義実家に上手に「介護についての考え方」を伝える言い方

質問

30代仕事を持つ主婦、５０代の夫と都内に二人暮らしで１2年以上の結婚生活になります（義両親の自宅とはスープの冷めない距離）。夫の両親（８０代）は健在で、５０代の夫の妹（独身）と同居しています。
この場合の義両親（が介護が必要になった場合）を面倒をみることについての質問です。

私は実父を病気で亡くし、母と妹（既婚）と私で仕事場に近い病院に入院させ、毎日見に行き闘病の半年は３人で結託して精一杯の看病をしました。この看病の半年で介護の大変さ、嫁にいった身での実親の看病をすることの肩身の狭さを痛感し、義両親の時はどうするのか？と考えるようになりました。

比較的元気な舅に比べて姑はここ最近めっきりと痩せ、体力にも自信がなくなったようで、介護の必要も近い将来でてきそうです。そのせいか最近私の顔を見れば「近所の○○さんは老人ホームに預けられてかわいそう」「○○さんはデイホームなんかに行かせられて...」と、さも「あなたはそんなことしないでよね！？」と言わんばかりです。姑自身、姑仕えをしたことのない人でもちろん介護経験もないので、実際の介護というものを知らないのかもしれません。そういった言葉からも舅姑は「嫁が介護して当然」のスタンスです。
同居の妹は自宅（義両親と一緒の）の大掃除を私と夫でやってあげた時（親がやってほしいと言う）も来ませんでした。３年前に姑が足を折った時も私が病院の送り迎えを仕事を都合してやりましたが、私に対して一言もありませんでした。
（姑も夫も舅も一応はありがたがってくれました）
介護についても自宅から車で１０分ほどの大きな総合病院があるからいいね、という話をしていたら妹さんが「あそこの病院はヤブ！○○さん、ガンを見逃された！」とか近所のうわさを鵜呑みにして絶対だめ、といいます。しかしそこ以外だと通院だけでも数十分～１時間かかります。
私は父を歩いて１0分のところで看ましたが、１0分でも毎日行くのは精神的、体力的にとても大変でした。一事が万事このような感じです。当然介護も「私だけに押しつけられたらたまんないわよ！」という感じです。
私は主人を助けたいと思うので、介護をするのはやぶさかではありません。ですがそれが結果妹にも楽させることになるんだ、と思うと一切を拒否したくなります。

このような妹が同居していて、将来本当に暗澹たる気持ちです。
私達は自分達だけで親を看取ったのに、なぜ嫁は義両親を介護するのが当たり前という態度をとられなきゃいけないのでしょう。
義実家家族に「自分の親は自分で看てください。」というのはどう考えても立ち回りが悪すぎますよね。私としては主人のためには介護は手伝うつもりですが、同居している実子がいる以上、介護は実子と舅、そして夫が先頭となってやってほしいと思っています。私の考え方は間違ってますか？
このような背景で義両親、特に妹さんに私の介護についての考え方をどのように言えば角が立たずに伝えることができるでしょうか？お知恵をお貸し下さい。

回答No.3

sunsum · ベストアンサー

どのような言い方をしてもはっきり言っては角はたつでしょう。
義理の妹も、舅も姑も嫁が面倒をみると考えているようですから、丸く収まるはずはありません。

大掃除などの件もふまえ、これまでのご主人の態度から、ご主人に意見しても、義理の妹に進言することもなさそうです。

となれば、姑たちとの関係に少々の溝は覚悟で、都度都度「わたしひとりで面倒見る気はない」ということを、アピールするしかないと思います。

＞「近所の○○さんは老人ホームに預けられてかわいそう」「○○さんはデイホームなんかに行かせられて...」

といわれたら、黙っててはいけません。
間髪いれず「家庭での介護は一人じゃ絶対むりですもん、１人に押し付けられたらそういうところを利用するしかないですよねー、ほんと、そういう家庭はどっちも不幸でかわいそうですよね」「お義母さんのときは、同居の娘さんがいるから大丈夫ですよ！」
くらい言い返してやりましょう。

