彼は結婚したらDVになるんでしょうか？

質問

付き合って7年目の彼がいます。
もともと部活の先輩（彼）後輩（私）だったわたしたちの関係は
完全にS（彼）とM（私）という感じで、彼の言われることには
たいがい従いますし、けんかをすると最後には結局私から謝ります。
別にそれが苦痛ってわけでもありません。
うちの家庭は「お父さんが一番」という感じで
母親もそんな感じだし、男を立てるという意味ではいいことだと思ってます。
それにダメだと思うことはちゃんと指摘しますし、
束縛されているわけでもありません。
でも付き合い当初から、ふざけあって軽く叩かれたり、
ということがよくあります。
別にそれでけがをしたとかそういうことはないですし、
不快には思いますが、それに反抗してわたしが叩いたりしても
ふざけあいのじゃれあいって感じで終わります。
ただ、付き合って2年目くらいのとき、けんかで一度だけ
背中を蹴られたことがあります。
さすがに辛くて、仲直りしたあとに彼に「怖かった」と訴えたら、
反省したらしく、蹴られたのはそれ1回限りでした。
それからは激しいけんかをしても
胸ぐらをつかまれるくらいでした。

結婚を考えるようになって、いろんな人に話を聞くのですが、
私の周りには6年付き合って結婚したのに
結婚してから夫のDVが判明して別居中…っていう人もいます。
彼と結婚して大丈夫なのか不安になっています。
結婚してDVになったりしたらどうしよう…と。

たまにドラマとかで見るS系の男の子をみて、
（のだめカンタ～ビレとか花より男子とか）
彼と同じだ～とか思って安心するんですけど、
これって間違いなんでしょうか？？

回答No.16

noname#48492 · ベストアンサー

下で回答したものですが。

ちょっと気になったのでまた回答します。

みなさんのおっしゃるとおり、確かにDVになる可能性は高め（あくまで可能性です）ですが、
絶対にそうなるわけではありません。

ただ、「客観的に話をきくとそう思える」ということは事実ですし、質問者さんが「そんなのやだ」とだだをこねても、皆さん「じゃあ、大丈夫だと思うよ！」とは言ってあげられないと思います。

なんども言いますが、絶対にDVになるといっているわけではありません。
質問者さんも、彼以外の生活がしっかりしていらっしゃるようですし。
でも、「絶対にならない」という保証は、みんなしてあげられないわけです。

だから、そのうえで質問者さんがどうしたいかなのだと思います。
自分が彼を信じたいなら、そうすればいいのではないでしょうか。自分の気持ちに従うことが一番です。

ただ、老婆心ながらひとつお伝えしておきたいなと思ったのは、女性社長で企業家としてばりばりやっている人でも夫からDV（というか、モラハラでしたが）被害に遭った人はいます。アメリカでの話ですけど。

女性の男性に対する依存心が強く、かつ二人の間に上下関係があると、「結婚生活」という親密な空間の中ではDVが発展しやすい側面はあるのです。

ですから、「質問者さま次第」とお伝えしました。
彼を大切に思う気持ちはよいと思います。
でも、「彼を失ったら私はダメになっちゃう」とは思わないこと。
依存と愛は違いますから、そこが自分で「きっちりしてる」と思えるなら、結婚してもいいのではないかと思います。

お礼

＞でも、「絶対にならない」という保証は、みんなしてあげられないわけです。

すみません、ほんとにそうですね。
ただ、私はそういって欲しいだけです…。
この不安をどうにかして解消したい…ただそれだけでした。

心配されることもよくわかります。
でも…今の彼を信じてみようと思います。
みなさんはもう、いまの状態がDVだと言われますが
私的にはまだDVじゃないと思っています。

今後わたしは、DVを受けるのかも知れません。
「間違った」と思うかも知れません…。
でも、エスカレートしないようにがんばってみます。
ありがとうございました。

回答No.17

大空 二千翔（@oozora2000）

あなたは彼（の言うこと）をいつも優先し、彼を立てて、従うことに対して今の所何ら苦痛がないようですが、本来、言うまでもなく「男女は平等」であり、一方が他方に従属する関係は健康的とは言えないと思います。確かに世の中には漫才のボケとツッコミ、表向きにその組織の顔として活躍する人と縁の下で支える人、或いはSとMの関係のように、持ちつ持たれつの名コンビもあり、それぞれが「支配すること」と「支配されること」に対して、何の不快感を持たないこともありうるでしょう。

