを続けていけば、その暗部が見えてくると思います）

私の経験上、簡単に女性を裏切られる男性、真摯な愛など知らない男性ほど、女性の心を動かす美辞麗句を用います。
本心からとしか思えないような愛の言葉を言うし、涙だって流してみせます。
訥々と語るさまは、誰が見ても嘘を吐いてるようには見えません。

しかし、本当の愛をもった誠実な男性は、何も語らずとも、その誠実さを「態度」「行動」で示すのです。
男性の本心は「行動」からでしか分かりませんん。

もし、質問者さんにもう会わないでいようとするなら、彼は誠実な男性なのでしょう。
しかし、なんだかんだと理由をつけて会おうとするなら、その程度の男性だっていうことです。

彼の「行動」をよくみて、真実から目を背けない勇気をお持ちになってほしいです。

回答No.9

tewpi

このカテは質問と言うより人生相談のカテなので、正解も無ければそれぞれの価値観や道徳観を表明するだけですので、私も私の考えを述べてみます。
他の回答と反する面もありますが、議論の意図ではありません。

（１）彼の人間性について
まずそもそも不倫が１００％悪なのかさえ私には大いに考えるべき問題があると思いますが、ここではそれを論じるスペースも無いので、まあ１００歩譲って仮に「悪」だという前提で考えて見ます。

あなたが彼を評価することについて、そもそも不倫なんていう「悪」を行うだけで、彼は素晴らしくも立派でもないという見方があります。

はたしてそうなのでしょうか。

私はたったひとつの不功績・悪事をもってその人間の全人格を否定するのは間違いだと思います。

世界チャンピオンになるという偉大な結果を残した人間でも、恐喝や暴行を繰り返す人間が居ます。
総理大臣という地位にまで登りつめて逮捕される人間も居ます。
いや、中華人民共和国創設という偉業を成し遂げた毛沢東なんて数千万人の人間を死に追いやりさえしています。

一つの偉業や功績だけで、その人間の全人格を肯定すべきでないのと同様に、たった一つの悪事をもってその人間の全人格は否定すべきではないのではないでしょうか。

少なくともあなたは彼の素晴らしい部分や、優しさ、知性、責任感など多くの部分でその人格を肯定しているはずです。
それを不倫と言うただひとつの面だけで「やっぱり不倫するような人間は・・・」と否定していいのでしょうか。

それは不倫の有無だけで、一人の人格を決め付けてしまうという、いわば反不倫原理主義みたいなものではないでしょうか。

私は不倫の一事をもって、あなた自身や、あなたの愛する人間を否定するべきではないと思います。
もしそうしたなら、あなたの認めている彼の素晴らしさも、さらにはあなた自身をも否定するということになりはしないでしょうか。

（２）彼はあなたを遊び相手として扱ってるか
私はあなたも、あなたの彼も直接見ているわけでもなければ、詳しい事情も知るわけではありません。

ですから実際彼がどう考えているかは知るよしもありません。

ただ間違いないのは、結婚を前提としているから本気、結婚を前提とせず今の奥様と別れないから遊びというのは、あまりに短絡的な判断だということです。

結婚していながら、心ならずも不倫関係に陥ってしまい、苦しんでいる人間なんていくらでもいます。

そもそも結婚を前提としていなかったり、結婚にたどり着かない恋愛は真剣な恋愛でないなんてことになったら、高校生同士の恋愛なんてあんなに切ないのに、９９％が遊びってことになってしまいます。

世の中の不倫でない「真面目なお付き合い」とやらは、そのどれだけが永遠の愛という評価を与えうるのでしょうか。

やれ彼氏がこうした、彼女がこうしたくらいで、どれだけの連中が安易に「冷めた」り「引いた」りして別れているのでしょう。

このサイトでもどれだけ多くの不倫否定派の「真面目な」方々が、安易に質問に対し「私ならそんな彼（夫）とは別れます」なんてのたまっていることでしょう。
「あんたたちの恋愛は真面目で真剣な、永遠の愛なんでしょ？」ってイヤミの一つも言いたくなるのばかりじゃないですか。

繰り返しますが、あなたの彼が真剣かどうかは知りません。
しかし少なくとも、私どものような無責任な部外者なんかよりも、あなたは真剣な目であなたの彼が真剣かどうかは見つめて判断しているのではないでしょうか。