独身でずっと親の世話になっている小姑なのですから、甘やかす必要などありません。そのくらいの恩返しをさせましょう。

がんばってください。

お礼

とってもこちらの状況を分かっていただけて嬉しく思います、
ありがとうございます、
>義理の妹も、舅も姑も嫁が面倒をみると考えているようですから、丸く収まるはずはありません。
ですよね。
主人は妹について、「言ってもムダ」と何かにつけて言います。
実際言っても言うことを聞かないだろう、ということと、ぶつかるのがめんどくさいのと半々だろうと思います。

>間髪いれず「家庭での介護は一人じゃ絶対むりですもん、１人に押し付けられたらそういうところを利用するしかないですよねー、ほんと、そういう家庭はどっちも不幸でかわいそうですよね」
一応、その時に、「お嫁さん一人でヘルパーもホームも使わないで介護するなんて無理ですよ！」って言ったんですよ？
え～、そ～かしらぁ？って言われましたけど。姑に。
やったことあるんかい！！ってつっこみたくなりましたが。

おっしゃる通り小出しにアピールしていくのがいいかな...
ありがとうございました。

回答No.8

noname#48005

質問者様から　質問をいただいているようなので
再度回答させていただきます。

妹さんの財産は　彼女が全額ホームに入って使わない限り
または　道楽で自分の財産を　使わない限り　彼女が先に亡くなれば　　あなたのご主人の物です。（2人兄弟を前提として・・・）

義両親の老後を心配するより　この妹さんのほうが現実問題深刻です。

つまり　あなたより　私はかなり　歳くってますので
言いますけど、
義両親の介護の主体は　妹さんにお任せし
あなたは　サポートに徹する。
デイケアがかわいそう・・・というなら　妹さんが　見られたらいいのです。
その後　妹さんが　介護をうける時に
財産分与されたもので　まかなわれたらいいと私は思います。
それも　当然と言えば当然・・・

あなたがたに　心配かけたくないと　しっかり貯金だってされてることでしょう・・・

私は　自分の親戚ですが　70台の娘が　高齢の親の介護で先日倒れました。
その間二人きりの兄弟の弟も嫁も一切　顔を見せることはありませんでした。
弟は　公的なサービスを受けるための手続きのみに来ます。
嫁は　一人で来て、倒れた義姉を一度だけ見舞い、　主のいなくなった家を　三日三晩かけて　家捜しして帰りました。

その後　二度と来ることはありませんでした。

私の話が参考になるとは思いませんが
介護は協力しなければ誰かにしわ寄せが掛かります。
半身不随になった７0台の娘も一人です。高齢のじいさんはとても元気です。
弟は結局　姉と親を同時に見ることになるのです。

あなたが仕事を続けたければ　誰が何と言っても続ればいい。
あなたに　介護を押し付ける権利なんて誰にも無い。

あなたが　囚われているのは世間一般の嫁のあり方です。
そこまでしっかりした考えがあるなら悩むことは無い。出来ないことは出来ないとはっきり言って
結構だと思います。

ただ　其の前に人間関係だけはしっかり作っておかないと　結局苦労されるのはあなた方御夫婦なのではないですか？

お礼

あのですね、妹さんの財産なんて全然いま問題にしておりません、

たしかに「義両親の老後を心配するより　この妹さんのほうが現実問題深刻です。」というのは的をえています、ですが、その時はもう私だって一回りほどしか違いませんし元気か分かりません、もしかしたら夫の介護をしているかもしれませんし、ホームに預けようがどうしようが私の体は一つしかありませんから妹さんの財産でできる範囲で余生を送ってもらうようにするしかないのです。
周りに誰も文句いう人がいない私達の世代の（私、妹さん、夫）の間なら、もうそうするしかないのです。
だから今は考えていません。
周りに文句を言う口と目のある世代の話だから悩んでいるのです。

blendabbさんの今までの夫婦・家族カテゴリの質問は結構拝見してました。
本当に大変な状況にいらっしゃるのだろうと思います。
でも一切顔を見せない、他人の家を家捜しするような嫁ばっかりいるわけじゃないですし。
嫁がまっさきに悪者になるのだ、ということは肝に銘じます。
ありがとうございました。