しかし、それでうまく回っている内はいいとしても、一つ間違えると、このような従属的な関係を続けていると、それが当たり前になり、「支配する側」は「支配される側」に有無を言わせうることなく、何をやってもそれが当然のようにふるまうようになると思います。
叩いたり、背中を蹴ったり、胸ぐらをつかんだりすることが、まるでじゃれ合いの延長上のように、日常の茶飯事で行われたらどうでしょう。
又言うことを聞かなかったら、そのような体への暴力をふるうぞ、と脅迫されたら、理不尽なことでも何でも言うことを聞かなくてはならなくなります。
これこそDV（家庭内暴力、結婚前の男女間のDVは「デートDV」と言います）のはじまりです。

そのような状況になったら、あなたの意志や決定権はどうなるのでしょうか？すべてそのような人間としての尊厳の部分を彼に握られたら、あなたは人間として生きているかいがありますか？

夫婦というのは、どちらかが幸せになるために、他方が奉仕するような一方的、従属的なものではなく、お互いが過不足なく、日常の生活から健康と幸福を得ることだと思います。

しかし、とかく今も昔も、女性は、少々乱暴であっても、たくましく、自分を引っ張ってくれそうな男性を頼もしいと思う傾向があるようです。男性も「強くあらねばならない。」、「人の前で涙を流したり弱音を吐くべきではない。」、「男性は一家を支え、外で働き、女性を守らなければならない。」というような教育を家庭や学校や地域社会或いはメディア（マスコミ）から代々施され、次第に社会全体が、男性が女性を支配する構図を発展させてきました。今生きている我々は、皆多かれ少なかれ、このような男女の固定的役割意識・偏見（ジェンダー・バイアスと言います）を成長の過程で刷り込まれ、それを疑うことなく生きてきています。

このようなジェンダー・バイアスは、男性が女性を支配し、その言動を規制し、そのためには暴力を加えても許されるという社会的土壌をこしらえてきました。

結婚するに当たっては、夫となる人も、妻となる人も、このように社会から知らず知らずの内に与えられてきた悪しき偏見を払拭するために、新たな教育を受けなければ、安心して家庭生活は送れないと思います。

以下にデートDVに関する相談機関を挙げました。
そのような団体に相談したり、その主催するセミナーに参加したり、又サイト内にある本などを読んで、正しい男女の付き合い方について是非学んで頂きたいと思います。

(1)アウェア　http://www.geocities.jp/www_aware_cn/
（下にスクロールするとデートＤＶ防止プログラムの案内があります。）
(2) レジリエンス　http://www.resilience.jp/　
デートDV予防対策教材　コミュニケーションカード↓　http://www.resilience.jp/products/index.html

回答No.15

naotti00

No.8です。
皆さんはあなたのことを心配して言ってくれてるんですよ。
それはわかってください。

暴力というものは　衝動的なものです。
この先結婚して、トラブルが増え　彼の中でストレスが消化できなくなった時、
ちょっとしたきっかけで起こってしまうものなのです。
たった一度だけと言いますが、それが我慢できなくなった時の彼の行動と考えるべきではないでしょうか？
それを軽視することは　とても危険なことですよ。
7年という交際期間があなたにとってとても長いものだということはわかります。
ですが、この先の人生はもっと長いんです。
愛されているから大丈夫だと思っているんですか？
愛情と憎しみは紙一重ですよ？

暴力を受けてる人も、暴力をふるっている人も、自覚がないんです。
感覚というものは麻痺していきますから。
あなたは結局　怒らせてる自分が悪いんだって思ってるから
謝ってしまうんじゃないですか？
けんかは　自分の意見を相手にぶつける大事なコミュニケーションです。
自分の意見を通したり、たまには相手の意見を聞いてあげたり、
譲り合って　バランスをとるものですよ。

彼とこのまま交際を続けるには
この問題に向き合うことがまず一番大事です。
彼と一緒にＤＶについて勉強しましょう。
一般的に　何がよくて何が悪いとされるのか、
彼がやっていることがどういうことなのか、
その上で、あなた自身がラインを決めるんです。
それは　絶対に譲らないというルールで。
あなたが許す限り、彼は変わりませんよ。
まず　あなたが変わりましょうね。
でないと彼を変えるなんて無理です。
彼があなたのことを愛してくれてるなら、ちゃんと向き合ってくれますよ。
彼を信じたいなら、自分自身の事も信じてあげてください。

