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遊びから、互いに本気の関係に発展した方教えて下さい！！
こんにちは。 私は20代前半の社会人女性です。 今、とても好きな人がいます。 彼は30代前半の独身で男友達の紹介で2年程前に知り合いました。 2回目は最近で、相談したいことがあったので私から食事に誘いました。 その相談も落ち着き、話が盛り上がり2軒目に移動して朝方になった頃にはかなり酔ってしまい、 さらにその人との会話がとても楽しくてリラックスしすぎてちょっと横になるような形になったときに しばらくしてから彼から（深いほうの）キスをされ、そのまま受け入れてしまったんです。 そのキスにすごくドキドキしてしまって、なんかいいなって思ってしまったのが最後。 送っていく、と言われたのですが最初に寄ったのは彼の家。 着替えに寄っていい？と言われ、そのまま家にあがり、結局関係を持ってしまいました。 その後何度かデートを重ねた後、「彼女にして」と告白すると 私には無理だと言われてしまいました。 （その日会う前から「会いたい」的なメールを数回送ったり少し重たい発言をしていたこともあり） 忙しい自分には会いたがり・寂しがりやな女性は耐えられない。 会話上はそういう意味でした。 （職業柄、彼が忙しい＆仕事ができるのは事実） 彼はそんな風に言ったけれど、 私は単純に都合の良い女性なのだと思います。 体の相性も良いようだし。 何より久しぶりに再会して初対面に等しい状態の男性の前で 酔って簡単に隙を見せ、自分から誘っているかのような軽い女にしかきっと映っていないのでしょう。 そんな人をわざわざ彼女にすることも無いし 仕事が忙しいから重たい女性はめんどくさい。 都合のいい女にしておくならいいけど。 と、こんなところかな、と思います。 しかも初めて彼と関係を持ったとき、 私自身とても程度の低い感情に酔って浮かれていました。 たまには遊んでみたい！ 色んな男性を知ってみたい！ 私って結構魅力的かな？ などなど。 もう今は恥ずかしくてたまりません。 何故そんなことをしている自分に、感情に酔っていたのか。 最初は私も彼とはそんな関係でいいと思っていました。 周りの自由奔放に遊んで楽しんでいる友達に少し憧れがあったのも事実です。 言い訳ですが、ちょっと「悪い女」になってみたいという気持ちがありました。 でも好きになればなるほど、もっと自分を大切にすればよかったという気持ちが強くなっていきます。 今となってはただただ反省です 悪い女どころかただバカで軽率なだけでした… もう軽率なことはしないと心に誓ったものの 一度好きになってしまった彼のことはそう簡単に忘れられないんです。 話していると楽しくて、仕事に対しての勉強にもなる。 モチベーションもすごく上がるし、ちょっとした会話やしぐさ、いろんなことが愛しいなぁって思うんです。 彼女にする気はないらしいという意思を知ってから一週間たちます。 ひとまず私から連絡するのは控えようと思いそれ以来連絡してません。 彼のスケジュール的に忙しい時期ということもあってか、むこうからも連絡はありません。 こんな状態から本気で付き合いたいと思う女性になるのは確率論で言えばほぼ０％に近いのはわかっています。 でも完全に０％でないのなら、最後に頑張ってみたいのです。 まずは「彼女」になるまで体は許さないようにしてみようと思います。 （その時点であっさり切られるor連絡がこのまま無い可能性大ですが） 徹夜続きの後に顔を見に来て添い寝してくれたり、 切羽詰った仕事の前にちょっとでも会いに来てくれたことが 今は唯一の心の支えです。 最初は都合のいい関係から頑張って「彼女になった」女性や 「彼女にしたくなって付き合った」男性はいらっしゃいませんか？ もしそのような方がいらっしゃったらどんな風に接したのか、 どんな瞬間に「遊び⇒本気」になったのか是非参考までに教えて下さい。 心理的効果とか考えて作戦を練ったりしたほうがいいのかな？ バカな質問ですみません。 どうぞ宜しくお願いします。 ※自分でも確立も程度もかなり低い相談をしているのは承知なので、 「そんなことをする女は絶対無理」系のコメントはお控え頂ければと思います。 成功体験した方のみに限らせて下さい。。。 自分勝手ですみませんが、宜しくお願いします。
