父親が・・

質問

こんにちは。20代♀です。
今父親50代が浮気、というか不倫しています。
相手は同じ職場の同じ課の40代。
二日前に妹から電話があり、このことを知りました。
（私は地元を離れ一人暮らしをしているため）
妹が気づいたのは、実家のパソコンのメール。
一人の女とメールのやり取りをして内容も明らかに浮気しているようなものだったそうです。
職場の飲み会の後にしょっちゅう二人で会っているようです。
もともと飲み歩くことの多い父ですが、最近では週３ペースも当たり前で帰りは深夜。
相手について妹に調べてもらい、今わかっていることは、
・12月には異動して他の課に行くこと
・8歳、5歳の子供がいる
・住所（うちと同じ町）、自宅電話番号、メールアドレス
です。唯一わからないのが携帯番号です。
携帯がわかれば電話しようと思っています。

母もおそらく父の浮気に気がついていると思いますが、何もいいません。ただ、ボーっとしたり前より元気がないようです。
母はかなり仕事熱心でかつ、家事も完璧にこなしています（父よりも仕事しているイメージです。）
私が一番悔しいのは、そんなに頑張っている母を裏切っているということです。
食品など、値段考えながら買い物している母に対し、最近の父は高い下着を買ったり新しいスーツ買ったり、腹が立ちます！
そのお金も祖母のお金だったりするときもあります。

私たちは今まで家族仲がいい家庭だと思っていました。
でもまさかうちの親が・・という悔しい気持ちと子供を顧みず浮気している相手の女に腹が立って仕方がありません。

子供の私たちが口出し、解決しようとするのに反対の方もいらっしゃると思いますが、どうにかしたいんです。どなたかアドバイスお願いします。

回答No.5

Morip-

「どうかしたい」というあなたの気持ちがなにより最優先ですか？
それは「母を幸せにしたい」と同意ですか？それなら、どうなればお母さんは幸せなんですか？今後も浮気するかもしれないお父さんと一緒にいることですか？それとも離婚ですか？お父さんはこれまでも何度も浮気してきた人ではないのですか？お母さんは、浮気を知った上で『子供が大きくなるまでは』と思って我慢してこられたのでしょうか？それともお父さんの癖だから仕方がないと思っておられるのでしょうか？子供の腹立たしい気持ちはわかりますが、お母さんの考えを最優先にしてあげてほしいです。それとなくお母さんに聞くのもいいでしょうが、じゃあ離婚すると言われたときはちゃんとあなたと妹さんでお母さんを守れる（将来的に一緒に暮らして、食べさせてあげる）覚悟が必要です

回答No.4

bagnacauda

どうしたらよいか迷うときがあります。
そういう時は、「何を目標・目的にするか？」を考えるのがセオリーです。

■私が一番悔しいのは、そんなに頑張っている母を裏切っているということです。
■でもまさかうちの親が・・という悔しい気持ちと子供を顧みず浮気している相手の女に腹が立って仕方がありません。

これは「感情」であって、目標にも目的にもなりません。

目標の候補を幾つか挙げましょう。

１．お父さんと浮気相手の心を出来るだけ傷つけ、お父さんは特に惨めな思いで老後を過ごすように追い込み、母親に代って復讐する。

２．とにかく二人が別れればいい。あとは夫婦の問題だ。

３．元のように仲の良い夫婦になって欲しい。そのためにも先ずは別れて欲しい。そうすれば、また仲の良い家族を目指せる。

４．合法的に浮気相手の人生もボロボロにして恨みを晴らす。その後はゆっくりと家族の修復を考える。

さて、お望みはどれですか？

お礼

どうしたらいいか自分でもはっきりしていません。
あえていうなら目標は３です。というか、相手の家庭をこわすつもりはまったくありませんね^＾；ただ、相手に自分のしていることの重大さ？をしってほしいです。

回答No.3

_kumin_

まずは、お母さまと二人、もしくは妹さんを交えて三人で話し、お母さまが気づいているかどうか、気づいていればどうしようと考えているかを聞いてみてはいかがでしょうか。
子供が出て行くのは、夫婦で話が発展してからのほうがいいでしょう。
離婚だなんだとなった場合は、お母さんに娘二人が味方だということは伝えてあげたほうがいいでしょうね。