お礼

＞あなたは結局　怒らせてる自分が悪いんだって思ってるから
謝ってしまうんじゃないですか？

その通りです。
彼は言いたいことをいつも押し殺してしまうタイプだから
はじめは私が怒っていても、話し合っていくうちに
彼は心の中でそんなことを考えていたのか、
そう考えての行動だったのか、
それなら私が悪いな…　私が怒って彼はどんな気持ちになったろう…て
と、結局私が謝ります…。

一緒にDVについて勉強…。ライン。
必要なことですよね…。
でも間違いなく、次蹴られたら別れようと思います。
私は彼依存症なわけではないですから…。
そう思いたいだけなのかも知れませんが…。

回答No.14

Hermit9

＃１０さんのところにまとめてお礼ですか…。私だったらそういうやり方はしませんね…。回答者皆さんお一人お一人が見も知らずのあなたの為に心を込めて、あなたを心配して回答していらっしゃるのに、申し訳ないと思わないのですか？回答をじっくり読めば、大まかには同じような回答でも、それぞれ違うニュアンスのことが書いてあるのを発見できると思いますけど。それぞれにことなった返答がおできにならないのでしょうか？

　真剣に回答を読んでいらっしゃるのか不安になりました。
　大人の男性が恋人の胸ぐらをつかむ…。威嚇が入っていますよね。背中を足で蹴る…。恋人同士がじゃれあってる、ふざけて軽く殴るの域をはるかに出ていますよ。真剣に回答を読んでいらっしゃるのかこちらが疑問に思うほど、麻痺されているのではないでしょうか？

　ごく普通の男性ならば、絶対にやらない行為ですよ。しっかりしてください。DVを受ける女性は、男性からマインドコントロールされてる状態になってると聞きます。あなたもそれに近いのでは？

お礼

ご指摘ありがとうございます。
回答してくださった方への配慮が足りず、申し訳ございません。
次回からしっかり一人一人にお礼を書きます。

胸ぐらをつかむ、背中を蹴る、は7年間でたった2回のことです。
それでも、その2回のことで、彼を信じてはいけないんでしょうか？
DVになる人は結婚前は一切手を出さなかったという話をよく聞きます。
そんな手をださない人なら信じていいのでしょうか…？
こんな風に考えてしまうのはマインドコントロールされているからでしょうか？

回答No.13

noname#48492

DVになる可能性は、彼の前科から言って、みなさんがおっしゃる通り普通のカップルよりは高いと思います。

でも、7年つき合ってきているんだし、今までの彼を見てきて、「自分たちは大丈夫」だと感じるなら、その感覚を信じてみてもいいのではないでしょうか？

結婚後、DVの芽が出そうになっても、質問者さんがしっかりしていれば防げる可能性もあります。
DVが出たら、離婚するという手もあります。
ようは、質問者さん次第です。

束縛はないということですし、質問者さんも常に彼の下でおびえている、彼の言うなりになっているというわけでもなさそうなので、DV体質とはいってもそこまでひどくはないのではないかと思います。

彼の両親にDVがあったかどうかだけ確認して、ないようなら結婚にふみきってもいいのではないでしょうか。

ただ、もし質問者さまが「彼を失ったら生きていけない。彼がいないと、私は不幸」という考えをお持ちだったり、「自分なんて」と自己卑下しがちなタイプなら、とりあえず彼と結婚すべきではないと思います。

ひとりで幸せになれないタイプ、自己評価の低いタイプの女性がS系の男性と結婚すると、かなりの高確率でDVの悲劇が起こるようだからです。

まずは、ご自分の心の内の点検を。
ここが大丈夫だったら、あとはなんとかなると思います。

お礼

束縛は本当にありません。かといって好き放題男と遊んでもいいって訳じゃないですが、
自分が主催の合コンで、ただの仲人役なだけなら行っても文句言いませんでした。
それに私は彼氏依存症なわけではありません。
仕事はがんばってますし、趣味もたくさんあります。
来年あたりには独立…なんてことも考えています。
そんなこともありいろんな人と接していくなかで、 「しっかりしなくちゃいけない」と思う自分なんですが、
そんな自分が甘えられる、情けないことも言える、愚痴も聞いてもらえる
だらしない自分も見せられる…
一番自分でいられる存在が今の彼なのです。

回答No.12

fireengin

質問者様は、彼にちょっと軽く扱われながら「馬鹿だなぁお前」とこづかれたりする交際がお好きなのでは？
それならそれで良いと思いますよ。対等な関係こそ男女交際の理想、とは思いませんし。

