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里帰りはしなければいけないでしょうか?

今、妊娠9ヶ月目です。 実母と上手くいかず、里帰りをしないで産後は 主人と暮らす家へ帰ろうと思います。 ですが、うちの母がどうしても私を里帰りさせたいらしく、 主人や祖母、父親などから里帰りするよう説得してきます。 口では私の体を労わってくれますが、 母が一番気にしているのは世間体です。 死ね、あんたに人間としての価値はないなど言われ育ちました。 里帰りをしても絶対に私が参ってしまうのは目に見えています。 主人も私の実家が苦手なので ”家にいてくれる方が気兼ねせず子供に会えるし、 お前が一番したい様にしたらいい。 できる限り手伝う”と言ってくれています。 初めての出産なので何もわからないのですが、 自分達で乗り越えられると思うのは甘いでしょうか?? (勿論産後の体調など個人差もあるでしょうし、 お母さんがおられない等で 選択の余地のない方もおられるとは思います。) 私の実家は車で10分、主人の実家は徒歩2分のところにあるのですが 姑に「里帰りせずに自分達で頑張ろうと思います」と言ったら、 「私が手伝うから心配しなくて大丈夫。安心して体を休めなさい」 「気兼ねせずに孫が見れるから近くにいてくれて嬉しい」 と言ってくれました。 姑はアッサリした人で、仲は普通にいいと思います。 間違いなく、実母よりは信頼できます。 姑の言葉を言うと周りは、"相談されて「面倒見ない」なんて 言う人はいないだろう"と言われました。 確かにそうかもしれず、やっぱり私は我侭なのだろうかとも思います。 でも、どうしても、実家には帰りたくありません。 姑や旦那に迷惑をかけることになるのなら、 自分が全部頑張ってしまった方がいいだろうとも思うのですが、 里帰りせずにもし産後のヒダチが悪ければ 実母が姑を非難する様な気もしています。 私はどうすればいいでしょうか? ご意見(特にお姑さんの立場で里帰りしない嫁について思うこと等) お聞かせ頂けたらと思います。 また、里帰りをしない事を親に納得して貰うには どう言えばよいでしょうか? 以上長文になり恐縮ですが、どうぞ宜しくお願いいたします。

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みんなの回答

  • 回答No.11

もうすぐ赤ちゃんが見れますね。自分は妊娠4ヶ月の妊婦です。 自分も里帰りしませんよ。実母と仲が悪いわけではありませんが、母とは性格的に合わないなと思う事がしばしばあるのでたぶん実家に帰ってたらケンカになりそうだからです。 (自分:ずぼら・適当、母:きっちり・キレイ好き) 義母は結構おおらかというか適当なところがあるので気兼ねせず頼れるので助かってます。 ダンナの実家が徒歩5分くらいのとこなので、つわりの間はほとんどお夕飯を頂いてました。(仕事でダンナ共々帰宅が9時を周るので) 里帰りはしませんが、一応母には退院後の1週間ほど来てもらう予定です。その後は義母とダンナのお世話になる予定です。 義母に「里帰りしません」と言ったら相当喜んでました。お義母さんにしても嫁に頼ってもらえるというのはうれしい事なんじゃないでしょうか。 自分は義母との仲を友人も含めてあまり他人には話さないようにしています。 世の中「嫁vs姑」があって当たり前と思ってる人が多いみたいで、仲いいというのを話すと「いい子ぶって」と見られる事が以前にあったので。 周りの姑さんに対する意見は気にしなくていいと思います。 質問者様のお母さんを説得するのが一番大変そうですね。 ウチの母は同年代だと思うんですが「帰ってこないのが当たり前」くらいの感覚でした。たぶん自分がどうやって子供を育てたかによってその人の子育ての常識ができあがっちゃうんでしょうね。 ちなみに母は看護士なんですが、「旦那さんにも新生児の様子をしっかり見せてあげなさい」と言ってました。これを理由にお母さんを説得してみてはどうですか? (「新生児の時期は1ヶ月しかないからダンナにも過ごさせてあげたい」とか)

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございました! 回答者さまと同感の部分が多々あり、”うんうん”と思いながら読ませていただきました。 1月3日に無事出産させて頂くことができ、 偶然退院日が旦那の休みと重なった為 実母の目論見通りにはならず(実母来ていたら確実に実家に連れて帰られたと思います) 自宅に帰ってくることができました! 実母も立てて、義母とは週代わりでお世話に来てくれる様頼み、 マタニティーブルーがあるかも、と言われる始めの週は義母にお願いしました。 実母が来てくれた日はイライラし母乳も止まったりしつつですが なるべく”疲れたから寝る”と横になり、見ない様にしています。 「旦那にも赤ちゃんの様子をしっかり見せたい」というのも、 納得、とまでは行かないですが、 「まぁそういうなら…」という感じで効力がありました☆ アドバイスありがとうございました!