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ANo.5のおっしゃるとおりです。私にも言われたこととして真摯に受け止めています。 今じっくり自分と向き合ってます。とても痛い作業だけれど、主観的に客観的に出来事や気持ちと向き合ってます。 するといろいろなことが分かってくる。 自分の気持ち、相手の気持ち、そしてひとつの経験を通しての気づきや悟り。 恋はすぐに伝わる高周波のようなもの。熱はすぐに伝わる。 愛は線赤外線のように芯を温めるけれどそれには時間がかかる。 と思いました。 私はもっと自分を高めます。 男であるより人らしい感情を優先するなら、玄人より素人との人肌の方を求めるのも人情でしょう。私は彼の心のぬくもりが欲しかった。 玄人より高いとか安いの問題ではない。それは彼の目線の下に自らを置いた比較級であって、彼にとって私の存在が絶対ではないかぎり、私はもう誰とも寝ません。 確かに恋心は尊いものです。でもあなたの愛情を安上がりにしてはいけません。相手も自分を対等に見てくれるフェアな関係においてです。 一方的な想いや感情、その相手から望まれてひとつ返事で受けることを愛と勘違いしてはいけない。感情に流されない大地のような覚悟があってそれは初めて無償の愛は与えることができる。 私は私にとってだけちょっとカッコいいと思えた人にプライドを奪われたからこそ、悔しくなっただけかもしれない。そのうえ追えば逃げるからさらに追いたくなる。人は彼を最低と言うかもしれない。でも恋にとっては最高でした。でもきちんとした評価も私は私の中に入れることを怠らなかった。だから悩んだ。苦しんだ。その痛みから逃れるためにさらに手にすることができない想いに固執した。 「男はかけた金と愛情に費やした分の女を大切にする」。俗説も一般論も恋愛論も今までは嫌いでした。自分の恋を否定されているようで。でもそれが普遍的なものなんですね。男と女は決定的に違う。だから動物からヒトとして進化すればするほどパラドックスや違いによってドラマが生まれる。 私はそうした事実に従います。でもこれからは相手の勝手なルールには従いません。自分なりの法則に従います。そしてそうした法則を超えて「そんなのくだらねぇ」と一蹴できる男性に私は本当の自分を明け渡すつもりです。 結論。 彼にはある部分の心も身も許さないことに決めました。でも心の中ではいつまでも追っていくことを許しました。そして共通のジャズというフィールドの世界で彼のリアルな姿を求めることも。そこにおいてのみ彼は私を拒絶することはしません。そして互いに刺激しあうこと。それを選択したのは私です。彼は否定する権利はない。お互いを男と女の関係に閉じ込めてしまえばお互いがお互いのためにならないのは直感で同時に分かってた。分かってたけれど先に「負け」のカードを引いたのは私の方です。恋の身勝手さはそういうものです。愛はもっと違うもの。彼に私の事を好きか？と訊いたとき即座に「嫌いではないけれど愛してはない」と言いました。その率直さに好感を覚えたのはそういう直感を彼も抱いていたからでしょうしあんな人でも意外と愛することはどういういことかということを知っているのかもしれない。 私もあの人も、あまりにも自由で、子供であって、それ以上に大切な音楽があることを自分に甘やかすことを許している。だから相手の自由もまた許すことができることを知っていた。それ以上に否定されて生きてきた私を否定することがなかった。でも無関心ともとれて、それがいちばん私が彼を追うに至った要素なのですけれどね（笑）。私の生活の面倒をみてくれる人は物質的なものを与えてくれます。でも全面否定する。彼は私を消耗したけれど私の美点をいつも掛け値なしで指摘してくれた。私が何よりも求めてたことを彼は自然にやってのける。そしてこっちは惚れ地獄にさらにはまる。女を無為に求めつつ、逃げる。何もかもが彼の無意識でやっていることであるから私にとって彼の罪は重い（笑）。 男でも女でも友人でもない、上でも下でもない形はいえないけれど、かけがえのない関係。彼といつかそうなれば最高です。
- acuna
- ベストアンサー率14% (319/2259)
自分を大事にしろよ。 自分を大事にしないと、人の大切さが、解らなくなるのです。 いざ相手が辛い時に、見逃してしまうから。 その男からすると、感情に負けて、誰とでも寝る男としか思われない。 それでもいいなら、本気なら、どんなにミジメでも構わないから、本気で愛情表現することが大事です。 友達と思っていた人に、「本気であなたの事が心配だ」と大声で叫ばれて、魂揺さぶられました。 恋に落ちましたよ。 結局、もっと心配に思う男の元へ、小鳥のように飛んで行っちゃったけどね。
