不倫関係を続けながらシングルマザーになること

質問

20歳年上の人と不倫しています。彼に子どもはいません。彼の遺伝子をのこしたいと思う私、離婚はできないけど、認知し、子どもを愛していけると言う彼。2人で話しあって、お互いにとってこうするしかない、こうすることが一番だと思えたので、子どもを作ることにしました。
出産後は彼の実家に住み、シングルマザーをしながら、不倫関係を続けいく予定になっています。奥さんには2人から言うことはありません。　2人で決めたことですが、ここに書いているということは迷っているのだと思います。　ご意見お願いいたします。

回答No.1

schp5555 · ベストアンサー

勿論、あなただけにとっては、その答えが最善ではないのは明白。

しかし、あなたと彼にとっての答えだとしたら、最善だと思う。

つまり、あなたが、彼を最善の選択肢として、見られるかどうかですね、結局は。不倫相手の選別というより、結婚相手の選別に近いわけですよね、子供を生むし。

彼の実家に住むくらいですから、彼も単なる不倫えはないのは、あなたも百も承知なわけですし・・・。

もし、あなたが、「形」にこだわるのであれば、そんなもにには、こだわらなくて良いと思います。
もし、あなたが、他の誰かとの出会いを捨てきれないでいるのなら、
子供だけは踏みとどまった不倫関係にすればよいと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。
おっしゃる通りです。
よく考えて見ます。
ありがとうございました。

回答No.9

700kei_hikari

Ｎｏ８です。お礼を見るかぎりですが、
正直、真面目に子供（を産む）ことに対して考えているとは思えません。

「身内ともめるくらいなら、全部放棄してもかまわないです。
お金じゃないことのほうが、重いです。」
とおっしゃっていますが、
まず、相続（および相続放棄）はあなたの権利ではなく、子供の権利です。
なぜあなたが、勝手に子供の権利を奪う権利があるのでしょう？
子供はあなたの持ち物じゃありませんよ？意思がある人間です。

あなたは良いでしょう、彼の愛を受けて幸せな人生かもしれません。
将来に何かあったとしても、覚悟の上でしょうから。
でも、あなたの都合で、苦労を子供にまで押し付けることになります。

もし、あなたが先に亡くなったらどうでしょう？
誰が子供を守るのですか？彼および彼の身内は絶対守ってくれますか？

子供を産むということは、（少なくとも成人するまでは）
その子供に対して責任を負うことだと思います。

お礼

ありがとうございます。
私が彼の両親の養子になることを彼から提案されました。
私が考えているのは私が彼の養子になる方法です。
やはりお金は必要だということがよくわかりました。
ありがとうございました。

回答No.8

700kei_hikari

Ｎｏ４様、Ｎｏ６の意見に近いですが、私も子供を作るのはやめておいた方が・・・と思います。
作るのならば、あなた質問者さま自身が、『自分ひとりでも、どんな仕事をしてでも、子供は立派に育てる』
くらい強い心を持っていないと、現実的には難しいと思います。
彼は「子どもを愛していける」と言われているようですが、心は変化します。
また、もし変化しなかったとしても、彼がなんらかの事故、病気などで亡くなった場合、
彼の実家に住み続けることも難しくなるかもしれませんし、また遺産相続問題などで、
彼の身内と揉めることになるでしょう。そうなった場合、結局一番影響を受けるのは
子供です。（認知した場合、子供には確実に相続の権利が発生しますので）
坂出での事件でもそうですが、金銭が絡むと、人間は豹変します。
そのあたりをよく考えたほうが良いのではないかと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます
困らないように生命保険に入ると言ってくれていますが、
お金より彼の存在がなくなることが考えられません。
お金は自分でなんとかできる自信はありますが・・・
身内ともめるくらいなら、全部放棄してもかまわないです。
お金じゃないことのほうが、重いです。
ありがとうございました。

回答No.7

gyounosuke

そこまでする理由は？
なぜ、彼は離婚しないのでしょう？
しかも彼の実家が協力するということですよね？
この状況はちょっと異常だと思います。
これって、あなたを「子供を産む機械」として扱うということだと思うんですよ。
少なくともあなたの幸福を考えてのことではなく、彼の子孫を残すことだけを考えたプランだと思います。
そこまでするのは「不倫」とは呼べず、昔の言い方の「妾（めかけ）」だと思います。
妾の人生でも良いのだというのならいいんですが、だったら彼が相当の資産家でなければ意味無いですよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。
妾と言われたらそうなのでしょうね。
いろいろ恋愛をしてきて、ダメになって落ちてたあたしを救ってくれたので、妾の方が幸せなのかもしれないと思うときもあります・・・
ありがとうございました。