  • 回答No.10

AN8のものです。丁寧なお礼文ありがとうございます。 世間体ばかりの母・・・ああ、良く解ります! 他人からどうおもわれるかとか、恥ずかしいとかそんなことばかりで、心の奥からのおもいやりとかが全然見えないんですよね。 そんな事よりもっと大事な部分があるのに・・・。 私も幼少の頃からそういう上辺だけの部分を見て、本当に何度も嫌な思いをしてきました。結婚の際、主人の親との顔合わせで、主人の両親がお食事に招いてくれました。お互い父親がいないので、結納もなしだったので、「ほんの心ばかりだけど、お嫁さんに来ていただけるのだし、一緒にごはん食べましょう」と招いてくれたのですが、帰りにその食事代よりも多額のお金を主人の母に押し付けて、受け取ってもらえないと車を運転している主人の膝に無理やり置いて(運転中なのに!)、帰って行きました。で、帰ったら「これで向こうに借りは無いわね、こういうことはちゃんとしないと後で言われるのよ!」と。 本当に頭にきた私は、「そうじゃないでしょう?それより電話して、「おいしいお食事ありがとうございました。娘をこれからもよろしくお願いします。」と伝えるほうが余程向こうは嬉しいと思うよ!」と言いましたが、鼻で笑って「アンタはなにも解ってない、今頃気が効かない女だって笑われてるわ。」と言ってましたね・・・。 こういうタイプの人は一生治りませんよね。里帰りしたら、本当に心身共に疲れ果てると思いますよ。 最後は強硬手段です!退院日を一日遅く伝えておいて、自宅に帰ってしまいましょう(笑)「体の調子も良いし、一日早く退院したわ~!」と言って。 余談ですが、出産後は色々な部分でガタがくるのは確かなので、ゆったりと過ごしてくださいね。ご主人をいっぱい使ってください。使えば使うほど「育児の出来る男」になるので、今後自分が倒れた時なんかに、安心して頼ることが出来ますよ。

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質問者からのお礼

>帰りにその食事代よりも多額のお金を主人の母に押し付けて、 >受け取ってもらえないと車を運転している主人の膝に無理やり置いて >(運転中なのに!)、帰って行きました。 うちの母もやりそうな事です… >「アンタはなにも解ってない、今頃気が効かない女だって >笑われてるわ。」 うちの母も言いそうな事です…(>_<) 聞けば聞くほど、nyawawanさまのお家と似た部分を感じます… おかげさまで1月3日に無事出産でき、 皆さんのアドバイスのお陰で里帰りもせずに 無事自宅に帰ってきたのですが、 その後も気が滅入る事がたくさんあります… 3月には母からお雛さんが届きます。 7段の立派なやつを、何の相談もなく、買ったそうです。 「これくらいしないと恥ずかしいから」との事です。 そんなのを置く場所なんか無いと旦那は怒っていますが、 私がいくら「キャンセルして」と言っても聞いてくれないし、 旦那から言って欲しいと頼んだんですが、 「自分の母親の暴走は自分で止めろ」と言われ困っています。 …話が横にそれてしまいましたネ(^-^; そんな感じで、本当にこういうタイプの人は一生治らないものだと、 私も思います…★ これからも付き合っていかないといけないと思うと気が滅入りますが、 一応子供のコトは可愛がってくれている様なので、 なんとか上手くやっていかなくてはいけないのかな、とも 思います。 アドバイス、ありがとうございました!

  • 回答No.9

大変ですね。まるで自分のことのようなので心中お察しします。 私は今年初めての子どもを出産し実家とは徒歩で数分のところに住んでいます。私も母との仲が最近よくないため出産後里帰りすることをためらってましたが、県外に住む妹が同じく出産に備え里帰りしていたこともあって1ヶ月の予定で退院後は実家に帰りました。 結果は・・・予定より早く2週間で自宅に戻ってきました。幸い安産で回復も驚くほど早かったこともあったのですが、とにかく実家に帰っていた2週間は本当に居心地が悪く辛い思いをしました。 私の母は自分が余裕がない(事情があって)と露骨にグチや家事の手抜きなどがあからさまになり、夕飯だけ食べにきていた夫に対しても陰で「食費がかかる」との信じられない悪口を言う始末。(もちろん十分過ぎるくらいのお礼は渡しているのにですよ) 妹がその都度フォローしてくれたので精神的負担は少し軽くなったものの、気分がとても重くなり母乳もなかなかでないようになりました。 決定打は深夜に我が子が泣いて授乳をしていたときに「うるさいし近所迷惑だからあまり泣かさないで。」との一言でした。こんなうちにはいられないと思い2週間を待って帰ったものです。 さすがに母から「そんなに早く帰られたらむこうの(夫の)お母さんから何か言われない?」と世間体を気にした発言がありましたが、とにかく帰りたかったので母を怒らせないように「思ったよりも回復が早いから何とかなると思う。今までありがとう。」といったらなんとか納得しました。姑からは「早く帰られてよかったね~、産後の回復が早かったのね。」といわれたのみでした。 自宅に帰ってからは初めての育児にとまどうことはもちろんでしたが、幸い夫の助けを借り半年たった今では軌道にのってきました。他の回答者様のアドバイスにもありましたように、家事に関しては夫や生協の宅配、半調理品を使っての料理などとにかく育児にできるだけ支障がないようにと工夫をしたところ何とかやれました。1度、市のサポートで掃除をお願いしましたら思ったよりも手軽に利用できることがわかりました。 自分のグチばかりみたいな回答になって申し訳ありませんが、ただ私が自信を持っていえるのは「精神的な負担を抱えるくらいなら里帰りしないほうがよい!」ということです。皆様の仰るとおり質問者様にはご理解のある義母様がいらっしゃるようですので例えば可能ならとりあえず2週間、で様子をみてもう少しいらっしゃるか自宅に帰られるか判断されるのも手ではないかと思います。 寒い日が続きます。どうぞお体を大事にされて無事にご出産されますようお祈り申し上げます。

