やっぱり離婚経験者は…

質問

一度離婚を経験した人は、同じ事を繰り返すと、誰しもが思う事なのでしょうか？離婚経験者と結婚することで、親族から冷たくあしらわれることってありえるのでしょうか？現在私は、離婚に向けて話し合いが進められて居ります。彼とは、離婚成立1年後には入籍をしましょう。と約束しましたが、彼の母親が、私との付き合いを〔継続するなら絶縁する。二度と家の敷居を跨ぐな〕といったそうで、結局別れる事になってしまいました。私としては、全然納得の行く話ではないのです。やっぱり離婚経験者は、良く思われないのでしょうか？

回答No.16

ichigo0712

誰かに支えてもらいたいときはあります。離婚前はさびしいものです。離婚の内容にもよりますが批判は当たり前ですね。でもそれを離婚して挽回できることもありますよ。
ただ、彼とは別れたそうですね。
それで良かったと思います。
男の人にもバツイチをかばっていくのは大変な心労になります。
彼には支えられなかったと思いますよ。

回答No.15

noname#63331

視点を変えてみましょう。
彼氏のお母様に直接会ったのではないですよね？
全て彼氏経由の又聞きですよね？

だとしたら、その彼氏。
何のことは無い逃げただけですよ。お母様の反対を口実にして。
耳心地の良い台詞をかざして、寂しそうな人妻を口説いて弄んだということです。それが証拠に今、音信不通。

ご主人とのいきさつは解らないですが、調停まで進んでいるのでは取り返しがきかないのでしょう。
離婚は避けられないとして、今度は男を見る目を養った方が良いです。

離婚経験者は信用されないの？等と、他人の評判や意見を頼りにしないで独り立ちしてください。子供さんもいるのですよね。
再婚云々より、自分ひとりでも子供を育て上げる気概を持ちましょう。
依存体質が、この質問のやり取りだけでも見えています。

お子様から見れば世界でたった一人のお母さんですよ。
頑張って下さい。

回答No.14

M-MY

バツイチの女です。
正直に言って、離婚経験者が良く思われるということはあり得ません。
特に彼のご両親、ご親族に対しては。
それはバツがついた時点で覚悟しなければいけないことです。
ですので、冷たくあしらわれても良く思われなくても当然と思ってください。
「同じことを繰り返すから」はその理由のひとつではありますが、すべてではないと思います。

一度ご結婚されているのですから、お姑さんにとって「気に入る嫁」というのはほとんどあり得ないということはわかっていますよね？ ただでさえ息子の嫁が気に入らない、年上だとか学歴がどうとかいろいろケチをつけたいのにわざわざバツのついている女性を、しかもまだバツさえついていない女性と結婚したいだなんて良く思われなくて当然です。
先走ってしまった彼が一番悪いのだとは思いますが、お母様からすれば息子可愛やですべて相手の女性が悪いということになって当然でしょう。

私はまだ再婚の予定はありませんが、もしするとしたらご両親へのフォローは（もちろん彼にもしてもらいますが）しっかりとしていかなければいけないと思っています。
バツがついているとスタートはマイナスで当たり前です。その覚悟はしっかり持ってくださいね。

回答No.13

henmiguei

世の中一度離婚経験のある人（特に女性）のリピーターが目立ちます、女性の×一は繰り返すと思われている節が有ります。

回答No.12

nanapatkal

ご質問文を読んでいてまず思ったのは、

なんて情けない彼氏！

ですねー。離婚成立前にあなたへ相談なしに母親に不倫関係を話し、反対されてあっさり別れる事になった！？不倫の経緯がわかりませんので、そのことについて批判はしません。例えば長い間夫婦として生活が成り立っていないのに、愛情以外の金銭・世間体・親権争い等で離婚成立に至っていない。その過程で彼氏ができたというのなら、私はあなたと彼氏の関係を容認できます。

でも彼氏にはあなたへの配慮がまったく感じられません。
離婚経験者云々ではなく、彼があなたに真剣でなかったということだと思いますよ。不倫関係と聞けば彼の母親なら反対するでしょう。彼が初婚なら相手も初婚を望むでしょう。母親の反応は当たり前のことだと思います。それに対して反論してあなたの良さや不倫に至った理由について説明し説得するのが彼氏の役目でしょう！それが出来ないならば理解のない親とは絶縁（実際は時間が解決するでしょうが）してあなたを選ぶのが筋というものです。納得いかないのは彼の母親ではなく彼氏の方だと思います。彼の母親はあなたの良いところなど知らないのですから、何の非もありません。

離婚経験者が再婚してはいけないなんて、くだらない考えは捨ててください。完璧な人間なんていません。年数を積み重ねる内に、誰しもなんらかの負い目を感じて生きているものです。あなたに現在やましいことがないなら、堂々と胸を張って新しい恋を探してください。

お礼

回答ありがとうございます。とても勇気付けられました。
私が彼とこのような関係になる3年前から、旦那とは家庭内別居となり先月1度目の調停に入りました。まだ成立していないのは、親権問題です。来週2度目の調停があります。恐らく今回で成立するのでは？と思っています。

あなたの言うように、私に何の相談もなく、しかも離婚成立前のこの時期に、お母様に話をした事がとても悔しくて仕方がないです。
お母様が言った言葉を跳ね返してでも、私を取って欲しかった。今でもその気持ちは変わらず持ち続けています。
その真相を聞きたくて彼に連絡を入れるのですが、いまだに連絡が取れなくて‥
今まで何度と無く、ずっと一緒にいようね。入籍はいつごろにしようね。子供は何人ね。と口約束ではあるものの語り合ってきたのに‥