（３）今後について
日本の現在の離婚件数は年間およそ３０万組に近づこうかという数だそうです。

その多くが永遠の愛を誓い、それが恋愛のゴールと信じていた二人なのです。

結婚したからと言ってそれは生涯をともにするとは限りません。

そう、結婚が永遠の保証にもならないのと同様に、不倫の果てが最後にどうなるかなんて誰にも分からないのです。

それが泥沼の修羅場になるか、悲しい別れになるか、はたまたハッピーエンドになるか神のみぞ知るのです。

もしかしたらあなたと彼は今後、男女の仲を通り越した親友のようになる可能性さえあるのです。

私は全ての人間には幸福になる権利があるのと同様に、全ての人間には「不幸を選択する権利」もあると考えています。

あなたの選択が、仮に他人から見て愚かな行為であろうと、それが良い結果になるか悪い結果になるかは誰にも決められないのです。

もしかしたら、あなたがここで「私は一生日陰の身でもいいの」なんて決意をしても、来月には違う男に目が行って「ぷっ。あたしったらなんであんなオッサンに惚れてたのかしら」なんて自嘲することにならないとも限らないのです。

あなたが自分の意思にもよらず、ここで別れる「べき」と考えて、無理に別れを決断し、彼とあなた自身が苦渋に身を焦がしてもそれが良い決断だとも限りません。

なにはともあれ決めるのはあなた自身です。
ここの回答者の誰も、その結論の責任をとってくれるわけではありません。

ただ間違いないのは「まず別れるという結論ありき」で考えてしまうのは、思考を狭くしてしまうだろうということくらいでしょうか。

最後に。
私は今２８歳下の女性と不倫しています。

あなたと違うことは、私の場合は、まずある事情で妻が不倫を公認していてくれてること。
そして女性がまだ１０代の学生で結婚なんか全然考えてもいないので、相手も自分が不倫していることについて一切苦しんではいないことでしょうか。

長くなりましたがもうひとつ。
私は不倫相手を、性欲のはけ口だとか、遊び相手とか低く見たことはありません。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
とても興味深いご意見ですので、もう少しお時間を頂いた後、
回答に補足させて頂きます。

回答No.8

kurakappa

彼は家庭を破壊するようなヘマはせんし、バレたところでオタオタせず抑えきれる能力も有りそうだ。
貴女が「婚期」を逃すのさえ恐れなければ、続けていてもそのうち勝手に終息へ向かうでしょう。

＞諦めるためどのような感情の折り合いをつけられたか
真剣に自分の将来のことを考えていればそのうち答が出ますよきっと。
自然にどちらかが「離れた方が良い」と分かってくる、
「今がずっと続くはずがない」と分かってくる。

お礼

ご回答有難うございます。
＞彼は家庭を破壊するようなヘマはせんし、バレたところでオタオタせず抑えきれる能力も＞
この点は私も彼を信頼しています。
お慕いしていることをはっきりと自覚したとき、決して彼の迷惑に
なりたくないと思いました。
が、存在自体が迷惑になっているのですが、、、、。

回答No.7

rilala

＞こんなにも素晴らしい方
少なくとも不倫をしているので、素晴らしい人ではありません。
＞しっかりとした信頼関係
彼は奥様の信頼を一方的に裏切っています。
＞息子さんには医療事故による障害があり、それだけにいっそう大切にされているようです。
あなたと不倫をしている時点で、息子さんは二の次ですよ。

文章に対する批判のようになりましたが、これが第三者の正直な意見です。
あなたはまだ理性が働いている分、昼ドラに出てくるような
救えない（救う必要のない）不倫女ではないでしょう。
（不倫女であることに変わりないですが）
理性が働いている間に、他に没頭できることを見つけるなどして、忘れることです。
がんばってください。

お礼

ご回答有難うございます。
誰にも相談できることではない、でも自分だけで考えていると、
自分の考えの枠を出ないので、顔の見えない掲示板ですが、
皆さんの意見がとても参考になります。

回答No.5

noname#140971

＞無責任なことをしてしまった。
＞結実を失わせるようなことはしてはならない。

現にその渦中にあるのですから、この言い訳は全くの無意味です。
私は、なぜ、その渦中にあってもっともらしいモラルを唱えることが出来るのか理解できません。
これは、一種の偽善じゃないですかね。

＜理性で行動を制御できなきゃ、それだけの理性の持ち主＞だということ。
＜理性で行動を制御できなきゃ、それだけの人格と人間性の持ち主＞だということ。
それ以上でもそれ以下でもありませんよ。

実のところは、＜それだけの理性の持ち主＞は世の中にワンサカだと思います。
実のところは、＜それだけの人格と人間性の持ち主＞は世の中にワンサカだと思います。
ですから、日本中には、同じようなカップルが何万組と蠢いていると推察します。
そして、その大多数は、モラル云々なんて考えてはいないとも。
「モラルも愛妻も玄関まで！」と公言して、堂々と２重生活を送っているでしょうね。
考えようによっては、私は、居直り派の方々の方が人間的と思うし好感すら覚えます。

