• 締切済み

自殺願望ではありませんが・・・

sawadaの回答

  • sawada
  • ベストアンサー率36% (33/90)
回答No.12

#7のsawadaです。 ご両親が実際に飲んでしまったとのことですので緊急事態ですので補足します。 ハルシオンはベンゾジアゼピン系の睡眠導入剤で、催眠剤はそれ自体では大量使用でも致死的に至ることはまれですが、アルコールや他の鎮静剤と併用すると死に至ることがありますので要注意です。 ただ死に至らないといっても精神神経系に作用が強く乱用が問題にもなっている薬ですので病院のお医者様の指示に従ってください。 あとハルシオンの添付文書と http://www.sam.hi-ho.ne.jp/tootake/199241.htm 副作用のHPも載せておきます。 http://www.sam.hi-ho.ne.jp/tootake/199241.htm ※ 薬はきちんと飲めば医師の指導に従って服用する分には優秀な薬でも作用が効かないからと大量に飲むと副作用の確率が高くなるのに間違いありません。医師の指導を守りきちんと服用させて下さい。

関連するQ&A

  • 自殺願望あります><

    はじめまして。 不安、焦燥感があり、統合失調症と診断されています。 ジプレキサという抗精神病薬を15mg飲んでいますが、少しは症状は治まりますが、 自殺願望が出てきました。 睡眠もあまり取れていません。 時間の経つのが一秒一秒重くのしかかってきて、さらに不安と焦燥感で生きているのが嫌になります。 悩んでいます。 次の診察まで、まだ時間があるので、どう凌いだらいいのかわかりません。 統合失調症は希死念慮は出やすいのでしょうか?? 同じ悩みを持っている方や、統合失調症に理解のあるかた、アドバイスお願いします。

  • 私の自殺願望についてです

    閲覧ありがとうございます。 私は現在高校3年生です、私は小さな頃からずっと自分はきっと自殺をすることで生涯を終えるんだろうな、と思っています。 特に辛いこともないですし将来に不安もありません、幸い容姿や要領の良さも相まってこれまで大した苦労もしてきていません。 でもどうしてか、常に心の底や頭の片隅には自殺という考えがあります。 人生が楽しいと感じたことや、達成感を感じたこともあまりありません。 なんとなく自分が欠陥人間なのも自覚しています。(でもそれも生活に支障はないのでどうこうしようとは思っていません。) 好きなことはあります、オシャレをすることもメイクをすることも漫画を読むことも絵を描くことも好きです。 生活にも困っていないし、両親にも愛されて育ってますし兄弟仲もいいです。 でもぼーっとしているときに頭の中で再生されるのはビルの屋上から飛び降りてる私です。 その私はいつも幸せそうな顔をしています。何かとっても満たされたような、多分この世に未練なんてものはないんだと思います。 私が死ぬことによって悲しむ人間も心を病む人間もいます。わかってます、でもどうして自分がこんなにも自殺をして死にたいのかがわかりません。 今すぐ自殺したいってゆうことではなくて、きっと私が死ぬとしたら自殺なんだろうなー、ってそれもきっと若いうちに死ぬんだろうなーって、外れるかもしれないけど私の心理はそうゆう風に動いてます。 自殺すると決めたらとりあえず親に今まで育ててもらった分のお金を返してプラス老後の生活の足しになるようなお金を貯金してからじゃないと死ねません。だから私の自殺はとっても計画的じゃないといけません。 できることならこの自殺願望を取り除いて普通に老衰したいです。 でも自分の意思じゃ今のところどうすることもできません。 誰かこの私の自殺願望の原因が分かる方はいらっしゃいませんか?いらっしゃるのならばどうか回答して頂けますように願ってます。

  • 自殺願望について

    信じてもらえないかもしれないですが、私は3~4歳の頃から 人間不信で、7歳前後から自殺を考えていました。 その当時は、自殺という言葉も行為も知らなかったので、とにかくどこかへ行きたい消えたいと思っていたのです。 人間不信に関しても、その言葉や意味を知ったのはずっと後でした。 幼稚園の先生などが何かしら優しい言葉をかけてくれても、 「きっと親に頼まれたんだ」とか 「私が他のみんなと違うから(劣っている)からだ」という風にしか思っていませんでした。 人生をずっとそんな風に過ごしてきて20年以上になります。 話が飛ぶのですが、今までの経験上、私は自殺しょうしようと常に 思っていても、どんなに決意しても出来ないみたいです。 親2人を殺そうと固く決めていますが、 それも実行できた事がありません。 親を殺す事が出来ないのは、その決意以上に、 私は絶対に犯罪者にだけはなりたくないと、昔からずっと 決めているからです。 こういう内容って、こんな公共の場で書き込んではいけなかったのかも 知れません。ごめんなさい。 でも、今まで心療内科やカウンセリングを、長く続けていても 何の効果も進展も無かったので、どこに言えば進展があるのかなと 思いここに書き込ませてもらいました。