回答No.7

poyopoyo3

言い方ですよね・・
「介護が元ですっごく険悪になってしまうより、
施設まで入らなくてもデイサービスに少しだけ通ったり、
ヘルパーさんなんかを入れてプロにちょっと手伝ってもらうほうが
いい関係が長続きするみたいですよ♪」
と伝聞のような感じで言ってみるのはいかがでしょうか。
いまのところ私＆私の義母(実母もだなぁ）はそんな考えです。施設もありだと考えています。
家族介護でうまくいくところもありますが、関係が悪くなったところは本当に、本当に惨憺たるモノです。
「わたしも、お義母さんとはずっといい関係でいたいので・・」
と最後に付け足すと印象も悪くはならないのでは、と思いますが
なにせ嫁が介護してくれるもの、それが愛情！と信じてる人は頑固ですからね。

あとは夫さんの意識改革かな。
肩身の狭い思いをしたっていうことは、たぶん夫さんは
macdotcatさんのお父様の介護のときそんなに親身に手伝ってくれなかったのでは？と感じました。そういうことがしこりになって義両親への感情に混じってるのかなって。(全然違ったらごめんなさい)
そういった気持ちや、それでも出来る限りで義両親の面倒をみたい、と言う気持ちを伝えて、何かあったとき（macdotcatさんVS義家族みたいな・・）、味方になってもらえるよう根回しをするのが得策と感じました。

お礼

ありがとうございます^^
「私はこういう考え！」と声高に言うより、「伝聞」の形を取るというのは正解かもしれませんね。
私は常々率直に言いすぎると自覚している部分もあるので回答者さんのようにやさしい言い方を心がける必要がありそうです！

>そういうことがしこりになって義両親への感情に混じってるのかなって
当たりです。
父が６０歳にならずに末期のがんだと分かった時も義両親は野球中継から目を離すことなく、フンフンと話を聞いてましたから。
主人に対しては看護をしないまでも、文句を言わないで居てくれたことで上々だと思ってます。
義両親に伝える前に、主人の意識改革、ちょっとずつどういう考えかを伝えていくほうが先ですね...

ありがとうございました。

回答No.6

noname#58685

>近私の顔を見れば「近所の○○さんは老人ホームに預けられてかわいそう」「○○さんはデイホームなんかに行かせられて...」

私の姑も以前そうでした。
姑は、頭が切れるので、「あなたのすることは、施設の手続きだけよ。
それだけしてちょうだい」と、「それだけ」を協調する物言いでした。
私としては、親の介護はして当然と思っていますし、
自分の態度行動が、何か姑に不安を与えているのではないかと、考えましたが、
嫌味を言われることはあっても、姑には逆らったことは無く、心当たりがありませんでした。
遠くに住んでいたので、老後が不安になったのだと思います。

親が具合が悪くなると、たびたび、夫の兄弟から連絡があり、
来てほしいようなことを言われ、
いくら長男でも、こんなに遠くにいるのに、
なぜ近くにいる嫁は、分家だから言って、知らん顔なのかと疑問を持ちました。
私は、長男の嫁ですが、誰からも親は長男夫婦が看て当然だと思われています。夫の兄弟からは、すみませんとは言われますが、
何もしてもらった記憶は、ありません。
長男の嫁は、ずっと介護をし、連休も介護をし、
兄弟夫婦は、家族で遊びにでかけている現実がありました。
介護している側にとっては、本当に不快です。
ですが、言葉で「不快です」とは言えませんし、
言ってみたところで、マイナスになってもプラスにはなりません。

介護は、一人に押し付けるものではないと思います。
どうしても、できないなら、せめて経済援助をするとかね。

離れて暮らしていても、おじいちゃん、おばあちゃんは、
家族では、ありませんか。
お知り合いのかたが、施設に入られたり、
デイサービスを受けられたりしているのを知り、
かわいそうだと感じたのですよ。正直な気持ちですよ。
それは、嫁が見てくれないからというよりも、
歳が行くと哀れなものだよという気持ちなんだと思います。
８０歳超えると、死を待っているようなものです。
本当は、心のケアが必要なくらいだと思います。
嫁に仕事をやめて、付きっきりで介護してほしいとは、
ご両親は思っていないはずです。