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質問者からのお礼

>夕飯だけ食べにきていた夫に対しても陰で「食費がかかる」 >「近所迷惑だから泣かさないで」 本当にお辛かったでしょうね。 こういう事を言われてしまったら、 私はもう1日たりとも我慢できないと思います。 こんな気持ちになる位だったらいくら体が潰れてしまおうと 始めから全部自分でした方がマシだと思ってしまいます。 回答者さまの対応はとても大人で、見習わないといけないなと 思いました。 >気分がとても重くなり母乳もなかなかでないようになりました 1月3日に無事出産致しました! 私も母がいる事で母乳が出なくなったりしました。 少しのストレスでも体に正直に伝わるものなのですね。 本当に驚きました。 >生協、生協の宅配、半調理品を使っての料理、市のサポートで掃除… 具体的な対策を教えて頂きありがとうございます! 今は姑さんと実母で1週間交代でお世話に来て貰っています。 実母の来てくれた日はイラつくので「疲れたから寝る」と横になって 余り接しないようにしていますが、 実母がいる時間は子供を触らせて貰えないこと、 実母の汚した後始末などを結局させられていることなどでイライラし、 なかなか難しいものですが、 母乳の為、子供の為と、沸点を下げるよう努力しています。 sasara3様もお体お気をつけられて、育児等頑張って下さいネ。 私も頑張りますp(*^-^*)q

  • 回答No.8

まず、里帰りしないで乗り切れるか・・・と言うことですが、これは出産時によほどのトラブルが無い限り大丈夫だと思います。 2人の子がいますが、二人とも里帰りしていません。体は周りが認めるほど弱くついでに高齢出産ですが、そんな女でも大丈夫でした。 長時間続けて家事をしたり、外を出歩く・・・などは無理ですが、普通に最低限の炊事洗濯くらいならなんてことありません。朝はパン、昼はレトルト、夜は煮物やおでん、カレーなんかを大量に作ったり出前したり、弁当を買ってきてもらったりすれば、赤ちゃんのお世話以外にすること無いですから・・・(掃除洗濯をご主人にしてもらったら完璧♪)。 お一人目のようですし、昼間は赤ちゃんとゴロゴロしたり布団に一緒に包まって寝たりソファで抱っこしながらあやしたりしていればゆったりとリラックスできると思います! 二人目になると、結構つらいです。なんせ、昼間寝かせてもらえないし、上の子の世話はあるし、上の子が昼寝してる間にちょうど下の子も寝てくれるとは限らないし、外遊びはするし・・・で。それでも「はああ、しんどい~!」と言いながらでもなんとかなるレベルです。 うちのお姑さんも優しい方で、作ってる野菜を時々送ってくれるのですが、産後は「作るのもしんどいでしょう?」とチルドで煮物などを送ってきてくれたり、訪ねてきてくれてどっさりおかずやご飯をぱぱっと冷蔵庫に詰めてくれました。 赤ちゃんをちらっと見て「ああ可愛い。よーくネンネしよ~♪」と言って、私が引き止めても「あなたは布団に寝てなさい、私の相手なんかせんでええよ、もう帰るから」といって往復3時間の距離を足早に帰っていくとても優しい素敵な人です。 もう、実母とは大違い・・・。 次にお姑さんの立場で里帰りしない嫁をどう思うか・・・ですが、普段の関係がうまくいっているようですので、余程ひねくれた考えの人や孫なんてこれっぽっちも可愛くないなんて思ってない限り、なんとも思わないと思いますよ。むしろ「私のほうを頼ってくれてる・・・」と思ったら余計に嫁も孫も可愛いと思ってくれるんじゃないでしょうか。 「これとこれをお願いしたい」とはっきり言って(手を出されると嫌な部分もあると思いますから)、「赤ちゃん抱いてあげて下さい♪」と可愛くお願いすれば、両手広げて飛んできてくれると思います。 実母を説得する方法・・・これが一番むずかしそう(笑) うちは「帰って来い」とも言われなかったので、説得もなにもありませんでしたので・・・。 言い合いになると余計にしんどい思いするだけだと思うので、「帰らないよ、世の中には里帰りしてない人なんていっぱいいるし、主人のそばで子育てしたいから」と言うのはダメでしょうか・・・。 実際私の周りでも里帰りしてる人は半々の割合でしたよ。二人目とかになると子どもの学校やなにやらで、そうそう里帰りもしていられませんし・・・。時々手伝いにきてもらってる人は多かったですが、完璧に里帰りしてる人はほんと半分くらいです。車で10分の距離とのことですので「ご飯とか作って持ってきてもらえると嬉しいよ」と少し言ってみるとかではどうでしょう?「里帰り」という世間体しか考えてないお母様なら「そんな邪魔くさいことはイヤ」とか言ってくるかもしれませんね。そしたら「じゃあ結構です」で良いのではないでしょうか?