  • 突然の自殺願望

    突然の自殺願望といっても2時間以内には無くなるのですが、ほぼ毎日起こるので困っています。 頭にどーんとした気持ちが張り付いて、ほかのことが考えられなくなります。 自殺願望が無い時は陽気すぎるほど元気です。迷惑されるほどベタベタすることを抑えようとするくらい。他人曰く、なぜそこで笑うか分からないくらいよく笑うようです。 一人になる時に自殺願望が湧くのですが、普通の状態のとき、なぜ死にたくなるか明確に思い出せないのです。 推測するに、勉学や人間関係がうまくいかないことだと思うのですが、それを改善しようとする気が続かない気分屋、根性なしのところに自己嫌悪を感じているように思えます。 他人に何を言われてもムダで僕はダメな人間のままで社会から取り残されると思ってしまうと考えているようです。 実際、これを書いてるとまた抑うつな気分になりそうです。 今まで努力しようとしても続かないのがせいぜいだし、単なる感情の高ぶりに終わってしまうことは毎回のことなのです。 自分でも精神的に疲れているのは分かるし、人格的にも意志をもって行動できないと普通の状態でも思います。 この悩みがすぐに消えてしまうのも気分屋のせいかもしれません。 上記の理由を推測しましたが、最近何の理由もなく自殺願望が湧いてるように思えますし、そもそもこの理由が正しいか分かりません。 毎日自殺願望が出るのは勉学に支障が出るので何とかしたいです。首吊りしたくなる気持ちに支配されると何も考えられません。 どうしたらいいのでしょう。

  • 生きているのがつまらない(自殺願望ではなく!)

    なんていうんでしょうか…すごい虚無感(?)なんでもない感(?)何もしたくない感(?)があって、人生がものすごくつまらないです。 誤解を招くかもしれないので、先に言っておきますが別に自殺したいとかそういうのは一切ないです! ただ、自分の人生ってなんなんだろうと考えると、何もない上につまらないのです。 「今からなにか作っていけばいいじゃないか!」とか、色んなところへ相談して返ってきた言葉ですが…「今」から「何を」すればいいのでしょうか? 因みに、自分は大学3年生の女です。精神科へは通っていました(過去形)。でも正直効果のあったお薬は睡眠導入剤くらいです。いわゆるコミュ障で、トモダチやそういった類の知人は一切おりません。 そろそろ就職活動を真剣に考えなければならない時期ですが、自分はいわゆる「大手」とか「この会社希望」とかないです。うーん…うまく文字では伝わらないのですが、別に掃除のおばさんとかでもいいかなって最近思います…それはそれでアリなのじゃないかなって。でも、それはそれで寂しい気もします…やりたいことはない→探せばいいじゃないか→何年かけても見つからない→誰かに相談する→同じことを言われる…という状態です。 資格だって、「ないよりかは、マシ」。「有り過ぎても、資格マニアか」と思われる。 俄然やる気が起こらない。何に対して…生きることに対して。 乱文で申し訳ないですが、人生の先輩方のアドバイス・ご意見・ご感想をお願い致します。

  • 自殺願望・・・助けてください

    私は20代前半の者です。 私は昨年からひきこもっています。現在は心療内科に通院しています。 心療内科でお薬をいただいているのですが、 対人恐怖、視線恐怖、自殺願望はなくなりません(先生に、完璧に治るわけではない、と言われていますが) 働かなければいけないのに、働けなくて、家族に申し訳ない気持ちでいっぱいです。 働けないのなら、若者自立塾などに行って職業訓練を受けたほうがいいのかと 思ったのですが、入塾に必要な費用が高くて入る事ができません。 (家に居るのが辛いので、家から出たい気持ちもあります) 生きるのも、死ぬのも怖いです。私は駄目な人間です。 こんな私ですが、何かアドバイスをいただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。