夫のご両親ですから、
どうぞ大切にしてあげてください。
その方が、夫婦仲良く、またお子さんも、いい子に育ちます。

今、まだ介護が必要な時期でもないのに、先走って
自分の考えを伝えてどうするんでしょう？
仕事をやめて姑を見て下さいとでも、言われたなら、
その時は、あなたの立場を話されるのもいいと思います。
介護を考えるより、家族のあり方を考えたほうが、いいと思います。

お礼

ありがとうございます。
並大抵の努力と我慢ではryu-mizuさんのようにはできないでしょうね、本当に心から頭が下がります。
ただ、残念ですが介護になったら仕事をやめろと多分言うだろうと思います。

もう一度言いますが、私は「夫の両親を大切にしたいとは思っている」のです。その介護についての考え方に大きな隔たりがあり、その溝をなるべく介護が始まる前から詰めていければいいなと思っている、何かいい言い方は無いか？という趣旨の質問です。

回答No.5

sunsum

No.３です。たびたびすみません、付けたしさせてください。

義理の妹さんは５０代、あなたは３０代、おいおい義理の妹の介護まですることになる可能性もあるわけですよ。

財産相続といっても義理の妹は独身、相続できる分はがっちりとってくるでしょうし、夫の実家の相続は嫁には関係ありません。ご主人が相続するわけですからね。相続したからといってあなたの自由になるとは限りません。

最悪のパターンを考えると、姑、舅、義理の妹、夫　合計４人の介護がのしかかるかもしれないということも、念頭に入れてしかるべきではないでしょうか。

わたしも、あなたと同じ立場なので、よくわかりますよ。幸い、義理の弟はあたたかい人なので、親の介護は嫁のわたしも含め、夫兄弟みんなでやっていくことになっています。

そういう人たちだからこそ、わたしも義理の弟が１人になったら、世話を焼いてもよいと思えるのです。

ご主人との意見を一致させておくのは大事かもしれないですね。

お礼

上でも回答しましたが、妹さんが介護をしなかったとしても相続することについて、私はなんの異論もありません。
私も夫も特に生活に苦労しているということもないですし、独り身（かどうかこの先分かりませんが）の妹さんは結婚している人間よりも老後が不安だろうと思うからです。

世話を焼いてもよいと思える人、そういう風に思えてとても素敵ですね。
ありがとうございます！

回答No.4

noname#48005

私は　実の親のそばで暮らしている娘デスが
親の甘い汁吸って生きてきたなんて　考えなら
まとまるはなしも　まとまりませんね・・・

しかも　あなたにとって嫁ぎ先の家を掃除してやったとか　お礼の言葉が無いって・・・
あなたのご主人は　自分の親の家の掃除ですよね・・・

私も嫁ぎ先の家は　泊めてもらったら必ず　掃除　洗濯　庭掃除はやりますけど　親以外の兄弟にお礼言ってもらおうなんて　思ったこと無い。

嫁に行ったら　介護は当たり前というより　ご主人のご実家の財産は　誰に入るんですか？
お金と介護を一緒に考えると　守銭奴みたいに
言われますが　綺麗ごとでは　やってられません。
嫁と言いながら他人の家と思っているのはあなたじゃないんですか？　財産だけ相続するの？
私なら　長男の嫁として　自覚がないな・・・と思います。

一人の介護に3.5人の大人が必要と言われています。
今の時代　自分の両親とか　義両親とかいってたら　よっぽど　お金があって　ホームに預けっぱなしでない限り両方の親を見るつもりでないと　
無理ですよね・・・

妹さんだって　いずれあなたたちの世話をしてくれるか　してあげるかの間柄でしょう・・・
もうちょっと　寛容にならないと　しんどいですよ・・・

私の考え　間違っていますか・・？

お礼

この質問をするにあたって、介護についてどんな質問がでているか検索し、その際にBlendabbさんの質問は数多く拝見しました。

財産は主人と妹さん、同等に入りますよ？
財産だけの相続ってどういう意味なんでしょうか。
妹さんには入らないということなら分かりますけども....？？

回答No.2

koala60

あなたが言ったら角がたちますから、全部旦那にいってもらいましょう。旦那さんが奥さんまもれなくてどうします。あなたのスタンスだって、「主人の親だから、主人を助けるためなら手伝える」なんですからね。あなたが言えばどういったって「嫁のくせに」といわれますよ。
妹さんが「あの病院はだめよ！」というなら、「遠くの病院にはあなたが行ってくださいね。私は近所の病院でも十分だと思いますし、主人や子供のこともありますからできません。あなたのわがままで病院を変えるなら、ご自分でどうぞ」