私は、そういうことで＜もっともらしいモラルを唱えること＞だけは止められたがよいと思います。
口から出る言葉の質、唱えるモラルの高さなんて、どうでも良いことですからね。
加えて、＜知性＝人格と人間性＞という大いなる誤解も改められたがいいですね。

会社の会議でいかに立派な論を展開しても、それは単なる知性のなせるワザです。
大学の授業でいかに高尚な徳を説いたとしても、それも単なる知性のなせるワザです。
それらの言動は、決して、男の人格と人間性の奥底を反映したもんじゃないですよ。
各々の人格と人間性は、ただただ、１対１の男女関係にこそ剥き出しで現れるもんです。
まあ、この辺りは、実際に結婚生活を送れば＜嫌と思うほどに＞知ることができます。
そういうことで、まだまだ、質問者は青いです。

「伴侶を裏切っておいて、人格の高潔さも人間性の豊かさもあり得ない」
仮にあると主張するのならば、不倫を貫き通すべきです。
中途半端はいけませんね。

なお、どうしても決着をつけたけりゃ、「私、妊娠したの」と一言。
これが一番手っ取り早いですよ。

お礼

ご回答感謝します。
人生経験どころか恋愛経験もあまりなく、頭でっかちの人間です。
＞それだけの理性の持ち主
＞それだけの人格と人間性の持ち主
身の引き締まるようなご意見、本当に有難うございます。

回答No.4

aru99

本当に彼のことを思っているならば、
別れて、あきらめてあげることが彼への思いやりです。

もし、あきらめられないならば、それは質問者様は自分のことしか考えない身勝手な人だってことです。

まぁ、質問者様だけが悪いわけではないんだけど…

この件が露見して1つの家庭をぶち壊し、奥様を傷つけ、
お子様がいるかはわかりませんが、いるならば、父親への信頼感をなくし、傷つき…
相手の方は恨まれていくことになるんでしょうね…。

ときつめな文章ですいません。
でも、現実に起こると思いますよ。

仕事に没頭する、趣味に没頭する、他の男性を見つける。
すぐにはできないでしょうが、ふっと相手の顔が浮かんでしまい
悲しくなるでしょうが、がんばってください。

お礼

ご回答有難ございます。

＞本当に彼のことを思っているならば、
別れて、あきらめてあげることが彼への思いやりです。

頭にたたきこみます。

回答No.3

noname#48492

そんな立派な男性と比べれば、質問者さまの周囲の普通の男性たちなんてお子ちゃまもいいところですよね…

同じ年の男性なんて、幼稚園児みたいに見えてしまうだろうし…

人間的に素晴らしい方と深い関係になれた、というのは喜ばしいことかもしれませんが、その人と一緒になれる可能性はない以上、その人を見つめていれば見つめている程、他の「自分に本当に相応しい男性」には目がいかなくなって大変なことになると思います。

気がつけば、一人でおばさんになって、彼とも別れ、子供も家族もなく…
ということにもなりかねませんよ。

その八千草薫さんのような奥様と出会った当時、その彼は今ほど立派で頼りがいのある人だったでしょうか。私はそうは思いません。

青田買いした奥様の見る目があったか、男を育てる力があったのか。
いずれにせよ、それは奥様の力量です。
それに、できあがったものを魅力的に感じるのは当たり前ですよ。

質問者さんは、今のままでは到底、奥様のように素敵な旦那様をゲットすることはできないでしょう。

できあがったもの（しかも人のもの）ばかりに目を向けるのではなく、自分だけに分かる「原石のダイヤモンド」と見つける目を養ったほうがいいように思います。

もちろん、それには時間もかかるし、傷つくこともあると思いますけど。

傷つくことを恐れていたら、何もできないですよ。

お礼

ご回答有難うございます。
＞いずれにせよ、それは奥様の力量です。
＞できあがったものを魅力的に感じるのは当たり前ですよ。
本当にその通りだと思います。
「別れなくてはと頭では分かっているのに会いたい」
この時点で、ものすごい甘えた人間です。
皆様のご意見を伺って、自分で目を背けている自分の姿が
クリアに見えて参ります。

回答No.2

noname#53063

＞責任のある年代になられ、今まで築き上げて来られた結実を失わせるようなことは
けしてしてはならないと、思うたびに慄然とし、恐ろしくなります

期待はしてるんですよね。
出来れば別れて欲しいのですか？
無理です。
貴方も楽しんだのだからもう良いでしょ。
こんな場で不倫を堂々と語るなんて、どうなんですか？

お礼

ご回答有難うございます。