  • 自殺願望について

    鬱病になると自殺願望が出ると聞きますが、私は最近死んでしまいたいと思うことが度々あります。まだ誰かに打ち明けた事がありません。 正直、私は鬱病になるようなタイプでは無いと思います。 行動派で気も強いですし、友達にも恵まれていると思います。 ただ旦那に、母親失格だとか、人間のクズだとか言われると死んでしまいたいとか死んでやると思ってしまいます。 子供を産んだばかりで、堪らなく可愛いので、この子を残して死ねないし、死ぬ勇気なんて無い、死にたくないけど、死にたいです。 いつか突発的に自殺してしまいそうで怖いです。 親友が七年程前に自殺しているので、あちらへ行きたいとも思ってしまいます。 これは鬱ですか?鬱になったらこういった掲示板に投稿なんて出来ないですか? ただのわがままで母親の自覚が足りないのでしょうか。 それとも治療を受けたら変わるのでしょうか。 ちなみに旦那が私に罵声を浴びせるのは私にも非があります。旦那はとても口が立つのでケンカをすると私の全てを否定します。私は口では勝てないので、殴ったり、物を投げたりしてしまいます。 DVだと自覚しています。こちらも治したいです。

  • 自殺願望との付き合い方

    んばんは。 大学生男20歳です。 深刻な悩みで、相談したいのですが、何かご意見をくだされば幸いです。 1、 自分に自信がない特に容姿。 2、 彼女いない歴=年齢、童貞 3、 上に伴う劣等感。(存在価値) 4、 改善しようとしても改善できない苦しみ 上記の4つをうまく解消するにはどうすればいいのでしょうか? 簡潔に自分の悩みを申し上げましたが、それに至る経緯も書きたいと思います。 1について 僕は自分の容姿に嫌悪感を持っています。普通の容姿だったら全然かまわないのですが、普通よりかなり劣っていると認識しています。それに至る経緯は過去にさかのぼりますが、中学生の時、見知らぬ人からキモいと言われたことがある。人から笑われていることがあったなどからそのように思うようになり、自分でも気持ち悪いと思う時が大半です。 大学生になり容姿の事で友達にかなり劣等感を感じて、自殺願望が高まり死のうと思うことが多くなりました。 2について 自分の容姿が悪いことはわかっているのですが、友達との会話でものすごい劣等感を感じてしまいます。嫉妬というのですか、劣等感に押しつぶされるというのでしょうか? 今、実習で5、6人が一組になって実験を行うという授業があります。 授業はみんなぺちゃくちゃしゃべりながら実験や作業をやっているという感じで、話題が恋愛や下ネタになったりします。 そこで、彼女の話になるんです。僕以外はみんな彼女もちで、僕は彼女いない歴=年齢です。自分は一切彼女のかの字も触れてくれません。まあいないから触れられなくていいのですが、明らかに「こいつに彼女いるわけはない」と思われているのがつらい本当につらい。 みんなができていることが自分はできない。しかもそういうことに関して中学校からずっと劣等感を抱いてきた自分が本当にみっともないし、早く死んでいなくなれば・・・と思うことが毎日のように続きます。下ネタに関しても同様です。童貞の僕は置いてきぼりで、気を使われて一切会話の中に入っていません。なんか劣等感で本当に苦しいのです。授業中が。帰ってからもその劣等感で苦しいです。 3について 上の2つの理由から、自分の価値がないので死にたいと思います。本当は死ななくて改善の方法があればいいのですが、僕には生物学的な存在意義がないのだと思います。 容姿が悪いから女には相手にされないし、男からは馬鹿にされる。ということは子孫を残してはならない遺伝子を持っているということであると感じています。子供を作ることは許されないのだと思いますし。では自分は何の目的で生きているのかと思います。ただ苦しんで死ぬだけなのでしょうか?出来損ないの人間という思いが自分でつらいです。 4について 上のような悩みから改善策を見つけようと努力しましたが、なかなか見つからないというかうまくいきません。 プライドが高いのでしょうか、自分は魅力がないので劣った人間だと思い込んで他人からけなされても動じないようにしようと思ったのですが、プライドや欲望がじゃまをして「俺も普通の人のようになりたい!」という気持ちが心からあふれてきてどうしようもないのです。それを抑え込んで、毎日生活しているので心が苦しく精神的に参りそうです。 どうすればいいのでしょうか?