お礼
acuna様 自分を大事にする…。 とても考えさせられる言葉でした。 自分に厳しくするだけじゃだめ。 自分に甘くするだけじゃだめ。 自分を大切に思えるようになるってどういうこと？と。 今まで固定観念とか、人の言葉とか、社会常識とか、 そういったカテゴリーでしか「自分」というものを 考えていなかった気がします。 本当に自分が求めていることや自分が心から喜べること。 表面なぞってわかった気になっていないで、 本当の自分の声を聞いてあげようと思います。 そしたらきっと心から自分を大切にしてあげられる気がする。 本気の愛情表現、したら彼も振り向いてくれるかな？ 本当の私を好きになってほしい。 周りから見てミジメでも、心が求めているならいいですよね。 小鳥は枝から枝へわたるもの。。。 きっとその女性はとても素敵な方なんでしょうね。 とどまることがないから、惹かれるものがあるのかな。 ありがとうございました！
- usakirinn
- ベストアンサー率27% (74/273)
成功と言えば成功ですが、年単位の時間がかかりました。 私の場合は、当時私が１６歳(高２)・相手が２２歳社会人で、お互い割り切った関係としてメールで知り合いました(出会い系犯罪が多発する直前くらいだったので、みんなメル友がいるのが普通くらいの状況でした)。 私は彼に恋愛感情を持ってしまい本気になったものの、向こうは「それはルール違反。遊びでやれる女と彼女にしたい女は別」などという感じで、ひたすらガキ扱いで、まともに取り合ってくれませんでした。 １年半くらいそんな関係が続いていたのですが、彼が引っ越して簡単に会えなくなりました(高校生には厳しいけど大学生なら頑張れば続く距離)。 私は彼のいる近くの大学を受験したのですが失敗し、だんだん気持ちも薄れて何度か別の彼氏もできました。 でも、メールだけは関係が続いていて(月に１～２日くらい)、彼の仕事が安定するようになってからは「デートもエッチもおまえじゃないとなんかダメ」と、向こうから会いに来るようになりました(仕事の後レンタカー借りて１００キロくらい走ってきて、車・ホテル・食事代と全部向こう持ちで！風俗に行った方が断然安いです)。 それからは、遠距離ながら１年弱くらいつき合っていました。 その後、バイトによって私の生活時間が変わり、自然に別れる感じになってしまい、私には今別の彼氏がいますが、やっぱり彼とはお互い(恋愛感情とは別かもしれませんが)特別な存在です。 多感な時期とかぶったせいか、価値観や考え方も彼の影響が大きくて、いまだに一歩上の人という感覚です。 今は２３歳と２９歳なので、かれこれ６年半の付き合いですね＾＾； やらせたらいいように使われてるのは分かってるけど、やらせなくて「じゃあいらない」ってされるのはもっと怖い・・・そんな心境でした。 やっぱり一度引いてみると、自分の気持ちも、一時的に夢中になっているだけか、本当にその人が大切な存在なのかわかると思いますし、相手がどれくらい自分に執着しているのかもわかってくると思います(やれれば誰でもいいと思っているなら、面倒な女からは遠ざかります)。 当時の自分は、彼に好かれるように本当に必死に努力していたと思います＾＾； 化粧の仕方、体型、話題、性格、服装、勉強(頭のいい子が好きだったので)、エッチの仕方・・・等。 その男性の根がいい加減な人でなければ、頑張った分だけ、ほんの少しだとしても何かは変わっていくと思います。 相手のために努力してる姿を見せる＋でも完全ないいなりにはならない、というのが私の場合は良かったのかなという感じです。 あまり参考にならない体験談を長々書いてしまってすみません。 うまくいくよう応援しています＾＾
お礼
usakirinn様 こんにちは。 経験談の投稿、ありがとうございます！ やはり長期戦ですね。 「相手のために努力してる姿を見せる＋でも完全ないいなりにはならない」 というのがNo.1の方とも共通している気がします。 彼はとても仕事が忙しいので、忙しい女性が好きみたいです。 バリバリ深夜まで働いて、ポジティブで、意欲がある。そんな女性。 出会った頃は私もそんな女性になりたくてスケジュールもパンパンでした。 「○時～○時の時間なら空いてるけどどうする？それ以外はちょっとスケジュール埋まってるんだよね…」 位の感じが好きなんだと思います。 実際、最初はそういう風に接していたので、彼のテンションも高かったような。 でも、好きになり初めて「あなたの為ならいつでも時間を作る」みたいになってしまって、 それから急に彼の態度が冷めた気がします。 仕事ができるようになりたい、と思っているのは本当なので、 彼に好かれる為ではなく、自分のために頑張りたいと思います。 きっとそれは彼の求める女性像でもあるかもしれないし。 あくまで「彼のため」ではなく「自分のため」に。 （「彼」はおまけくらいに考えるようにします。考えるだけだけど…（笑） ありがとうございました！ 頑張ります。