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 本当に素敵なお姑さんですね。 泣きそうになりました。 本当に感激ですね。 私が実母から脅されている事は、 (1)産後なんとか動けても年齢が行くと体にガタが来る (2)里帰りもしない嫁の非常識さを見て、例え上辺では優しくしてくれても心の底では”なんという嫁だ”とバカにし、嫌われているものだ。 というのです。 私は姑の優しさを信じたいし、 友達でそんな考えの子1人もいないと言うと 「うちらの年代は皆そうだ」と母が言い切るので そんなものなのかと怖くなっていました。 でも、nyawawan様のお姑さんを見て”やっぱりそんな人ばかりじゃない”と思えました。 上記の(1)(2)の理由で実母を説得するのは難しく、 一切聞く耳を持ってくれないのが悲しいです。 でも、こちらで里帰りせずに頑張られた方が たくさんいらっしゃると聞き、 私も恐れずに前向きになろうと思いました。 >昼間は赤ちゃんとゴロゴロしたりしながら >あやしたりしていればゆったりとリラックスできると思います! なんて幸せそう。至福の時ですね。 出産や育児事体の恐れはそんなにないものの、 実母との事を考えると気持ちが重くなるのが悲しいです。 もっと赤ちゃんの誕生を心から待ちわびたい。 その幸せな気持ちにドップリ浸れないのが残念です。 先ほど母より、パートを辞めたといわれました。 私が里帰りする事は決まっているようです。 何回も断っているにも関わらずです。 もちろん抵抗します。 私を無視して自分の気持ちばかりを押し付けてくる性格に、 到底帰ることなどできないと再確認しました。 >「ご飯とか作って持ってきてもらえると嬉しいよ」 これはいいですね。 自尊心をくすぐりそうだな、と思います。 "里帰りをしない娘"という世間体と、 "こんなに近いのに帰って来てもらえない自分"という 世間体も気にしている人で、 祖母にも「お母さん可哀相。娘に裏切られて」と言われていました。 でも、よかったです、 世の中母みたいな人ばかりじゃないと分かって。 人を疑うのも疲れました。 そんな自分も嫌いだし、 母も嫌いです。 なんだか悲しくなりました。。。 どうして里帰りの話だけでこんなに気持ちにならないと いけないんでしょうかね…。

  • 回答No.7

現在臨月の妊婦です。 上に3歳1ヶ月と2歳1ヶ月の年子がおり、あと2週間で出産予定です。 私は上二人の時、里帰りしました。 そして今回も悩みましたが里帰りしています。 が、ここでトラブル発生。日曜日より主人が緊急入院&オペ。 年内は病院で過ごすことになりました。 自宅ー実家は来るまで2時間。通える距離ではないし、 出産後、夫の看病(先生は不要とおっしゃってますが)、体調管理も あるので、産後すぐに自宅に帰ることになりました。 産後とは言え、色々できないことはないと思います。 実際私の両親は共働きなので、里帰りといえど、昼間の家事、育児は 私の仕事でしたし、夜やお風呂は実家の両親がやってくれましたが、 これもできないとは思えないし。 今の時代、冷たい水で布オムツを洗うわけでもないし、 食事もいくらだって宅配や冷凍に頼ることもできます。 なので、一人目ということなら大丈夫だと思いますよ! 自治体によっては、産後の電話相談や助産師さんの自宅派遣&指導も あるので、問い合わせてみてはどうでしょうか? 新生児のうちなら掃除だって毎日する必要はないし、 洗濯だってとりあえず赤ちゃんのものだけ洗って、あとは乾燥機とか。 いくらだって大丈夫だと思います! 私もこれから先のことを考えると頭が痛いですが、 上の子は近所の一時保育やお友達のご好意を利用しようと思っています。どのみち、3人目ともなると実家でゆっくりーーーなんて到底 無理ですしね! 色々不安はあると思いますが、がんばってくださいね。

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質問者からのお礼

3人目さんですか。 私なんかよりよっぽどお忙しく体もお辛いでしょうね。 ご主人の事も心配ですよね。 私もヘコタレててはいけない!と思いました。 実母からのプレッシャーやストレスに負けてては だめですよね。 >一人目ということなら大丈夫だと思いますよ! sakipon1980様や皆さんにアドバイス頂いたように、 工夫して乗り切りたいと思います。 sakipon1980様、大変な時期かと思いますが お体気をつけられて、お互い元気な赤ちゃんを産みましょうね! ご回答ありがとうございました。

  • 回答No.6

私は里帰りをしました。 私の実家は車で30分、夫の実家は歩いて10分です。 私は結果的に里帰りしてよかったと思っていますがその理由は『リラックス』できたからです。 pe_ecoさんの場合お話を見させていただくかぎり里帰りをして『リラックス』できるとは思えませんので里帰りしない方がイイと思います。 私の勝手な見解ですが子供が産まれてから0ヶ月~3ヶ月ぐらいまでの母親の心理状況をみて赤ちゃんの神経質さが決まるように感じます。ですのでその大切な時期にストレスを貯めると赤ちゃんに伝わってしまうと思います。 お母さんが世間体がどしても気になるというなら2,3日だけ帰るのもイイと思いますが産後は想像以上にしんどかったりしますからできれば同じ家にいる方がいいと思います。 あまり参考にならない意見ですみません。 元気な赤ちゃんが産まれますように☆