ただし対等でない関係は、少しの事でバランス（力関係）が崩れやすいです。
質問者様たちは、彼優位の関係＆プチＤＶですよね。彼の愛情が小さくなる、何かで彼が激しい怒りを感じるなど、少しの変化でＤＶが一気に激しくなる可能性は高いです。

このまま彼と交際を続け、激しいＤＶに発展させたくないなら、質問者様が2人の関係をコントロールするしかありません。
普段から軽く扱われすぎないように注意しましょう。質問文に書かれているような行動は取るべきでないと思います。

質問者様の選択肢は、
(1)今の彼氏さんと付き合い続けるなら、完全に対等な関係を目指す（一生コントロールし続ける)
(2)彼氏優位型のお付き合いをしたいなら、彼と別れ、DV要素のない男性を選ぶ。
この二者択一ではないかと思います。いかがでしょうか？

＞私は変ですか？

変ではないです。彼や夫がＤＶでも、別れられない女性はたくさんいますし。「ＤＶな彼を変えてあげたい」「彼を理解して支えられるのは私だけ」というのもダメ男から逃げられない女性の典型的思考パターンです。

私が質問者様なら、自分の態度次第で彼の行動をコントロールできるか見極めます。選ぶのは質問者様ですよね。どうか後悔の無い選択を。

お礼

私はだめ男から離れられない女かもしれません。
私の恋愛タイプから言えば、どうも優しい男性が苦手です。
歯の浮くような台詞とか、優しすぎる行動はなんだかダメなんです。
自分から好きになる人はどうしても冷たいひとばかり…。

今までの付き合い中でもわたしはうまくコントロールしてきていると思います。
自分のストレスを溜め込まない程度に多少のガマンはしますし、
ふざけて度が過ぎていると思えばいいます。
ただ彼からしたらそうやって反抗する私をみるのが楽しいらしいんですが…。
そして何より、私は彼になら思いっきり甘えられるんですよ。
怯えて縮こまって居るわけではないんです。

回答No.11

gaburi0812

じゃあ、リスクを負うのを覚悟して付き合っていけばいいんじゃないでしょうか？
将来、結婚して、貴方のみならず子供にも被害が及んで、別居して、、、というのもまた人生なのかも知れません。
ただ、わずか７年のために、その後の長い人生を棒に振るんですね。。。一度きりの人生だし、そうなったらなかなかやり直せませんよ。

お礼

わからなくなってきました。
わたしは些細なことだとおもっていたことが
みなさんにとっては別れるに値することだったなんて…
軽くたたき合うことなんか、くすぐりあうことと同じだと思っていました。
じゃれあってとっくみ合いして、ふたりともどうもこうもできず
「疲れた～！わっはっはっ～」
みたいな感じでコミュニケーションとってました。
（二人でいるときは二人ともまだまだ子供なんです。）

数回の過ちのためにその後の彼を信じてあげられないというのも
またつらいことです。
私はお人好しです。
まだ信じたい気持ちでいっぱいです。

回答No.10

kenkenkiyo

胸ぐらをつかまれる、背中を蹴られる・・・（汗）

一体どういうケンカをすれば、そんなことになるのか？？
私には検討もつきません・・

ケンカにならないようにする、が一番です。
ご自身の彼に対する態度（そこまで彼を激怒させる）も振り返った方が良いのではないでしょうか？？

お礼

正直、みなさんが「彼はすでにDV、すぐに別れたほうがいい」と、同意見であることに、
驚き、と悲しみが入り交じり複雑な心境です。
恋人間でふざけあって叩いたりすることは
結構あるものなんだと思っていました…。
わたしはみなさんに「彼はあなたとじゃれあいたいだけ」
「1度蹴ったことを反省しているのなら大丈夫」と
言って欲しかったのかもしれません。
みなさんの言われることは確かにそうです。
わたしも心のどこかには「もうDVだ」とは
認識していたのだと思います。
でも、この7年間で私と彼はいろんなものを一緒に乗り越えてきて、
取り巻く環境が変わっていく中でも、
浮気やマンネリ化もなくやってこられました。
仕事をがんばる私は彼の前だけが一番自分らしく居られるし甘えられる。
そして彼もそうだと思っています。
彼がDVじゃないとは言いませんが、
彼がDVなのならできるだけそれを抑えるようにしてあげたいのです。 私は彼から逃げられますが、
彼はそのままでいいんでしょうか？
別れるということは考えられません…。
どうしていけばいいんでしょうか？
私は変ですか？