- tosi023
- ベストアンサー率30% (3/10)
少し、彼を放置してみる事ですね！ たぶん、連絡してきても、今は忙しいみたいな感じで 少しメールも控えたらよくわかりますし、彼のほうの動きも よくわかります。 でも、やりたいだけのメールとか入るとさけましょう！ それで、彼からの本心がわかります。 それと、あなたも、その間よく 考えたらわかりますよ。
＞成功体験した方のみに限らせて下さい。。。 ごめんなさい。失敗例です。 ＞自分でも確立も程度もかなり低い相談をしているのは承知なので 違いますよ。あなたはとても可愛い女性だと思います。 私も、といってるわけじゃないんですが（笑）、私も同じ事で悶絶中です。 私の場合ですが 言い寄られる→ノリ気でない、好きでない、というより安易に誘惑に相手の人間性をその時点ですでに見てしまい、心は引いているのに結局寝てしまう→情が移るのか恋をしたのか、自分に言い訳をする→「彼がしてくれたこと」それが小さなことでも過大評価し好意として捉える。→それでも恋に発展しないので片想いの幻想はさらに大きくなり相手すら過大評価。→しかしそれは「うっかり軽はずみなことをしてしまった。大きな失敗をしたという」後悔への防衛心のせい。 そしてその相手というのが ・したいときだけ連絡してくる。こちらが会いたいといっても却下 ・ケチ。ホテル代すら払わせようとする。 ・車の中で及ぼうとする。ホテルに行ってもセックスの前に風呂に入らない。避妊しない。 ・人の公共のマナーには従わないくせに自分の基準には従う。こちらが注意すれば「俺に命令するな」とキレる。 ね、最低でしょう？（笑） 最高だったのが ・ミュージシャンである（私と同じフィールド）。 ・チェーンスモーカー。 ・中年というかすでに老年なのに髪は黒々。 ・憮然とした態度と根拠のない威厳 ・時折見せる笑顔 ・自由奔放な生き方 ・醸し出されるエロス ・圧倒的な存在感 惚れた要素です。 別れたというよりも完全に片想いでした。 ご質問者様も私も片想いの悩みだと思うんです。だから遊びから発展した恋の可能性を知りたいわけです。またその防衛心と口実によって成功体験なる例をがあれば実践してみたい。相手も普通に思ってくれれば最初は身体から始まったことは「形」のひとつであって関係ないんですよね。 「恋愛は、男にとって『七割以上セックス』だが、女性にとっては、『三割がセックス』で、七割がもっとも重要な人間関係」になる」らしいです。 そもそも男って恋愛にそれほど情熱をかけれる生物ではないんですよ。書店でコーナーさえ設けられている恋愛マニュアル本はほとんど女性向けです。男のといったら女をどう口説くか、とかベッドでのテクとか。恋愛は女性のための専科だと思います。 上の男性恋愛7割セックス説においても女性7割人間関係重視のウラには『女性は一度火がつくと、自分も動物になる』ことを知っていて、深みにはまることを恐れている」というオチがあるんです。 人間も動物ですから本能はあります。男女問わず理性よりも前提にあります。レディースコミックという性文化にもあらわれているように、女は男以上に性に関して貪欲といわれてますよね？でも男（が女を恐れるゆえ？）長い間女性の性を抑圧してきた。 だから恋愛って身体から入る場合もあれば遊びから本気になる場合は自然なことと思うんです。それをレベルが低いというはおかしい。巷でも多いし、私の相手も不倫が本気になったこともあるらしいですから。個人としての人間的なレベルはあるけれど、恋愛は同レベルの個人同士がするものじゃない。「男は上淫を好み女は下淫を好む」といわれるようにむしろ差があればあるほどよりアクティブで刺激的な関係になるのでは。「まったく違う男女が残した遺伝子は強い」といわれますし。 男女って寝ないと分からないと説がありますよね。ずいぶんレベル低い言い方だなと思ってきたのですが的を得たことだと思います。