私も２０代の頃、両親が離婚の危機となった経験があります。
浮気ではなく、父がキャッシングによる借金が膨れ上がっていたことが原因でしたが。
でも、母は、結婚がまだの子供たちのためにと言って（まぁそれだけではないですが）、離婚は見送りました。
２度目が発覚したときは、私の結婚が決まり結納をした結婚半年前でしたが、そのときも母は耐えました。

母は、父との関係より、子供との絆を信じ、今でも生きています。
私の前でだけは涙を見せたりしましたが、家事も手抜きせず、今に至る母を尊敬しています。

父のことは、当初恨みはしたものの、そうなってしまったには理由があると、父を哀れむ気持ちもありました。

私は今までずっと、両親がなんとか仲良くなってくれないかと、試行錯誤の毎日を送ってきました。早く孫の顔を見せてあげたり、旅行に一緒に行くなど、孝行を考える日々です。

お礼

そうですね、母の味方だということは伝えるべきですね。
素晴らしいお母様ですね。私も_kumin_さん同じように尊敬しています。
両親が仲良くなってもらえるようなことを考えて見ます。それによって自然にもとに戻ってくれればいいのですが。

ありがとうございました。

回答No.2

meruten

はじめまして
30代、女、不倫経験者です。

私は子供が口出しする事に反対なわけではありませんが口の出し方は考えるべきだと思います。

連絡先が携帯であろうと自宅電話であろうと判っているのであれば
確かに電話することは可能だと思いますが、まずはAqua23さんのお母さんと御話しすることが大切ではないですか？
お母さんの苦労等々を考えて憤慨するのはよく判りますが
お父さんの結婚相手はお母さんであってAqua23さんではないのです。
Aqua23さんにとってはお母さんでしょうが妻と夫の問題です。
もちろん、家族の問題でもありますよね、だから何かしてあげたくなるのでしょうし
それは自然のことだと思いますが、いきなり首を突っ込むのはルール違反ではないでしょうか？
もし自分の恋人の浮気が発覚したとして、自分より先に両親が
恋人のところへ押しかけて行って怒る様な事があったらどう思われるでしょう？
ありがとう、と素直に思えるでしょうか？
思えたとしてAqua23さんの怒りはどうやって相手にぶつければいいのでしょうか？
怒りでも悲しみでも『第三者』が『当事者』以上の感情を出すのはどうかな・・と思います。
それは親であっても友人であってもです。
お父さんや不倫相手の女性に対して一番文句を言いたい人は誰でしょうか？
Aqua23さんではなくお母さんではありませんか？
Aqua23さんや妹さんができる事はどういう結果になってもお母さんを支えてあげることであり
感情が噴出してくるであろうお母さんの気持ちに冷静さを持たせてあげることではないでしょうか
そして万一お父さんや不倫相手が開き直ってお母さんが潰れそうになったとき
援護して怒ってあげるのがAqua23さんの役割ではないでしょうか？

私は残念ながら不倫経験者であり、ご意見すること自体Aqua23さんの
お心にそぐわないかも知れませんが、お役に立てましたらと思いご回答させて頂きました。

お礼

私もただ電話して怒りをぶつけようとしているわけではありません。
私も一成人ですし、口の利き方は気をつけようと思っています。
でもmarutenさんのおっしゃる通り、私は第3者であって当事者ではありません。そう思うと口出しするのはよくないのかもしれませんね。
ただ、不倫は夫婦だけではなくすでに家庭の問題だと私は考えています。母を支えるだけしかできないのは悔しいです。
どうにか父を振り向かせる方法はないのでしょうか。

回答ありがとうございました。貴重な方のご意見うかがえてよかったです。

回答No.1

dog19580

メールの文面からだけで、不倫などと言うことを前提にして、携帯電話番号が判明したとしても、電話を掛けたりすることは避けるべきです。先ずは、２人が本当に不倫の仲なのかを確実に現場なりを抑えることが大前提です。万一、文面では、不倫のように受取られたとしても、現実には不倫等の行為が無かった場合は、名誉毀損罪等で訴えられたり、慰謝料請求も相手から可能になりますので、お父様は、そうなれば現在の勤務先からは、最悪事は、解雇されたりもしますので。不倫現場などの確実なものを入手できるまでは、証拠集めに全力を注ぐことです。

お礼

そうですね。確実な証拠がないのは問題ですね。
離れているので証拠を押さえにくいですが・・
何も出来ないのが悔しいです。回答ありがとうございました。