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質問者からのお礼

そうですね、リラックスはとても無理ですね… >~3ヶ月まで赤ちゃんの神経質さが決まるように感じます。 そうなのですか。 私は実母から「あんたは神経質で難しい」と言われて来たので、 (旦那からはそんなノンキではいかんと言われたりしますが) 是非子供にはそんな風に育って欲しくないので、 その大切な時期は特に重視しようと思いました。 ご回答ありがとうございました。

  • 回答No.5

4歳と6ヵ月の子のママです。少し事情は違いますが、 私は里帰りせずに、乗り切りました。 旦那様のお父さん(舅さん)とは同居でお姑さんはいません。 お舅さんは箸も並べないような方ですが、2人の出産の時はとても 強力してくれました。女手が自分以外誰もありませんでしたが、 出産前に数日分のご飯やハンバーグを冷凍しておいたり、 いくらかのレトルト食品をまとめて買っておいたり、 生協の宅配や食材配達をりようしたり。 割り切って紙おむつにする。思ったより産後は動けないし、動きたくないですから、その分の対策をばっちりしてから出産にのぞみました。どのような地域にお住まいかはわかりませんが、食については、産後のご自分の栄養補給に重点をおいて考えておいて下さい。 ただし、いつもより少し多めの予算にしておく必要はあるかも。 掃除・選択についても、思い切ってご主人に任せる。お姑さんも近くにおられるし、思い切って甘えてみてはどうでしょう。これから一生お付き合いする方なのですし、これから、もっともっと頼る時がでてくると思います。(子供が生まれてから自分が熱を出した・・・等) 意外と頼られて嬉しいかもしれないし・・・と前向きに。 余分な神経を使うと赤ちゃんのいる環境には最悪だと思います。 この時期だけは赤ちゃんの寝顔をひたすら見続けてニヤニヤできる 大切な時期だと思いますので・・・。 多少は大変な事も出てくるかもしれませんが 出産前後の事って後からでも意外に思い出したりします。 その時の思い出が是非良いものとなりますように・・・。 よくご主人と話し合われてより良い方法を選んでください。

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質問者からのお礼

具体的な方法を教えて頂き、ありがとうございます! 生協、個別配達を頼む方向で考えていました。 他冷凍食品、レトルトなどなど是非実践したいと思います。 もともとズボラなので掃除など今までも適当だったので、 これからも手を抜きつつ頑張りたいと思います。 幸い姑も協力して下さるとの事で、 それは自分がサボりたいからじゃなく、 子供の為だと思って素直にお願いしようと思います。 daugther様、お一人でよく乗り切られたと思います。 ご家族の協力が、気持ちだけでもすごく有難いですよね。 自分1人じゃないんだ、 皆で子供達を大切に育てていくんだ、 という気持ちが伝わって嬉しいですよね。 私もドンと来い、と強く気持ちを持って出産に望もうと思います。 ご回答ありがとうございました。

  • 回答No.4
  • ainose
  • ベストアンサー率36% (15/41)

2人の女の子(2歳3ヶ月と4ヶ月)のママです。 私は実母のこと大好きですが、お互い言いたいことを言い合うのでかなり激しくケンカします(しょっちゅう…)。妊娠中もよくケンカをし、胎教に悪いから旦那の実家に帰りたい(私は愛知で旦那の実家は鹿児島)と思ったほどです。 質問者さんが「帰りたくない」と思うなら帰らないで、ご自宅でがんばって見て下さい。 産後の体の回復は産んでみないと分からないと思います。赤ちゃんもよく寝てくれる子、なかなか寝てくれない子と個性があるので、少し自宅で旦那さんやお義母さんに手伝ってもらいながら過ごしてみて、やっぱり無理そうなら実家に帰ると決めても遅くはないと思いますよ。 私の義母は「産後ほんとはお義母さんが面倒を見てあげないといけないのにゴメンね」と言ってくれました。私が産後実家に帰っているときも実母に「ありがとうございます」と電話をくれました。 義母は私の体が回復することを1番に心配してくれたので、里帰りしてよかったと思ってくれてるようでした。 なので質問者さんのお義母さんも同じように思ってくれてると思います。「私が手伝うから心配しなくて大丈夫。安心して体を休めなさい」 「気兼ねせずに孫が見れるから近くにいてくれて嬉しい」と言うのは本心だと思います。 なので質問者さんのお母さんには「旦那さんとお義母さんが手伝ってくれるから自宅でがんばってみる」と正直に伝えたらどうでしょう。 ただ、夜も昼も関係なしに泣いて起きて、おっぱいをあげておむつを替えてという生活が2~3ヶ月位続きます。旦那さんはお仕事があるでしょうし、お義母さんがどこまで付き合ってくれるか分からないですよね? そしてどうしても辛くなったら実のお母さんに「帰っていい?」とおねがいすればいいんじゃないかと思います。 私は子供が夜中全然寝てくれなくて、涙が出る位辛い時、実母が一緒に起きていてくれて、抱っこをしてくれたり、私の話し相手になってくれたりしたことがとてもうれしかったですよ。 出産と言う命がけの大仕事をした後ですから、周りにわがままを言っても大丈夫ですよ。自分と赤ちゃんのことを1番に考えてがんばってみてくださいね。