男は寝てセックスの相性や都合の良い女かどうかを、女は自分の身体をかけて恋愛への可能性を賭けてみるためではないでしょうか。 でも絶対的に生物としても心理的にも男と女が違う構造であるから人間であり男と女である以上恋愛は普遍的な課題なんですよね。だから文化や芸術は「男と女」の子供なんですよね。 でも女は受身の性である以上「守り」は必要なんです。避妊はもちろん、心もプライドも守ること。それでも相手が身勝手にその砦さえ土足で侵入してこようとするなら付き合う価値のない男です。まぁ私の彼の場合そうでしたけれど。 彼は「セックスしないと好きになれない」と断言するほど三度の飯よりセックスが好きな男でして、不倫、浮気は彼のご飯なんですね。だから彼ほど正直な男もいなくてまぁホンネかもしれない（笑）。あなたの彼の冷たい態度はよいことなんです。その正直な気持ち、男としてのホンネを示してますから。巧みな言葉と態度で心を騙し弄ぶ。こっちの方が最低です。仮に私もあなたも相手と彼らの女として付き合ったとしても、続くかどうか、です。相手の手の内はすでに分かっているんですから片想い状態より不安で不安で死にたくなるかもしれない。だから私の場合縁はなかったが付き合えなくて逆に運がよかったと思うことにしてます。 ストックホルム症候群というのをご存知でしょうか。誘拐や人質などされ極限状態ある心理は犯人に依存することで自分を守るというものです。「犯人に対して反抗や嫌悪で対応するより、協力・信頼・好意で対応するほうが生存確率が高くなるため起こる心理的反応」ということですが、恋愛傾向にも該当させることができるそうで、悪い男を好きになってしまう心理は見捨てられ不安（父親との関係などのトラウマによることが多い）によってそういう男性を恋愛対象としてしまうという説もあります。私の場合この心理が該当すると思うのですが、父親という敵を憎みながら、同時に愛されたいというアンビバレンツ。その不安定からさらに恋に走るという悪循環に陥っていたと思うのです。恋には違いないけれどレベルの低い相手を恋してしまうんです。いわゆる「ちょいワルオヤジ」って人ですね。なんだか私の恋愛ってそういう悪い男がタイプなのか、「口実」なのか分からなくなってきました。 私の場合ですが参考程度に…。 「悪女」は悪い男も翻弄しなければ真の悪女ではありません。悪女になれる女は女としての魅力が豊富で同時に強い男性性を持っているのだと思います。つまり恋愛体質じゃないんです。だって本気になってしまったら相手の、自分の「情」に負けてしまいますから翻弄なんてできやしません。私などある意味の「悪女」に見られるんですが（笑）もうこんな「経験豊富」じゃとうていそんなレベルの高い女になれっこないので悪女ではなく「いい女」になって見返すことしか考えられませんけれど、そういう意味では彼は本当に刺激をくれた相手でしたね。腹立つことばかりされてきたけれど悔しいという気持ちもエネルギーになってるんです。 相手が悪い男だからといって恋する気持ちはとめられないし、いわゆる良い人と一緒になっても幸せなれるわけがない。（ただし暴力男だけは絶対にだめです）幸福は自分の主観ですしかなり固有のものですから、人がどうのこうの言って解決できることではありません。結果を恐れて身をひくのか、それとも結果が見えてもあえて挑むのか。いずれも否定できるものではありません。nimo-tipさんもご自分が納得できる行動を選択してください。 ＊長文ですみません。
お礼
refinement様 ご回答ありがとうございます！ 学問的かつご自身の哲学も交えた経験談、 うんうんとうなずいて拝見してしまいました。 ストックホルム症候群…どこか当てはまるところがあるような。 refinement様のおっしゃるとおり彼は「言葉巧みに騙す」タイプではありません。 ただ「あ、私って遊ばれてるのかな？」と思うような行動をとります。 ・家に来てすぐＰＣで仕事を始める、マンガを読む ・セックスのときはほぼ服を脱がさない（汗…） ・気づいているくせにメールの返信は１０時間後～３日後 きっと正直であるがゆえだと思います。 （それか察されてもどうでもいいと思っているか） でもそれが逆に刺激になるというか… うまくいえませんが、本当は嫌なのに、彼の冷たさと優しさのギャップに ときめいてしまうんです。 ストックホルムというか精神的DVに近いのかなぁ。。。 でも前に付き合った彼に対しては実は私も同じような感じでした。 因果応報ですね。。。 結果を恐れて身をひくことは無いと思いますが、 引き際はわきまえたいとは思っています。 この現状を見つめることは何よりつらいですが、 それでも数パーセント可能性があるのであれば できるところまでやってみようと思います。 ご回答ありがとうございました！！