回答No.6

noname#64389

当人同士が承知で関係を持続するのは、大人の都合と言う物でしょうから人の恋路にとやかく言えた義理ではないのですが、生まれて来る子どもは、親を選べない環境でこの世に生を持たされて来ます。
　運命です、世間一般の常識枠で生まれて環境を知った時、子どもにどう説明をするか、世間は冷たい（冷遇で差別と言う格差）を何も罪もない子どもが小さな胸で悩み苦しむ事をどう当事者は受け止めれるか。
　今の時代、虐めもあります、今の子どもは多くは語らない話せない環境で虐めから自殺も有り得ます。
　子どもの世界は、大人が思うほど労わりも気を使う事もない、惨い残酷な事も平気で罵り合う世界です。
　そうした時期を運命と言えども、世間は仕向ける日陰の子ども、母子家庭でも親なし、母親が稼ぐ給与など高が知れていますので貧乏人など、それは、酷い暴言を子どもも耐え忍び成人しています。
　産む産まないは当人同士で出す回答ですが、何も責任が無い子どもが誹謗中傷で世間から晒される現実を今後どう受け止めて生きて行くか。
　離婚後でも厳しい時代でしたから、人の道を外れて生まれた子どもにはより厳しい風当たりはつき物です。其処を認識していくべき話と思えます。

お礼

アドバイスありがとうございます。
子どもが受ける罰などあってはならないけど、いくら愛情を二人でそそいでも子どもを巻き込むことになるでしょうね。
胸をはって子ども守って生きていくことができたとしても・・・
ありがとうございました。

回答No.5

TUWABUKI

彼の実家に住む理由がよくわからない。経済的な理由からですか？
彼はどこに住むの？一緒に実家ですか、奥さんのところですか？

彼の親が健在だとしたら、どういうつもりであなたを受け入れるんだろう？
同居してあなたは自分の身の回りのこと程度と子どもの世話だけをするというならいいけど、子どもの世話を彼の親にとられて彼の実家の家事や介護をしなくてはいけなくなったらつらくないですか。

出産後を含めて現状であなたの経済力はどうなのでしょう。
生まれたお子さんは認知してもらうとして、同居した彼の家族と折り合いが悪いとか、彼との仲が上手くいかなくなったときにあなたはどうします？

あなた自身の経済力が無いと彼と別れるようなことになった場合に親権をとられ子どもを奪われる可能性があります。彼に経済力があり、彼の親御さんに子どもの養育をする時間と体力があると、あなたは子どもを産むためだけの存在にされてしまいませんか。

今は彼との仲も盛り上がっているのでどんなことでもできる気になっているかもしれませんが、どんなに仲が良い男女でもいつかさめる時はあると思うのです。婚姻なんて紙切れ一枚の制度と思うかもしれないけど、それだって危機を迎えたときは二人をつなぐ絆のひとつですよね。それさえ無い状態だと、やっぱり後でいろいろ心配なことが出てきますよ。

彼に経済力があるなら子供が生まれた時に実家に入るのではなくて、別に住むところを用意してもらいましょう。子どもの名義でもいいし、あなたの名義ならもっといい。もちろん所有するかたちでね。

あなたは愛人の立場。本妻さんと別れないで愛人にして子どもも産んでもらおうと考える男ならそれくらいの甲斐性は無いと。

通常の婚姻関係でも義理の家族との同居って難しい。まして愛人の立場で同居なんてありえないのでは？

義理家族との同居が無くても、あなたにシングルマザーで子どもを育てていかれるくらいの覚悟と経済力が無いなら、生まれてくる子どもがかわいそうだし出生にまつわる事情を知った時に苦しむような予感がします。

「パパの遺伝子を残すためにあなたを産んだのよ。」ってだけ聞いて、ああ自分は愛されて生まれたんだ、生まれて良かった～って思える子どもっているのかな。大きくなった時にパパは傍にいるかどうかもわからないんだし。

お礼

経済的には私一人でもやっていけると思います。
ただ、働いたり、子育てをするとなると私は自分の両親を捨てる覚悟ですから子どもにとっても過酷な状況となります。めぐまれた状況を与えてもらえるのなら、あえて拒否する必要はないと考えています。とてもありがたいことですし、感謝して、ご両親の介護もしたいと考えています。ありがとうございました。