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質問者からのお礼

素敵なお義母さんですね。 お母さんとも腹を割って話ができる関係で羨ましいです。 姑にとって「手伝うよ」「近くにいてくれて嬉しい」という気持ちが 本心だと仰って頂けて、ホッとしました。 >自分と赤ちゃんのことを一番に考えて 本当にそうできたらいいのにと思います。 実母の口からそれを聞けないのが何より悲しいです。 今回の事だけでなく、これからの育児にも 実母基準で色々口を出されそうで心配ですが、 この子を守るのは自分しかいないと強く思って、 子供の事を一番に考えて頑張って行かないといけませんよね。 主人と姑の助けも素直に借りたいと思いました。 ご回答頂きありがとうございました。

  • 回答No.3

 一つだけ言えることは、「里帰りする必要など微塵もない」です。 むしろ、出産を控えたこの時期にそんな精神衛生上好ましくない環境に移るのは避けるべきですよ。 個人的には質問者様をわがままだとは思いませんが、 もしそうだとしても、大事な時期なのですから少しくらいわがままを言ってもいいと思います。  幸い旦那さまも協力的なようですし、よほどのトラブルでも起こらない限りご夫婦だけでの出産も可能だと思います。 ただ、初めてのことで色々分からないこともあるでしょうから、誰かの助けがあったほうがいいのは確かです。 ここはお姑さんの言葉に甘えられてはいかがでしょうか。  お姑さんにとって質問者様は他人でも、生まれてくるのは自分と血のつながった孫です。 かわいい孫のために(お姑さんとの関係によっては、さらにかわいい娘のために、も追加) 一肌脱ごうと思っていても、ちっとも不自然ではありません。  旦那さまに至っては自分の妻と子供の話ですから、他人事ではありませんね。  全部ご自分で抱え込もうとなさらずに、周りの方を頼ってください。  お母様については、下手に納得してもらおうと思わずに、 何を言われても突っぱねるのがいいと思います。 本当は、納得してもらえるのが一番なのでしょうが、 お分かりのように、うまく説得できるとは限りません。 お母様を説得するのに疲れきってしまっては元も子もないですよ。 何か言われても適当に聞き流しておくのが一番です。  お母様の説得に時間をかけるより、 旦那さまやお姑さんと今後のことを打ち合わせたり、出産の準備をされるほうがずっと建設的です。 ご自分がリラックスできるよう、ゆっくりした時間を過ごされるのもいいと思います。  あまりいいアドバイスができなくて申し訳ないですが、 「どうしても、実家には帰りたくありません」 というお言葉が全てを物語っているような気がします。 誰かに頼っていいんです。 極力無理をせず、穏やかにお過ごしください。 無事お子さんが生まれることを祈っています。  

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質問者からのお礼

>「里帰りする必要など微塵もない」 ありがとうございます。 色んな人に説得されるのを跳ね除ける度に 私は非常識で親不孝者なのだろうか、と責めたりしました。 わがままじゃないと仰って貰えてホッとしました。 姑に甘える事も止められ、旦那に迷惑をかけるのかと言われ、 自分は1人でやるしかないと追い詰められた気持ちでいましたが、 周りを頼って大丈夫と背中を押して頂け 救われた気がします。 ありがとうございました。

  • 回答No.2
noname#62743
noname#62743

大変だとは思いますが、できないことはないと思います。 第二子でそうするひともいるくらいですから。 赤ちゃんと夫婦二人なら、ご主人が協力してくれれば何とかなるとおもいますよ。 私は里帰り出産しましたが、その時母が抑うつ症で大変な時で、 食事のしたく以外は結構自分でやってました。 お姑さんに食事を作りに来て貰うくらいで大丈夫じゃないですか? 帰りたくないのにお母さんの待つ家に帰ったところで、 何日かで喧嘩するかもめるかして、急遽自宅に帰ることになるかもしれませんし。(私はそうでした) どうせ後からもめそうだったら今もめても大差ないかも。 自分の心が休まるように進めたほうがいいと思います。 産後はとっても精神面もデリケートになるものだと思いますから。

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質問者からのお礼

抑うつ症ですか… 大変な時期に重なったのですね。。。 >産後はとっても精神面もデリケートになるもの その点もすごく不安に思っています。 経験がないので予想がつかなくて… 子供の為にはどうするべきか、で迷ってしまっています。 自分達だけで篭ってしまうより、色んな人に関わって貰う方が いいのかな、とか、 自分にとっては近寄りたくない母親でも、 子供にとってはいいお婆ちゃんなのかも、とも思ったり… でも揉めている所を子供に見せたくないので、 やっぱり里帰りせずに頑張ろうと思います。 こちらで背中を押して頂けて嬉しかったです。 ありがとうございました。