回答No.9

Hermit9

胸ぐらをつかまれる？！そんなことされても平気ですか？私だったらそれだけで怖いです。あなたは麻痺していませんか？

　胸ぐらをつかむこと…確かに背中を蹴ることよりは物理的な暴力度は低いです。でも対等な存在だとみなしている相手にそんなことができるでしょうか？どこかで自分より下の存在、敬意を払うまでもない存在、と軽く見られてることの現れだと思います。

　男性の中にはものの言い方が少々荒っぽいというか、命令口調でSっぽい人はいますよね。「女性は自分より弱い存在だから、自分が上に立って彼女をを守る」的な気持ちを心に秘めてるんだけど言葉は荒い…そういう男性ならばいいと思います。しかしそのような心の奥底に優しさを秘めた男性は、自分より力の弱い女性の胸ぐらをつかむような行動は絶対しませんよ。

　立派なDV予備軍男性ですね。結婚前なのに胸ぐらつかまれ軽く扱われるなんて、「結婚したら妻は俺様の所有物。独立の人格なんて認めないよ。粗相をしたら殴って蹴って言うことを聞かせる。」って態度をされるのがオチなのでは？

お礼

ご回答ありがとうございます。
No.10の方のお礼にまとめて書かせていただいたので
ご参照お願いします。

回答No.8

naotti00

テレビやドラマで暴力的な映像が流れると、それが普通のことに感じてしまう。。。
恐ろしいですよね。もう少し影響力を考えてほしいです。

私は以前働いてた所で　「殺すぞ」などの暴言、物を投げられたり、
頭を叩かれたり、蹴られたりしたことがあります。
そういうのって　どんどんエスカレートしていってしまうんですよね。
そして　お互い　慣れてしまうんです。
職人の世界だからしかたないという気持ちがあったし、
自分が悪いんだって思ってました。
私も友達におかしいよって言われるまで気づきませんでした。
その後　すぐにやめました。
結局その人は　今まで働いてきた所がそういう環境で、それが普通だと思っていたようです。
感覚ってしみついてしまうと　なかなか抜けないんですよね。

彼も今までの環境の中で、そういう感覚を身につけてしまったんだと思います。
その時は悪いと思って謝っても　結局はその場限りです。
次なにかあった時の保証なんて何もありません。

他の方も仰るように　すでにＤＶは始まっています。
デートＤＶという言葉は聞いたことありませんか？
恋人関係における身体的、精神的暴力のことです。
以下のサイトにチェックリストがあるので確認してみてください。
３つめのテストが彼女さん用になってますよ。
http://here-now.gonna.jp/theck_2.html

もし　別れてくれなかったり、そのことで暴力をふるわれたりしたら
警察や地域の相談窓口へ行くことをお勧めします。
直接行くのが無理なら、まずは電話で相談してみましょう。
http://nwsnet.or.jp/boyfriend/where.html
暴力は犯罪ですよ。これくらい大丈夫って思わないでくださいね。

私はnekone-koさんにも問題があるように思えます。
それは彼の行動を許してしまっているところです。
コイツは許してくれるんだと思うと　それが普通のことになります。
そして　こういうことは必ずエスカレートします。
その積み重ねなんですよ。

夫婦間で　家族を支えてくれてることに敬い感謝することは大事です。
ですが　それは妻から夫へという一方通行のものではなく、
お互いそういう気持ちでいることが大事なんです。
今のままでは彼と別れても　新しい彼氏がまたそういう風になってしまうかもしれません。
まずはnekone-koさんが　従うことが愛ではないということに気づくことですよ。
もっと自分に自信を持ってください。
次は優しい彼にめぐりあえるといいですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
No.10の方のお礼にまとめて書かせていただいたので
ご参照お願いします。

回答No.7

noname#53304

はじめまして。
7年もお付き合いされて、別れることを考えるのは大変難しいだろうと思います。
質問者さんの言葉の中にどこか彼の行動を軽視しているところがあるので、多くの方が警告をされてるんだと思います。
ＤＶについて被害者の方やＤＶの実態について
ＴＶやマンガだけではなくいろんな視野で少し情報を得てみたらどうでしょうか？
彼と重なるところに気付くかもしれませんし。
といっても私も全く無知なので具体案も出ず、えらそうなこといえませんが。

お礼

ご回答ありがとうございます。
No.10の方のお礼にまとめて書かせていただいたので
ご参照お願いします。