- returntune
- ベストアンサー率18% (10/55)
こんにちは。 成功体験というか… セックスはするけれど彼女にする気はないと言い放ったひととその後付き合ったことがあります。 彼女にする気はない理由が、 ・君にはもっといいひとがいる ・僕には好きなひとがいる でした。 もう、その時点でわけわからん、という感じでしたが、わたし自身は彼に対して恋愛感情があったので、そのままの関係でしばらく続きました。 半年くらい経って、わたしが他のひとから言い寄られたときに、ものすごーく怒られて「なんであんたが怒るんだ」とこっちも怒ったら、「あんなのと付き合うんなら僕と付き合え」と。 そんな感じでした。 半年の間 ・セックスはしていました。 ・彼からなにかと相談を受けていました。（仕事、生活、恋愛など） ・仕事、趣味や友人を最優先にし、彼から誘われてもヒマだったら行く程度にしました。 ・時間のあるときにベッドのないところ、昼間、ひとの目があるところに二人で行って、何時間もただ自分の興味のあることとか仕事のこととかだらだらと話している時間を作りました。（ここで相談とか受けてましたね。） ・電話、メールはしなかったです。会って話すためのアポ取り程度。 こんな感じですかねぇ。。。 話していたら、実はこんな人間なんだーってのがわかって、向こうが好きになったらしいのですが。その後、3年くらい付き合って、今でも相談相手です（笑）。 これといって努力しなかったのが良かった、というか。 『彼女にしない』と言われた時点である意味諦めがあったので、自分が彼を嫌いになったら止めればいいと思っていました。実際に好かれようと特段の努力はしなかったですねぇ。 彼の好きな女の子の写真見ながら、 「わたしとはタイプがまったく違うねぇ～」 と言ったら、 「こういうタイプになってくれたら付き合ってもいいんだけどなぁ」 と言われたことがありまして、それに対しても 「こういうタイプに好かれるようになったらいいのにねぇ」 と皮肉ってやったりしていました（笑）。 質問者さまの場合、彼が求めている女性像をはっきり明言しているので、とりあえずはそれをクリアできる女性になるだけですね。 彼に対してお願いしない、頼らない、何かを求めないという態度ならもっといいのかなぁ、と思います。 長くなって、すみません。ご参考程度に。
お礼
returntune様 こんにちは。 経験談、ありがとうございます！ セックスはするけど彼女は…って、とても直球ですね（汗） そこまでハッキリ言ってくれるのは親切なような気がします。 でもそこまで言われても、付き合うことになったのはとても 心強い（？）です！ もしかしたら私もそうなれる可能性があるかも～… もしかしたら時間とともに私を見て好きになることもあるかも…なんて。 こういう恋は長期戦だと思っていましたが、returntuneさんの お話で確信しました。 特に ・仕事、趣味や友人を最優先にし、彼から誘われてもヒマだったら行く程度にしました。 ・時間のあるときにベッドのないところ、昼間、ひとの目があるところに二人で行って、何時間もただ自分の興味のあることとか仕事のこととかだらだらと話している時間を作りました。 彼に対してお願いしない、頼らない、何かを求めないという態度 ↑ このあたりを参考にさせて頂きます！ ちょっとできるかどうか不安ではありますが。。。 でも、がんばります！ ご回答ありがとうございました。
お礼
refinement様 こんにちは。経験談のご投稿、ありがとうございます！ refinementさんの言うこと、すごくスーっと体に入ってきました。 うまく表現できなかった気持ちが、全て集約されているというか。 そうそう！そうなんだ、と。 ボキャブラリーが少なくてうまくご返答ができないのですが、 真似とかではなく、私もそんな風にするのが一番かなと今は 思っています。 幸い偶然にも彼の求める女性像と、私が目指す女性像はとても 近くて、今は全く及ばないにしても私が目指し続けていれば 少しは可能性があるような気がしています。 ただ、私の場合はもっともっと自分と向き合うことが必要みたいです。 もっともっと自分のことを知って、もっと客観的になれるように！ アドバイスありがとうございました。