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    私ことで大変申し訳ないのですが悩んでます 出産間近の妊婦です 私の実母が体調が悪く、当初、妊娠がわかった時に主人から「うちの実家で産んでくれないか」と頼まれ、悩んだ結果、義母もいい方なので了承しました。それから主人の実家の近くの産院に決めて通っていました。今年に入り、実母の様態が問題なくなったので、やはり義母がいい方でも、本来里帰りを強く希望していたので、出産したら1ヶ月検診を挟んで、最初は義母の実家で後半は実母にお世話になりたい旨を主人に最近、打診していたのですが、返答はいつも「様子をみて」でした 義母はもともと体調が悪く最近は体調が優れないことが多くなり それもあり1ヶ月間もお世話になり、気を遣わせるのも悪いなと思う節もあり、主人にもう一度打診したのですが、私も自分の気持ちが前に出過ぎたのがよくなかったのかもしれませんが、主人から「1ヶ月もいれないって自分でいって」と最後にはなげられました 私の甘えでしょうか… 義父と離婚して義母が1人なので優先してほしいと考える主人の気持ちもわかります でも実母の所が一番落ち着くという私の気持ちもわかってほしいのですが、主人はもう知らない状態です 困っています  何か助言をいただければ助かります

  • 実母が苦手…里帰りを迷ってます

    実母との関係について相談させてください。 1人目を出産した時に里帰りをしたのですが、夫の実家を褒めたために母は不機嫌になり、 険悪な日々が続き、、1ヶ月の予定を2週間で自宅に帰ってきました。 結婚するまでは気づかなかったのですが、母はちょっとしたことでもつっかかってきたり、 掃除や食事の支度も適当です。 また、この日にどこに行こうと計画していたのに、当日付近になってやっぱり面倒くさい、 みたいな理由で取りやめにしたりと気分屋です。 2人目を妊娠して、それでも実母のいる実家の方が上の子を預けるのも安心と思い、 里帰り出産をする予定でした。 妊娠したことを告げると、母は「今度は旦那の実家で産むんでしょ」と。 里帰りすることは迷惑なのかと聞いても、別にいいけどっていうだけです。 私の体調を気遣う言葉やおめでとうなどの言葉は言いません。 また直前でやっぱりやだっていうのかと不安です。 実家には遠慮をせずにお世話になるというのが理想ですけど、はっきり言って母にはすごい 気を使ってます。 こんな状態で里帰りしてもまた衝突しそうですが、上の子をちょっとでも見てくれる人が 必要です。。 主人は帰りが遅いです。 我慢しても出産後、実家にお世話になった方がいいでしょうか? また、実家に頼らずに2人目を生まれた方はその間、上の子をどうされてましたでしょうか? 実母と仲がいい友人をみているとうらやましくてしょうがないです。。

  • 里帰り1ヶ月

    今、2人目妊娠中です。 里帰りするかどうかで、姑さんにいろいろ言われて悩んでいます。 実家は、家から車で20分くらいの距離なのですが、今年入学する長男がいるので、里帰りしようか母に自宅に来てもらおうか悩んでいました。 母に相談したところ、弟たちや父もいるので、行くのは難しいといわれ、里帰りすることにしました。 長男は、旦那が休みの日(平日週2日)は、夕方子供を連れて帰り、朝送り出してくれ、あとの週3日は、自営業で時間が自由になる父が、学校まで送り迎えしてくれることになりました。 姑さんに、そのことを話すと、里帰りするの!?小学生の子がいると普通はしないもんだけどと否定的に言われました。 母が来られないのでというと、じゃあ1週間くらいで里帰りから帰ってきて、旦那もいるんだし、あとは大変でも家事をがんばるしかないね~と言われました。 私は、母に産後の肥立ちの怖さを散々教えられてきたし、実際、親戚でも産後の肥立ちが悪く、頭痛が数十年続いている方や、鬱になって引きこもっている人もいます。母が弟を産んだ後、、頭痛やうつっぽい症状に悩まされているのも、ずっと見てきています。 普段なら家事と育児はがんばりますが、正直、一生の健康を左右するなら、産後1ヶ月だけは赤ちゃんの世話以外はゆっくりとすごしたいです。 特に長男の産後、体も弱くなり持病を発症し、現在病院にかかっているため、2人目もすぐに作れる状態ではなくなったため、余計に不安があります。 ただ産後の肥立ちを深刻には考えていないのか、長男を里帰りで産んだときも、3週間くらいでもう帰った方がいいんじゃないかと言われていました。旦那が一人で大変だからみたいなことを言われます。 2人目出産で1ヶ月里帰りするのって、一般的に長いでしょうか??

  • 里帰りしない出産・産後生活

    2月に出産予定です。実家は電車で3時間ほどかかるところにあるのですが、主人と一緒(実母にも来てもらわずに)に出産・育児をやっていきたいので里帰りせずに2人で頑張ろうと思ってます。 (実母でも、来てもらうとなるといろいろ気を使ってしまう性格なので主人と2人の方が落ち着けるのです。) 私と実母の間では、出産・産後すぐは2人でやりたいので(主人が有給をとれるので)もし、体の調子が悪かったりしたらすぐにでも手伝いに来てくれるという話合いをしたばかり。。。 その事を義母に伝えたら、やはり産後すぐには実母に来てもらったらいいのでは?と言われました。その場は「ハイ」と乗り切ったのですが、後日、義母から実母へ「○○さん(私)の産後のお世話をお願いに今度うかがいます」と電話で言われたらしいのです。 義母が実家に産後のお世話を直接お願いにくるなんてあるのでしょうか?実母も困っている様子でした。。。(私のわがままが悪いのでしょうか?) なんとか、義母を納得させる方法はないでしょうか?