くよくよしてても仕方ないですよね。これからがんばります。ありがとうございました。

回答No.11

noname#46508

年齢逝った人は、離婚経験者を良く思わない人が多いです。
離婚する人は、我慢や辛抱が足りない人だと思うよ。
それと、離婚の原因はあなたの不倫？ だとしたら論外だけど。

回答No.10

may-maymay

事情があることとは言え，離婚経験=訳あり感があることは否めないでしょうね。年代が上の方だと離婚=悪いこと，我慢が足りないと思っていらっしゃる方がいても不思議ではありません。

さらに，今回の場合は，彼がおいくつか分かりませんが，お若くてしかも初婚であれば，「好き好んで，まだ離婚もしていない女性とわざわざ結婚しなくてもこれからいくらでも良い相手が現れるのでは？」と考えるのは，親心としてさもありなん，というところです。

ただ，

>私が直接言われた訳ではなく、彼が母親に話をした事を報告されたって感じです。

とのことですから，相談者さんがその場で実際に彼の母親の言葉を聞いた訳ではないですよね？

言葉というのは，受け取る人によって様々な解釈をされます。またさらに人伝えに聞くことによって，内容が良くも悪くも変貌します。

1,彼の母親が実際に離婚経験者を良く思っていない
2,彼の母親が相談者さん自身を良く思っていない（不倫などの理由）ことを離婚のせいにした
3,母親との話し合いには他にも理由があったが，彼は離婚の話しかしなかった

などなど，いろんな可能性が考えられると思います。
今となっては真実は分からないと思いますが…。

回答No.9

vda_abv

先ず彼の母親は貴女と息子を結婚させたくないと思っていることを理解してください。
その理由として他の回答者がおっしゃられている通り、女性は多数いるのによりによってなんで×１？しかもまだ離婚もしていない状況じゃないですか。。ってことではあると思いますが、、
これを理由にしてしまうと、離婚が成立した場合貴女と息子の結婚を認めるような形になってしまいます。
どんな理由があったとしても、自分の息子の嫁が不倫をするような娘では困る。。って思いが母親にはあると思うので、離婚経験者は・・・って言葉になったと思います。
また、離婚経験者ってことは、初婚の人に比べて何があっても彼について行こうという意識が薄い可能性が高い。ってイメージも少しあるかもしれません。。
離婚に至った経緯をお話して、わかっていただける内容かどうかでかわってくるかも・・・

回答No.8

olive_1

不倫中でしょ？
良く思われなくて当たり前だと思います。
離婚経験者が良く思われないから・・・じゃなくて、不倫しているから良く思われないんだと自覚しましょう。
これからもいろんな障害が付きまとうことは、覚悟の上ですよね？
頑張ってください。

回答No.7

katelyn

私もNo.3の方がおっしゃっているように、バツ１がどうのじゃなくて、今まだカタがついていない状況でその彼とお付き合いしているのですよね？それは世間一般に不倫ですから、納得する親はどこにも居ないでしょう。

状況は違いますが、私も親に交際を反対されていた彼が居ます。私もｍだ若いし、彼は年下なので、さらに若い。ずっと付き合いが続けば結婚を・・・という状況でしたが、交際すら反対でした。理由は彼に両親が居ない事など、彼は仕事を一旦辞め、自費で専門学校に行っていたからです(当時２１歳)。加えて私は一人っ子で母は病死でいないし、父一人子一人です。なので娘が心配なのでしょう。猛反対で、私も同じように彼との交際を続けるなら縁を切ると言われ、京都で働いていた私は、実家の香川に引き戻されました。当時私２４歳です。それでも実は内緒で(と言っても父には感づかれてたと思う)お付き合いを続けていました。３ヶ月に１回ほどしか会えません。そんなお付き合いももうすぐで２年です。そんなおりに、彼が専門をこの春卒業することになり、仕事も世間一般でいう一流企業に就職が決まりました。これで彼さえ、貯蓄が貯まればいつでも結婚できると思って、私は思い切って父親に話しました。いくら薄々付き合いに気づいてた父でも私の口からはっきりと真相を聞かされた父はショックを受けていたようでした。２年前の今頃は本当に会ってすらもくれなかったけれど、今回めでたく父も「一度香川に遊びに来たらええ。でもまだ結婚は認めた訳ちゃうから。」と言ってくれたのです。奇跡のようです。そりゃ結婚はまだまだ先だと思っています。でも立派な進歩だと。

と、私ごとを並べてしまい申し訳ありません。
相手の彼がどういう心境なのか分かりませんが、とりあえず、あなたはちゃんと離婚して身を固めましょう。相手の方と２人で説得すれば、お母さんも腰を折るのではないでしょうか？？でもあっさり絶縁すると言われ別れることになったあたり難しいと思いますけどね。絶縁と言われた私ですが、それでもいいと思えるぐらい彼が好きでした。実家に戻り、内緒で続けていた私はずるいですが。でも彼が落ち着いたら、家出してでも結婚する覚悟はありました。そりゃ認めてもらうに越したことはないですけどね。

あなたが離婚してちゃんと生活できるような状態であれば、御家族も分かってくれると思います。自分の身が固まっていないのに納得出来ないと怒るのはお門違いですよ。私の彼も若干２２歳にして彼女の親から自分の家の両親が居ない事などを理由に反対された事は口には出さずとも悔しかったと思います。でも彼は私に言いました。「２年後就職したら、絶対挨拶に行くから。すぐには認めてもらえんでも何回も行くから待っといて欲しいねん」と。今実現しようとしています。状況は違いますが、親を認めて説得することもあなた方２人ですることなのではないでしょうか？？

補足

私の言葉が足りなかったようです。私が離婚するとか、離婚後云々ではなく、彼の母親は相手が私ではなくても、離婚を経験した人は、同じことを繰り返す。だから幸せは掴めないと言っているようです。やっぱりそうなのでしょうか？