回答No.4

ame830

不倫や奥さんを騙すことについてはとやかく言いません。
良いこととは思わないけれど、人間が生きる以上、どうしても生まれてしまう悲劇の一つだと思います。

ただ、この道を勧めません。

なぜなら人は変わります。
あなたも、彼も。

今はあなたは彼を愛しています。
彼もあなたを愛してします。
奥さんに秘密にする決意もできているでしょう。
彼もあなたも、色んな覚悟をしてるでしょう。

でもね、愛や覚悟なんて、無くなる時はびっくりするくらい簡単に無くなりますよ。

あなたは初めて恋愛したのですか？
もしも初めてじゃないならわかるでしょう？
どんな恋人同士だって「私たちだけは何があっても別れない、特別なカップルだ」って思ってます。
でも、そんな恋人たちもどんどん別れていきます。
そして次の恋人と出会いまた同じことを思うのです。
「今度こそ、私たちだけは何があっても別れない、特別なカップルだ」って。
そしてまた別れを繰り返すのです。
彼だって、奥さんと出会ったときは「私たちだけは」と思っていたのではないですか？

子供が成人するまでには２０年かかります。
その間ずっと、彼との関係が続けば何の問題もありません。
絶対続かないとは言いません。
うまくいく可能性だってあるでしょう。
でも、関係が破綻する可能性だって当然あります。

そのときどうします？
今している覚悟なんてきっと、びっくりするくらい綺麗に無くなりますよ。
素敵な関係も簡単に壊れます。
彼の家にも住めなくなります。
きっと金という現実的なことで醜く彼ともめるでしょう。
あなたは奥さんに真実を話したくなるでしょう。
子供を大人の争いに巻き込むことにもなります。
いったん愛を失った人たちは、自分でもびっくりするくらい相手と醜い争いをします。
最初の覚悟がウソだったかのように醜く。

「今は」、二人とも覚悟があるでしょう。
「僕らは別れないし、奥さんにも絶対言わない」っていう。
でも、そんな覚悟、無くなる時は本当にあっさり無くなります。
「そう上手くはいかないことも覚悟してます」という覚悟ですらあっさり無くなり、多くの人が泥沼の争いをします。

今、あなたが選ぼうとしてる道は「私たちだけは」というガラスの覚悟に支えられる、とても壊れやすい道です。
恋人なら誰でも思う「私たちだけは」がすぐに壊れるように、あなたたちの「私たちだけは」も簡単に壊れます。
あなたたちは決して特別でもなんでもないです。
自分を信用しちゃダメです。

そのとき、不幸になるのは誰だと思います？
あなた、彼、奥さん、そしてお子さんです。
お子さんについては、とんだとばっちりとしか言えません。

不倫を続けるのはかまいません。
でも子供は作るべきじゃないと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。
永遠になんてないかもしれないですね。
普通に結婚しても永遠がないのと同じで・・・
でも、永遠に子どもは愛していけると2人は考えたんです。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#58600

子供もいないのに、彼はなぜ離婚出来ないのでしょう。
何か事情があるのでしょうが、、、
私は、あなたが彼の子供がほしいと望むのであれば、良いと思いますよ。
ただ、「自分１人の力だけで育ててみせる！」という強い信念のもとならば、という条件です。
彼の実家に住み、彼からの経済的援助も期待し、それが保障されるなら産んでも良い程度の気持ちなら、お勧め出来ません。
そんな曖昧な関係で、将来なんて何の保障もないですよ。
それに、彼の実家に住んでしまったら、あなたは彼から逃げられなくなりますよ。
新たな恋愛も難しい。
彼の御両親は健在なのですか？
同居されるおつもりですか？
20歳年上の方の親御さんなら、それなりの年齢でしょう。
夫でもない人の親の介護をする覚悟、ありますか？

ご相談者様が１人で生活し、産み育てる覚悟、万が一彼が逃げ腰になったとしても後悔しないほどの強い思いがあるのなら、どうぞ突き進んでください。

お礼

アドバイスありがとうございます。
シングルマザーでも、めぐまれた状況をあたえてくださるのなら、感謝して受け入れたいと思っています。御両親の介護もしたいと考えています。一人の力で解決していこうとは思ってないですが、すべてのことに感謝して生きていこうとは思っています。
ありがとうございました。

回答No.2

tazukoeiji

彼をほんとうに愛していますか？自分の命を賭けて。お産は命がけです。生まれた子供は幸せになれますか？

その質問に胸を張ってＹＥＳと答えられるのであればあなたの人生をあなたが決めたように進んでください。

世間の古い人間から「２号さん」と呼ばれる事を覚悟してから決めてくださいね。

お礼

アドバイスありがとうございます。
私は、なんて呼ばれてもかまわないのですが・・・
ありがとうございました。