  • 第二子出産、里帰りか迷っています

    第二子を妊娠中(7w)です。 出産時、上の子は1歳7ヶ月になっています。 上の子は自宅近くの産院で立会い出産しました。 産後は母が1週間程手伝いに来てくれました。 一人目は夫婦で何とかなったのですが問題は今回です。 実母は里帰りを薦めています。 一人目の時も里帰りを希望されましたが私が断りました。 ですので今回は里帰りして欲しい気持ちが強いようです。 里帰りだったら陣痛時も上の子は両親が見れるし 産後も家事をしなくていいので母体が楽だと母は言います。 こっちで産めば上の子の散歩も自分達が行ってあげられると 言っています。 ただ実家は車で4時間離れています。 なかなか主人が会いに来られない距離です。 主人の仕事の都合で家族が3ヶ月離れ離れになる事に不安を感じます。 私の気持ちはこっちで産みたいです。 しかし、陣痛時・入院中、上の子をどうするかという問題と 産後に上の子の散歩が行けないこと等を考えると里帰りした方が 良いのかと思ったりします。 私と同じように悩まれた方で 里帰りされた方、されなかった方の感想、アドバイスを お聞きしたいです。よろしくおねがいします。

  • 里帰りと出産・育児について

    まだ妊娠していませんが、今後の為に質問させていただきます。 私自信は、今旦那と住んでいる家から出産・育児がしたいのですが、旦那がそれを許さず、姑なども、里帰りを前提に話をします。 今時でも、ほとんどの方が里帰りするものなのでしょうか? また、里帰りしないと、世間体の悪いものなのでしょうか? 里帰りするとすれば、いつからいつまでの期間、実家に居れば良いですか? 旦那の親戚に赤ちゃんを見せたりしなければならないと思うのですが、実家に旦那の親や親戚が来るようなことになりますか? それとも、車に乗せて連れて回らなければなりませんか? 里帰りして出産しなければならない場合、病院はどうすればよいのでしょうか? 今旦那と住んでいる家の近くの病院になるのか、実家の近くの病院になるのかわかりません。 旦那と住んでいる家の近くの病院だったら、通院は楽だけど、出産の前に実家に居たら、出産の時に1時間ほどかけて行って、退院したら、生まれたての赤ちゃんを連れて実家に戻る・・・となったら、大変です。 実家の近くの病院だったら、身重な体で、妊娠前の検診等に通うのが、大変です。 旦那は、車の運転が荒いので、なるべく移動したくないと思っています。 あと、里帰りした場合、その期間の私の生活費(食費や検診費、物を買ったりする費用)は誰が出しますか? 実家の親か、旦那かどちらに頼んだら良いでしょうか? それから、赤ちゃんに関わる費用は、嫁の親が出すのが常識と、姑に言われたのですが、どの範囲ですか? 洋服やベッドやベビーカーなど、色々と要ると思うのですが、ミルク代とかオムツ代とか、何年か要るものも、嫁の親が出すのですか? 出産に関わる病院代もですか?

  • 里帰りするべきか否か

    現在2歳の子供がおり、妊娠6カ月になります。 下の子が生まれる時、里帰りをするかどうか悩んでいます。 上の子は保育園に通っており、最大で8時半から5時半まで預かってもらえます。 しかし、里帰りするとなると保育園を休んで実家に帰ることになると思います。 実家の母は上の子の里帰りの時は炊事洗濯は全てこなしてくれましたが、仕事や習い事をしているため日に3時間程度は外出することになります。 また、上の子も家の中でじっとはできないと思うので連れ出してもらったりすることになると思いますし、上の子は甘えん坊でおそらく赤ちゃんががえりもすると思うので実母がいても私にべったりになると思います。なので実家に一緒に帰って二人分の世話をすることになるより、里帰りせずに保育園に通わせながら自宅にいる方が楽だと思ったのですが、実母、義母ともに里帰りをすすめてきます。 食事の面が心配なのだそうですが、食材は宅配を手配しようと思っていますし、実家から一時間の距離なので週に1~2回きてもらえればやっていけると思います。 そして、おそらく義実家からも(断っても)差し入れがあると思いますし・・・。 しかし、里帰りせずに自宅にいる場合、心配なのが義父母の頻繁な訪問です。 上の子のの時は里帰りから自宅に戻ったあと、子供がなかなか寝ない子で不眠気味だったので子供が寝た時に一緒に寝たかったのですが週に3~4回(毎日来たいと言われていたのを主人に言ってもらってこの回数です(汗))は、差し入れを持って自宅に上がりこまれた(事前電話連絡はあり)のでいつ電話が鳴るかと緊張していました(ちなみに入院中は毎日、里帰り中は週に一回の訪問)。 しかも、食材も同じものばかりで、使いきれないうちに同じものがどんどん増え、腐らせていくばかりで料理をする暇もなかったし、はっきり言ってありがた迷惑でした。さらに育児に対して口出しが多いのでどんどんストレスがたまっていきました。 2番目の子なので少しはましになると思ってはいますが、自宅にいても里帰りしても違うしんどさがありそうですが、どちらの方がましだと思いますか? ちなみに主人は育児・家事には協力的ですが料理はできません。帰りは週に一度だけ九時を過ぎることありますが、後は7時ごろ帰ってこれます。