  • 自殺願望について

    24歳女です。長文です。 私は現在、躁鬱病で通院中です。少し前までは鬱病だと診断されていましたが、発症が若い、パワフルである、抗うつ剤の効果がない、希死念慮が強いなどの要因で躁鬱病と診断が変わりました。 この希死念慮についてなのですが、私が本格的に体調を崩した8年前より、ずっと前から持っていました。恐らく物心がついた頃から、当時は言い表す言葉を知りませんでしたが、なぜ生きているのかということを不思議に、負担に思っていました。 またこれは、余談と捉えていただいても結構で、自分でもよく分かっていないのですが、戦争で殺される記憶が昔はありました。小学生の頃に突然思い出し、死ぬ感覚も覚えていました。自分は兵隊でした。 前世の記憶的なものか、ただの夢だと思うのですが、死ぬ感覚はリアルで、初めて思い出した瞬間、なぜこんな大事なことを忘れていたのか、生まれてしまったからいずれまた死ななければならないことを悩むようになりました。 自殺する方も多く、死にたいと思っている方も若い人ほど多いと思います。ですが、ほとんどの方には、仕事や人間関係など、死にたい理由があるように思います。ツイッターなどでよく、「死にたい=仕事全て投げ出して海外に行きたい、お金の心配をすることなく遊んで暮らしたい」と目にして、たくさんの反応があるのを見ると、やはり死にたいと思う原因があって、原因があるということは取り除くこともできるように思います。 私は、今は仕事も楽しく、友人も多く、趣味も楽しくやっており、他の人に比べて楽観的で悩みがないと思います。鬱状態に陥っても、周期的なもので原因が思い当たらず、勝手に気分が落ち込み、そのうち復活するだけです。 ですが、死にたいと思う気持ちが常にあります。もちろん仕事をせずに暮らしていけたら楽しいだろうとは思いますが、今後、仕事をせず一生遊んで暮らしていける道と、安楽死の道があれば死にます。 今生きているのは、踏ん切りがつかないからです。 生きていることがものすごく苦痛だというわけでもなく、楽しいことはたくさんあり、無ければ楽しいことを探す余力もあります。それでも気持ちが常に死の方に向かっており、生きていることに違和感があり、居心地が悪いです。 精神科の主治医にも、なぜ死にたいと思うのかと聞かれて驚きました。なぜ死にたいと思うことを不思議に思われるのかを、不思議に思いました。なぜ生まれてきたのか、生まれたいと思った人が今度は死にたいと思うことのどこがおかしいのか、分かりません。 何の宗教の話でもなく、ただの疑問です。他の人の思う死にたいは、具体的にはどういう感情なのか、私が原因もなく死にたいと思うのはおかしいのか、冷静に教えてくださる方、よろしくお願いいたします。

  • 自殺願望と殺人願望があります

    不登校の高校一年生です すいません長いけど話す人がいなくて、ヒマならどうか 中学1年生ぐらいの頃は普通に登校してましたが、その頃から3つ上の姉と僕の仲が良くなくて、姉がはく嫌みをきくたびに気がおかしくなりそうでした それで中2の秋に、些細なことがきっかけで姉に理不尽な嫌みを吐かれ、怒りを我慢しきれなくなり殴りかかったんですが、部屋にいた父親に止められ、僕がぶたれただけで 何をいってもきかず「被害者ヅラするな」と、時折僕の顔を掴んだり軽くぶったりしながら説教する父親と、その後ろで僕をにらむ姉の表情があの部屋の雰囲気が忘れられません その時に僕はこの家族は僕の味方じゃないということに気付き、一週間家出して、そのあと同じ敷地内ですがお爺さんの家に居候させてもらい生活することにしました それからは学校で明るく振る舞う気がなくなって中学生3年と不登校になりました 高校も、中学半分不登校な僕なんかがろくな高校にいけるはずがなく、ネット掲示板に名があがるほどの底辺高に入学しました 今度こそ不登校にならないようにがんばろうという気はありましたが入学式からさっそく不良のいじめを受けてしまいました 毎朝ストレスで校門の前でゲロをはくのが日常でこの頃から自殺を考えるようになり、結局高校でも不登校になりました それからは本当になにもない人生で毎朝おきるたび泣いては吐いて、夜は眠れないし、家にも敵しかいない 典型的なダメ人間になりました けれど姉に対する憎しみだけは二年前から全く変わりませんむしろどんどん強くなっていく気が 二年前のあの時あいつが僕に陰湿な嫌みさえふっかけてこなければ全部うまくいってたのにと最近妄想します 僕がこんな糞みたいな人間になって家族にも学校にも居場所がなく最低な人生を送ってるのに、あいつが笑って人並みの人生を過ごしているのが許せない 気持ち悪い殺人願望がどうしようもなくわいてきてどうすればいいのかわからないです 殺人犯はクズだ大嫌いだとは思いますが せめて殺人とまではいかずとも姉の人生をメチャクチャにしてやりたい姉に僕が一年間味わったそれ以上の苦痛をあたえてやりたいです 今も父親の言葉が頭から離れないんです僕は被害者ヅラしてるんですかね?僕は被害者にはなれないらしいけど加害者にはなれるかもしれないんです、どうすれば

専門家に質問してみよう