角を立てずに・・・っていうか今のうちからやりませんよ、のような言い方をすれば「やれなんて言ってないのに・・・」となってどの道角は立ちます。　いざそうなったら旦那を立てに、コントロールすればいいのです。今に内から気をもみすぎ。「自分の親は自分でどうぞ」と思うなら、一切口出ししないことです。旦那に考えてもらえばいいんです。旦那に自分のスタンスを伝える。「あなたは仕事をしているし、あなたの変わりにできることはやってあげるけど、基本はあなたと妹でやるべきだ」とね。

「近所の○○さんは老人ホームに預けられてかわいそう」「○○さんはデイホームなんかに行かせられて...」なんていわれたら
ニッコリ笑って「お義母様はいいですよね＾＾　同居の娘がいるんですからね」と言ってトイレにでもいってしまいましょう。

お礼

ありがとうございます、

そうですよね、私が言うとどう言おうと角が立ちますよね^^;
そうか...笑
>あなたは仕事をしているし、あなたの変わりにできることはやってあげるけど、基本はあなたと妹でやるべきだ」
確かに。旦那に言えばいいのかも。
義実家に伝えねば！と思いこんでおりました。

>ニッコリ笑って「お義母様はいいですよね＾＾　同居の娘がいるんですからね」
ほんとですね！

回答No.1

noname#140971

Q、私の考え方は間違ってますか？
A、間違っています。

まあ、この際、筋論は近くのドブ川にでも捨てることです。
質問者の意見・主張は、それは筋論であって正論だということです。
でも、こういう筋論・正論を掲げても何も問題は解決しません。
せいぜい、「そうだ！そうだ！」の賛成の回答を得て溜飲を下げるだけです。
しかし、やっぱし、問題は問題として残っている訳ですよ。
それが問題です。

私も既に還暦近い年齢で８０歳を迎えた２親がいます。
ですから、老後の世話をするための準備を急いでいます。

さて、妻にも９０歳近い要介護１の母がいます。
もちろん、妻には弟がいて家庭もあります。
そして、弟の近辺には義母の兄弟姉妹も健在で暮らしています。
筋論で言えば、弟が義母の面倒を見るべきでしょうね。

ところが、この義母、今秋から我が家で暮らしています。
「なんでー私が。大体、本来は弟が・・・」と妻が、時々、切れそうになることもあります。

まあ、実の姉と弟でも、このように筋論を主張したくなるもんです。
ならば、質問者は尚更のことだと推察します。
でも、でも、そこをグッと堪えられたがいいですよ。

Q、角が立たずに伝えることができるでしょうか？
A、「一緒に頑張りましょうね」といい続けることです。

「お前はアホか？」
「何がアホなんよ！」
「どうせ面倒みるのやったら、筋論はドブに捨てんかい」
「なんでよ」
「筋論を唱えりゃ、腹が立つだけたい」
「腹を立てて面倒を見るのも面倒、その気になって面倒をみるのも面倒」
「同じ面倒なら、その気になった方がマシということたい」

しかし、しかし、そうは言うものの＜報い＞ってものが期待できなきゃー・・・。
＜主人のためには＞だけじゃ、チト、厳しいでしょうね。
まあ、実の姉と弟でも、筋論ってものを唱えたくなるみたいですから・・・。
（もちろん、私に愚痴るだけで、一切、表には出していません）
（ですから、ご主人にトコトン愚痴られることをお勧めします！）

お礼

義理のお母様をお宅へ！
そりゃなかなか旦那様のウツワが大きくないとできないことですね！スゴイ。
>「一緒に頑張りましょうね」といい続けることです。
なるほど。
そういって頑張ってくれるならいくらでもいいます。
が、果たしてどうかなー...

ありがとうございます！